Saturday, November 30, 2013

Finalizando Noviembre

... Pienso demasiado. Preguntas y respuestas, vivo investigando, averiguando, preguntando, sintiendo, muchas veces llorando. Doy vueltas y vueltas en mi cama a la interrogante de qué es lo que sucede en muchos países donde la educación primaria y secundaria es gratuita y, hasta hace poco, era bastante buena. Ya no. Indudablemente el mundo a cambiado mucho, hay una realidad palpante, la inclusión, la ascensión social a través de la educación fue un hecho concreto durante más de dos décadas, ahora, es casi una historia del pasado. Hoy es otra la cruda realidad, la educación se ha convertido en una forma de discriminación social, el determinismo por origen y clase social, es una fatalidad. ¿Qué ha pasado? es un mundo con familias muy diferentes a la familia ideal. Pienso que el desarrollo económico, tecnológico, no ha ido a la misma velocidad que el desarrollo moral, social y espiritual de la mayoría. Esto tiene que ver con el monopolio de la religión en lo que se refiere al término de "vida espiritual", cosa que no es cierta, la vida interior, espiritual, tiene que ver con una formación rica, diversa, no cerrada ni fanática. El tema es controversial, siempre me indicaron no tocar temas politicos o religiosos. Las dos caras de la moneda. Me siento tan distante al resto del mundo, los golpes de la vida han sido mi mejor maestro. Yo creo en Dios, desde siempre, no importa lo que diga la ciencia, el mundo, el pecado. El problema radica en que la religión es la única identidad para un mundo desorientado, mecanizado, un mundo materialista y pecador, y que la educación no puede competir con las cadenas sociales que dan la impresión de saberlo todo, conocerlo todo, no necesitar de nadie, etc.., la impresión que tienen los jóvenes es que no aprenden nada en los colegios. Sobre ellos pesa la propaganda de una sola forma de vida democrática: la liberal, individualista, fetichista con los objetos, materialista, vanidoso, consumista, egoísta y cerrado al cambio. No se trata de no consumir, ni de no desear objetos, al final estos cumplen una función simbólica, todo, desde lo que comemos, cumple una función simbólica. No comemos lo que tenemos en el plato, sino, lo que significa, origen, paisajes, personas… Creo que soy clara en eso. Cuando como un plato peruano me estoy poniendo en relación con todo lo que eso significa, mi casa, mi pasado, mis raices, mi mamá, mis hermanos, mi padre, mi primera jucentud, y por eso a muchas personas con enfermedades inmunológicas (el cuerpo deprimido) les recomiendan "comidas afectivas", que simbolicen una historia, que los inscriba en un relato. Nuestro debilitamiento total, mental fisico y espiritual también viene de allí, no comemos lo que deseamos, sino lo que nos venden como apetitoso, no compramos lo que necesitamos sino que lo que nos dicen que debemos necesitar, etc… nuestra libido está totalmente neurotizada, y los jóvenes que no poseen mecanismos para defenderse, sucumben y viven constante estrés… todos están estresados, desesperados, por tener el último Ipad, el Ipod, y ¿qué pasa cuando los tienen y luego se aburren? Vacío, depresión… es que finalmente la economía, la apariencia no es el bienestar, es solo un espejo deformado, la persona moralmente sólida, en contacto con sus afectos, estará mucho más completa, en mayor capacidad de elegir y saber lo que desea. En Europa, el enriquecimiento económico no ha ido de la mano de un enriquecimiento moral, la educación no ha creado seres morales capaces de ser empíricos ni solidarios, en esa carrera por ser economía fuerte, se han creado unos prototipos raros, depredadores, egoístas y atomizados. En ese encierro las otras personas no pueden existir, solo están ellos y su necesidad de subsistencia. El hecho de ser una sociedad normativa, administrativa y llena de funcionarios (la función pública es enorme) no ha facilitado sino una abstracción de la propia condición en la cual las personas no se ven en medio de un entorno si no solas. Esta forma de vida, ha desgastado los nexos sociales, sembrado desconfianza y sensación de desamparo. Si yo estoy mal y me siento mal querida, no voy a mover un dedo por nadie, todo lo contrario, este es a lo mejor el trasfondo de la crisis moral, de civilización que se vive en el mundo entero, no es crisis económica, es crisis de sentido. Se fue Noviembre... llega Diciembre, no quiero analizar como se enriquecen (muchos) con la Navidad, pero pienso o quiero pensar que hay seres humanos que celebran estas fechas guardando mi mandamiento favorito, el de amarnos los unos a los otros. Es el mes en que celebramos la llegada al mundo del Hijo de Dios hecho hombre. No me extiendo... podriamos seguir en esta parte del camino hablando y tratando de arreglar el caos en que vivimos... Seguimos

