Friday, March 30, 2012

Entendiendo los ataques de ansiedad y panico


Ataques de Pánico y Trastornos de Ansiedad
Si ya has sido diagnosticado con alguna de estas frustrantes condiciones, o si crees que puedes estar padeciéndolas, por favor no desesperes. Recuerda que los ataques de pánico son un fenómeno extremadamente común. ¡Te prometemos que no estás solo!

Una de las cosas más frustrantes sobre los ataques de pánico y de ansiedad es que quien las padece a menudo sabe que los temores que tiene no tienen lógica alguna, y sin embargo no pueden evitar que les aquejen. El objetivo principal de este sitio es intentar eliminar algo de este misterio, explicando el cómo y el por qué estas cosas tan extrañas (y aterradoras) te están sucediendo, así como también intentaremos ver algunos posibles tratamientos y maneras de aliviar estos síntomas.

Así es que, ¡comencemos por lo básico!

¿Qué es un ataque de pánico?
Se define un ataque de pánico como un momento de intenso miedo y angustia, que se presenta acompañado de una serie de síntomas físicos y cognitivos. Generalmente estos ataques se disparan por causa de un agente activador (llamado “disparador”), el cual se presenta súbitamente y crea un estado de ansiedad y confusión casi instantáneo.

Aqui tenemos las clases de ataques de pánico:

■ESPONTANEOS: aparecen sin advertencias en cualquier momento del día, incluso durante el sueño, sin un desencadenante aparente. En muchas maneras, esta es la forma más atemorizante de los ataques, ya que suceden sin advertencia alguna, y quienes las sufren no pueden siquiera intentar racionalizarlas o relacionarlas a un temor específico. La naturaleza aleatoria de estos ataques hace que a menudo sean confundidos con ataques cardiacos.
■ESPECIFICOS: se presentan ante situaciónes o lugares específicos. Quien los sufre nunca tiene un ataque al estar ausentes estas condiciones, y se libera totalmente de los síntomas cuando está en ambientes cómodos para él o ella – por ejemplo: en su casa, a solas, o con amigos de confianza. Esto puede tener un efecto debilitante, ya que quienes los sufren pueden encontrarse haciendo demasiado para evitar estos disparadores, a menudo sufriendo grandes inconvenientes tanto para ellos como para sus seres queridos.
■PREDISPUESTOS POR SITUACIONES: se observan cuando quienes los sufren notan experimentarlos más frecuentemente en determinadas situaciones. Por ejemplo, al viajar en colectivos o trenes. La persona puede no tener un temor o una fobia específica respecto del transporte público, ni tampoco los ataques ocurren siempre que estas personas aborden un tren, pero las probabilidades de que sí sufran ataques en esa determinada situación son por mucho mayores a las normales.
¿Qué síntomas acompañan a un ataque de pánico?
La descripción mas usual es la de sentirse paralizado, casi congelado. Tu mente se llena de pensamientos de paranoia y peligro, te sientes como si estuvieras en la línea de fuego. Al mismo tiempo, tu cuerpo experimenta otros síntomas, tales como taquicardia, palpitaciones, traspiras intensamente, sientes calores, te falta de aliento y sientes como si te asfixiaras. También puedes sufrir náuseas, mareos, dolores en el pecho, hormigueos y entumecimiento.

¡En otros palabras, las síntomas no son muy agradables!

Otra descripción muy común es la de sentirse como en un estado de irrealidad y despersonalización, es decir, haberse visto desprendidos de sus propios cuerpos. También aparecen ciertos pensamientos comunes, como lo es el miedo a la muerte o el sentirte como si te estuvieras volviendo loco. Haz clic en la siguiente enlace para leer más sobre los síntomas de ataques de ansiedad.

La respuesta de lucha o huida
¿Y la fuente de esas sensaciones? Pues todos poseemos un mecanismo llamado respuesta de lucha o huida (“fight or flight response”) que colabora en nuestra protección. Este mecanismo activa químicos en el cuerpo (como la adrenalina) y acelera nuestro ritmo cardíaco, aumentando nuestra presión arterial. Todo esto nos permite reaccionar y actuar ante una situación de peligro, nos ayuda ya sea en prepararnos para enfrentar al sujeto (o evento) agresor, o bien nos da la reacción y el valor para escapar de esta situación.

Cuando esta sensación de peligro disminuye, los síntomas del mecanismo desaparecen, y el cuerpo vuelve a su estado normal. Sin embargo, en quienes sufren de pánico o ansiedades, la capacidad de volver a este estado normal se dificulta, y las actividades del mecanismo permanecen activas por un buen rato, acentuando los miedos, las angustias y la sensación de incomodidad, de alerta y de ansiedad.

