Sunday, April 22, 2012

Mi almohada y yo

Otra vez puedo recostar mi cabeza sobre mi vieja almohada que conoce tanto de mis dolores y sinsabores, ella que siente mis abrazos en mis momentos de soledad y angustia, ella que conoce todos mis secretos y los matices de mi voz. Es tarde y cerrando los ojos me transporto y viajo muy lejos, llego a mi huerto espiritual, camino despacio por los laberintos de mi mente, siento como penetra el olor de sus calles, como su vegetación me acaricia el rostro, y me callo y observo. Absorbo las lágrimas de sangre de haber dejado Lima hace tanto tiempo, el dolor de la partida de mi madre a la que no logro acostumbrarme, me hacen falta los abrazos y la presencia de mi padre, de todos mis hermanos, de mis amigas tan queridas, la voz de mi abuela, la mirada tierna y amorosa de mi nana, esas manos, esas bocas que me nombran y me dan una existencia. Me veo llegando al aeropuerto, siento enseguida que estoy en otro territorio. El sol calienta y es un domingo calmado, mi vecinito juega con su padre que es todo un ejemplo de ser humano, me emociona verlos por un huequito de la ventana, Arturito es feliz, siempre riendo y corriendo. Respiro profundo, levanto mis ojos mojados, miro un cielo de un celeste como solo es el cielo de los lugares tropicales, no quiero sentirme triste, no quiero sentirme estacionada, trato de mover mis pies, de levantarme, me cuesta mucho trabajo, es como si me tuvieran amordazada, empiezo a luchar, desato las cuerdas que me han tenido amarrada por tanto tiempo, quiero volar, quiero volver a estirar mis alas de libertad. Se que muchas cosas están cambiando en mi mundo interior, muchas. La sensación de todo lo que que siento es real. Regreso al pasado, tiendo a revivirlo, no quisiera hacerlo pero no puedo evitarlo. Pero esta vez quiero visitar los recuerdos que me hicieron feliz. Miradas, palabras, olores, abrazos, sensaciones inolvidables como la primera vez que tuve entre mis brazos a mis hijos, a mis nietos, el dia de mi Primera Comunion y como mi abuela se metio entre todas las ninas para venir a tocarme la cabecita y decirme al oido con dulzura infinita que el 22 de Octubre de 1961 iba a ser el dia mas feliz de mi vida porque iba a recibir a Cristo en mi vida, la primera vez que recibi el Cuerpo y la Sangre de Cristo, tenia 7, despues a los 18 nuevamente vestida de blanco estaria recibiendo otro sacramento el del matrimonio sin pensar que tiempo despues empezarian las horas mas tristes de mi vida, el abandono, el desamor, pero era joven y muy fuerte y pude resistir todas las tormentas y los ataques y salir victoriosa de todas las batallas por mucho tiempo... fue un proceso lleno de desgarros, pero que finalmente está terminando de tallarme, de hacerme una mujer madura, humilde, noble, que nunca más bajará el rostro. Entonces siento que puedo recostarme sobre mi vieja almohada, empezar a orar como lo hago todos los dias, primero agradeciendo todas mis bendiciones, pidiendo por todas las personas que sufren terribles enfermedades, por aquellos que no tienen techo, comida y abrigo, por todos los que padecen de soledad y vacios, y solo le pido que me de fortaleza, le pido que me devuelva la salud que perdi el dia que se rebalso la ultima gota en mi copa quijotesca de desventuras y dolor, cuando me cai del caballo y me rompi todos los huesos y el dolor rompio mi alma. Gracias a Dios que me dio los pensamientos y el poder escribir que me salva todos los dias de no morirme ahogada en el rio de mi llanto, escribir es como respirar, me ordena, me calma, me devuelve a la realidad. Y luego, mi casa, mi casa y su sombra, y su luz, su frescura, su confort, su belleza interior, mis libros, la naturaleza, las aves, los arboles,las flores. Mi casa me llena de paz, sobre todo cuando salgo al patio y veo las cotorras coloridas volando, y las palomas que vienen a comer. Sé que nunca podré luchar contra el desarraigo, está en mí, es parte de mi, vivo dividida, entre Miami y Lima, entre este mundo fisico y mi mundo espiritual, quisiera poder hacer tanto mas, no puedo vivir la vida de forma completa, por eso escribo. Hoy leo a Isabel Allende estoy echada bajo la gran ventana, rumores de voces, autos, imágenes de Lima, sé que el desarraigo me persigue desde siempre, tal vez empieza ese día que parto de Lima en 1978 para mudarme a Miami... recuerdo ese instante con una intensidad dolorosa. Y leo Paulo Coelho en el peregrino de Compostela "En este mundo nada tiene importancia excepto amar. Este fue el amor que Jesus sintio por la humanidad y fue tan grande que sacudio las estrellas y cambio el curso de la historia del hombre. Su vida solitaria consiguio hacer lo que reyes, ejercitos e imperios no consiguieron" Y en mi desesperación de estos tiempos recuerdo que todos formamos parte de la centella divina, que todos tenemos un proposito en esta vida, lo que ha pasado no debe volver, me repito que tengo que soltarlo, dejarlo libre. Tengo que hacer espacio para todo lo nuevo, lo que llega sin que podamos evitarlo. No quiero que mi alma se duerma, soy una mujer que trabaja todos los días y tiene derecho a soñar con otra vida. No puedo permitir que mi dolor me siga ahogando, mi culpa, no es solo culpa, es frustración de no poder hacer mas por los demás, sentimiento que disminuye con el tiempo convertido en un estado de gracia, convencido de que las utopías, los sueños, son importantes. Muchas ganas de escribir, buscando tiempo para leer, escribir, evocar los instantes de alegría que he vivido, en soledad... estoy tan incompleta, muchas veces tan vacia, otras tan llena que siento que voy a explotar y, sin embargo tan llena de vida, de energía de luz... Encuentro otro fragmento de Paulo: "tuve que perderla para entender que el sabor de las cosas recuperadas es la miel mas dulce que podemos probar" (El Zafir) "En todas las heridas definitivas del amor, tambien llamada rupturas el unico medicamento capaz de hacer efecto se llama tiempo, hay que sufrir con intensidad evitando totalmente las drogas, los calmantes y solo orar en el nombre de Jesus." "Ningun sentimiento como el amor por ejemplo - envejece junto con el cuerpo. Los sentimientos forman parte de un mundo que yo no conozco, pero es un mundo donde no existe tiempo, ni espacio, ni fronteras" (Brida) Es domingo, son casi las 12, tengo que ponerme a cocinar.

