Friday, November 26, 2010

La importancia de los libros


Hoy muchas personas se levantaron al amanecer y se fueron para las tiendas aprovechando las ofertas del día siguiente al celebramiento del día de acción de gracias, lo llaman el viernes negro y no recuerdo ni una vez en que me haya atrevido a ser parte de ese tumulto; no los critico, cada loco con su tema y bueno si ellos piensan que es cuando van a conseguir todo a un costo menor, sobre todo en estas épocas que la economía esta a dieta estricta, pues ni modo para muchos es el día esperado para comprarse esos zapatos o esa lavadora de ropa que tanta falta les hace.

El mercadeo constante de estos tiempos, los comerciales, la propaganda, en vez de decir vamos a tomarnos un refresco decimos “que ganas de tomarme un Coca Cola” o una “Budweiser bien heladita”. El famoso marketing ha generado la forma como valorizamos nuestras posesiones materiales y hasta las “no materiales: si hay una invasión total en la cultura, y no se salvan los pensamientos, los credos, todo lo que es el arte, el lenguaje y para los que escribimos el arte de expresar con las palabras, mi vida que es la literatura.

Yo llevo el arte de vender y comprar en las venas, se lo herede a mis antepasados, lo mismo que la facilidad de palabras y todo lo que soy, me encantan los negocios pero detesto el desperdicio, el no darle el valor y su función real a cada objeto, claro yo habito en un país consumista en donde casi todo lo hacen para que dure poco y sea desechado para ser reemplazado y así seguir dándole vuelta y movimiento a la ley de la oferta y de la demanda.

Cuando decidí que iba a escribir para aliviar el hambre en el mundo, pensé que vendería miles y miles de libros y que entonces tendría una Buena cantidad de dinero para no solamente fundar Centro Luz de Almas sino donar todas mis ganancias y crear comedores y orfanatos y sacar de la pobreza de miles de hermanitos pobres del país que me vio crecer. Después de vender con mucho esfuerzo los primeros quinientos libros me doy cuenta de que sin mercadeo no voy a lograr vender los otros miles que quedan, y que no hay tantas personas que leen libros espirituales, que si me pongo a escribir de sexo y de temas banales y escandalosos es muy probable que se vendan mas, y es que hoy en día hay quienes confunden a los poetas, escritores o periodistas con otros artistas que pertenecen mas a las columnas de chismes de revistas de esas que están llenas de fotos y modas de ropa carísima que solo un porcentaje muy pequeño del mundo puede comprar.

El otro día me preguntaban si sabia quien había ganado un concurso de baile en un canal latino y me di cuenta que no se me ocurriría ni siquiera poner esa estación para ver ese tipo de programa, y no porque no me fascine el baile sino porque hay tantas otras opciones mejores y porque el tiempo es oro y tengo mucho por hacer.

No me gusta ver como hay personas impregnadas de valores materiales tan huecos, insignificantes, volátiles y fútiles. En vez de pasarse horas de horas en las tiendas y los centros comerciales podrían estar leyendo y cultivándose, hacer como las mujeres de antes, bordar, cocinar, tejer, tocar el piano, leer, escribir, jardinería, aprendiendo idiomas o mejorando el uso de nuestro idioma que muchos después de algún tiempo en este país ya ni quieren hablar y menos ensenar a sus hijos, olvidándose de la importancia de nuestras raíces.

Es que acaso no se dan cuenta que el lenguaje es esencial en todos los caminos de nuestras vidas? ¿Cómo, podemos pensar que podremos vivir sin este trabajo con el lenguaje? Es que acaso no fueron las leyendas, los mitos, los cuentos, la historia los que cumplían con pasar de generación en generación las vivencias y los acontecimientos de los tiempos. Que seria del romance si no hubiéramos tenido libros como Romeo y Julieta, El Quijote, La Odisea, El Conde de Montecristo, Los tres mosqueteros, Los Miserables, El Principito, El Profeta, los poemas de Rubén Darío y Cesar Vallejo.

El drama, la vida, la tragedia, la comedia, la Guerra, el hambre, la injusticia, la pobreza. La, muerte, el amor, la enfermedad, el nacimiento, la boda, el heroísmo, la esperanza, Dios.

Se dieron cuenta que los grandes filósofos Griegos fueron los psiquiatras de aquellos tiempos y que aunque pasen miles y miles de lunas y sea el 2010 o el 2099 seguiremos usando el lenguaje, las palabras y escribiendo la historia de los siglos, vivir sin escribir, sin leer, sin literatura es inimaginable, es como vivir sin soñar.

Y si, me duele el hambre de miles de pequeños que viven lejos del bullicio de las ciudades modernas, me duele que haya escasez de lectores en mi amado idioma, me siento feliz cuando conozco personas cultas y leídas con las que establezco una intimidad de tinta y pupilas de inmediato, personas que acaban mis frases y pensamientos, que me leen la mente, que me entienden con solo mirarme, es una empatía maravillosa.

Quisiera que los padres y abuelos le dieran la importancia a la lectura, que leer el periódico y buenos libros es la base de la mejor educación y el camino de luz de una mente creativa que de rienda suelta a la imaginación.

El otro día conocí a un doctor un medicina nacido en Jerusalén de nombre Zvi Rogov, un hombre sabio de quien aprendí mucho en pocos minutos, respondió a muchas de mis preguntas sobre salud y como envejecer felices. Me dijo que mientras tengamos muchas cosas por hacer eso nos mantendrá activos y vivos, que él le decía a sus alumnos que hicieran una lista con 30 deseos o proyectos de lo que todavía querían hacer en sus vidas, era su secreto para llegar a viejos, para seguir saludables, me dijoque el cuerpo humano se regenera cada siete meses y aprendi mucho sobre el sistema inmumologico. También me dijo que hay que llorar y reír todos los días y que le apasionaba leer, que no escribía pero que leía mucho, todos los días. Lo pude convencer para que comprara uno de mis libros y lo hizo, ahora estoy esperando oír de él, que me de sus comentarios, espero que algún día me escriba porque lo sentí como si fuera de toda la vida.

Le pido a Dios siempre en mis oraciones que nunca falte ni se acaben los escritores ni los libros. Un mundo sin ellos sería un mundo sordo mudo, ciego, indiferente. Que viva la libertad de palabra. No puedo imaginarme países con amnesia, sin memorias, sin libros, sin historia. Hay tantas páginas en blanco por escribir, tantas, ojala que sean con palabras que puedan llenar las barriguitas de aquellos que no tienen la culpa de haber nacido en alguna aldea abandonada.

Esa es mi misión, mi propósito, mi trabajo, escribir y, tratar de que hacer todo lo posible para que los libros que escriba se vendan para aliviar el hambre y sacar de la pobreza a miles, para que los lectores estén cerca de la vida, la entiendan, la disfruten, y se impregnen de ella y hablen, vivan, sientan, amen, dialoguen y que cumplan con el mandamiento del Hijo de Dios “Amaos los unos a los otros”

Y a los que me leen les pido que no se olviden de dar de comer al hambriento y abrigar al que tiene frio, hay muchas maneras de hacerlo y cuando puedan visiten mi humilde pagina web que todavia esta en construccion y que necesita contribuyentes y voluntarios, entren a www.centroluzdealmas.org

Gracias por tu presencia en mi vida.

Descansando


Cuatro dias para poder organizar el dormitorio que he ido llenando de regalos y donaciones. Necesito descansar, llenarme de energias y escaparme del bullicio de la ciudad. Mi casa, mi castillo, mi hogar, mi refugio, que tiene la cura y el poder de desintoxicación de todos esos “males reales” adjuntos y que pertenecen a las ciudades grandes del planeta: la ambición, la vanidad, la búsqueda infinita y venenosa del éxito y del dinero, la lujuria, las adicciones, el alzheimer's, la envidia, la mentira, la locura, la disfuncionalidad de las familias. La continua, perenne, pegajosa y contagiosa presencia de seres obsesionados con el poder, la celebridad y el primer plano, llamando la atención como si la vida en medio de esa densa y urbana multitud contagiara una enfermedad peor que un cáncer o el sida por ser incurables, una enfermedad que de desear penetrar en forma invisible pero avasalladora por encima de todo, y hacerse “un nombre” como el de muchos notorios que sabemos y conocemos quienes son y que no tengo necesidad de mencionar para existir en medio de una masa de millones y millones de hombres sufriendo de las enfermedades terribles de este siglo, de aquellas que atacan y consumen no solo el cuerpo, sino la mente, el alma, el espíritu, el corazón. Seres que quieren llamar la atención y de sobresalir sin importarles nada ni nadie.