La respuesta de lucha o huída es algo que nuestros cuerpos activan en pro a nuestra propia supervivencia. Los síntomas fisiológicos que una persona experimenta al tener un ataque de pánico son exactamente los mismos síntomas que hubieran sentido nuestros ancestros neandertales al regresar a sus casas luego de largos viajes de cacería, ¡y encontrar a un oso en sus cuevas! Es la misma oleada instantánea de energía nerviosa que vemos en una cebra al ver de pronto a un león, o en un gato atemorizado por un perro.

El mundo en el que vivimos es muy diferente al de nuestros ancestros – después de todo, las posibilidades de que seas atacado por un animal salvaje son (¡esperemos!) muy pocas. Pero el mecanismo de defensa de lucha o huída aún existe en nosotros, y para aquellos que sufren de ataques de pánico la situación NO NECESITA ser peligrosa para que este se active. Debatiremos algunos de los motivos de ello en la sección de Las Causas de los Ataques de Pánico.

Trastornos de ansiedad.
Los ataques de pánico/ansiedad a menudo son síntomas de un gran grupo de condiciones, conocido como Trastornos de Ansiedad.

Existen cinco trastornos (o desórdenes) de ansiedad predominantes, que pueden (y suelen) presentarse en forma conjunta o encadenada:

■Trastorno de Pánico: es el temor a sufrir ataques de pánico espontánea y continuamente. Puede tener una intensidad severa, y sus síntomas a menudo son confundidos con los de un ataque cardíaco.
■Ansiedad Social: es el temor a sufrir ataques en situaciones sociales, lo que significaría hacer el ridículo en público o pasar vergüenza, creando un estado de alerta permanente que, en fin, nos impide actuar naturalmente en reuniones y eventos con otras personas.
■Trastorno de Estrés Agudo o Trastorno de Estrés Post Traumático: es la experimentación de situaciones de riesgo de muerte, ya sea personal o de otros, o bien de eventos peligrosos o amenazadores en forma extrema. A menudo son acompañados de ataques de pánico, pesadillas o remembranzas del evento en forma de sueños diurnos, como flashes.
■Trastorno Obsesivo Compulsivo: son los pensamientos y comportamientos obsesivos e involuntarios que poseen formas de rituales, que se desarrollan en la vida diaria: la limpieza compulsiva de un objeto, el aseo personal excesivo, la repetición de ciertas palabras, etc.
■Trastorno de Ansiedad Generalizado: es una excesiva preocupación, en un momento o a lo largo de meses, sobre eventos que incluso pueden no haber ocurrido. Lo sientes como una idea que te persigue, marcada por las preguntas de “y qué pasaría si…”.

Saturday, March 24, 2012

De ahora en adelante...


Hoy mi madre hubiera cumplido 76 primaveras. Hoy al despertar quise recordarla en sus mejores momentos. Parece mentira que ya son 15 meses desde que se quedo dormida para siempre. No me acostumbro. Me hacen falta su voz, sus palabras, cuando me decia que yo era su mejor amiga y que al final de su vida era la unica amiga que tenia.

Hace dos dias la muerte visito mi cuarto en el hopital, pero mi espiritu no se dejo derrotar y tenia demasiadas personas en oracion y el poder de la oracion es FUERTE, en silencio mi esposo oraba pidiendo que los medicos y enfermeras pudieran hacer lo correcto, el Senor de los Milagros mando angeles que rodearon mi cama y deje de convulsionar, mi cuerpo habia sufrido la adversidad de los efectos secundarios del yodo al que resulta que soy extremadamente alergica y habia entrado en schock, la presion arterial se fue primero muy arriba y despues hasta el piso, mi corazon dejo de latir, me puse color purpura y temblaba como una hoja en un dia gelido, despues sudaba frio, no me sentia las piernas, ni los pies, sequedad en la boca, mareos, vision borrosa, y miedo pero al mismo tiempo sentia una paz que me llegaba desde el cielo y lo unico que repetia en mi cerebro era: Yo confio en Ti mi amado JESUS, yo se que Tu todo lo puedes y te pido que todavia me dejes un tiempo mas en esta vida.

