Domingo descansando

Trato de quedarme quieta. No puedo. No esta en mi naturaleza. Soy inquieta, hiperactiva, nerviosa. Trato de estar tranquila, pero no duro sentada mas de cinco minutos, veo television rodeada de libros y revistas, con la laptop prendida y entrando en ella a cada rato, sigo ordenando y organizando mis cosas, tantas cosas, tengo que deshacerme de muchas cosas, tengo demasiadas cosas, te atrazan, te atan. He hablado con mi madre, mejor dicho la he torturado o nos hemos torturado ambas, se queja de que no sabe que comer, no quiere gastar, le duele pagar el precio de la comida, no quiere cocinar, le da pereza, no quiere estar sola pero cuando esta con otras personas no sabe estar a gusto con ellas. Es infeliz, es amargada, es dificil y nada la hace feliz, nada, nadie, nunca esta conforme, nunca esta satisfecha o agradecida, no recuerdo haberla visto feliz jamas. Hablar con ella me deprime, me destruye, es toxica, es venenosa, pero es mi madre y me siento culpable, pero culpable de que???? Despues me llama mi hermana que se acaba de despertar y se esta arreglando para ir a la Iglesia a rezar por todos nosotros, le pido que si que por favor lo haga, sobre todo por los inconformes y los depremidos, por los quejumbrosos y mal agradecidos, que pida por todas esas personas que sufren de la peor enfermedad, si la enfermedad de la mente, por los depremidos cronicos que no saben valorar y agradecer sus vidas, por los muertos en vida. Quiero, necesito respirar profundamente, estirarme, volver a respirar. No quiero llorar, he llorado tanto en mi vida, y cuando quiero secar mi llanto se me aprieta el pecho y me invade un sentimiento de culpa mezclado con rabia, frustracion, desepero, tristeza, nostalgia. Quisiera despojarme del peso que cargo a cuestas desde hace miles de lunas, mi alma reconoce rostros y siento que tengo que descansar.
Quiero dormir, quiera encontrar energias, pero hoy voy ha hacer eso: NADA, hoy voy a meterme en la cama a dormir, no voy a pelear con el descanso. No fumo porque el humo me marea y me da dolor de cabeza, no me tomo una copa de vino porque detesto el licor y a los alcoholicos, y no voy a salir a comprarme "cosas" porque no necesito nada mas, ya tengo todo lo que he querido lo unico que no he comprado aun son unas ollas de cobre que son un capricho no una necesidad y cuyo precio es prohibido. No tengo ganas de maquillarme, no hoy voy a dejar mi rostro descansar, no me voy a poner rubor en mis palidas mejillas ni voy a pintar mis labios resecos por el clima. Es domingo e ironicamente mi madre me dijo: no estas sola tienes a tus angeles. Mi gata esta escondida descansando, recibo el aroma de las velas que he dejado prendidas en la sala, la bulla del televisor me acompana, aunque no encuentro ningun programa, busco el canal de Espana pero todo lo que dan es repetido. Ya me vi como 10 peliculas en estos dias, empece varios libros, ninguno que haga que me quede prendida, prefiero leer los escritos del Profeta y Alas Rotas, los del Gran Lobo Gris, los de Kramen y Danilo, encuentro mas en ellos.
Hace dias que no me dejan comentarios, me hacen falta. No le temo a la muerte pero si al olvido, quiero con mis palabras ser como mi alma, inmortal.