Saturday, April 21, 2012

Hoarders

Hoarders en nuestro idioma tiene otro nombre:
El Síndrome de acaparador compulsivo (Síndrome de acumulación compulsiva, Acaparamiento compulsivo o disposofobia)[1] es un transtorno psicológico caracterizado por la tendencia a la acumulación de artículos u objetos (implicando la incapacidad para deshacerse de ellos) en forma excesiva en referencia a cantidades socialmente aceptadas, incluso si los objetos no tiene valor, son peligrosos o insalubres. Este acaparamiento compulsivo puede afectar la movilidad en la vivienda e interfiere con las actividades básicas, como cocinar, limpiar, reposo, dormir y el uso de instalaciones sanitarias. No esta del todo claro si el síndrome de acaparador compulsivo es un transtorno aislado o se combina con otros problemas, como el transtorno obsesivo-compulsivo o el Síndrome de Diógenes.[2] La presencia de este transtorno se estima del orden del 2 al 5% en adultos, aunque es probable que se eleve con los reportes de paranoicos, esquizofrénicos, obsesivo-compulsivos[3] Sinónimos - Síndrome de acumulación compulsiva. Acaparamiento compulsivo. Disposofobia. Características Son casas que estan repletas de cosas, muchas veces basura y hasta animales muertos. No es posible especificar con claridad las características de este trastorno con base a criterios de diagnóstico aceptados. De acuerdo con Frost and Hartl (1996), se pueden enlistar las siguientes características: La adquisición e imposibilidad de desechar una cantidad grande de objetos en apariencia inútiles o de poco valor económico. Viviendas con espacios con un desorden tal que impiden realizar las actividades para las cuales esos espacios fueron diseñados. Tensión y deterioro emocional notorio causado por el acaparamiento. Renuencia o imposibilidad para regresar cosas prestadas; al sobrepasar barreras sociales, el impulso de posesión puede llevar a robar objetos (Cleptomania). De acuerdo con el Dr. Sanjaya Saxena, director del programa de Trastornos Obsesivos-Compulsivos en la Universidad de California en San Diego, el acaparamiento compulsivo en la peor de sus manifestaciones puede llevar al paciente a causar incendios, a vivir en condiciones totalmente insalubres incluyendo infestación con roedores y cucarachas, heridas al posarse sobre objetos punzo-cortantes y otros peligros inminentes en la salud y seguridad. El acaparador compulsivo puede creer que los objetos acaparados son muy valiosos, puede estar conciente de que son inútiles pero aún así quiere conservarlos, o bien atribuirles un gran valor emocional para su vida, aunque son objetos que la mayoría consideraría como basura. Por ejemplo, un acaparador compulsivo del primer tipo podría mostrar unos cubiertos ordinarios afirmando que son de plata y nácar, sin importarle el hecho de que el empaque claramente indica que son hechos de acero y plástico. Un acaparador compulsivo de segundo tipo puede tener un refrigerador lleno con comida cuya fecha de caducidad fue superada hace varios meses, pero el paciente se resiste a cualquier intento de sus familiares a tirarla a la basura. En otros casos el paciente podría reconocer la necesidad de limpiar el refrigerador, pero debido a su trastorno el hacerlo le llevaría a experimentar un agobio intolerante, lo mismo que con el resto de los objetos en su vivienda. Un acaparador compulsivo del tercer tipo con frecuencia colecciona como pasatiempo favorito. Sus "colecciones" consisten en juguetes, mapas de carreteas obsoletos, ropas, herramientas oxidadas, máquinas u electrónicos descompuestos, etc. Casos de estudioEl siguiente texto es un extracto de un caso tomado de una publicación sobre un acaparador compulsivo La paciente, "D", vivía con sus dos hijos de 11 y 14 años y describía su comportamiento de acaparadora compusiva como "un pequeño problema" iniciado desde hacía varios años junto con su sus problemas matrimoniales. "D" comentó que su padre había sido acaparador también y que ella había empezado cuando era niña... El volumen de los objetos amontonados cubría cerca del 70 porciento del espacio de su vivienda. Exceptuando el baño, ninguno de los cuartos de la vivienda podría ser utilizado para lo que se suponía. Las dos puertas hacia el exterior estaban bloqueadas, por lo que se entraba a la casa por la cochera o por la cocina, en ésta última la mesa y las sillas estaban cubiertas con papeles, periódicos, comprobantes de compras, libros, bolsas de papas fritas sin terminar y cuadernos y papeles escolares de sus hijos de años anteriores. El siguiente caso se toma de otra publicación sobre otro paciente con el síndrome de acaparador compulsivo: Una mujer de 79 años murió recientemente durante un incendio en su casa en Washington, D.C., despues de que los bomberos no pudieron rescatarla al luchar contra las condiciones de 'rata empacada' en las que vivía. Algunos días despues, 47 bomberos de cuatro ciudades requirieron de mas de dos horas para controlar un incendio en una casa del sur de California. Había una cantidad tal de objetos cortantes que les fué casi imposible entrar en la casa. Subtipos y condiciones relacionadas Sala de una vivienda en el 2001 - Trastorno Obsesivo–Compulsivo No es del todo claro si el acaparamiento compulsivo es un trastorno separado o un síntoma de otros trastornos. Varios estudios han reportado una correlación entre el acaparamiento compulsivo y la presencia o severidad del trastorno obsesivo–compulsivo. El acaparamiento compulsivo no parece involucrar los mismos mecanismos neurológicos que muchas formas comunes del trastorno obsesivo-compulsivo y tampoco responde a las mismas medicinas que se centran en la serotonina. El comportamiento de acaparador también se relaciona con el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva. Puede existir un traslape con un trastorno conocido como trastorno de control impulsivo, particularmente cuando el acaparamiento se vincula con compras compulsivas. Sin embargo algunas personas que muestran un comportamiento típico de acaparador compulsivo no muestran signos normalmente asociadas con los otros padecimientos. Algunos pacientes diagnosticados con trastorno por déficit de atención con hiperactividad presentan también una tendencia a acaparar. Acaparamiento de librosBibliomanía es un transtorno que involucra la colección o el acaparamiento de libros hasta un punto que causa daño en las relaciones sociales y la salud. Siendo uno de varios transtornos psicológicos asociados con libros (como la bibliofagia o la bibliocleptomanía), la blibliomanía se caracteriza por la concentracion de libros que carecen de uso para el colector y que tienen poco valor intrínseco para coleccionistas de libros convencionales. Los síntomas frecuentes de la bibliomanía son la compra de multiples copias del mismo libro y edición y la acumulación de libros mas allá de la capacidad posible de uso o de disfrute. Acaparamiento de Animales - El Acaparamiento de Animales involucra el tener un número mayor que lo usual de animales como mascotas, esto sin tener la capacidad para encargarse adecuadamente de ellos y al mismo tiempo negar tal incapacidad. El acaparamiento compulsivo de animales puede ser identificado como un síntoma de un transtorno, no necesariamente de crueldad deliberada hacia los animales. El acaparador de animales está fuertemente ligado a sus mascotas y le es extremadamente difícil dejarlas ir. Ellos no pueden comprender que estan dañando a sus mascotas al no poder proporcionarles los cuidados adecuados, por el contrario, tienden a creer que ellos son muy cuidadosos con sus mascotas. En algunos paises existen asociaciones que proporcionan ayuda a estos pacientes en mantener un número controlable y sano de mascotas. Junto con otros transtornos de acaparamiento compulsivo, éste esta vinculado con los transtornos obsesivo-compulsivo y de personalidad obsesivo-compulsiva. Por otra parte, el acaparamiento de animales puede estar relacionado a una adicción, demencia e incluso alucinaciones. Los acaparadores compulsivos de animales muestran síntomas de sufrir alucinaciones al creer que estan en un "sistema fuera de la realidad". Prácticamente todos los acaparadores de animales descuidan su entorno de vida hasta un punto en el que deterioran sus casas y la salud de sus animales, negandose a reconocer que estan en un error. El padecimiento de alucinaciones es un modelo efectivo para proporcionar una explicación a la aparente ceguera de los acaparadores sobre la realidad que viven. Otra explicación que se ha sugerido para este comportamiento es un transtorno afectivo, el cual es principalmente causado por una relación deficiente entre padres e hijos durante la infancia. Como resultado, los pacientes que sufren de un transtorno afectivo pueden dirigir su atención hacia sus posesiones, tales como animales, intentando cubrir la necesidad de una relación de amor. El estudio de acapardores de animales han revelado que ellos han sufrido episodios traumáticos durante su infancia, lo que ha dado evidencia para explicar este transtorno. Sin embargo la explicación más congruente con este comportamiento es el transtorno obsesivo-compulsivo. Neurofisiología - Estudios con imagenes cerebrales usando tomografía de emisión de positrones (que detectan la efectividad de tratamientos a largo plazo) han mostrado que los perfiles de metabolismo de glucosa en el cerebro observados acaparadores con transtorno obsesivo-compulsivo son disdtintos de los perfiles de pacientes con transtorno obsesivo-compusivos que no son acaparadores. La diferencia más notable entre esos perfiles fue la actividad disminuida de la dorsal anterior, una parte del cerebro que es responsable de la concentración, atención y toma de decisiones. Un estudio de la Universidad de Iowa del 2004 encontró que el daño al lóbulo central del cerebro puede conducir a falta de criterio y problemas emocionales, mientras que daños a la corteza prefrontal del cerebro tiede a provocar acaparamiento compulsivo. Algunas evidencias basadas en casos de pacientes con daños cerebrales sugieren ademas que las cortezas prefontal y cingular pueden estar involucradas en los comportamientos de acaparamiento anormales, aunque pacientes que han sufrido daños en esas regiones del cerebro muestran un comportamiento menos marcado que aquellos que acaparan cumpulsivamente, por lo que el papel que juegan estas regiones cerebrales en el transtorno no es del todo claro. Tratamiento - Intervenciones psico-farmaceuticasLos transtornos obsesivo-compulsivos han sido tratados con varios antidepresivos: el grupo de antidepresivos triciclicos clomipramina (comercialmente conocido como Anafranil); las familias de las paroxetina (Paxil), fluoxetina (Prozac), fluvoxamina (Luvox), sertralina (Zoloft) y citalopramina (Celexa). Los síntomas de transtornos obsesivo-compulsivos pueden ser tratados con los fármacos existentes, pero no pueden ser curados. Varios de estos compuestos (incluyendo la paroxetina, mencionada por la FDA en los Estados Unidos han sido exitosamente probadas en pacientes acaparadores con transtorno obsesivo-compulsivo. Intervenciones terapéuticas - La terapia de comportamiento cognitivo es una tratamiento comunmente implementado para pacientes acaparadores compulsivos. Esta modalidad de tratamiento usualmente involucra medidas de exposisión y prevención de la respuesta a situaciones que puede causan ansiedad y reestructuracion cognocitiva de las ideas que relaciona el acaparamiento. Varias investigaciones han mostrado que ciertas terapias son mas efectivas que otras. Las terapias que se enfocan en la motivación del paciente, su organización, reestructuración del desorden y terminación del desorden doméstico actual han mostrado resultados prometedores. Este tipo de terapia requiere del tratamiento en casa junto con el terapista y que, si es combinado con actividades que el paciente realiza solo, puede proporcionar mejores resultados. Research on internet-based CBT treatment for the disorder has also shown promising results. Véase también Trastorno obsesivo-compulsivo Espectro obsesivo-compulsivo Bibliomanía Síndrome de Diógenes Coleccionismo