Estoy esperando respuesta a varias cartas y peticiones, los dias siguen avanzando y sigo encontrando piedras y paredes enormes, flechas, silencios que gimen, pesadillas, y voces que dicen lo que no necesito ni quiero oir. No sufro por mi, sufro por mil hermanitos que nacieron en la pobreza y a los que quiero ayudar, pero nunca pense ni se me paso por la mente que iba a ser un camino tan duro, que habia que hacer tanto papeleo y cumplir con tantos requisitos, y que la mayoria de las personas son indiferentes, que no les importa que haya gente con hambre y con frio.

Hace unos meses escribi: que

Existen “los otros” ¡No! esta vez no me refiero a mis seres invisibles, a los que mantengo vivos dentro de mi esencia, me refiero a los otros, a los artistas, a los creadores o creativos, a los poetas y escritores, a aquellos que piensan y por pensar y sentir y analizar y comprender han pagado un precio tan alto y de ninguna manera justo por la libertad de expresión, la libertad de palabra, por esa independencia que tienen que conquistar saltando altas murallas y padeciendo humillaciones, hambre, dolor, indiferencia y confrontaciones porque hay tantas maneras diferentes de ver lo que es la vida y lo que hacemos los seres humanos con y dentro de ella, y heme aquí, una vez mas, analizando los valores del artista, del bohemio, del espíritu que nos mueve y conmueve, de este don que tiene que venir del Lugar Supremo, del Santo Cielo, porque todo lo que tenga que ver con el producto del alma nos viene desde esa frecuencia de energía de luz, ¿o es que acaso no fueron los Ángeles los que inspiraron el Ave Maria de Schubert? o los que ayudaron a Miguel Ángel a esculpir la Piedad con esa perfección que solamente pudo haber sido guiada por la Mano de Dios, ¿y quien susurra a los inventores y les da las herramientas para que podamos crear, inventar, producir, hacer todo lo que hacemos con todas las partículas y moléculas de nuestros cuerpos que solamente son la carrocería exterior, la carne, el verbo?

Y yo, si, tonta yo, humilde yo, principianta aprendiz y buscadora de la luz, aquí me tienen en esta maratón de letras que forman cientos de palabras, aquí aprendiendo día a día a recibir y a comprender la complejidad de los acomplejados. Somos los artistas y escritores mentes activas, los que tenemos el privilegio de hacer un trabajo que amamos, aunque el precio que pagamos es muy elevado, y aquí me tienen en una de mis batallas nocturnas rebelándome porque quiero huir a un lugar lejos del bullicio de la ciudad y de sus oscuros villanos.

Quiero esconderme y buscar protección (si me refiero a las alas de mis Ángeles) porque ya soy parte del grupo de los escritores de y para las minorías, de los investigadores de la literatura del alma y de los temas profundos de la vida y de otras frecuencias. Y hay muchos que me dicen que porque escribo de Dios, de Ángeles y de luciérnagas encendidas, que porque hay tanta nostalgia y tristeza en mis palabras. No me dejo persuadir, yo dejo que mis Ángeles me dicten al oído y me dejo llevar por los susurros del viento, por lo que me dicen en sueños, yo no tengo la culpa si hay un público que no está listo para apreciar y recibir, para leer y entender. Es un síntoma de gran inseguridad interior el ser hostil e indiferente a todo aquello que nos resulta diferente, nuevo, desconocido, que no es parte de una rutina diaria o no nos es familiar, no se porque las personas tienen tanto miedo de explorar su alma, de vivir en paz con su conciencia, de no tenerle miedo a las voces internas, de buscar lo que es verdadero y que siempre es invisible a los ojos, pero que se siente en todos los poros de la piel.

Hoy es viernes y todavia sigo en ropa de cama, me di una ducha y me cambie de piyama, no quiero salir de casa, quiero meterme en mi cueva y refugiarme en la mirada de mi gata, desconectarme de todo por unas horas. Si, gozar de la compañía de mi soledad, me he demorado toda una vida en amarla, en sentirme feliz y en paz conmigo misma. La luz de mis amadas luciérnagas alumbrarán mi sendero y un camino de flores blancas adornará el camino de mis horas de descanso, paz, armonía y tranquilidad, lejos del bullicio del aeropuerto, de las calles de la ciudad, lejos de los notorios, de las malas noticias, del egoismo de miles que no encuentran una gota de generosidad porque tienen seca el alma.

Wednesday, November 24, 2010

Ser positivo


Compartiendo uno de mis mensajes favoritos:

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...

Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...

Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que...

Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...

Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...

Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento,
Significa que...

Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que...

Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que...

Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...

Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...

Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE

Avanzando


No puedo creer que han pasado tantos dias y que no he podido entrar a mi BLOG a escribir o compartir algo con ustedes. Es que estoy corriendo contra el tiempo y me han salido una cantidad de papeleos para poder seguir avanzando para completar el proyecto de las MIL CANASTAS, MIL SONRISAS...

Mientras tanto una de mis amigas de la juventud me acaba de enviar un escrito de Gabriel Garcia Marquez sobre las mujeres y los hombres que quiero compartir.

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tienen a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes. Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE. UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.

Que sabe tocarla como un músico virtuoso toca su amado instrumento.

Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque. ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.

Gabriel García Márquez

Wednesday, November 17, 2010

Trato de dormir


Trato de dormir, cierro los ojos pero no puedo mantenerlos cerrados por mucho rato, hace días que me siento mareada y se que no estoy sugestionada porque conozco mi cuerpo, o eso era lo que creía. Me levanto descalza (me han dicho que caminar sin zapatos en la loza fría te baja la presión, no se si es uno de los tantos remedios caseros, pero toda la vida me ha fascinado caminar descalza); sin encender la luz porque no quiero despertar a mi leal y maravilloso esposo que tiene varios días durmiendo con un solo ojo, vigilándome, cuidándome y sin dejarme sola ya que se preocupa mucho cuando no hago bulla, no se acostumbra a verme enferma, callada, sin color en mis mejillas, ojerosa y despeinada, añora mi voz, mis largas conversaciones, mis bromas, mis abrazos.

Me siento en la sala y empiezo a orar, le pido a mi Padre Celestial me ilumine, que me cubra con su manto de sanación, que me mande muchos Ángeles para que me arranquen del alma, de la mente, del cuerpo todas esas sensaciones incontrolables, respiro profundamente y me repito constantemente que estoy bien, que soy saludable, que todo lo que estoy viviendo es pasajero, que estoy teniendo reajustes en mi cuerpo y todo toma tiempo, pero voy a volver a sentirme bien y recuperar la expresión de bienestar. Me quedo largo rato sentada pensando, pongo música con poco volumen porque no quiero despertar a mi cansado esposo, y de repente una canción me transporta al año 1964, me invaden los sabores fuertes de mi infancia feliz, imágenes de mi amada Miraflores, los fines de semana invernales en Chosica y Chaclacayo, los veranos en el Club Regatas y otras veces en la Herradura, la llegada de Abril y el comienzo de otro año escolar, la espera en el muro de la entrada de la quinta de nuestra casita de Toribio Pacheco en donde esperaba la camioneta de la Sra. Rospigliosi que nos recogía todos los días para llevarnos al colegio en una "combi" volkwagon tipo microbus de aquellos dias con adolescentes bulliciosas, mis conversaciones diarias con quien por aquellos días era mi heroína (y hoy todavía lo sigue siendo), mi amiga Charo G. que estaba en Cuarto de Secundaria cuando yo estaba en Cuarto de Primaria, Charo con la que compartia la misma fecha de nacimiento, con su uniforme azul impecable y yo feliz de tener amigas “mayores” porque siempre fui tan agrandada. Generalmente ella se subía en su ómnibus del colegio antes, también era un colegio de monjitas, por aquellos días estaba en amores con el chico mas guapo del barrio, hacían una pareja linda, parecían Barbie y Ken. Dios me la puso de nuevo en mi camino hace unos meses y fue uno de los reencuentros mas felices de mi vida, no solo con ella sino con otras mujeres maravillosas como son sus hermanas y su grupo de amigas todas excepcionales y ese viaje a Lima me dejo llena de recuerdos felices e inolvidables.


