Enferma de estar enferma

Hoy cuando abri los ojos exactamente a las 7:47 AM tuve que quitarme el aparato para el apnea con el que duermo y ver que estaba sin agua y yo con la boca amarga y seca! al levantarme muy mareada casi me caigo en mi camino al servicio y apurada porque sufro de incontinencia... me duele todo el cuerpo, debe de ser la fibromialgia, me duele como si hubiera corrido diez millas, como si hubiera bailado toda una noche, no me quejo con gritos ni palabras, trato de no se sentirme impotente, frustrada, estoy tan cansada, tan agotada, tan enferma de estar, de sentirme enferma. Mi hermana que anoche estuvo conversando largo rato conmigo (via celular) me dice que siente mi voz, mi espiritu, de mejores aires, que en meses pasados estaba mucho peor!!! eso me levanta un poco las alas, esas alas que antes volaban incansables, que antes amparaban y consolaban. Creo que para remate estoy entrando en una gripe por el cambio de clima ya que me pica la garganta, la nariz se me tupe, mis pies siguen hinchados, en Lima se me pusieron como dos pelotas, anoche tuve pesadillas, fueron tan reales que se me eriza la piel, el aparato de oxigeno y todas las pastillas que "tengo que tomar" hacen que mi mente nunca descanse. Y ahora que tomo para la congestión nasal?? ya no quiero mezclar las medicinas. Antes enfermarme era una excusa para recibir atenciones de mi esposo, de mis hijos, de mis hermanos, sobre todo de mi madre, pero desde que mi mamita se fue al cielo (porque yo si creo en la otra vida, y si creo que los buenos nos mudamos a un lugar privilegiado donde nos encontramos con nuestros padres, abuelos y esposos y todas las personas que han pasado por nuestras vidas...) desde que mi mamita se murio empece yo a morirme un poco cada dia, me di cuenta de tantas cosas, oh!!! Dios mio por que tenemos que atravesar por este valle de lagrimas??? por que es tan dificil acostumbrarse a vivir sin las personas que mas has querido, por que??? 39 meses de esa madrugada en la que sus angeles se la llevaron dormida, y yo, dramatica, deprimida, enferma, medio loca (o loca por completo) sigo viendola entrar por la puerta de mi casa, con su voz de fumadora, con su acento americano hablando castellano, diciendo que no sabe que comer!!! que la vida cada dia se pone mas dificil y que se aburre porque no sabe que hacer!!! se sienta en su silla favorita y se empieza a engreir: "mamita que me vas a cocinar"?? me provoca tu aji de gallina con muchas nueces y queso parmesano!!! y yo feliz, empezaba a cocinar y a engreirla. Por alguna razón que hasta ahora no consigo entender (60 años no pasan en vano), siempre he sido una romantica sentimental con alma de poeta y espiritu de bohemia encerrada en los parametros de una sociedad rigida y cucufata, mis hijos en cambio supieron liberarse de todo esto y reinar en su rebeldia, ellos si son artistas como lo son los artistas y viven vidas de bohemios como lo bohemios. Yo no me atrevi nunca a meter las manos en el fuego. Nunca me he emborrachado con alcohol, pero peor que eso he consumido grandes dosis de caramelos y chocolates. Enfermarme fue acaso una manera de Dios de decirme que dejara de trabajar 60 horas semanales para los ricos, fue acaso un regalo del Cielo para que me desabilitaran y asi poder quedarme en casa escribiendo, descansando de las confrontaciones con lo cotidiano, teniendo tiempo para dedicarlo a ayudar a los pobres, porque les hago una confesión de hoy sábado 5 de Abril del 2014, nunca, ni desde el 16 de enero de 1954 hasta hoy, mi mente, mi alma, mi espiritu, mi todo han descansado, han dejado de pensar, de sentir, de amar. Soy una esponja a la que tengo miedo de exprimir. Tengo semanas pidiendo a gritos que me ayuden a ayudar. Nadie me contesta. Nadie me ayuda a ayudar. Que pasa??? Cuando escribo largo, nadie me lee. Cuando escribo de temas profundas, menos. Si, hoy estoy enferma de estar enferma. No obstante y a pesar de las rivalidades estúpidas y ablaciones