Que es TEPT

Otro pedacito de los Sapos no saben leer... Luna fue violada de jovecita y en su vida de adulta empieza a sufrir de TEPT Trastorno de estrés postraumático (TEPT) “Fui violada cuando tenía 15 años de edad. Durante mucho tiempo, hablaba de la violación como si fuese algo que le hubiese sucedido a otra persona. Era muy consciente de que me había sucedido a mí, pero simplemente no había ninguna sensación”. “Después comencé a tener escenas retrospectivas. Éstas me llegaban como salpicaduras de agua. Me aterrorizaba. De pronto, estaba reviviendo la violación. Cada instante era alarmante. No tenía conciencia de las cosas a mi alrededor; me encontraba en una burbuja, como si estuviese flotando. Y me producía mucho miedo. El tener escenas retrospectivas te puede poner mal”. “La violación sucedió la semana anterior al Día de Acción de Gracias, y es increíble la ansiedad y el miedo que siento todos los años alrededor de esta fecha. Es como si hubiese visto al hombre lobo o al mas horrible mounstruo. No me puedo relajar, no puedo dormir, no puedo respirar, no dejo de llorar y no quiero estar con nadie. Me pregunto si alguna vez me liberaré de este terrible problema”. Los especialistas dicen que el trastorno de estrés postraumático (TEPT) se desarrolla después de una experiencia aterrorizante que involucra daño físico o la amenaza de daño físico. La persona que desarrolla el TEPT puede ser aquella que fue afectada, el daño puede haberle sucedido a una persona querida, o la persona puede haber sido testigo/a de un evento traumático que le sucedió a sus seres queridos o a desconocidos. El TEPT recibió por primera vez atención pública en relación con los veteranos de guerra, pero puede ser el resultado de diversos incidentes traumáticos, tales como asaltos, violación, tortura, secuestro o cautiverio, abuso infantil, accidentes automovilísticos, ferroviarios, o aéreos, bombas, o desastres naturales tales como inundaciones o terremotos. Las personas con TEPT pueden asustarse con facilidad, paralizarse a nivel emocional (especialmente en relación con personas cercanas a ellas), perder interés en las cosas que acostumbraban disfrutar, tener problemas para mostrarse afectuosas, ponerse irritables, más agresivas, o incluso violentas. Tales personas evitan situaciones que les recuerdan el incidente original y los aniversarios del incidente son con frecuencia un momento muy difícil. Los síntomas del TEPT parecen empeorar cuando el evento que los provocó fue iniciado deliberadamente por otra persona, como en el caso de un asalto o secuestro. La mayoría de personas con TEPT reviven múltiples veces el trauma en sus pensamientos durante el día y en pesadillas al dormir. Esta experiencia se llama escena retrospectiva. Las escenas retrospectivas pueden consistir de imágenes, sonidos, olores, o sensaciones, y con frecuencia son situaciones rutinarias las que las provocan, tales como un portazo o una explosión del escape de un automóvil en la calle. La persona que tiene una escena retrospectiva puede perder el contacto con la realidad y creer que el incidente traumático está volviendo a suceder. No todas las personas traumatizadas desarrollan un TEPT completamente desarrollado o incluso uno leve. Normalmente, los síntomas comienzan dentro de los tres meses luego del incidente, pero ocasionalmente pueden surgir varios años después. Los síntomas deben durar más de un mes para que se considere un caso de TEPT. La evolución de la enfermedad es variable. Algunas personas se pueden recuperar al cabo de seis meses, mientras que otras tienen síntomas que perduran por mucho más tiempo. En algunas personas, la enfermedad se vuelve crónica. El TEPT afecta a aproximadamente 7.7 millones de adultos estadounidenses,1 pero puede ocurrir a cualquier edad, incluso en la infancia. Las mujeres son más susceptibles a desarrollar un TEPT que los hombres y hay alguna evidencia de que la susceptibilidad al trastorno puede ser hereditaria. Con frecuencia, el TEPT viene acompañado de depresión, abuso de sustancias, o uno o más de los otros trastornos de ansiedad. Usualmente, ciertos tipos de medicación y psicoterapias tratan generalmente los síntomas del TEPT de manera muy efectiva.