Monday, November 18, 2013

Encierro

Por motivos de salud tengo la sensación de encierro, de vivir en una carcel domiciliaria. Conozco mi dormitorio de punta a punta. He tenido tiempo para leer, escribir, pensar, analizar, orar, llorar, sentir culpa, arrepentimiento, miedos, para recordar y hacer recuentos de muchos acontecimientos de una vida muchas veces dura e injusta. Dios nunca me abandona, nunca, pone personas que yo presient...o como angeles sobre todo cuando mi camino es rocoso y los cuchillos afilados traspasan las paredes del alma. Virgencita de la misericordia te rezo todo el tiempo, te invoco a cada rato desde que mi madrecita se fue esa noche del mes de Diciembre del 2010, !cómo es importante escribir sobre estas cosas ! sino escribo puedo explotar. Vivo esta enfermedad cronica que muchas veces me tiene estacionada, marginada del mundo exterior, la sensación de encierro es una forma de vida desde hace 35 meses, el no poder comunicar, no poder hablar con las personas más cercanas. Silencio mucho silencio en mi barrio.. que diferente al ruido de Lima. Yo no hablo sola, ni pienso ni leo en voz alta. Silencio por muchas horas, recordando voces, sonidos, sonrisas, las travesuras de mi nieto mayor, ya no tengo que resolver problemas empresariales como lo hice toda una vida, ni tengo que levantarme y madrugar cinco dias cada semana, sin embargo me hace falta trabajar, tener las energias, la salud para poder ganarme el pan de cada dia, como lo hice desde que era muy jovencita. Siento que la situación empeora, y no quiero sentirme de esa manera. En esta parte de mi vida que se llama Facebook he llegado a conocer personas maravillosas que han acariciado mi alma con sus palabras con sus regalos de abrazos y de fortaleza, personas que viven en diferentes partes del planeta, en Colombia, Argentina, Chile, Espana, porsupuesto en mi amado Peru y en Estados Unidos; hace unos dias que la muerte de una gran animalista y mujer ejemplar me ha dejado rota a pesar de que nunca la conoci en persona, nunca supe si fue un accidente o si estaba muy enferma pero si se que sembro preciosas flores en el huerto de mi alma. La sigo llorando. Dulce y buena Leydiana. Hoy estoy muy triste, pensaba viajar a Lima y no me dejan, los doctores no me dan de alta. Estoy molesta conmigo, molesta porque aunque pienso que estoy fuerte y tengo ganas de hacer muchas cosas, mis piernas no me responden, caigo fatigada como si corriera perseguida por una culebra venenosa. Taquicardias, convulsiones, tembladeras, bochornos, desmayos. Siento que cada vez estoy más lejos de mis orígenes, no hay forma en que pueda compartir con mis próximos valores, sueños, ideas. Estoy inmersa en la lucha por la subsistencia, en este caos de mi vida cotidiana que siento ya no tiene futuro. Mi gran frustración es no poder protegerlos, no estar presente en muchos lugares en donde mi presencia puede ser y hacer la diferencia. No puedo dormir tranquila sabiendo que hay miles y miles de pequenos y de ancianos pasando hambre, padeciendo dolorosas enfermedades. Yo se lo que es estar enferma, se lo que es tener miedo. Hace unas horas me dieron buenas noticias sobre el futuro de Centro Luz de Almas, de que pronto empezariamos a generar dinero ya que no hemos podido avanzar esperando ayuda, cansada de pedir y pedir, de caer pesada con mis notas de auxilio pidiendo ayuda para comprar comida y ropita, panales, sillas de ruedas y que dos o tres personas sean los unicos que responden con lo que buenamente pueden hacer. Gracias a Dios se pudo salvar la pierna de Giancarlo pero fue consiguiendo un prestamo de emergencia y cuando ya habia sido operado Dios puso en mi camino una doctora que ofrecia sus manos para ayudarlo, ya estaba operado, ya se habian gastado 6,000 Soles pero esta doctora lo cuidara en el post-operatorio y le dara los remedios necesarios. Ya falta poco para la Navidad y no tenemos NADA para llenar las canastas, eso me tiene angustiada, yo aqui en Miami con cajas llenas de juguetes y sin dinero ni medios para mandarlos a Lima. Este mundo actual en el que terminaran convirtiendo a la población en un hospital siquiátrico. La sicosis del miedo domina, el miedo a la enfermedad, el egoismo, la indiferencia ante los verdaderamente necesitados, tifones, tragedias, robos, droga, muerte, desempleo, hambre, violencia, la obsesión de la catástrofe… Todavía peor, esta forma de subsistenciá tan cruel tan poco humana, está destruyendo los vínculos afectivos, sociales. Es que acaso las personas en general piensan que todo es ganancia y toda persona es un medio para conseguir algo. Vivimos acaso en estado de guerra espiritual... El tema es fuerte, el mundo sufre de la peor enfermedad: la salud mental, la salud espiritual. El mundo esta repleto de personas sin moral y sin escrúpulos, mi abuela siempre me afirmaba que ser malo era muy sencillo, en cambio ser bueno, generoso, integro, justo, humano, trabajador,honesto, saber comprender y perdonar, eso si era complicado y dificil. Como siempre lo dejo en las Manos de Dios, le pido salud y fortaleza para poder seguir luchando para poder aportar, ayudar y mejorar la vida de aquellos que necesitan un poquito de lo que a tantos nos sobra. Le pido vida para poder servir y cumplir con mi mision. Si, soy Mary Fernandez y escribo para aliviar el hambre, no solo el hambre del cuerpo, hay un hambre que es mas importante, el hambre del espiritu.