Hace un rato la misma Charo me ha llamado por teléfono preocupada por mi salud, sus palabras han acariciado mi alma, me ha dicho todo lo que necesitaba oír, ese dicho que dice “échate en la cama y veras quien te ama” es tan cierto, en estos días he recibido visitas, cartas, mensajes, llamadas de quienes verdaderamente me aman, aprecian, valoran, etc., y nunca había sentido tan cerca de mi a mis padres que siento que por primera vez están verdaderamente preocupados por mi salud. La maravilla del Skype me hace poder ver y oír a mis seres mas queridos, Facebook, mi BLOG, mis direcciones de email, los celulares, cuando las personas te quieren encontrar lo hacen, estés sana o enferma, pero que bonito se siente cuando sabes que hay personas que te piensan, que rezan por ti, que se preocupan con sinceridad y que cumplen con ese mandamiento tan importante de visitar a los enfermos. ( Nota: Se que no es un mandamiento pero para mi siempre ha sido uno de los míos, como el de vestir al desnudo, dar de comer al hambriento, visitar a los presos, no olvidarse de los ancianos, enterrar a los muertos, y el mas importante de todos “amar a tu prójimo como a ti mismo”

De repente me visita la imagen de mis hermanitos corriendo olas en sus tablas, con sus rulos dorados y sus cuerpos perfectos saliendo de las aguas del Waikiki cubiertos de espuma luciendo como dioses griegos y las chicas suspirando. La bodega de la esquina en donde todos los días me compraba un sublime y una coca cola a la llegada del colegio y a mi mami le compraba sus cigarros LM (en esa época los niños podíamos comprar los cigarros para nuestros padres). Los sábados me gastaba toda mi propina en “comic books” costaban 3 soles y tenia colección de la Mujer Maravilla (Marvila) Superman, Susy Secretos del Corazón y La pequeña Lulu, años mas tarde compraba Condorito y Mafalda y desde que entre en Primero de Secundaria y hasta la fecha no he dejado de comprar “Vanidades” (soy revistera por naturaleza), es mas, Corin Tellado es posiblemente la causante de que me guste tanto escribir y cuando era chica me devoraba sus “novelitas” y me convertía en la protagonista de cada una de sus historias de amor. Ah me olvidaba de los cancioneros con las letras de las canciones de aquellos días, “mi limón, mi limonero, entero me gusta mas” y “La felicidad, ja,ja,ja” “Hoy corte una flor, y llovía, llovía” Leo Dan, Leonardo Favio, Julio Iglesias, “Mary es mi amor, solo con ella tengo la felicidad”, y los “Beatles” con su “Yesterday y Michelle” siguen siendo mis preferidos 46 años después… y me acuerdo de las letras que en esos días me gustaba cantar trepada en un árbol, meciéndome de un columpio, o en el malecón.

Y sentada frente al librero he regresado a mi infancia, he vuelto a leer “El Principito por séptima vez, encuentro que me gusta leer la Biblia, me sigue fascinando Oscar Wilde y “El retrato de Dorian Grey” y cuando me quiero reír a carcajadas vuelvo a leer a “Sofocleto”, después me pongo a leer el BLOG de varios de mis amigos escritores/lectores como mi adorado y admirado Fernando López Peralta de Panamá, mi querida Tita la mas bonita en Colombia y Rober en Argentina, al Gran Lobo en España, la Gaceta de Medianoche, Lidia la poeta argentina, los escritos fascinantes de Kramen, los poemas del alma de Robinson desde Chile y tantos otros que no menciono pero que cuando puedo visito.

Tengo varios libros sin estrenar, me muero de ganas de encontrar las horas para poder leerlos pero tengo otros proyectos que tienen prioridad y van a tener que esperarme unos meses más… Quiero leer a Mario Vargas Llosa, re-leer a Rubén Darío, Isabel Allende y por otra parte tengo que terminar de mover, editar, limpiar, darle ritmo a mi libro “Los sapos no saben leer” y publicarlo, repetirme y recordarme que escribo para aliviar el hambre en el mundo.

No deja de sorprenderme la falta de interés de las personas en general por la lectura, cuando leer es lo que nos da más cultura, además de tantas otras gratificaciones que son invisibles pero tan maravillosas.

Uff!! Me siento como nueva, que falta me hacia escribir… catarsis, eliminación, limpieza, poner tu mente a soñar, a recordar, porque como dice la canción, “recordar es vivir” sobre todo cuando los recuerdos son lindos.

Y creo que en eso no estoy sola, que hay muchos que piensan y sienten como yo. Hasta la próxima mis queridos lectores.

Tuesday, November 16, 2010

Sobre ataques de ansiedad o panico


Hace un par de semanas estuve en el hospital porque tuve un syncope cardiaco en la peluqueria, me empece a sentir muy mal y llamaron al Rescue 911, me llevaron de urgencia al hospital mas cercano (se me subio la presion a 250 y la verdad senti que me habia llegado la hora de partir).

Esto me sucedio un sabado 30 de Octubre y estuvo varios dias hospitalizada. Dos sabados despues vuelvo a la peluqueria y cuando me estan aplicando el tinte en las raices empiezo a tener unos sintomas muy parecidos a los que tuve cuando se me subio la presion arterial, llamaron de nuevo al 911 (yo me moria de verguenza y me fui para la parte trasera para que no se dieran cuenta de lo que me estaba pasando por segunda vez) solo que esta vez no tenia la presion alta, ni pasaba nada con mi corazon, o el nivel de azucar, esta vez dicen que era una combinacion de alergia a los quimicos de la peluqueria combinada con el recuerdo de una experiencia desagradable que me ha causado un ataque de ansiedad o panico agudo y es verdaderamente la experiencia mas desagradable asi como "alarmante" sobre todo cuando te pasa en un lugar lleno de personas, o manejando como me ha vuelto a pasar hoy dia. Resulta que soy alergica a varios medicamentos y que esto tambien puede producir un ataque de ansiedad o romper el balance del cuerpo haciendolo entrar en "crisis" o shock y tener todos los sintomas del ataque de ansiedad.

Esto es lo que averiguando sobre los ataques de ansiedad he encontrado buscando cuales son los sintomas.

"Las síntomas de ataques de pánico son tan desagradables que muchas personas que sufren un ataque por primera vez están convencidos de que están sufriendo un ataque de corazón y se van a morir. Luego tienen miedo de volver a sufrir un ataque, miedo que a su vez incrementa su ansiedad y le hace más vulnerable ante la posibilidad de más ataques, entrando un un círculo vicioso difícil de romper. Para empezar a romper el ciclo, tenemos que intentar comprender qué son los ataques de pánico y perder nuestro miedo."