Friday, April 20, 2012

Me quiero volver a confesar

Hoy me quiero volver a confesar. Quiero volver a plasmar en el papel o en el monitor lo que me quema por dentro. No voy a renunciar nunca ni dejar de hacer lo que amo, lo que me apasiona, escribir, hablar, sentir, compartir, amar. No voy a dejar de escuchar la música que me llena, emociona, que me hace sentir viva, no importa el ruido del mundo, el caos que pretende demandar atención y distraerme las veinticuatro horas. No puedo bajar la cabeza y dejar que me pasen por arriba como si fuera un objeto, porque ningún ser humano es un objeto. No voy a resignarme a ser una del monton. No voy a dejar que me laven el cerebro, no voy a atragantarme con tanta falsedad y mercadeo, con urgencias sin importancia, con tanta perversión y egoismo, la indiferencia de los que se llaman o se creen buenos me duele. Nunca podre entender que exista el hambre y la pobreza, el desamor a los necesitados. Acepto las críticas constructivas y siempre tengo la puerta abierta para seguir aprendiendo, creciendo, caminando por los senderos de la luz. Acepto abrazos, son tan reconfortantes, son cargas de electricidad para el alma. Voy a hacer algo desde mi lugar, por más pequeño que sea, por más chiquito que sea. Ayudar me hace feliz. Hoy quiero confesar que cuando me muera no quiero arrepentirme de nada. Ya no quiero desesperarme por cambiar algo cuando sea tarde. Quiero cambiarlo ahora si es importante. Quiero perdonarme y entender que puedo equivocarme, que lo que más duele es no intentarlo, tirar la toalla, darse por vencido, cansarse, caerse y no levantarse. Hay que seguir.... hay que seguir... Quiero levantarme el resto de mis dias y que mi vida siempre tenga un sentido, un motivo, un proposito, una mision. Porque no soy un robot, porque no soy un número, porque por más que sea rica o pobre, joven o vieja, gorda o flaca, sana o enferma, estoy viva. Y si estoy viva soy valiosa, no importa el lugar, no importa la edad. Hy confieso que no voy a bajar los brazos y dejarme abrazar ni acobardar por la desesperación. Porque necesito creer, necesito tener esperanzas, por más que me señalen y se rían de mí. Detrás de esas risas acusadoras hay un mar de lágrimas derramadas, corren el riesgo de ahogarse en ellas los que no creen en mi. Pero mas importante es que yo crea, que yo me quiera, que yo me perdone, que yo me sienta bien para poder seguir avanzando, seguir respirando, seguir viviendo. Quiero gritar a los cuatro vientos lo que siento, pero sin gritarle al otro al oído. Renuncio a todos los pensamientos negativos, renuncio a los miedos, al desanimo, a la inseguridad, angustias, ansiedad, gritos, pleitos, inconformidad, dudas, desamor, tragedias, choques, enfermedades, gula, basura, egoismo, y a todos los espiritus del mal. Hoy compartes conmigo mi sentir. Hoy necesito que me des un fuerte abrazo, que me mires a los ojos y sin decirme una palabra me lo digas todo.

Ansiedad severa

Basado en un caso de la vida real... Hola a todos, hace 5 años comencé mi particular calvario, 5 meses de cefaleas que no remitían ni de noche,ataques subitos de pánico que me sentía morir en 5 minutos... Pasó el tiempo y sufria de una manera más prolongada, estómago, aparato respiratorio,vinieron las alergias,anorexias nerviosas,etc.. hasta que llegó un punto que las crisis de ansiedad severas eran casi a diario y siempre acababa en urgencias sedado,con dificultad respiratoria subjetiva pero severa,dolores musculares,calambres en todo el cuerpo y espasmos en el estómago,etc... Siempre sentía la muerte muy cerca de mi sin haber causas médicas objetivas que lo justificasen... He llegado a sentir cosas rarísimas en estos 5 años,como que literalmente me quemaba por dentro,hasta rogando a los médicos ayuda sin saber que hacer ni ellos ni yo... Es tanta la cantidad de las crisis y tan pocas las posibilidades de asociarlas con circunstancias de mi presente que me producía mucha confusión... Pasé 4 años en psicoanálisis 4 veces a la semana,he gastado en él casi 5 millones de pesetas (más de 30.000 dolares)... Al principio me quitó mucha presión de sufrimiento que tenía,mitigó mi ansiedad y redujo mis visitas a urgencias,pero no me curó en absoluto,me conozco mejor eso si... Sufro de casi todo,a veces la ansiedad era en la noche con amigos,en cualquier lugar,mientras conduzco...y un largo etc,y siempre afectando a cuestiones vitales como respiracion,cansancio extremo,contracturas musculares increibles,las del cuello me cortaban la circulacion,y un sentimiento de muerte inminente por todos los sintomas que normalmente remitian despues de una larga angustia y sedantes... Es insostenible vivir así,y me gustaría oir alguna opinión,he sufrido también colon irritables,bronquiestacsias pulmonares leves,la famosa pompa que sube desde el estómago,me lleno de aire y a veces no puedo expulsarlo por espasmos en las válvulas y siento que me ahogo,lo último fue despues de dejar el psicoanálisis despues de 4 años,he perdido 12 kilos en 3 meses y despues de sangrar por el colon y una colonnoscopia me han diagnosticado una colitis ulcerosa,una autoagresión más... He tenido traumas,mi madre murio a mis 7 años,mi ansiedad comenzó despues de una ruptura sentimental con una novia a mis 20 años y de ahí no levanté cabeza,parece que la asociación me llevó de esa situación de perdida de afecto por el abandono de mi novia a la perdida de afecto por la muerte de mi madre... una familia destrozada,y ahora afronto la vida solo probablemente sintiendo aún desamparo (Froid-desamparo,alude directamente a la ausencia de madre),soledad y puede que falta de ganas por vivir... Pero un gran deseo por dejar de sufir,recuperar poco a poco la capacidad de ser feliz y olvidar el sufrimiento al que estoy abonado, sufrimiento por sufrimiento, sin más... Podeis preguntarme cualquier cosa, he sufrido casi todo tipo de angustia y sintomas durante 5 años... Ahora estoy en otro severo bache,perdida de peso,anorexia nerviosa y colitis ulcerosa de por vida,es lo único que se,cuanto más? puede que de forma inconsciente esté tratando de destruirme poco a poco,y habiendo componentes psicológicos y estando bastante dañado por determinadas situaciones traumáticas que podrían justificar tal barbaridad,sería también posible que mi única salida no fuese la psicoterapia sino que en todo esto hubiese un componente fisico,algún desequilibrio orgánico quimico cerebral o algo así,es posible que una supuesta enfermedad por trastornos de ansiedad de todo tipo se cronifique en el tiempo y no remita ni con psicoterapia,y que los sintomas aparezcan hasta en condiciones de relax? me gustaría al menos conocer que hay otros casos similares y que puedo tener soluciones no se a que plazo,y también saber donde podría acudir,vivo en Málaga,al sur de España... A los que se hayan tomado la molestia de leer tan larga exposición muchas gracias de antemano y sobre todo agradecería algo de ayuda... Un saludo a todos los que sufren,yo los admiro,y a los que no sufren mi enhorabuena y que sigan así por mucho tiempo.

Wednesday, April 11, 2012

Los hospitales


No soy diferente al resto de la gente en cuanto a que los hospitales me gustan poco o mejor dicho no me gustan nada. El olor a desinfectante que asocio al cloro al cual soy muy alergica, las camillas surcando en pasillos a viejitos que agonizan y en la retina se plasman cual fantasmas de un futuro posible, la formalidad y las posturas, los cuestionamientos místicos y éticos, todo lo que uno asume inconscientemente cuando pisa un hospital. Las mismas preguntas.... su tarjeta de seguro medico, te puedes estar muriendo pero lo primero que te preguntan es si tienes seguro y te hacen llenar papeles cuando no puedes leer lo que estas firmando.