Será porque cinco de mis seres más queridos en este momento estan padeciendo de enfermedades severas, y a pesar de eso ni se quejan y siguen sonriendo y luchando con esa energia de luz y esa fuerza que te llega desde el cielo, y porque tengo tantas personas maravillosas en mi vida, muchos de ellos amigos de facebook que han resultado ser una fuente de inspiracion, de compania y de apoyo moral, he recibido tantas buenas vibras por este ordenador, abrazos invisibles, abrazos y besos que tengo que imaginar pero que me emocionan y me llegan al alma y me llenan.

Personas que tienen corazón y humanidad para comprenderte, leerte, asimilarte, y desearte solo cosas buenas, como quisiera poder subirme a un avion y visitar a Tita en Colombia, a Viviana y Claudia en la Argentina, a Frederic en Alemania, a Aurea en Holanda, a Elena en Austria, a Giorgio en Praga, a Monica en Tampa, a Roy y Ximena en Suecia, a Patricia en Paris, a Mozzy, Charo, Pilar, Pili, Nani, Tita, Luchy en Lima, a tantas personas que he conocido por este medio cibernetico y que durante tantos meses fueron quienes llenaron mi horas de soledad y enfermedad con sus palabras, sus murales, sus chistes, sus comentarios, en fin tantas cosas...

Y cada día aprendo de todos ellos muchas cosas. Hoy es sabado 24 de marzo y como les dije desde que abri los ojos no hago mas que recordar a mi madre. Le encantaba celebrar su cumpleanos, que le comprara globos y flores, un gran pastel y apagar cada velita, estrenar un vestido nuevo y lucir como una artista de cine, impecable, rubia, con esos ojos color miel y ese rostro bello de facciones perfectas, porque mi madre sin una gota de maquillaje era una mujer verdaderamente bella.

Recuerdo con claridad el dia que la vi cumplir los 30, los 40, los 50, los 60... los 70.... Muchas veces cuando me veo en el espejo me encuentro parecido a ella, sobre todo ahora que ya estoy acercandome a los 59... tambien encuentro que tengo mucho parecido a mi padre, lo gracioso es que mis padres parecian hermanos porque mucha parejas se llegan a parecer despues de vivir un tiempo casados, se han dado cuenta de eso?

En estos ultimos 17 meses he vivido la horas mas dificiles de toda mi existencia, las mas tristes, las mas oscuras, es cuando he tenido el tiempo para hacer muchas otras cosas que jamas antes habia podido hacer por eso de que vivimos para trabajar y no trabajamos para vivir que es como deberia de ser. Por primera en mi vida aprendi a separar las cosas que valen de las que no valen, a darle prioridad a lo que tiene prioridad. Dios puso en mi camino muchos angeles amigos que iban diciendome lo que precisaba oir... palabras llenas de sabiduría, consejos de personas que han pasado por este mismo trayecto, que conocen del dolor del cuerpo, del dolor del alma, de la grietas que sangran, de las caidas, de los golpes fuertes de aquellos que hablaba nuestro Cesar Vallejo, han pasado por mi vida dejando huellas profundas en mis pensamientos, dejando abrazos cargados de verdaderos afectos, generosas palabras, brillantes miradas, manos que han apretado mis manos que ya no tenian fuerzas para alzar los brazos y alabar al Todopoderoso...

Entonces de ahora en adelante y a partir de hoy me he prometido que no voy a volver a mencionar ninguna dolencia, ninguna enfermedad, me voy a declarar SANA y SALVA, saludable de pies a cabeza, de cuerpo y alma, de mente y corazon, fuerte como un coloso, valiente como un soldado, llena de luz como mis amadas luciernagas, triunfadora en cada paso, bendecida en cada instante, en cada respirar... De ahora en adelante voy a practicar lo que predico, voy a ser lo que pienso, voy a llamar solo cosas buenas, abrir la puerta al optimismo, decirle buenos dias a la alegria y cubrirme de animos, vestir mi alma de fiesta, celebrar todos los dias el aniversario de nuestra vida y aprender a cuidar no solo el cuerpo, la piel, los organos, el cabello, aprender que tenemos que cuidar nuestra trinidad, porque somos cuerpo, mente y alma, seres tripartitas, y cuando se pierde el balance se pierde la salud fisica, espiritual y mental... o es que acaso no se acuerdan de aquellas palabras de nuestro Amado Salvador "no solo de pan vive el hombre" el pan del alma es el pan de cada dia... y ese pan es el pan del AMOR... "Amaos los unos a los otros" el AMOR lo puede todo.. tenemos que amar... pero empecemos amandonos a nosotros mismos... tienes que amarte para poder amar...