Thursday, November 7, 2013

De regreso

Aqui estoy de regreso...  he tenido el laptop (y lo sigo teniendo) con problemitas en el teclado, asi que si encuentran muchos errores ortograficos, tienen que perdonarme.  

Aqui estoy de nuevo, esperando que se me pasen o se me hagan menos severos los efectos secundarios de todos los "remedios" que tengo que tomar para "sentirme mejor", tengo treinta y seis meses recuperandome???  pero aqui sigo y sin darme por vencida, poniendo todo de mi parte, a pesar de todo, sigo amando la vida, a pesar de que han habido muchos cambios en ella, golpes, caidas, perdidas, muertes, partidas, duelo, enfermedad, pobreza, indiferencia, lejania.     Hay tantas personas a las que extrano, tantas a las que quisiera abrazar y decirles emocionada "eres importante para mi".  

A pesar de que muchas veces me siento como la pieza de un rompecabezas Y otras me siento como un barquito artesanal de madera azotado por las olas de un mar bravo. Entonces siento que mi unica esperanza mas alla de esa balsa, es un chaleco salvavidas: viejo, descolorido, y pinchado.

Te sientes asi por las pastillas que tomas, me dice mi hermano.  No dejo de temblar y nada me parece correcto, nada me parece claro.

Me siento mareada, todo el tiempo mareada.  Con ganas de huir de mi misma, de estas sensaciones fisicas y emocionales tan fuertes, tan deteriorantes.
Y no se cómo afrontarlo.

Ni siquiera estoy segura de la existencia de ese viejo chaleco salvavidas.

A veces todo parece un sueño donde las pesadillas nunca terminan. Pero es la vida, y soy yo, perdida, ahogada.


La vida seguirá, y yo, flotando arrastrada por la corriente.

Necesito agarrarme a algo, necesito pisar tierra.
El mareo, es real.  Pero estoy viva.   Estoy. 

Entonces escucho una voz interna que me dice "anda, levanta ese animo"  piensa en todos esos momentos gloriosos de tu vida, recuerda la sonrisa de tus hijos, la de tus nietos,las tardes con tu madre en la cocina, tu infancia con la mejor abuela del mundo, los logros de tus hermanos,los chistes de tu padre tan ocurrente, las noches de bohemia, los poemas, los besos, los abrazos, los prados llenos de flores, la primera vez que tuviste entre tus brazos a tus hijitos, sus primeros pasos, sus primeras palabras. La felicidad que sentiste el dia que te hicieron abuela.   "Anda levanta ese animo" tienes mucho que hacer... tienes un camino largo que recorrer, tienes mucho por hacer, alli afuera te esperan muchas personas que necesitan de tu voz, de tu energia, de tu luz.   

Entonces me levanto, abro los ojos, estiro altos mis brazos, miro el retrato de  mi abuela, siempre conmigo, me invade el aroma a cafe fresco, abro las cortinas, abro las ventanas y mirando al cielo doy las gracias por que aqui estoy, de regreso.