Esta es una lista de las síntomas más frecuentes de un ataque de pánico:

Sensación de mareo (te sientes como que has estado en la montana rusa o girando muchas veces, es un mareo que no puedes ni caminar y ves todo borroso)
Sequedad de boca (en el paladar, en los labios)
Sudores en las manos, pies, axilas...
Sensación de temblor (en todo el cuerpo, empiezas a tiritar)
Sensación de taquicardia (sientes que se te sale el corazon, como si hubieras corrido varias millas sin descandar o como si te hubieran dado el susto mas grande de tu vida).
Sensación de ahogo (no puedes respirar)
Sensación de mucho frio o mucho calor
Dolor en el pecho (por eso te crees que es un infarto)
Sensación de falta de oxígeno, le cuesta respirar (entonces empiezas a hiper-ventilar y eso te causa desmayo) si no te tranquilizas y empiezas a respirar por la nariz y soltar el aire por la boca la sensacion es lo mas desagradable que hay, solo las personas que han vivido un ataque de panico o varios saben lo que es.
Sensación de que se está volviendo loco (y no es para menos)
Dolor de barriga y/o cabeza (retorcijones, migrana, sientes que no tienes control sobre tu cuerpo)
Ganas de vomitar (algunas personas llegan a vomitar)
Ganas de hacer diarrea
Sensación de miedo, angustia, pánico y terror ante lo que le está ocurriendo
Tremendo cansancio después del ataque
Llanto

Los paramedicos del rescate (rescue) vienen y lo primero que te dicen es CALMESE - RESPIRE POR LA NARIZ Y no por la boca, cuando uno respira demasiado rapido el cerebro se descomputa y te empiezan a dar cosquilleos en los dedos de las manos y los pies, se te seca la boca, sientes que no puedes hablar, que todo se te oscurece, que te vas a desvanecer o tener un ataque cardiaco o un derrame cerebral, que te vas a caer muerto. Te toman la presion arterial, te miden el nivel de azucar, te hacen un electrocardiograma, te ponen oxigeno. Si te encuentran mal te llevan de inmediato al hospital a la emergencia. De lo contrario te dicen CONTROLOSE, USTED ESTA BIEN, no se va a morir, si no respira correctamente se va a desmayar porque esta hiperventilandose, relajese, te preguntan si esta manana tuviste algun problema que te causo estres o angustia, que si tuviste un coleron, o si tomaste medicinas cuales fueron, si desayunaste, que comiste, si eres alergico a algo, tratan de distraer tu mente y de que se te vaya cualquier preocupacion, pero para la persona que esta viviendo el ataque de panico por mas que uno quiere calmarse y pone de su parte no es nada facil seguir las instrucciones, porque el cuerpo no responde y te es dificil pensar, hablar, ver, oir. En mi caso hoy no soportaba ningun olor o fragancia, todos me daban nauseas y mareos, el perfume de mi jefa casi me tumba, el olor a cafe, no importaba si eran aromas agradables o no, hoy mi olfato no toleraba ninguno. Han pasado varias horas y sigo con el dolor de cabeza, sigo mareada y pensando que esto no puede ser solamente un ataque de ansiedad, tiene que ser una alergia lo que me tiene tan descompuesta, ademas de ...

El verdadero problema es que llega un momento en la vida en que el cuerpo ya no responde porque la salud es como un vaso de agua que se va llenando conforme envejecemos, hasta que un dia el agua se rebalsa, tanto la salud tanto fisica, mental y espiritual hay que cuidarla y mantenerla desde la infancia para poder llegar a viejos, pero hay personas que nos creemos que tenemos capacidad para hacer muchas cosas y ese dicho "el que mucho abarca poco aprieta" o muchos similares vienen al caso. Hay que comer saludable, hay que hacer ejercicios, hay que trabajar para vivir, no vivir para trabajar, hay que comer para vivir, no vivir para comer, hay que dormir 8 horas diarias no pasarse la juventud "madrugando" y durmiendo pocas horas, hay que darle importancia a lo que verdaderamente tiene importancia y aprender a que te resbalen algunas cosas y que no te afectan muchas cosas, pero hablar y aconsejar es siempre muy facil, porque el cuerpo te pasa la factura al fin y al cabo. Unos aguantan mas que otros, a cada persona le afecta el "estres" de alguna u otra manera, pero no creo que en este 2010 sean muchas las personas que puedan decir que no tienen estres en sus vidas.

Si hay personas que me leen que han experimentado alguna vez en su vida un ataque de ansiedad o panico, me gustaria muchisimo recibir un comentario, puede ser en privado a mi direccion de email Brittafernandez@yahoo.com, aqui mismo, o en Facebook. Si lo tuvieron escriban como se aprende a vivir sin ser victima de ellos, que hacer, que no hacer, etc. Gracias por tu visita a mi BLOG y por tu presencia en mi vida.

Thursday, November 11, 2010

La juventud de hoy


Compartiendo este interesante escrito que he recibido hoy de mi gran amiga Pili G. escrito por el Dr. Mella, y dice asi:

Nos quedamos sorprendidos, cuando nos damos cuenta en periódicos o radio, que el sicario no superaba los 18 años. Cuando los cuerpos de los 3 o 4 ejecutados, correspondían a adolescentes de hasta 14 años de edad.

Frente a lo anterior, el siquiatra dominicano César Mella, hizo publicar el siguiente trabajo, que creo que a todos los que somos padres, o seremos abuelos algún día, nos debe interesar; el texto que me llegó suscrito por el doctor Mella, es el siguiente:

Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: ¿cómo eduqué o estoy educando a mis hijos? ¿Qué valores inculco o inculqué a mis hijos?

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para llevarlos a la escuela y, digo llevarlos porque no tienen que tomar el ómnibus o caminar larguísimas distancias para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados porque se acuestan muy tarde, viendo televisión por cable, jugando play station, hablando o enviando mensajes por teléfono o chateando por la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los juegos y equipos digitales más modernos del mercado, Ipod, blackberry y computadora no pueden faltar, como tampoco el pago por su actualización. Hoy los hijos, muchas veces sin merecerlo, presumen el celular más novedoso. El nextel más costoso. La Lap más equipada. Nada les costó. Si se descomponen, para eso estamos, no faltaba más, hay que pagar la reparación, a la brevedad y sin chistar.

Idolatran amigos y a falsos personajes de realitys de mtv. ¡Ah! pero viven encontrándole defectos a los padres, a quienes acusan a diario de que sus ideas y métodos están pasados de moda.

Se cierran automáticamente a quien les hable de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión. Lo consideran aburrido. Ya saben todo y, lo que no ¡Lo consultan en internet!

Nos asombramos, porque los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas, cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y todavía se quejan porque "eso" no me alcanza.

Si son estudiantes, siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo, habiendo probado éxtasis, coca, marihuana o cuando mínimo alcoholizados.

Y cuando les exiges lo más mínimo en el hogar o en la escuela, lejos de ser agradecidos te contestan, con desfachatez: yo no pedí nacer, es tu obligación mantenerme .....

Definitivamente estamos mal, pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún graduados y con trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.

Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más ¿lo pueden creer? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿Entonces en qué estamos fallando?

Yo sé, dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado era levantarse de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehículo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos, aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.

Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mandó todo al diablo:

¡Yo no quiero que mis hijos pasen, los trabajos y carencias que yo pasé!

Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.

Muchos de nuestros hijos, a los 10 años ya habían ido a Disneyworld mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba conocíamos nuestra ciudad y con suerte alguna que otra ciudad del país.

El dame y el cómprame, siempre fue generosamente complacido convirtiendo a nuestros hijos en habitantes de una pensión, con sirviente (a) y todo incluido, que después intentamos que funcionara como hogar.

Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, van a la conquista de su pareja y vuelven al hogar, sólo unos meses más tarde, divorciados porque la cosa no funcionó; ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida. Como nunca batallaron en la pensión con sirviente incluido, en la que se les convirtió el hogar paterno, a las primeras carencias en el propio, avientan el paquete y regresan a la casa para que la mamá y el papá continúen resolviéndoles la vida.

Este mensaje es para los que tienen hijos y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios y responsabilidades. Háganles el hábito del ser agradecidos.

Háganles el hábito de saber ganarse el dinero con honestidad, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa en la cual no aportan para el pago de servicios. Háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de luz, agua, renta. Háganles sentir en su casa, cómo se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.

Por ese domingo o cuota semanal o mensual, edúquenlos en la cultura de la correspondencia y el agradecimiento. Que los sábados o domingos laven el carro, ayuden a limpiar la casa, NO SU CUARTO, esa debe ser obligación de siempre sin pago de por medio. Háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente, por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes trabajo=bienestar.

