Monday, April 14, 2014

Mi terapia de cada nuevo dia... Al abrir los ojos, estirar los brazos y dar gracias a Dios porque sigo respirando... escribir porque si no escribo aunque sea cinco renglones siento que puedo explotar!!! hablar porque me encanta hacerlo..., hablar y cantar mientras escucho la radio y ponerme a limpiar y organizar mi casa, cambiarle el agua a mis flores, siempre tengo flores frescas, regar las plantas, y mientras lo hago cantarles y decirles que lindas son... mantener los cajones ordenados, mi ropa bien doblada, planchar aunque sea un par de blusas o pantalones, mirar una buena pelicula mientras voy haciendo otras cosas... acabo de limpiar mis cosmeticos y todos los que estaban viejitos han terminado en el basurero...me encanta mi casa limpia, ordenada, organizada, eso me da felicidad y mover mis adornos, mis cuadros, redecorar, cambiar manteles, usar todas mis vajillas de loza y porcelana, no esperar para ocasiones especiales, todos los dias son especiales, preparar ricas comidas, vestirme de gala aunque HOY no tengamos bodas, ni nacimientos, usar mis collares, combinar mis ropas, arreglarme el cabello y maquillarme como si me fuera a la entrega de los premios Oscar... rezar, leer, aprender cosas nuevas, tejer, bordar, cocinar, lavar, darme una larga ducha, ir juntando todos los dias dinerito que en unos meses se vuelve mucho dinero y que sirve para llevar ayuda a mis amigos pobres, y porsupuesto mi tiempo en esta parte del camino que se llama Facebook en donde me siento como pez en el agua! seguimos en un rato... sigo con mi tarapia difrutando de mis quehaceres en casa! un fuerte abrazo!