afectivas, de que las personas que mas amo no tienen tiempo para mi y mis difuerzos y locuras, estoy harta y enferma, podrida de la indiferencia del mundo, de la falta de fe y de amor al projimo, de la poca generosidad de las personas hacia los mas pobres con la excusa de que la vida es dura y la situacion esta muy dificil, no obstante y sin embargo para sonar como las personas importates, a pesar de estar enferma, de tener los pies inflados como dos globos, de que me duelen hasta las nalgas de vivir sentada, de que detesto quedarme en cama, encerrada en mi museo, no dejo de pensar y de sentir dolor por todos los que sufren, por los que viven enfermos, con enfermedades cronicas y que a pesar de ello tienen que levantarse a buscarse los frijoles y a seguir viviendo, o mejor dicho a sobrevivir en la jungla humana. Mi madre, una Texana descendiente de famosos vaqueros y pioneros del Oeste, tuvo no se si la suerte o la desgracia de casarse con un peruano, de tener seis (6) hijos, en una Lima de la decada de los 1950, 1960 hasta los 1970... se divorcio de mi padre en la presidencia de Morales Bermudez, yo me fui al poco tiempo, en 1978, me fui de Lima para estar cerca de mi madre y porque al mismo tiempo porque mi padre era piloto podria verlos a ambos, yo siempre estuve cerca de mi madre, cerca de mi padre, el tiempo que vivio en Lima, el resto de su vida que vivio en el Sur de la Florida. Mi madre era una mujer bella, de rostro dulce y de gran personalidad, de caracter muy fuerte, y muy sensible y sufrida, lloraba mucho de mayor, ahora la comprendo. Cuando veo fotos de Marilyn Monroe, de la Bardot, de la Doris Day o de la Kim Novack recuerdo la belleza natural de mi madre, su figura perfecta sin que los embarazos le cambiaran la piel o su vientre siempre plano y sin estrias. Se cuidaba mucho para no engordar. Ahora me doy cuenta de que la vanidad te pasa la peor de las facturas, ella fumaba como chino en quiebra y tomaba muchas tazas de cafe, vivia del humo y la nicotina. Ahora me doy cuenta de porque mis nietos son tan bellos fisicamente, le han heredado la belleza a la bisabuela. La veo entrando por la puerta principal, refunfuñando y tocando mis brazos "Hijita tienes que bajar de peso" con esa cara no puede ser que te pongas tan gordita!!! Mejor que no me vea ahora! desde su partida he subido muchos kilos.. le darian ataques, pero como soy su hija a pesar de estar muy gorda, pensaria que era su gorda bella! !Como quisiera que me viera con mis cuatro nietos! tres varones muy guapos y graciosos, y mi nueva FLORA que hoy cumple una semana y a quien me muero de ganas de volver a ver y de tener entre mis brazos. Como quisiera verla entrar como tantos fines de semana por la puerta corriendo porque se orina (manejaba muchas millas para venir a quedarse conmigo) llegaba tempranito a preparar desayuno para sus nietos, para sus hijos, sus fabulosos panqueques!!! el mejor pure de papas del planeta!!! No me voy a dar por vencida. Hoy me siento bien y tengo que convencer a mi mente que todo lo que tengo es la tristeza infinita del duelo que vino de visita y no se quiere mudar, que no tengo ninguna enfermedad, que los ataques de ansiedad me los creo yo misma, que tengo que aprender a respirar, a meditar, a ponerme mucho aceite en la piel y que me resbalen los dolores de la vida, que tengo que abrir las cortinas, estirar los brazos, abrirlos al nuevo dia, que tengo mucho, mucho camino que recorrer, y que la vida sigue, contra viento y mareas. Y al dejar esta pagina grabada en los pedacitos de mi vida, unas palabras sin editar, sin corregir, muchas palabras sin acentos porque escribo desde un celular o de una vieja computadora con el teclado roto, y mis dedos son muy grandes, pensando que nadie va a leerme y muchos ni siquiera van a dejarme comentarios, palabras que puedan levantarme el alma, consolar las heridas de mi cuerpo, tranquilizar los fantasmas de mi mente. Mami, mamita, te quiero tanto, no sabes, no te imaginas cuanto!