Que entiendan que asistir a la escuela, es un compromiso con la vida, que no es ningún mérito asistir a ella. De la responsabilidad con que cumplan ese compromiso, dependerá su calidad de vida futura.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar, para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.

Cuida lo que ven y ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, que han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó. Cuando ocupes corregirlos, aconséjalos, platica con ellos, no los ofendas, no los reprendas en público. Si lo haces, nunca lo olvidarán. Nunca te lo perdonarán.

Estamos comprometidos a revisar los resultados, si fuimos muy permisivos, o sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen la oportunidad de cambiar o hacer algo al respecto. Ya los abuelos pagaron. Nosotros estamos pagando con sangre la transición.

Que cada quien tome lo que la corresponda. Que haga lo que pueda y quiera.

Recuerda que para que triunfe el mal, solo se necesita que la gente buena lo permita...

Wednesday, November 3, 2010

La historia de Aurora


El escritorio lleno de papeles. No se han pagado las cuentas del mes y siguen juntandose. El dinero para pagarlas nunca cuadra. Aurora tiene ganas de llorar, se muerde los labios. Tiene problemas de salud, es una mujer mayorcita, recientemente viuda pero antes de enviudar ha vivido mucho tiempo divorciada, acaba de salir del hospital, y al recordar toda su vida siente como se dibuja una sonrisa en sus labios arrugados por el tiempo. Ahora sonrie porque se siente inmensamente feliz, ha conocido en su viaje a Arequipa y a Lima al amor de su vida. El tiene casi la misma edad que ella. Han vivido las horas mas felices de sus vidas. Ahora separados siguen hablando por telefono y escribiendose y ya estan preparando el proximo viaje para volver a verse. Ambos estan enamorados. Ambos se sienten que tocan las nubes.

Sin embargo no hace mucho, las cosas eran bien diferentes. Aurora tenia un buen empleo y cumplia con sus obligaciones, se pagaban los gastos de electricidad, alquiler, agua, transporte, alimentos, vivia una vida sencilla pero con comodidad y su casita era muy acogedora. Pero su vida estaba vacia.

En el hospital cuidando a su madre, el recuerdo del pasado invade su memoria, empieza a recordar como por mucho tiempo soportaba por sus hijos y la estabilidad de la familia la indiferencia de su marido, ya no se acordaba de cuando el lecho matrimonial se habia primero enfriado y despues habian desaparecido para siempre las caricias y como hacia siglos dormia con el enemigo. Que tal aguante el que tuvo, todos los sacrificios que hizo por el amor a sus hijos y a sus padres y que ingratos y mal agradecidos salen los hijos que solo se acuerdan de sus padres cuando necesitan algo.

Ya mayor analizaba y se daba cuenta que fue que tuvo que huir de sus padres, por eso se caso tan jovencita, ahora recapacitaba que no fue por amor, fue porque tuvo que huir del fuego que la quemaba, de los gritos y pleitos de sus padres que eran rutinarios, ella habia crecido en una casa en donde la unica forma de comunicarse era atacandose los unos contra los otros, “eres una gorda inutil” “nunca llegaras a ser nada en la vida” “eres bruta” “tienes cara de conejo” “tienes piernas de futbolista” “con ese cuerpo nunca conseguiras marido” “no sirves para nada, eres una inutil”

Y un día conocio a un hombre que tenia tanta necesidad como ella de huir, y como el tambien venia de una familia tan disfuncional como la de ella, el perro herido se busco otra perrita herida y los dos se lamieron las heridas, en sus mentes se dibujaron las escenas de lo que ambos pensaban podia ser el amor y se dejaron llevar. Aurora era virgen y muy insegura, cuando el quiso hacerla suya no puso obstaculos y empezaron a vivir noches de apasionada lujuria, porque era eso “atraccion sexual” lo que se tenian y nunca fue amor, pero eso lo sabrian tiempo despues cuando la quimica desapareciera.

Aurora queda embarazada y aunque era inteligente, esbelta y hermosa y hubiera podido llegar a ser una gran profesional, renunciaria a lo que pudo haber sido un futuro estudiando y triunfando. En su desespero de salir de las llamas del mismisimo infierno, se casa con Saturnino, sin imaginar que lo unico que estaba haciendo era mudandose a otro piso en el mismo edificio, porque el infierno tiene muchos pisos.

Aurora que de jovencita era considerada una "rata de biblioteca", dejaria de leer por mucho tiempo, se convertiria en ama de casa y madre dedicada a cuidar a sus hijitos, mientras Saturnino brillaba por su ausencia y por su indiferencia.
Recordaba en sus noches de soledad como lo habia conocido y lo rapido que se fue de su casa obligada por las circunstancias a casarse con su primer novio, pero a pesar de todo sentia que si se habia casado con ilusion, vestida de blanco por la Iglesia y convencida de que iban a ser felices como en los cuentos de princesas encantadas y de hadas madrinas que le habian contado, esos que terminaban con colorin colorado este cuento se ha acabado y vivieron felices comiendo perdices por el resto de sus dias. Y asi fue como sin más, se encontró en su nuevo hogar con una vida por delante, entregada a sus labores domesticas y aprendiendo a cocinar, lavar, planchar, y a cuidar de sus hijitos.

Por algun tiempo lucharon por ser felices, pero la realidad fue que la unica que luchaba era ella, Saturnino era un ser egoista, conflictivo, indiferente, irresponsable, bebedor, machista, arrogante, y que le fue infiel desde el primer momento. Y ella calló por mucho tiempo, se hizo de la vista gorda, por sus hijos, porque no podia fracasar, porque ella se habia casado para toda la vida, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad. Y aguantó en silencio y con un dolor que la fue marchitando por dentro y apagando la luz de su mirada.

Las reuniones familiares y sociales se convirtieron en una tortura, sobre todo porque la familia de Saturnino nunca la quiso y los amigos del marido tampoco, ella no era como ellos, y tenia que quedarse callada y morderse la lengua los fines de semana en donde Saturnino brillaba por su ausencia, porque nunca estaba cerca de ella o de sus hijos. En la ciudad lo veian acompanado de otras mujeres, despilfarrando el dinero en noches de copas, drogas y placeres prohibidos.

Viajes, autos de lujo, una vida llena de compromisos fatuos y sin sentido, ella siempre embarazada, cuatro hijos, y su marido siempre ausente por su trabajo, por todos sus viajes, tenia una casa llena de lujos pero su cama siempre vacia, y cuando Saturnino llegaba a casa siempre estaba extenuado y de cualquier cosita se ponia de mal humor, porque para el resto del mundo era un hombre encantador y entretenido pero Aurora conocia muy bien al lobo que vivia disfrazado todo el tiempo de corderito, porque cuando llegaba de sus viajes se quitaba el atuendo y se lo lanzaba en su cara.

Cada vez que le dijo que estaba embarazada el nunca le demostraba respeto o amor, nada que ver, ella era una maquina de hacer hijitos rubios y bonitos, nada mas. Mas bien se burlaba de ella y le decia que no queria que la vieran mucho en las reuniones sociales porque se habia puesto muy obesa y fea. “Mujer no te sabes vestir, mujer que ya no eres sexy, mujer que no tienes personalidad, mujer con esa gordura me averguenzas” “mujer callate que tu no sabes del tema” eran las palabras que le machacaba cuando lo veia. Y un dia dejo de tocarla para siempre aunque compartian la misma cama.

Y asi mi sufrida y buena amiga Aurora aguanto veintitantos aniversarios de infelicidad. Lunas llenas, lunas en cuarto menguante, noches de lluvia, cientos de tormentas, soledad, silencio, angustias, altibajos economicos, borracheras e insultos, maltrato verbal y fisico, y sintiendo que las olas de su oceano emocional vivian peleandose contra las rocas, un dia derrotada, cansada, harta, dejó de luchar, de pensar, se limitó a dejarse llevar, a ver la vida desfilar por su puerta sin esperar nada de ella.

Un día la copa se llenó, y con una fortaleza que nunca supo de donde vino, se le puso por delante y le dijo: “Me voy” ya los chicos son todos hombres y esta farza no puede continuar, no podemos seguir juntos para aparentar que somos una famila feliz. Adios.