Saturday, April 5, 2014

Enferma de estar enferma

Hoy cuando abri los ojos exactamente a las 7:47 AM tuve que quitarme el aparato para el apnea con el que duermo y ver que estaba sin agua y yo con la boca amarga y seca! al levantarme muy mareada casi me caigo en mi camino al servicio y apurada porque sufro de incontinencia... me duele todo el cuerpo, debe de ser la fibromialgia, me duele como si hubiera corrido diez millas, como si hubiera bailado toda una noche, no me quejo con gritos ni palabras, trato de no se sentirme impotente, frustrada, estoy tan cansada, tan agotada, tan enferma de estar, de sentirme enferma. Mi hermana que anoche estuvo conversando largo rato conmigo (via celular) me dice que siente mi voz, mi espiritu, de mejores aires, que en meses pasados estaba mucho peor!!! eso me levanta un poco las alas, esas alas que antes volaban incansables, que antes amparaban y consolaban. Creo que para remate estoy entrando en una gripe por el cambio de clima ya que me pica la garganta, la nariz se me tupe, mis pies siguen hinchados, en Lima se me pusieron como dos pelotas, anoche tuve pesadillas, fueron tan reales que se me eriza la piel, el aparato de oxigeno y todas las pastillas que "tengo que tomar" hacen que mi mente nunca descanse. Y ahora que tomo para la congestión nasal?? ya no quiero mezclar las medicinas. Antes enfermarme era una excusa para recibir atenciones de mi esposo, de mis hijos, de mis hermanos, sobre todo de mi madre, pero desde que mi mamita se fue al cielo (porque yo si creo en la otra vida, y si creo que los buenos nos mudamos a un lugar privilegiado donde nos encontramos con nuestros padres, abuelos y esposos y todas las personas que han pasado por nuestras vidas...) desde que mi mamita se murio empece yo a morirme un poco cada dia, me di cuenta de tantas cosas, oh!!! Dios mio por que tenemos que atravesar por este valle de lagrimas??? por que es tan dificil acostumbrarse a vivir sin las personas que mas has querido, por que??? 39 meses de esa madrugada en la que sus angeles se la llevaron dormida, y yo, dramatica, deprimida, enferma, medio loca (o loca por completo) sigo viendola entrar por la puerta de mi casa, con su voz de fumadora, con su acento americano hablando castellano, diciendo que no sabe que comer!!! que la vida cada dia se pone mas dificil y que se aburre porque no sabe que hacer!!! se sienta en su silla favorita y se empieza a engreir: "mamita que me vas a cocinar"?? me provoca tu aji de gallina con muchas nueces y queso parmesano!!! y yo feliz, empezaba a cocinar y a engreirla. Por alguna razón que hasta ahora no consigo entender (60 años no pasan en vano), siempre he sido una romantica sentimental con alma de poeta y espiritu de bohemia encerrada en los parametros de una sociedad rigida y cucufata, mis hijos en cambio supieron liberarse de todo esto y reinar en su rebeldia, ellos si son artistas como lo son los artistas y viven vidas de bohemios como lo bohemios. Yo no me atrevi nunca a meter las manos en el fuego. Nunca me he emborrachado con alcohol, pero peor que eso he consumido grandes dosis de caramelos y chocolates. Enfermarme fue acaso una manera de Dios de decirme que dejara de trabajar 60 horas semanales para los ricos, fue acaso un regalo del Cielo para que me desabilitaran y asi poder quedarme en casa escribiendo, descansando de las confrontaciones con lo cotidiano, teniendo tiempo para dedicarlo a ayudar a los pobres, porque les hago una confesión de hoy sábado 5 de Abril del 2014, nunca, ni desde el 16 de enero de 1954 hasta hoy, mi mente, mi alma, mi espiritu, mi todo han descansado, han dejado de pensar, de sentir, de amar. Soy una esponja a la que tengo miedo de exprimir. Tengo semanas pidiendo a gritos que me ayuden a ayudar. Nadie me contesta. Nadie me ayuda a ayudar. Que pasa??? Cuando escribo largo, nadie me lee. Cuando escribo de temas profundas, menos. Si, hoy estoy enferma de estar enferma. No obstante y a pesar de las rivalidades estúpidas y ablaciones afectivas, de que las personas que mas amo no tienen tiempo para mi y mis difuerzos y locuras, estoy harta y enferma, podrida de la indiferencia del mundo, de la falta de fe y de amor al projimo, de la poca generosidad de las personas hacia los mas pobres con la excusa de que la vida es dura y la situacion esta muy dificil, no obstante y sin embargo para sonar como las personas importates, a pesar de estar enferma, de tener los pies inflados como dos globos, de que me duelen hasta las nalgas de vivir sentada, de que detesto quedarme en cama, encerrada en mi museo, no dejo de pensar y de sentir dolor por todos los que sufren, por los que viven enfermos, con enfermedades cronicas y que a pesar de ello tienen que levantarse a buscarse los frijoles y a seguir viviendo, o mejor dicho a sobrevivir en la jungla humana. Mi madre, una Texana descendiente de famosos vaqueros y pioneros del Oeste, tuvo no se si la suerte o la desgracia de casarse con un peruano, de tener seis (6) hijos, en una Lima de la decada de los 1950, 1960 hasta los 1970... se divorcio de mi padre en la presidencia de Morales Bermudez, yo me fui al poco tiempo, en 1978, me fui de Lima para estar cerca de mi madre y porque al mismo tiempo porque mi padre era piloto podria verlos a ambos, yo siempre estuve cerca de mi madre, cerca de mi padre, el tiempo que vivio en Lima, el resto de su vida que vivio en el Sur de la Florida. Mi madre era una mujer bella, de rostro dulce y de gran personalidad, de caracter muy fuerte, y muy sensible y sufrida, lloraba mucho de mayor, ahora la comprendo. Cuando veo fotos de Marilyn Monroe, de la Bardot, de la Doris Day o de la Kim Novack recuerdo la belleza natural de mi madre, su figura perfecta sin que los embarazos le cambiaran la piel o su vientre siempre plano y sin estrias. Se cuidaba mucho para no engordar. Ahora me doy cuenta de que la vanidad te pasa la peor de las facturas, ella fumaba como chino en quiebra y tomaba muchas tazas de cafe, vivia del humo y la nicotina. Ahora me doy cuenta de porque mis nietos son tan bellos fisicamente, le han heredado la belleza a la bisabuela. La veo entrando por la puerta principal, refunfuñando y tocando mis brazos "Hijita tienes que bajar de peso" con esa cara no puede ser que te pongas tan gordita!!! Mejor que no me vea ahora! desde su partida he subido muchos kilos.. le darian ataques, pero como soy su hija a pesar de estar muy gorda, pensaria que era su gorda bella! !Como quisiera que me viera con mis cuatro nietos! tres varones muy guapos y graciosos, y mi nueva FLORA que hoy cumple una semana y a quien me muero de ganas de volver a ver y de tener entre mis brazos. Como quisiera verla entrar como tantos fines de semana por la puerta corriendo porque se orina (manejaba muchas millas para venir a quedarse conmigo) llegaba tempranito a preparar desayuno para sus nietos, para sus hijos, sus fabulosos panqueques!!! el mejor pure de papas del planeta!!! No me voy a dar por vencida. Hoy me siento bien y tengo que convencer a mi mente que todo lo que tengo es la tristeza infinita del duelo que vino de visita y no se quiere mudar, que no tengo ninguna enfermedad, que los ataques de ansiedad me los creo yo misma, que tengo que aprender a respirar, a meditar, a ponerme mucho aceite en la piel y que me resbalen los dolores de la vida, que tengo que abrir las cortinas, estirar los brazos, abrirlos al nuevo dia, que tengo mucho, mucho camino que recorrer, y que la vida sigue, contra viento y mareas. Y al dejar esta pagina grabada en los pedacitos de mi vida, unas palabras sin editar, sin corregir, muchas palabras sin acentos porque escribo desde un celular o de una vieja computadora con el teclado roto, y mis dedos son muy grandes, pensando que nadie va a leerme y muchos ni siquiera van a dejarme comentarios, palabras que puedan levantarme el alma, consolar las heridas de mi cuerpo, tranquilizar los fantasmas de mi mente. Mami, mamita, te quiero tanto, no sabes, no te imaginas cuanto!

