Hoy 15 de Marzo del 2012....

Me levanto muy temprano cada mañana, 4 AM, camino en la oscuridad y hay tanto silencio que se escuchan mis pasos, hace meses que me levanto mareada y es por los efectos de todas las medicinas que debo de tomar, por estos dias siento que tengo los animos mas elevados y voy recuperando mis energias, trato de no pensar en todas las cosas tristes que tuve que afrontar. Extrano mucho la presencia de los ausentes, de todas esas personas que fueron parte de mi vida por tanto tiempo y hoy ya no están, me duele la ausencia, los escalofrios me regresan, el llanto que no puedo controlar, esa sensación de estar al borde de un abismo, donde la imagen anterior de mi misma, tiembla, antes nunca conoci el sabor del dolor y del miedo, antes pensaba que podria acostumbrarme a todo, ahora creo que esta época va demasiado rápido en su inmaterialidad, dejándonos a medio camino, en este movimiento constante, como un torbellino.

Escribir me cuesta trabajo porque las palabras me queman, siento fuego en el alma, otras veces siento frio, mucho frio. Tengo que darme una ducha, vestirme, arreglarme el cabello, ponerme el maquillaje, taperme las ojeras que se me han vuelto notorias y mis 58 eneros empiezan a notarse en mis arrugas, en mis silencios, en mis encierros, antes no podia dejar de hablar, ahora casi no hablo.

He aprendido a vivir en soledad... otro tópico de este tiempo, la soledad de los objetos electrónicos (cuántas prótesis tenemos entre la computadora, el Ipod, o el teléfono?) la soledad del Facebook, la soledad de mi blog, la soledad de mis fines de semana cuando mi esposo trabaja y yo me quedo sola en casa, con mis amigos invisibles, amigos que me escriben, que me mandan muchos abrazos y besos y mensajes que me alegran las horas, pero no puede mentirles, no hay nada como sentir el calor de una mano amiga, esa felicidad y consuelo de quien te regala un abrazo lleno de afecto y comprension, esos besos melosos de tus nietos que ya usan pantalones largos, no se porque me siento como me siento, pero no puedo evitarlo, sigo con el sindrome del nido vacio, me hacen falta la bulla de mis hijos creciendo, los dias en que no me alcanzaban las horas para hacer todas las cosas que hacemos las madres con hijos pequenos y despues adolescentes. Ahora tengo todo el tiempo del mundo para estar conmigo, para pensar, luego actuar, tengo tiempo para hacer tantas cosas que antes simplemente no podia hacer, pero ahora que tengo el tiempo y los medios no tengo lo mas importante, a las personas con las que quisiera hacerlo.

Por eso hoy agradezco como todos los dias cuando abro los ojos, por otro dia mas de vida, porque puedo ver, oler, oir, tocar, sentir, degustar, caminar, hablar, respirar, disfrutar de un amanecer, porque he aprendido a ser feliz con muy poco, porque he crecido un siglo en unos meses. Cada dia siento menos necesidad de poseer cosas materiales y mas de darselas a quien verdaderamente las necesita.

Y hoy 15 de Marzo del 2012 le pido a Dios por mi salud, que pronto pueda volver a tener las fuerzas y las energias de antes para poder hacer todo lo que siento necesidad de hacer. Quiero viajar a las aldeas en donde viven mis hermanitos pobres, quiero visitar muchos asilos de ancianos y darles muchos abrazos, llevarles caramelos y cantarles canciones que los entretengan.

He pasado muchas horas escribiendo y corrigiendo "Los Sapos no saben leer" y todavia no termino de animarme a publicarlo, voy quitando y aumentando... es un libro arrancado al tiempo, no se si podre capturar la atención de los lectores, y me pongo a pensar ¿quién se detendrá a recorrer sus páginas, quién se dejará poseer por otra persona en esta época de hiper-individualismo (con una tecnología que nos tiene a todos aislados, convertidos en plataformas ambulantes del estrépito planetario enloquecedor) atomizados, quién aceptará perderse en la lectura de otro libro, ahora que toda la ruta está señalada? No lo sé. Ya estoy llegando al aeropuerto, los vuelos a Cuba estan repletos, la Terminal G llena de maletas envueltas en plastico verde, vuelos que salen a las 6:00 AM. Entra una mujer corriendo, vestida de blanco y con un cuerpo mandado hacer a la medida, es toda "anti-natural", delgadita pero con unos pechos enormes y un trasero a los Jennifer Lopez, los maleteros lo dicen todo con las miradas, la veo jugando con su celular a toda prisa, envía mensajes, no está, está con su teléfono y quizás en su casa y veo como pasan las personas, algunas sin mirarse, somos cientos de personas que pasamos por las calles casi sin vernos, menos oírnos... y me pregunto si esto pasa en todas partes? estas divisiones tienen que ver con la idea de sentirse invulnerable, con el hecho de olvidar lo esencial en nuestras vidas creyendo que poseer objetos, nos hace diferentes... otra noción estúpida, pero es que la gente se ha vuelto realmente tonta??? que es lo que tiene la gente en sus cerebritos? en sus almas?

Es que acaso vivimos la era de la indiferencia, del frío? es que acaso no sienten frío por dentro, en el alma? no tienen ganas de apoyar la cabeza, sentir el latido de un cuerpo, descansar? es que no sienten la necesidad de un fuerte abrazo, de una voz calida, culta y educada... yo sí...

Muchas veces por las mañana me despierto contenta, me gusta Miami, su clima, y la tranquilidad de mi barrio, pero muchas veces me hace falta mi Lima, mi Miraflores, mi Costa Verde, mis calles, mi gente, MIS AMIGAS, y hoy estoy entusiasmada para que los doctores me den de alta, para que me digan que puedo volver a subirme a un avion y que puedo volar a Lima en unas semanas...


Lima me espera, mis amistades, mi familia, mis pobres, mis peques, mis ancianos,el campo santo, las flores, las frutas, los mercados, la orilla del mar, los choclos, la chicha morada, las chirimoyas, el mejor ceviche del planeta.