De ahora en adelante me voy a repetir que soy Mary feliz, Mary luz, Mary alegre, Mary cascabel, Mary positiva, Mary trabajadora, Mary emprendedora, Mary luchadora incansable, Mary la que cuenta chistes y hace reir, la ocurrente, voy a volverme a reir a carcajadas y contagiar mi espiritu voraz de energias blancas. No darle importancia a los sapos envidiosos de mi contorno que se alegran con mis malos ratos porque estamos rodeados de espiritus negativos, rencorosos, mal humorados que no sorportan la luz de los que alumbran. Mi primo hermano querido, mi Luis del alma me decia el otro dia cuando vino de paso por Miami y al verme de nuevo me regalo el mas hermoso halago cuando al abrazarme me dijo: "estas igualita" y yo senti la bondad de su espiritu, me dijo una mentira blanca para alegrarme la vida, pero sus palabras, su mirada cristalina, su humanidad gigantesca, su presencia llenaron mi casa del aroma de los jazmines blancos, despues oi como hablaba con su hijo menor, Gus, y me hizo sentir tan feliz oir con que amor le hablaba a su hijo y al despedirse decirle "I love you", te quiero mucho mi hijito, cuidate. Un gran hombre, un gran ser humano, otro angel en mi vida.

Indudablemente cuando se pasan los 50 (se pierde la cuenta, sin cuenta, ja,ja,ja) empezamos a mirar la vida desde un angulo muy distinto. Las cosas que antes creiamos eran importantes, verdaderamente no lo son, nunca lo fueron. Ya a estas alturas del camino no me interesa ni el ser flaca, regia, rica, bonita, famosa, poderosa, conocida, que se yo !!!! lo que importa es sentirse BIEN, sentirse saludable, tener paz y tranquilidad, tener energias para caminar, bailar, trabajar, correr, respirar, ay ay ay!!!que importante es la salud y que imprescindible es... de que te sirve tener millones o miles en el banco si no tienes salud y vida para gastarlos y disfrutarlos con otras personas???... y para comprender que si tienes bendiciones materiales es por algo y ese algo es que no es para que uno lo disfrute solita, no senores, hay que compartir y repartir y los que tenemos un poco mas que los demas pues a simplificarse la vida y a ponerse a ayudar a alguna persona en nuestra familia o en nuestro contorno que necesita a gritos de nuestra ayuda. Yo cada dia necesito menos, he aprendido a simplificarme tanto en estos 17 meses, tanto que los que me conocen de hace tiempo y saben como "era" podran ver la diferencia.

Por muuuucho tiempo fui monedita de oro, queria que todo el mundo me quisiera, queria ser muy querida, para mi el amor no tiene precio ni medida, para mi la felicidad viene en envases invisibles, no hay nada que se compare al amor, a los abrazos y las caricias de mis hijos, de mis nietos, de mis hermanos, de mis padres, cuando recuerdo mi infancia tengo la dicha gloriosa de los recuerdos de la mejor abuelita del mundo, el de una negrita que fue mi nana, mi mama Julia oriunda de Chincha que valia todo el oro de los Incas, de unas tias maravillosas que ahora son mis angeles guardianes que eran tres mujeres finas, inteligentes y elegantes que supieron con su ejemplo ser maestras magistrales. No necesito cosas materiales, esas se compran con dinero. "Amor con amor se paga."

De ahora en adelante... camino ciega e indiferente ante la presencia de los sapos venenosos, de las culebras arrastradas, de los chicharroneros, de los malos deseos y las malas miradas, y me importan tres carajos el juicio de las personas que sin conocerme me juzgan y me acusan. Paso por delante de los amargados, de los no creyentes, de los infieles, de los mentirosos, de los avaros y los codiciosos y me alejo miles de millas de todos ellos. Apartense espiritus oscuros, espiritus de la maldad, de los vicios, aparto al espiritu de la gula, de la lujuria, de la vanidad, de la insensibilidad, del egoismo, del avaro, del alcohol, de la droga, de la pornografia, del suicidio, de la guerra, de la maldad, del envidioso. Aparto a aquellos que solo viven de queja en queja amargandoles la existencia a todos los demas, aparto a los cuerpos que perdieron el alma, a todos aquellos que viven aferrados a sus cosas materiales, a sus pertenencias, a sus cuentas de banco, cuando llegaron a esta vida sin nada en las manos y se van igualito con las manos vacias... que tienen esas personas Dios mio que tienen en sus cabecitas, es que no se dan cuenta que todo tiene en la vida su momento y que de ahora en adelante tienen que cambiar el rumbo de su caminata en ese desierto caluroso, seco, sediento y solitario en el que viven su existencia???.