Como decirlo, de una manera que se entienda... los hospitales están entre el cielo y la tierra, plantados sobre un botón que pisas y automáticamente hace funcionar todos los engranajes de tu mente confundida.

No me gustan.

Para el caso debería estar tranquila, sigo viva, he pasado muchos sustos. Cuando perdi la vescicula porque tenia una piedra del tamano de una naranja, antes de que me pusieran la anestesia, y gracias a que Dios me hizo como soy, me di cuenta que el brazalete ese que te ponen con tu nombre decia que me llamaba Maria Perez!!! ENFERMERA!!! se han equivocado yo no me llamo asi!!! nerviosa procede a cambiarmelo. La operación era simple, y aun era joven, por aquel entonces tenia 42. Eso me repetí para calmar a las voces, para callarlas. Algo puede salir mal, decían ellas a coro, aunque lo tuyo sea la vescicula siempre algo puede salir mal, la anestesia sin ir mas lejos, decían.... Silencio! Silencio! que se callen esas voces! las lombrices negras que se enroscan en todas las emanaciones de la cabeza.

A los hechos me remito:
Sorteadas las trabas burocráticas, fui solita por un laberinto insondable, hasta la habitación. No estaba sola, al lado separadas por una cortina, los gritos de una anciana que no dejaba de quejarse.. trate de calmarla, de hacerme su amiga, pero la pobre ni cuenta se daba. Daba miedo. No pude dejar de preguntarme para mis adentros : "todo tan perfecto, cuanta gente murió acá? Entró una enfermera y me dijo que pasara al baño, que me iba a dar una limpieza con esponja.

El agua estaba fría. El camison ese que te dan, era medida única y dado mi peso me apretaba y dejaba al descubierto mas de media parcela de mi trasero. Que verguenza!!! Tengo los pelos parados como una loca, las ojeras que parecen berengenas, una palidez y un semblante que espero que nunca nadie me vea en estas fachas.

Vuelve la enfermera para ponerme la sonda. Me comenta que por ahí va a pasar el suero y el antibiótico. Despliega herramientas como si fuera a hacer bricolagge, cuando pela la aguja, le digo que soy muy impresionable. Me dice : Ok, entonces no mires. Cierro los ojos.

Tan pronto termina, se sorprende de lo impecable de su trabajo. -Quedó de pelicula!!! me dice. Y se despide deseándome suerte, por si después no me ve (eso dice ella) o si por después "no hay un después" (eso pienso yo, que sigo sumida bajo los efectos de la anestesia total y solita en el hospital).

La siguiente visita fue del doctor que me habia operado. Guapisimo, joven, vestido de blanco, me explica que tuve mucha suerte de llegar a tiempo al hospital y que de ahora en adelante tengo que cuidar mucho lo que coma y me da una lista enorme de los alimentos que me pueden caer muy mal.

Tiempo, mucho tiempo despues... otra vez en los hospitales, esta vez por motivos de dolores agudos en el pecho, presion arterial elevada, convulsiones, ataques de ansiedad, desmayos.

Me cae otra ficha: los carteles del silencio, silencio hospital, no en vano, ahí adentro, en ese edificio que tiene una pista de aterrizaje para helicopteros. Todo es posible de ser reinterpretado. Tiemblo, tengo miedo.

Vino un camillero a buscarme. Un hombre alto, afeminado, silente. Cero dialogo del señor fideo. Pensé en lo infeliz que estaba con su trabajo, pero al menos tiene trabajo, cuantos quisieran aunque sea tener el trabajo de camillero... tuve ganas de decirle algo, me quedo callada.

Encandilado y rígido, atravesando como un cuchillo el aire estancado y denso, de las oraciones, del desinfectante que sedimenta de a poco. Toda la informacion que puedes sacar viene del techo, cada tanto vez alguna mancha, un florecente roto, una falla de humedad en la pintura. Es eso y la velocidad a la cual se desplaza la camilla, el bullicio ambiental. Claro, dicen las voces, acá ya nada importa, ya estas adentro, no hay vuelta atrás. A medida que pasa el tiempo, te internas en pasillos mas y mas angostos. El camillero necesita de sus credenciales para abrir ciertas puertas. Ves dicen las voces, no hay forma de volver.

En esos pensamientos andaba, cuando llegamos a nuestro destino. Aparece el doctor y me saluda. Me pregunta como es que me va y como me llamo. Repite mi respuesta, relentizada, en voz alta: "Mary, me llamo Mary y le suelto todos mis apellidos, mi numero de seguro social, la direccion de mi casa, mi fecha de nacimiento"

Es importante verificar, mientras yo este dormida no podré responder y de pasarme algo, el va a tener que comunicarle a la familia, como pasa en las películas, "me temo, que !!!! ya no esta entre nosotros" y poner cara de triste, que terrible tiene que ser esa parte de su trabajo, tener que ser portador de la peor noticia...que se le puede dar a un esposo, a un hijo, a un amigo... hicimos todo lo posible por salvarla... ) me sacudo, tengo las manos heladas, empiezo a repetir el Padre nuestro y le pido a Jesus que me cubra con su Sangre milagrosa, que no me quiero morir, que no estoy lista, que necesito seguir viva un tiempo mas para completar muchos proyectos, que quiero ver a mis nietos crecer y llegar a ser bisabuela.


Aparece un jovencito, se parece a mi hijo menor, se presenta como técnico y me enchufa electrodos por todo el cuerpo, me hace abrir los brazos en cruz y me pone uno broches en los dedos. El doctor se ríe y comenta que me debo de poner a dieta, que no entro en la camilla, típico, es la historia de mi vida, soy gorda!!! estoy pagando el precio de esta gordura!!!

Me acaban de hacer un electrocardiograma y a cada rato vienen a tomarme la presion y a sacarme sangre!!! no me dejan dscansar, estar en el hospital es peor que una tortura china. La cama es lo mas incomodo, tienen cable basico y nada que ver en la television, necesito mi laptop, me hace falta mi teclado para escribir, me hacen falta mis amigos virtuales. Mi BLOG, Facebook, mis mensajes de email, mis dedos inquietos que quieren escribir.

Una enfermera chilena reconoce mi acento peruano y me pregunta cuanto tiempo vivo en Miami. Trabajas? tienes a tu familia contigo? como te sientes? Asi sin más. Le tengo que responder todo eso? asi como me siento de mareada? Trabajo en el aeropuerto pero he estado ausente varios meses, regrese de nuevo pero volvi a recaer, tengo 18 meses sintiendome muy descompuesta y los remedios que me dan no me ayudan, siento que en mi caso los remedios son peor que la enfermedad. No se que hacer, estoy desesperada. La enfermera me abraza, me dice que le he caido bien, que va a rezar por mi.

Me interrumpe: Me puedes dar tu telefono, quisiera llamarte, quisiera ser tu amiga. Yo quisiera trabajar en el aeropuerto, me puedes ayudar? Le respondo con la voz quebrada que los trabajos estan muy escasos, cuida el que tienes, quisiera ayudarte pero la verdad no hay trabajo, estan recortando personal, por ejemplo yo hago el trabajo de tres personas.

En eso mi esposo llega del trabajo, son las 5:00 P.M., no puedo permitir que pierda mas dias por mi salud, necesitamos el dinero para vivir, el tambien detesta los hospitales. Me ha traido ropa limpia y me ayuda a vestirme. Ya la enfermera me dijo que te van a dar de alta y llegando a casa te voy a preparar una deliciosa sopa de esa que levanta muertos.