Saturnino vio como Aurora salio por la puerta de la gran residencia con dos maletas. La puerta se cerraba y Aurora demostrando una valentía nueva y desconocida se subio en un taxi que la llevaria a su nueva vida, lejos, muy lejos. Aurora estaba sola, por primera vez en su vida, sola para buscarse sustento, para ir en busca de una nueva vida a un lugar lejano. En el avion se cubrio la cara con las manos y lloró, lloró por todo el tiempo que no lo había hecho, respiro profundamente, saco un panuelo de su cartera, se seco las lagrimas, abrio su polvera y su lapiz labial.

Eso fue hace mucho tiempo, despues muchas puertas se abrieron y Aurora ahora a los 60 le contaba a su enamorado la historia de su vida. No podia creer que habia encontrado el amor a estas alturas de su vida y mirando al cielo le dio gracias a Dios.

Poco a poco, asoma de nuevo la cabeza a la vida, ahora se siente joven y bella de nuevo, se ha comprado nueva ropa, ha regresado a la peluqueria, un ligero toque de maquillaje, el recuerdo de las noches vividas en su viaje de vacaciones la hace sonreir y ruborizarse. Conocer a Enrique es la sobre dosis de vida que necesitaba para despegar el alto vuelo al amor.

Hace dias se preguntaba. ¿Le voy a gustar? ¿Podré tener una nueva relación? ¿Y si mi hijos no lo aceptan? ¿Que diran mi madre y mis hermanos? y la familia de el?

Sigue haciendo un recuento de cada momento desde el dia en que se conocieron. El acepta la invitación de ella de encontrarse en la Catedral. Para ambos es la primera vez en mucho tiempo que se sienten que son el todo para cada uno. El le da el primer beso en la mejilla y van juntos cada uno hasta su cuarto en el hotel. Ella siente sus manos y una electricidad que la cubre de pies a cabeza y que la hace vibrar. Hay una quimica muy fuerte entre ambos. Necesitan abrazarse, fundirse en un beso largo y maravilloso. Ambos tienen miedo de lo que sienten, pero el amor es mas fuerte, el le dice “se que es muy pronto, pero siento que te amo mi querida Aurorita” no se que me has hecho pero estoy locamente enamorado de ti desde la primera vez que te vi, nunca me habia sentido tan unido a una mujer. Enrique siente un vértigo desconocido, no sabe si cuerpo va a responder y si será capaz de satisfacerla como mujer. Y el amor los hace a ambos verse y sentirse maravillosos, y tomados de la mano caminan como dos adolescentes, riendo, felices.

Al día siguiente Aurora llama a su mejor amiga, y se lo cuenta todo. Ella la aconseja y al mismo tiempo le dice “amiga del alma sean felices” a vuestra edad no se necesita mucho tiempo para elegir y para definir sentimientos y emociones.

Cuando Aurora cuelga el telefono se siente feliz, se da cuenta de que por primera vez es libre, de que el pasado ha quedado atras y que le ha llegado el momento de empezar otra etapa en su vida.

En ese momento le suena el celular, recibe un mensaje, dos palabras "Te amo". Se siente tan feliz. Al poo rato recibo otro "me haces falta".

Se levanta del escritorio, vuelve a sacar su polvera y su lapiz labial, se mira al espejo, ha envejecido mucho desde aquella vez cuando se fue de Lima, pero ahora le gusta lo que ve en el reflejo del espejo. Es una nueva Aurora. De la otra Aurora no queda nada.

Y esa noche cuando se acuesta siente un cansancio delicioso, ha hablado varias horas con su Enrique y el recuerdo de sus palabras y sus besos la cubren, y sonrie, Aurora sonrie porque se siente feliz, amada, como una princesa y es que el amor ha tocado su puerta y ha llegado para quedarse.

Tuesday, November 2, 2010

Cuando comemos por ansiedad


Si eres como yo estoy segura que ya probaste todas las dietas habidas y por haber, la de la sopa de col, la del yogurt, la de los tres dias, la de la luna, la de proteínas, la de South Beach, la de las inyecciones, en fin, hay una multiplicidad de dietas que se van poniendo de moda y que se combinan con ejercicio, tomando 8 vasos de agua, empezandola los lunes... conozco a cientos de personas que viven a dieta, que cuidan su peso, que tienen una disciplina que admiro.

En mi caso particular he bajado cientos de libras en mi vida para volver a recuperarlas y ponerme cada vez mas gorda. Porque el problema no es reducir las libras y rebajar de peso, el problema es MANTENERSE en un peso y no volver a ponerse gordo.

Acabo de regresar del doctor, para mi asombro cuando me han pesado en la balanza habia reducido una buena cantidad de libras desde la ultima visita. Me ha tomado tres meses pero algo estoy haciendo bien, posiblemente que he dejado de usar sal, que no estoy tomando gaseosas y que estoy caminando todos los dias; mi proximo proyecto es ponerme a nadar por media hora, sobre todo despues de ver lo bien que luce mi amiga Aurora que nadando a recuperado su linda figura y ha tonificado sus musculos.

Indudablemente en mi caso, y me imagino que en el caso de muchos el problema principal radica en que comemos por ansiedad y con ansiedad. Todos tenemos la bendita ansiedad por comer.

“No tengo hambre pero como igual”. “No puedo controlarme cuando algo me gusta”.
“ Cuando me doy cuenta voy por el tercer plato” y asi podria seguir escribiendo comentarios. "Que rico es comer" Para muchos la comida sustituye el amor, las frustraciones, llenando temporalmente los tremendos vacios, pero el problema es que comer engorda, y cuando te vuelves gordo empiezan los otros problemas que se van complicando y te ponen todavia mas ansioso, mas nervioso y te hacen infeliz y te enferman y te matan lentamente.

“Se que me caen mal los dulces y chocolates pero lo primero que hago cuando estoy nerviosa es pasar por una bodega y comprar postres y dulces" “ Me los como tan rápido que necesito dos o tres para saciarme”. "El azucar es tu droga me dice mi hermano el mas pegado a mi" y yo le contesto, si, y la mantequilla, y la coca cola y el arroz, y la sal, y el pan, y el cafecito con leche con mucha azucar". Podria vivir de pan y mantequilla o comiendo tortas. Mi cuerpo es adicto a las harinas, a todo lo blanco, la pasta, adoro los tallarines con salsa de carne y mucho queso parmesano. La comida siempre fue mi droga, es la droga de las "chicas buenas" comer y comprar.

“Estoy a dieta asi que una galletita no me va a engordar, y entonces termino comiéndome todo el paquete”. Y despues el complejo de culpa, la verguenza que siento por el descontrol, por la falta de voluntad, por que siempre tengo hambre y porque me provoca comer todo lo que tiene cientos de calorias, lo que es frito, la mantequilla, las harinas, los azucares, porque la comida es mas rica con sal o cuando esta frita, y me veo en el espejo y detesto mi gordura, mi barriga, mis rollos, mis brazos enormes, la papada. Pero lo que mas detesto es no poder subir escaleras, no poder correr como antes, no poder caminar rapidamente sin jadear de cansancio y sin que se note que es una agonia.

Estas son frases que todos hemos escuchado y que mucha veces hemos dicho. Conclusion la mayoría de las veces no es por hambre que comemos si no por ansiedad.
Ansiedad causada por tantas cosas en tu vida. Reales e imaginarias.

Ahora les pregunto a todos que es la ansiedad, las personas dicen “Como por que estoy ansiosa”. “ Fumo por ansiedad”. “Tomo por ansiedad”. ¿Pero alguna ves te preguntaste que es la ansiedad?.

Podríamos decir que la ansiedad es una enfermedad de las sociedades actuales y tiene mucho que ver con el ritmo y las exigencias de las grandes ciudades. Pero la base de la ansiedad es querer saber lo que va a pasar. Pues cuando estas ansioso no es por lo que te esta pasando en el momento si no por lo que se supone que te va a pasar. Es decir, la ansiedad esta conectada con el futuro. Tu mente, tus pensamientos no están en tu aquí y ahora si no que están fantaseando acerca de lo que te va a pasar. Nadie se pone nervioso por o que le esta pasando en el momento.