Friday, April 4, 2014

Buscanodo local para el evento del Dia de las Madres

Benditos remedios, los bendigo a pesar de que me dan mareos, me descomponen, me estacionan. Es temprano y quiero hacer tantas cosas! La luz entra por mi ventana, la cotorra del vecino repite las mismas palabras, mi patio lleno de hojas secas. Quiero ordenar mi ropero, me lo pide a gritos, pero es tarea de varias horas y lo voy dejando en mi lista de pendientes. Estoy ansiosa y muy preocupada. Necesito encontrar un lugar en Lima para organizar el evento del dia de las Ma...dres de Centro Luz de Almas, no lo encuentro, puede ser una Iglesia o acaso el salon de conferencias de algun hotel Miraflorino, o la casa de alguna generosa amiga, espero ansiosa respuesta de mis amigas y voluntarias, el tiempo se va haciendo corto, debo de estar en Lima de regreso para principios de Mayo, tengo un pendiente muy importante: llevarles comida a ciento cincuenta madres que viven en la extrema pobreza, necesito para eso un poquito de ayuda, necesito que los que buenamente puedan se acerquen a nuestro evento el dia 9 de Mayo (cae viernes) y vengan a visitarnos al lugar que en un futuro cercano voy a avisarles. Tendremos comida para la venta, tendremos accesorios lindos, collares, pulseras, mis libros, todo al alcance del bolsillo, todo con el fin de recaudar muchos Soles para comprar viveres, y si no tienen dinero pueden entonces traerme sus donaciones de ropita usada, de latas, de bolsas de arroz, frijoles, fideos, leche evaporada, juguetes, lo que sea, lo importante es no olvidarse de las madres pobres en el dia de las Madres. Ya pronto les estare avisando la fecha, la hora,el lugar del Evento-Bazaar del Dia de las Madres en Lima de Centro Luz de Almas que tiene como mision de vida ayudar a los Peruanos que viven en la extrema pobreza. Anda, no seas indiferente, no seas frio, despresdete de un poquito, no te olvides de los miles y miles de seres humanos a los que les puedes llevar una gotita de amory de esperanza, espero que me escribas a mi email Brittafernandez@yahoo.com, o por el privado, espero que me digas que si puedes venir a nuestro evento, que puedes ayudarnos de alguna manera. Solo necesitamos completar 150 canastas, pero lo que necesitamos ahora es conseguir el LOCAL para el EVENTO-BAZAR del viernes 9 de Mayo. Espero tu respuesta, tu generosa ayuda. Unidos podemos ser y hacer la diferencia.

Las madres abandonadas...

Pensando en las madres ancianas, abandonadas... Estoy sola aquí en mi cuarto Sin entender su silencio… ¿Por qué nadie esta conmigo? ¿Por qué no tengo su tiempo? ¿Por qué no tengo su amor? Mis lágrimas gritan un dolor que nadie entiende… Ellos tienen sus deberes... ... No los pueden descuidar… Dejar a una madre es fácil… Pues ya tienen otro hogar… Olvidándose que uno; se queda en la soledad… A veces con un saludo, me podría conformar… Y espero ansiosa el teléfono…Ahora, sí me va a llamar… Y se me pasa otro día… Unos tantos y otros más… Esperando que mis hijos recuerden que estoy en casa… Que no está en el más allá… Estoy sola aquí en mi cuarto, Sin entender su silencio… ¿Por qué nadie esta conmigo? ¿Por qué no tengo su tiempo?... ¿Por qué no tengo su amor? A veces en el silencio Sus voces suelo escuchar… Mamá yo te quiero mucho…mama dile tu a mi hermano Que no me moleste mas... Mamá ¿que le pongo a la ensalada? Mamá ¿como se hace esta puntada? Mamá solo tengo un momentito Dime todo rapidito… Que me tengo que marchar… Son tan gratos los recuerdos, Que hasta dejo de llorar, Porque se que estos momentos No se los pueden llevar… Algunos quizá no entiendan que dura es la soledad… ¿Me recordaran mis hijos? Me pregunto sin cesar… Entonces yo me respondo, Me tengo que contestar… Tal vez ya no me recuerden Pero siempre me amaran… El cariño de una madre, Aunque lo duden mis hijos ¡Es un cariño que vive Por toda la eternidad! --- Pensando en todas las madres que sufren la indiferencia y el olvido de sus hijos ---