La experiencia esta vez ha sido muy desagradable, traumatizante, tuve reacciones alergicas y por poco me voy al otro lado. Pero... aqui estoy... sigo viva. Ahora tengo que cuidarme mas que nunca porque no quiero pisar un hospital por mucho, mucho tiempo.

Le doy las gracias a Dios. Miro al cielo y juntando mis manos le pido fortaleza para seguir adelante.

Tuesday, April 10, 2012

La salud


Mis palabras ante la enfermedad son siempre definitivas...NO LUCHES CONTRA ELLA, abrazala, hazla parte de ti, como un hermoso proceso que te hará estar y sentirte mejor de lo que ya eres...si la enfermedad surge en tu vida, es señal de que algo no anda bien muy dentro de nosotros, en lo mas profundo de nuestro ser, nuestro cuerpo nos habla, nos grita, por que nuestra alma muchas veces no tiene un lenguaje que seamos capaces de escuchar.... LUCHEMOS POR ENCONTRAR LA SALUD, el camino de la salud es grandioso, es un proceso de perfeccionamiento, fisico pero sobre todo espiritual.... la gente que no esta enferma no sabe lo importante que es la salud y sobre todo tener hábitos y pensamientos saludables, los que tenemos una enfermedad tenemos que ser obligados a hacerlo.... tenemos que estar mas pendiente de nuestro cuerpo, de sus llamados, de sus necesidades, mientras tenemos la salud no nos tomamos esa molestia, y todo lo que hacemos no siempre es para sentirnos mejor, sino simplemente para cumplir nuestros mas inmediatos deseos....

No niego que a veces me he quejado, por que luchar puede ser cansado, y sobre todo ante las injusticias que observas a tu alrededor, hay cosas que tengo que sanar, el pasado deja muchas huellas, perdonar y perdonarme no ha sido tampoco un proceso fácil, este blog ha sido definitivo en mi proceso, que mi espiritu esté EN VOZ ALTA, ha sido genial, todos los que me leen conocen lo duro que ha sido mi vida en el área laboral, muchos padecen de una historia parecida, de un trabajo en el que no tienen el reconocimiento a su labor, en donde las injusticias la corrupción y la incongruencia son el pan nuestro de cada día, es muy contada la gente que puede realizar una labor satisfactoria y llegar a casa con el corazón hinchado de felicidad...ahora tengo ese privilegio y no pienso cambiarlo por nada....esa es una herida que todavía no sana por completo...lo confieso Ahora tengo CENTR LUZ DE ALMAS mi mejor proyecto; ha sido ese remanso en el que mi espíritu ha encontrado el consuelo que necesitaba....

Hoy aprovecho para agradecer de todo corazón a todas las personas que han confiado en mi, en mi trabajo, en mi experiencia, no se imaginan el impacto que sus vidas, su dolor, sus deseos de ser y estar mejor dejan a diario en mi, de una forma positiva, como una energía que me inyecta una vitamina que me ayuda a continuar.... sobre todo mis peques, mis niños como los llamo, todos esos niños tan pobres y olvidados que sufren ante este mundo que no es congruente y que ya no tiene como prioridad lo que sentimos lo que pensamos...platicar con ellos es para mi totalmente gratificante, mirar sus caritas, sentir sus preocupaciones, pero sobre todo, sentir que tienen algo hermoso que los adultos hemos perdido, la sensibilidad ante el mundo, ante todo lo que les rodea, el asombro que causa estar en la vida, y saber que estas hecho para eso...PARA VIVIRLA, no para SUFRIRLA...

Alguien me dijo, bendice este dolor Marisabel, por que gracias a él puedes entender y percibir el dolor de otros...

Les mando a todos un abrazo desde lo mas hondo de mi alma, con este corazón lleno de amor que se retroalimenta a diario con sus historias, con todo su amor....

Gracias a mi familia, a mis hijos, a mis nietos, mis hermanos, mis amigos maravillosos que con sus palabras, su existencia, sus acciones me recuerdan a diario que vale la pena seguir...a Julio Cesar mi esposo, mi compañero,... mi amigo, mi cómplice, por que hemos crecido mi vida...no de la manera fácil...tal vez de la manera en que la vida te enseña y te obliga...pero ha sido la mejor manera....TE AMO....por que tu si sabes lo que es luchar....ya verás mi vida que todos tus esfuerzos rendirán frutos...

Y seguiré...seguiré...sin parar...cambiando, creciendo...transformándome...sufriendo esa METAMORFOSIS...que solo las mariposas conocemos..para poder alzar el vuelo...y VOLAR...VOLAR...VOLAR...SIN DEJAR DE REPETIR...YO TENGO UNA ENFERMEDAD CRONICA PERO ELLA NO ME TIENE.....

UN BESO de luz PARA TODOS....

Sunday, April 8, 2012

Crepusculo


“En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas”…
El Principito.



En este momento no podría explicar muy bien casi nada. La culpa la deben de tener los remedios que me veo obligada a tomar. Cierro los ojos y quiero creer que no quisiste romperme el corazon, que fue la vida, el destino. Que no fuiste un vil canalla. A veces tengo segundos de algo que quizás podría llamar conciencia absoluta y me siento parte de todo, del mundo. De todas formas tengo mis momentos como todos, mis minutos eternos, infinitos. Me ha tomado una vida perdonarte, pero aunque quiero, aunque he tratado, nunca he podido olvidarte.

Hoy en la playa de mi juventud el atardecer me sorprendió en uno de esos segundos. Mi cuerpo se estremece todo de punta a punta, al recordarlo. O quizás yo lo sorprendí a él, como tantas veces. No importa, no hay gran diferencia, alli estábamos, el crepusculo y yo, como tantas veces. Haciendo su despliegue de colores magníficos y yo maravillandome como si fuera la primera vez. Volvi a sentirme pequenita, minima, perdida en la inmensidad de lo que tenia frente a mi, yo, con mis problemas de adolescente enamorada de la vida, del amor, de ese hombre que me tenia loca de amor, de todos los proyectos que tenia en mi cabecita que nunca dejaba de pensar. Y así, mínima, inexperta, pura, con mis cortas primaveras, sintiendome ridicula, no sé por qué recordé una frase que leí en algún libro o escuche en alguna película o, quizás, que acababa de inventarme yo, es decir; el yo ese que todavía era yo y que estaba en la playa viviendo, sintiendo, llorando emocionada, participando de otro bello atardecer… en esos tiempos queria correr, apresurarme a todo lo que iba llegando a mi vida, queria amar y ser amada, queria tantas cosas... queria llegar a casa y tener una familia amorosa y armoniosa, unos padres enamorados y unos hermanos felices, queria sentir que todo en mi vida era normal, que yo estaba exagerando, que apenas cumpliera los 18 todo iba a ser diferente. La frase que se me venia a la mente siempre era que "todo iba a pasar, todo iba a mejorar" "nada he perdido porque sigo aquí", tenia ilusiones, fe, esperanza, creia en la frase que mi abuelita me habia impregnado en el alma "querer es poder" y yo queria tantas cosas.


Me encanta caminar por la orilla del mar, desde siempre. Me gusta ver salir el sol y me gusta ver cuando se oculta. Es un rito que es parte de mi vida desde siempre, no importa el lugar, no importan las horas, el tiempo sin tiempo, mi memoria tan fotografica.