Triste, molesto, alegre, angustiado, contento, y enojado. La ansiedad son pensamientos que te llevan a otro tiempo y espacio. Y depende de cómo este tu imaginación te puede llevar a la gloria y el éxito e inmediatamente ante el temor de que las cosas no salgan como quieres o soñaste puedes caer en la decepción. O que la ansiedad te lleve inmediatamente al pensamiento del fracaso. Por lo tanto, y de acuerdo a tu creatividad vivirás por adelantado una cantidad de desastres posibles. Que terrible es el poder de la mente cuando no sabemos controlar niestros pensamientos, vuelvo a caer como siempre en mi frase favorita de que "eres lo que piensas" Así que tu ansiedad crecerá el doble pues el temor a la desilusión o al sufrimiento por adelantado te llevaran a lugares de inseguridad y desconfianza. Y todo esto paso sentado tranquilamente en tu casa. Es decir, ya viviste, te emocionaste, sufriste la experiencia sin que realmente haya pasado. Nos preocupamos por puro gusto y la mayor parte del tiempo no pasa nada.

¿Es que acaso no te ha pasado alguna vez que antes de encontrarte con alguien ya desarrollaste todo un dialogo interno en tu cabecita que no deja de pensar “ Ahora que lo vea le voy a decir tal o cual cosa”... “ Entonces me va a contestar que si o que no”.. “ Y yo rápidamente le voy a responder mira yo no creo”.. en fin todo un desgaste emocional y estresante que te causa ansiedad que te abrira un apetito enorme y te hara comer por comer,solo por ansiedad. Pues en general cuando nos encontramos realmente con esa persona sucede cualquier cosa menos lo que nos imaginamos.

¿Ustedes se dieron cuenta como quedamos alterados o cansados después de estos diálogos internos?. Y, vuelvo a repetir, sin que haya pasado todavía nada. Por lo que vemos entonces la ansiedad es por el temor a lo que vendrá, el temor a lo desconocido, la inseguridad, el miedo. Ahora les pregunto ¿Quien tiene el futuro asegurado?. Es mas ¿ Cuantas veces estas convencido que vas hacer algo y por otras circunstancias todo cambia?. Yo en estos dias estoy como loca porque tenia programado y planificado una serie de pendientes y me he encontrado con obstaculos y cambios que me han desprogramado ocasionandome mas ansiedad, estres, gastos, mortificaciones, falta de sueno, subidas de presion y como siempre a la hora de los loros no vale la pena preocuparse por lo que todavia no ha pasado. Hay que vivir el HOY.

Por ejemplo, hace una semana tenia que haber enviado un cargamento y tenia todo preparado para hacerlo el sábado. Preparando todo la semana anterior y resulta que a la mañana siguiente me puse mal y termine pasando mi fin de semana en el hospital y ahora estoy viva para contarlo, viva para agradecerle a Dios por otra oportunidad y para darme cuenta de que sufro de ansiedad y de que siempre he comido por y con ansiedad y de que tengo que cambiar muchas cosas HOY y cada HOY de mi futuro.

Se dan cuenta la cantidad de situaciones que nos las pasamos pretendiendo controlar y manejar cuando en realidad todo es incierto?.

Así que como vemos la ansiedad es un proceso mental pero nuestro cuerpo no esta ajeno. Entonces nos agarran ataques de nerviosismo, no podemos dormir, o no podemos parar de comer sin medir las consecuencias de lo que estamos comiendo ,o se nos cierra el estomago y no podemos probar bocado. Pues en esos momentos no estas prestando atención a tus actos, no eres conciente de lo que estas haciendo.

Pero entonces como no comer con ansiedad, que hacer cuando estoy ansioso que es casi todo el tiempo (en mi caso) me dice el doctor que me tome unos minutos para averiguar lo que me esta sucediendo.

Claro lo ideal seria que te sentaras y empezaras a escribir todo lo que se te ocurre en ese momento. (Y yo me rio porque escribo siempre de como me siento). Sin criticas y sin juzgarte o castigarte, solo escribir lo que estas pensando y sintiendo en ese mismisimo instante en que te quieres comer todo lo que tienes por delante.

Es sumamente importante que no te pelees con lo que te pasa, yo se que te pones bastante mal cuando te aparece esta compulsión ansiosa. Si ademas le agregas tu propio castigo que es autocriticarte entras en un camino sin salida. No se puede ir en contra de lo que uno siente. Lo único que podemos hacer... ¡escucha bien!. Lo único que realmente nos modifica y puede ayudarte a cambiar y a conocer lo que nos pasa es observar lo que pensamos, investigar lo que sentimos no rechazarlo. Pues frente al rechazo lo que hacemos es sufrir y mirar inmediatamente para otro lado.

Cuando vas de compras ves el color, la medida, te fijas en todos los detalles, te pruebas la ropa, decides si lo puedes adquirir. Por que esta es la única manera de conocer lo que te vas a comprar. Dicen que hay que hacer lo mismo con lo que sientes, con tus pensamientos, emociones, y sensaciones. No las rechaces. Míralas por todos lados observa los detalles. Conócelas, conócete, y veras como poco a poco comienzas a transformarlas.

No seas tu peor enemigo. Un instante de conciencia, de darte cuanta equivale a romper hábitos que ya no sirven. La Meditacion te ayudará. Recuerda "eres lo que piensas" ahora piensate, imaginate con 100 libras de menos, o con 50 libras de menos, con lo que necesites rebajar para tener el peso ideal de acuerdo a tu edad y contextura.

Recuerda tomar agua, lo mejor es que la tengas cerca de ti, pon varias botellitas de agua en tu escritorio y trata de tomartelas en el transcurso del dia. Toma agua antes de comer tus alimentos. Trata de tener una rutina diaria y caminar 30 minutos (seguidos) todos los dias, yo lo hago a la hora del almuerzo, antes de comer camino una milla hasta el correo y despues otra milla de regreso. Son 30 cuadras, 15de idas y 15 cuadras de vuelta.

Hoy es el 2 de Noviembre del 2010, tengo dos dias de comer sin sal y no probar ni un gramo de mantequilla, dos dias sin comer arroz ni nada frito. Tengo que vivir dia a dia, rebajar en 24 meses muchas libras, pero muchas... tengo que hacerlo inteligente y despacio, si puedo rebajar 2 libras semanales sera un triunfo para mi salud y aprendere a "no comer por ansiedad".

Monday, November 1, 2010

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Syncope


Dos noches en el hospital sin poder escribir. Tortura china. Diagnostico: Syncope cardiaco. Soy culpable de que mi cuerpo haya entrado en crisis, por que tengo tantas cosas en la cabeza se me olvidaron las pastillas para la presion alta y claro mi cuerpo me pasa la factura nada menos que un dia sabado 30 de Octubre a las 10 AM en la peluqueria, de repente siento que se me va la vida, no puedo respirar, se me adormecen los pies, hormigueo o cosquilleo en los dedos, frio y escalofrios, calor, sudores, me falta el aire, no siento las piernas, se me seca la garganta y el paladar, no puedo pensar, no puedo hablar, todo se me hace negro, si, siento la muerte, que me voy a desplomar, a desfallecer, que se me oscurece todo, empiezo a orar, a pedirle a Dios perdon por todos mis pecados, a pedirle que todavia no me lleve, que me deje vivir, siento que se me va la vida y empiezo a ver toda mi vida en camara lenta, como ya me ha pasado antes en otras ocasiones, no quiero entrar en estado de coma, no quiero morirme.