De ahora en adelante cuidare cada gota de agua, cada trocito de pan, cada pensamiento,cada palabra... y seguire en mi lucha que es la de aliviar el hambre, si, soy Mary Fernandez, hija amada de Dios, mujer, madre, abuela, hija de mis padres, esposa, hermana, amiga, escritora, poeta, administradora, vendedora, filosofa, luciernaga, misionera, servidora de los pobres, amante de los ninos y los ancianos.

De ahora en adelante hare tiempo para caminar por la orilla del mar como cuando joven, y me vestire con mis invisibles alas blancas para abrirlas grandes y abrazar a todos aquellos que necesitan la presencia angelical en sus vidas. Todos tenemos alas invisibles,todos podemos ser angeles en la vida de nuestros hermanos, de nuestra familia, la humanidad.

Le pido a mi padre Celestial que me cubra de amor, perdon, serenidad, resignacion y paz para sobrellevar el dolor que me tiene rota y que me pegue con una goma milagrosa para recuperar mis fuerzas, toda mi alegría para poder compartir y disfrutar de todo lo bueno de mi vida. Le pido con humildad inspiracion para seguir escribiendo y que nunca me canse de maravillarme de toda la belleza de este planeta Tierra en donde si quisieramos todos podriamos vivir en el Paraiso. Se que siempre me haran falta Barbara, mi madre, Carmen Rosa, mi abuela, mi mama Julia, mis tias Gatas, mis amigas Cecilia, Rosita, Marion, Alfredo, Alex, Nicolas, y tantas personas importantes que tuve el privilegio de conocer, amar y tener en mi pasado, gracias Dios mio por haberlos conocido y porque ahora viven en el huerto de mi alma.

De ahora en adelante les prometo no convertirme nunca, nunca, en una mujer deprimida, triste, pase lo que pase, sienta lo que sienta. Y como dice mi gran amigo Fernando, no le temo a la muerte, le temo al olvido, que el día en que me llegue la hora de partir, existan unas cuantas personas que piensen que mi paso por esta vida no fue en vano, que deje algunas huellas, que pude cubrir algunos cuerpitos hambrientos y con frio con mis alas invisibles, con mi mision del Centro Luz de Almas, que fui Mary Fernandez la escritora que con la venta de sus libros pudo dar de comer a aquellos que tenian hambre vieja. Eso es todo amigos. De ahora en adelante.... voy a caminar ligera de equipaje y mirando siempre, siempre con la mirada sonriente hacia adelante y hacia arriba.

Thursday, March 15, 2012

Hoy 15 de Marzo del 2012....


Me levanto muy temprano cada mañana, 4 AM, camino en la oscuridad y hay tanto silencio que se escuchan mis pasos, hace meses que me levanto mareada y es por los efectos de todas las medicinas que debo de tomar, por estos dias siento que tengo los animos mas elevados y voy recuperando mis energias, trato de no pensar en todas las cosas tristes que tuve que afrontar. Extrano mucho la presencia de los ausentes, de todas esas personas que fueron parte de mi vida por tanto tiempo y hoy ya no están, me duele la ausencia, los escalofrios me regresan, el llanto que no puedo controlar, esa sensación de estar al borde de un abismo, donde la imagen anterior de mi misma, tiembla, antes nunca conoci el sabor del dolor y del miedo, antes pensaba que podria acostumbrarme a todo, ahora creo que esta época va demasiado rápido en su inmaterialidad, dejándonos a medio camino, en este movimiento constante, como un torbellino.

Escribir me cuesta trabajo porque las palabras me queman, siento fuego en el alma, otras veces siento frio, mucho frio. Tengo que darme una ducha, vestirme, arreglarme el cabello, ponerme el maquillaje, taperme las ojeras que se me han vuelto notorias y mis 58 eneros empiezan a notarse en mis arrugas, en mis silencios, en mis encierros, antes no podia dejar de hablar, ahora casi no hablo.