Esa tarde triste de mi juventud doliente estaba amaneciendo allí debajo, pensé que mientras yo veía el sol desaparecer y pintarse color naranja, algún australiano lo estaba viendo aparecer pensando vaya uno a saber qué cosa, quizás también en el amor, en sentirse amada y correspondida, comprendida, necesitada, deseada. Y después pensé en mi amado Principito y sus cuarenta y tres puestas de sol. El Principito sigue siendo mi libro favorito.

Y también pensé (y sentí) sobre todo; que no pasaba nada (o que todo pasaba, que vendría a ser lo mismo): solo terminaba un día acá y empezaba otro allá. Porque los días terminan, como termina el amor, como termina la vida; y no pasa nada. Pero sabemos que allá amanece, y que seguramente un australiano romantico y sentimental como yo lo verá, porque una noche mientras contemplábamos los astros nos dimos cuenta de que la tierra era redonda, y nos inventamos los meridianos para calcular las horas exactas en cualquier parte del mundo.

Y que pasaria ¿ si no lo supiéramos? ¿Si un buen día (un único día) nos dejaran solos y en la ignorancia en alguna playa y viéramos como poco a poco y con esa pomposidad que tienen los finales de cosas hermosas la luz se va apagando? ¿Acaso no nos desesperaríamos? ¿No viene de ahí la palabra desolación? Y si viniera alguien y nos dijera: no pasa nada, es solo la noche que nos toca para que otros puedan tener su día, pero pronto el sol volverá y ya no estarás desolado, nacerá un nuevo día y todo volverá a empezar. ¿Le creeríamos?

Volver a empezar, me lo digo, me lo repito todos los dias.... hoy es el primer dia del resto de mi vida... hoy tengo que volver a empezar...

Claro que le creeríamos, dirán. Lo que pasa es que esas cosas las sabemos, y por eso las creemos, y por eso nos sentimos tan seguros de ellas. ¿y Dios? y el amor? ¿y la muerte? la vida? la lucha diaria? la enfermedad? la soledad? el desamor? la envidia? la maldad? la indiferencia? Por qué será que nos cuesta tanto creer y sentir (sobre todo sentir) que no pasa nada; que el amor oscurece acá para iluminar un poco más allá, que la vida se apaga ahora para encenderse en otro lugar. Lo único seguro es que no se quedara inmóvil: nada, nunca.

Y me quedaba horas jugando en la arena, escribiendo el nombre de mi amado, de aquel que me dejaria rota y desconsalada, mirando como el sol naranja se hacia azul y volví a perderme en lo de siempre: en extrañar a mi abuela, a mi amado, en tener hambre, en el calor, en sentir miedo por un futuro incierto… Ha terminado el día acá, ha empezado allá.

No pasa nada me decia, y volvía a casa a los pleitos, a la bulla, a las quejas, a competir por las caricias y a buscar abrazos escasos, volvia asustada, temerosa, hambrienta, temblando, cubriendo mi tristeza con mi personalidad de payaso, llenando mis vacios con hiperactividades, con el mismo dolor que me causaba tu ausencia tu desamor, y con el mismo miedo a la vida y a la muerte.

Han pasado muchas primaveras, mas de cuarenta y sera que he llevado a cuestas este amor y este dolor tan pesados que no me han dejado caminar ligera para contemplar nuevos crepusculos. Los he perdonado a todos, a cada uno, he tratado de enterrar mi dolor y seguir avanzando, he querido ser indiferente pero al amor que llevo en el alma no conoce del olvido y te sigo buscando en cada crepusculo.

Thursday, April 5, 2012

Hoy es Jueves Santo


Hoy es Jueves Santo. Estoy en casa, sigo con "descanso medico" los remedios que tomo todos los dias me siguen dando una serie de efectos secundarios, muchos son muy desagradables, tembladeras, los pies y la manos heladas, bochornos, problemas respiratorios, un espiritu de pesadez, depresion, llanto incontrolable, mareos, trato de NO PENSAR, de rechazar todos los pensamientos de dolor, de malestar de estres, esa opresion en el pecho, punzadas en la cabeza, clavos, agujas, adormecimiento, dolor de cabeza, dolor muscular, convulsiones, nauseas, vomitos, descomposicion general, ansiedad, miedos, pesadillas, insomnio, llanto incontrolable, me trato de distraer en el faceboook, con la television escuchando a Pastores en el Trinity Channel, unos hablan maravillosamente bien, me lleno de la Palabra de Dios, en este momento estan hablando de como somos prisioneros de la falta de la fe, el Pastor Rod Parsley habla del poder de la Sangre de Cristo que es liberadora, sanadora.

Hace dias que no puedo escribir, creo que si dejo pasar muchos días, olvido las ideas y las sensaciones. Como este blog es más un cuaderno de notas, esperar a tener una idea clara de lo que voy a escribir, hace que pierda espontaneidad. Ahora mismo siento cómo mis manos van lentas y pesadas sobre el teclado, titubean, tardan en seguirme...

Hoy es Jueves Santo y recuerdo la Semana Santa de hace muchas decadas, de cuando era jovencita y muy piadosa, muy entregada a los ritos, al dogma Catolico, a las procesiones, a las visitas las estaciones de Cristo, era el dia de la celebracion de la ultima cena, de la Sagrada Comunion, el Cuerpo y la Sangre de Cristo, necesito que la Sangre de Jesus me cubra toda, que me proteja, que me cure, que me quite todos estos males que me acosan desde hace ya 17 meses. El Pastor hace que todos repitan: "Tengo FE en la Sangre de Cristo, fe de Victoria, fe de que todo lo puedo en Cristo Jesus, mi fe por victoria esta en la Sangre de Jesus", y lo repito en voz alta.

Hace meses que quiero sentirme BIEN, estoy en estado de espera para poder viajar a Lima, ya tengo el corazon, el alma y la cabeza puesta allá, en las presencias que me esperan, mis ancianos, mis pequenos, mis voluntarios de Centro Luz de Almas, mis amigas maravillosas, mi Miraflores, las calles que conocen mis pasos, la Iglesia del Parque de Miraflores en Larco, con sus esculturas blancas de Angeles arrodillados adorando al Altisimo en el Altar, el artesanal que queda cerca de la avenida Angamos, las butifarras del Peruanito, los aromas, el mercado, las flores de la esquina de Reducto al frente de la San Antonio, sus empanadas especiales de carne y la mejor chicha morada del barrio, los dias grises de invierno, la Costa Verde, los abrazos de mi gente querida, mis conversaciones con los taxistas que me ponen al dia.

Quiero leer pero me cuesta trabajo porque sigo muy mareada, quiero escribir lo que me paso ayer cuando fui a la farmacia y saliendo camino al carro, me encontre una anciana extremadamente delgada, no pesaria ni siquiera 40 kilos, de piel manchada y muy arrugadita, aparentaba unos 87 anios, quizas mas, quien sabe, estaba buscando en la basura, la vi abrir una bolsa que contenia los desperdicios de un almuerzo, vi su cara de mortificacion cuando vio que no habia nada mas que sobras, senti su hambre, su desespero, no pude contenerme, la llame, "Senora por favor venga" se acerco apresurada, le di un billete, la mujer tenia unos ojos muy celestes y los abrio grandes y se alegro, abrio la boca y sonrio, me di cuenta que casi no tenia dientes, me dijo "que bien, me vas a ayudar" vio el billete y me contesto "yo vivo solita, no tengo a nadie, con esto voy a poder comer dos dias" y siguio caminando estaba tan contenta que se le olvido darme las gracias, la vi irse, caminaba ligera, vestia un pantalon rosado y una blusita sin mangas amarilla, hablaba sola, iba camino a un McDonald's que quedaba muy cerca de la farmacia, tuve que controlarme para no volver a acercame a ella, tenia ganas de llevarmela a mi casa, me puse a orar, le pedi a Dios por todas las ancianitas desamparadas que tienen que buscar comida en los basureros, que no tienen a nadie que las ayude, le pedi a Dios que esta anciana se encontrara con otras personas que pudieran ayudarla, me senti muy triste por ella, no pude contener el llanto y al mismo tiempo me puse feliz de saber que tenia un poquito para ayudar a quien tenia menos que yo.