Llega el “rescue” 5 bomberos entrenados para dar asistencia de urgencia medica, me inyectan algo en el corazon, nitroglicerina, mi presiom arterial es de 220 oigo voces lejanas, me hacen toser, me preguntan mi nombre, me dicen que tengo que respirar con tranquilidad que mi cuerpo ha entrado en estado de panico y que debo calmarme, Dios mio nunca me he sentido tan mareada, tan impotente, y al mismo tiempo tan avergonzada porque estoy en un lugar publico en donde todas las peluqueras estan disfrazadas porque es el fin de semana de Halloween y hay muchas clientas opinando, otras mirando y haciendo comentarios como que los bomberos son guapos y que no puedo quejarme, quieren hacerme reir, quieren que me olvide de la seriedad de mi estado.

“Hay que llevarla a la emergencia de inmediato al hospital mas cercano” el electrocardiograma marca infarto dice el jefe de los rescatistas. Me suben en la camilla, llega mi esposo preocupado pero calmado, pide que le permitan viajar conmigo en la ambulancia, me llevan al hospital mas cercano, yo quiero ir al Baptist pero el jefe de los bomberos le dice a mi esposo que me tienen que llevar al Kendall Regional porque es el hospital mas cercano no pueden arriesgar mi vida, no hay tiempo que perder y me puedo morir en la ambulancia, ellos creen que yo no escucho pero todavia puedo oir lo que hablan. Estoy palida, no tengo colores en mi cara que es siempre rosada. Apenas llego a la emergencia empiezan a pincharme por todas partes, me ponen una solucion de salina en las venas y empiezan ha hacerme todas las pruebas habidas y por haber. 48 horas de tortura china, de incomidad, me duele la espalda, la cintura, no encuentro posicion para acomodarme, no he dormido porque cada vez que queria dormir me despertaban para hacerme otra prueba, tienen que descartar todas las posibilidades, saber que es lo que ocasiono que se me subiera la presion a ese nivel tan elevado. Tengo los brazos morados, mi presion esta siendo monitoreada cada 15 minutos, han logrado rebajarla pero todavia no esta estable, tengo tubos por todas partes, se me salen las lagrimas de impotencia, mezcla de nervios y nervios.

Lunes (hoy) dos dias despues pido que por favor me den de alta, quieren que me quede en el hospital dos dias mas, pero yo siento que prefiero que me cuiden en casa, necesito descansar. Necesito estar en mi casa, en mi habitacion, al lado de mi computadora, necesito dormir, darme una ducha larga.

No encontraron nada en mis arterias, gracias a Dios, y el electrocardiograma marca una falla asi que tengo que cuidar mi corazon, a partir de hoy debo eliminar para SIEMPRE la sal, debo monitorear todos los dias mi presion arterial y mis niveles de azucar, debo empezar a tener una rutina de caminatas diarias y una dieta balanceada baja de grasas y en fin aprender a cuidarme. Fue un cocktail de emociones y de situaciones de estres, una combinacion de muchas cosas, y el cuerpo reacciona.


Ahora debo guardar reposo por unos dias, no precuparme por nada, comer mucho perejil, beber agua y sobre todo tomar mis medicinas para la presion.

Despues de esta experiencia tan horrible y con la promesa de no volver para el hospital porque no quiero volver a experimentar esa cadena de interrupciones ocasionada por todos los examenes y pruebas existentes, ahora hay que preguntarme que prueba no me hicieron, porque la unica que falta es esa en que te hacen caminar en la maquinita para ver la resistencia de tu corazon y tengo que esperar a tener mi presion estable para que me la puedan hacer.

A mi que se me hacen las horas cortas, estas se me hicieron muy largas, infinitas. Ahora siento mas que nunca el amor y la entrega total de mi esposo que no me dejo sola en ningun momento, y que se va a quedar cuidandome hasta que me recupere totalmente. Porsupuesto apenas mis padres se enteraron vino mi madre corriendo a mirarme y acariciarme los brazos, no me dijo nada, solo que felizmente estaba viva, y mi padre me llama a cada rato en Skype lo mismo que mis mas allegados para preguntarme como me siento.

No se si podre escribir durante estos dias, pero antes de meterme en la cama a descansar, a tratar de dormir y no pensar, debo agradecer a todas las personas que me ayudaron el sabado en la peluqueria, a Pilar mi peluquera que fue la que llamo al 911 para que vinieran a salvarme la vida, a Betty que llamaba a cada rato a mi esposo para ver como me encontraba, por toda la ayuda, porque si no llegaba el rescate de los bomberos (Fire Rescue) hoy estarian leyendo algun mensaje diciendo que habia pasado a mejor vida…

Senti muchas cosas este fin de semana. Hoy una vez mas le doy gracias a Dios por haberme dado otra oportunidad de vivir, por haberme puesto todos los angeles que me pone en mi camino, para salir adelante. Tengo mucho que hacer y para hacerlo debo de estar en buenas condiciones fisicas, espirituales, emocionales y mentales.

Hace tiempo escribi que siempre busco razones y explicaciones a mis impulsos y la necesidad que tengo de hacer todas las cosas que hago en mi vida, sobre todo la de escribir, (gran catarsis), todavia no entiendo si es acaso que cuando lo hago me siento como la amante enamorada que se pone linda y perfumada para seducir, amar y ser amada, si al hacerlo estoy reemplazando las ilusiones de mi juventud, o expresando todo esto que llevo por dentro y que tiene que salir como el humo de las chimeneas, y vivir fuera de Lima siempre ha sido vivir en soledad, abrigada de nostalgias y recuerdos, ahora tengo que ponerme bien para cumplir con todos mis proyectos de Centro Luz de Almas, mis mil hermanitos que me esperan con las mil canastas llenas de donaciones de comida, abrigo y peluches, no dejar que las piedras ni los obstaculos en el camino me afecten. Lo importante en la vida es levantarse cada vez que te caes. Y hoy me vuelvo a levantar y con el firme proposito de sentirme bien, de cuidarme para mejorar y no volver a tener esta experiencia tan desagradable y pasar el miedo que he pasado porque senti que esta vez los dejaba para siempre.

Hace mucho tiempo me di cuenta que uno no elige su vida, uno es prisionero del acontecer diario a lo largo de nuestras vidas, de las situaciones que se van develando, algunas son parte de la rutina diaria, del drama y la comedia de nuestros dias, las crisis sociales, laborales, familiares y populares, los problemas del mundo, enfermarse, envejecer, aprender a seguir viviendo, etc., es muy importante cuidar la salud y quererse a si mismo, es muy importante recordarlo cada dia, asi que hoy en mi pizarra mental escribo una lista de lo que tengo que hacer cada dia y empiezo con recordar tomar mis medicinas, comer sin sal, trabajar con entusiasmo, orar, caminar dos millas todos los dias, seguir apreciando y valorando cada instante de vida y estar con las personas que de verdad te aprecian y valoran asi como olvidarte de todos aquellos que no sirven.

Aprender a tomar agua, a respirar profunda y largamente y seguir contando chistes porque hay que reir y hacer reir. Amar, reir, vivir.

A todos los que me conocen saben de sobra lo mucho que me gusta hablar (hay mucha gente que piensa que hablo demasiado, no lo puedo evitar). Si, me gusta hablar pero de vez en cuando me gusta oir y me quedo callada, sobre todo cuando encuentro personas que tienen mucho que decir y alzan sus voces. Hoy he escuchado muchas voces de aliento, de consejos, de sabiduria, gracias Julio Cesar, esposo bueno , leal y generoso no se que me haria sin tu amor y tus cuidados, gracias mamita y papito por estar todavia aqui conmigo sin medir distancias, a mi papi por su sentido del humor y porque nunca lo habia visto tan preocupado por mi, gracias hermanita querida y maravillosa que me llamaste tantas veces apenas te enteraste, y a ti prima Teresita por tus palabras tan maravillosas por mencionar a nuestra abuelita Carmen Rosa que se me que cuida desde arriba, gracias Mozzy, Adelita, Eddie, Mercy, Luz, Aurea, porque se que son mis amigos en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad. Y si no menciono mas nombres es porque hay muchas personas a las que no he querido avisarles como a mis hijos y otros hermanos porque se que me van a jalar las orejas y mejor que no se preocupen porque me voy a poner bien.

Hoy es el primer dia del resto de mi vida. Empiezo Noviembre eliminando la sal de mi vida.