He aprendido a vivir en soledad... otro tópico de este tiempo, la soledad de los objetos electrónicos (cuántas prótesis tenemos entre la computadora, el Ipod, o el teléfono?) la soledad del Facebook, la soledad de mi blog, la soledad de mis fines de semana cuando mi esposo trabaja y yo me quedo sola en casa, con mis amigos invisibles, amigos que me escriben, que me mandan muchos abrazos y besos y mensajes que me alegran las horas, pero no puede mentirles, no hay nada como sentir el calor de una mano amiga, esa felicidad y consuelo de quien te regala un abrazo lleno de afecto y comprension, esos besos melosos de tus nietos que ya usan pantalones largos, no se porque me siento como me siento, pero no puedo evitarlo, sigo con el sindrome del nido vacio, me hacen falta la bulla de mis hijos creciendo, los dias en que no me alcanzaban las horas para hacer todas las cosas que hacemos las madres con hijos pequenos y despues adolescentes. Ahora tengo todo el tiempo del mundo para estar conmigo, para pensar, luego actuar, tengo tiempo para hacer tantas cosas que antes simplemente no podia hacer, pero ahora que tengo el tiempo y los medios no tengo lo mas importante, a las personas con las que quisiera hacerlo.

Por eso hoy agradezco como todos los dias cuando abro los ojos, por otro dia mas de vida, porque puedo ver, oler, oir, tocar, sentir, degustar, caminar, hablar, respirar, disfrutar de un amanecer, porque he aprendido a ser feliz con muy poco, porque he crecido un siglo en unos meses. Cada dia siento menos necesidad de poseer cosas materiales y mas de darselas a quien verdaderamente las necesita.

Y hoy 15 de Marzo del 2012 le pido a Dios por mi salud, que pronto pueda volver a tener las fuerzas y las energias de antes para poder hacer todo lo que siento necesidad de hacer. Quiero viajar a las aldeas en donde viven mis hermanitos pobres, quiero visitar muchos asilos de ancianos y darles muchos abrazos, llevarles caramelos y cantarles canciones que los entretengan.

He pasado muchas horas escribiendo y corrigiendo "Los Sapos no saben leer" y todavia no termino de animarme a publicarlo, voy quitando y aumentando... es un libro arrancado al tiempo, no se si podre capturar la atención de los lectores, y me pongo a pensar ¿quién se detendrá a recorrer sus páginas, quién se dejará poseer por otra persona en esta época de hiper-individualismo (con una tecnología que nos tiene a todos aislados, convertidos en plataformas ambulantes del estrépito planetario enloquecedor) atomizados, quién aceptará perderse en la lectura de otro libro, ahora que toda la ruta está señalada? No lo sé. Ya estoy llegando al aeropuerto, los vuelos a Cuba estan repletos, la Terminal G llena de maletas envueltas en plastico verde, vuelos que salen a las 6:00 AM. Entra una mujer corriendo, vestida de blanco y con un cuerpo mandado hacer a la medida, es toda "anti-natural", delgadita pero con unos pechos enormes y un trasero a los Jennifer Lopez, los maleteros lo dicen todo con las miradas, la veo jugando con su celular a toda prisa, envía mensajes, no está, está con su teléfono y quizás en su casa y veo como pasan las personas, algunas sin mirarse, somos cientos de personas que pasamos por las calles casi sin vernos, menos oírnos... y me pregunto si esto pasa en todas partes? estas divisiones tienen que ver con la idea de sentirse invulnerable, con el hecho de olvidar lo esencial en nuestras vidas creyendo que poseer objetos, nos hace diferentes... otra noción estúpida, pero es que la gente se ha vuelto realmente tonta??? que es lo que tiene la gente en sus cerebritos? en sus almas?

Es que acaso vivimos la era de la indiferencia, del frío? es que acaso no sienten frío por dentro, en el alma? no tienen ganas de apoyar la cabeza, sentir el latido de un cuerpo, descansar? es que no sienten la necesidad de un fuerte abrazo, de una voz calida, culta y educada... yo sí...

Muchas veces por las mañana me despierto contenta, me gusta Miami, su clima, y la tranquilidad de mi barrio, pero muchas veces me hace falta mi Lima, mi Miraflores, mi Costa Verde, mis calles, mi gente, MIS AMIGAS, y hoy estoy entusiasmada para que los doctores me den de alta, para que me digan que puedo volver a subirme a un avion y que puedo volar a Lima en unas semanas...


Lima me espera, mis amistades, mi familia, mis pobres, mis peques, mis ancianos,el campo santo, las flores, las frutas, los mercados, la orilla del mar, los choclos, la chicha morada, las chirimoyas, el mejor ceviche del planeta.

Lap top rota...


Parece mentira que ya estemos a mediados de Marzo... no he podido escribir en estos dias porque he estado con la laptop rota y en la oficina con demasiado trabajo... voy a aprovechar que hoy a la hora de almuerzo tengo un ratito para escribir algo... ya regreso...