Mientras escribo sigo escuchando la Palabra, el pastor dice que todos podemos mejorar nuestras vidas matrimoniales, las mujeres aplauden. Me gusta escuchar el canal Cristiano, lo prefiero a escuchar las noticias que solo hablan de violencia y terribles crimenes, de hambruna e injusticias, cambio los canales de television, tengo cientos, peliculas latinas con temas muy crudos, quiero encontrar alguna que toque un tema profundo, el otro dia vi una pelicula que me llego al alma, era sobre un padre que a los 75 encuentra el amor en una mujer de su misma edad pero que tiene el animo de una jovencita, me parece que el titulo era "todavia tenemos tiempo" el anciano va a conocer a su nieto al que solo habia visto una sola vez cuando nacio... me puse a pensar que seria un proyecto lindo escribir el libreto de una pelicula asi, la historia de una familia disfuncional que tienen un re-encuentro y se perdonan. Me puse a pensar que en la Biblia encontramos los mejores libretos, las mejores historias.


Abro la ventana de mi dormitorio, lo primero que veo es un árbol florido, lleno de flores amarillas, me da los buenos dias. El Pastor John Hague en la television dice: "deja de mirar tu pasado" todos venimos de hogares disfuncionales, todos... no pierdas la esperanza, tienes problemas? economicos? de salud? de depresion? tienes un hijo lejos? te abandono tu marido? fuiste abusado? eres esclavo de las drogas? del alcohol? de la pornografia? no tienes trabajo? no puedes tener hijos? no quieres tener otro hijo y lo quieres abortar? estas en una relacion con un hombre casado? necesitas un milagro? todos los que necesiten de fe y esperanza que se acerquen que vamos a orar... bendicenos nuestro Salvador, venimos a TI porque te necesitamos... el Senor tiene TODO lo que necesitamos para que invada nuestros corazones, nuestros cuerpos, nuestras almas, nuestras mentes. Ahora pidan especificamente lo que estan buscando de nuestro Padre Celestial, EL lo sabe, pero vuelvanselo a pedir.... Pedir y recibireis!!! en el nombre de Jesus confieso con FE que algo maravilloso va a pasar en mi vida que va a cambiar mi destino para siempre y nos bendice a todos. Que la PAZ del Senor este con vosotros.

Tuesday, April 3, 2012

Quiero darles las gracias


Hace varios años me propuse escribir una novela, y cuando la empecé hace dos años nunca creí que llegaría a demorarme tanto en terminarla y poder publicarla, que me iba a imaginar los meses que se me venian, que iba a tener problemas medicos, que iba a perder a mi madre, a mi amiga de la infancia, a mi gata Britta que era como una hija, a mi tia Aurelia que fue como mi segunda abuela y mi lugar de refugio cada vez que viajaba a Lima. Quiero terminar "Los sapos no saben leer" y le ruego a Dios que tenga acogida y que se venda en muchos paises de habla hispana, porque el dinero de la venta de todos mis libros es dinero que se usa para aliviar el hambre, para comprar alimentos para mis hermanitos pobres de diferentes partes del PERU y para ayudar a los ancianos y a los desamparados, lo hacemos a traves del Grupo CENTRO LUZ DE ALMAS, Asociacion Civil que funde y de la cual soy Presidenta desde Junio del 2010 cumpliendo con transparencia e integridad con todos los requisitos y estatutos legales.

Pero no es por ello que quiero darles las gracias, lo que me ha ocurrido estos últimos meses en que estuve en casa estacionada por problemas de salud, nunca lo podré olvidar. He conocido a personas maravillosas que he encontrado en este camino, personas que sin conocerme me han escrito cartas maravillosas y me han acompanado y apoyado todo este tiempo. Si, me han apoyado desde el primer momento, y he sentido fuertemente los lazos invisibles de la amistad que no mide distancias, amigos de diferentes partes del planeta. En muchos casos estos amigos del Facebook llegaban a mi por el correo privado a contarme sus vidas, sus problemas, sus tristeas, sus necesidades, ya sea por enfermedades que padecéis, por accidentes que habéis tenido, por problemas de la vida diaria en esta época tan dura que nos toca vivir, llenas de crisis de todo tipo, y en vez de solicitar ayuda, y a pesar de que acababan de conocerme, me regalaron sus oraciones, sus comentarios, sus abrazos, sus buenos deseos, su apoyo, SU AMISTAD, de una manera que nunca podría imaginar ni soñar.

Gracias por todos los comentarios, por los lindos mensajes, por haber leido mis cuentos y mis historias de aprendiz de escritora, porque yo no he estudiado letras, yo escribo con el alma, lo que siento, sin hacer correcciones, todo sale espontaneo, en el momento que lo estoy viviendo, transpirando, respirando, sintiendo, muchas veces mojo el teclado con mi llanto.

Gracias amigos lectores por vuestras palabras que he sentido en el corazón mientras las leia.

Tengo amigos de todas las edades, muchos jovenes, personas de mediana edad o que ya han hecho un camino importante en la vida, familias, parejas que esperan un día unir sus vidas, personas que están solas y necesitan ayuda y muchas abuelitas felices con sus nietos, amigos muy espirituales y otros muy religiosos, y no faltan los que disfrutan de los pocos chistes que de vez en cuando publico. Trato de levantar el animo a mis amigos, de llevar palabras de amor, de fe, esperanza, de buscarle
el lado lindo a la vida, de compartir pensamiebntos y frases de personas maravillosas como las de la Biblia, los Salmos, Facundo Cabral,la Madre Teresa, Gandhi, El Papa Juan Pablo, Einstein, Neruda, Borges, y tantos seres que dejaron sus huellas inmortales y sus sabias ensenanzas.

El haberlos conocido es lo realmente importante, el que que nuestras vidas se hayan cruzado, tiene un valor que siempre estará conmigo. Amigos del Facebook, gracias por estar aqui, siempre tan cerca de mi, sin medir distancias. Gracias Mozzy, Monica, Viviana, Charo, Fernando, Betuvela, Aurea, Dailis, Tatiana, Lilian, Rosita, Lucho, Roy, Cesar Augusto, Adriana, Alejandro, Susy, Eizabeth, Lizi, Mariana, Andrea, Carmen Maria, Claudia, Maria, Rose Marie, Shirley, Angela, Robert, Helena, Tita La Mas Bonita, Tita, Pili, Cecilia, Anaraquel, Piedad, Chela, Amada, Pilar, Carmencita, Cesar, Luis, Lily, Frederic, Roger, Hans, Saul, Cornelia, Teresita, Adelita, Patty, en fin la lista es interminable...

Gracias a TODOS, que Dios me los bendiga a cada uno y a todos sus seres amados, que todos puedan completar sus metas y caminar felices, saludables y llenos de ilusiones en el camino de la luz y del amor de Jesus. Un fuerte abrazo para todos y GRACIAS!!!

Esta es mi forma de dar las gracias por tener la inmensa suerte de haberlos conocido.


¡GRACIAS POR VUESTRA AMISTAD! Soy Mary E. Fernandez y escribo para aliviar el hambre.