Thursday, May 31, 2012

Quisiera escribir pero muchas veces no puedo. Siento los dedos y la mente inquietos. Con ganas de escribir, pero sin encontrar las palabras. Parezco saber lo que quiero soltar, pero entonces, dudo, y no sé si es eso lo que quiero que el texto haga visible o simplemente son pensamientos sin hilos que corren por mi cabeza y me sobresaltan, de noche tengo pesadillas. No sé si es la sensación de que me equivoco, o de no entender algunas cosas y frustrarme por no entenderlas. O es las ganas de llorar que parece que no me abandonan, porque las lágrimas suben rápidas a mis ojos, a veces sólo con una nota de una canción, con ver de refilón un nombre, o simplemente, porque sí. Se puede estar feliz y triste a la vez. Más que tristeza es un pesar, una sensación de volver a fallar, aunque no sea yo. No se puede esperar todo, pero lo espero. No se puede soñar, pero sueño y con el sueño vuelo, y en el sueño, me elevo. Se puede todo, porque se quiere. Pero sigo sin tener claro que lo que escribo es lo que quiero decir. Puede que sí. Tal vez, no. Pero no desespero. Esto tiene que pasar...

Soledad

No me gusta cuando la melancolía se posa sobre mi alma y me oprime el corazón. Tengo mucho tiempo sintiendo un hueco muy profundo, clavos, espinas, tristezas hondas, llantos que me invaden y no se quieren ir. Preferiría que no volvieran viejos fantasmas que convierten mi soledad buscada en una soledad repleta, en la que me es difícil moverme. Sigo estacionada. Me cuesta salir de esos estados en los que la compañía no existe porque mi mente está demasiado ocupada en no estar y buscar lo que parecía haber encontrado. No puedo explicar la sensación de vacío, porque realmente lo que hace es llenarme, saturarme, impedirme pensar con claridad y convertir cada tarea en un mundo, porque no parece haber forma de salir del círculo, las horas se me hacen infinitas, largas. Porque es eso, ciclos que vuelven y van y, al menos, ya no me amargan ni entristecen. Sólo me dejan como la flor mustia en el calor del mediodía, el árbol que pierde las hojas y dobla las ramas para taparse, la marea que parece que no va a volver nunca porque baja y baja (aunque sea para subir en otro lugar). Y mis raíces tiran de mí hacia dentro, porque necesito parar, tomar aliento, respirar y elegir de nuevo la dirección, porque me gusta seguir sola, pero extraño el cariño y a muchas personas que ya partieron, que ya no son, que se fueron para siempre, para vivir en los recuerdos, en el huerto de mi alma. Se juntan las ansias y los anhelos con la realidad y todo parece confuso, aunque los ojos lo vean nítido. Y sólo me apetece dejarme llevar, pero por nadie más que por mí misma y mis pensamientos, aún a riesgo de volver a perderme en mi mundo interior. Me gusta saber que conozco el camino busco la luz. Al menos así, el ciclo parecerá más corto. El color se convirtió en luz y desapareció entre lo pliegues de mi falda. Ahora el único brillo que iluminaba la habitación provenía de mi sonrisa, que ocultaba la tristeza de los ojos, felizmente. Porque no quería confesar que el penar me pesaba en el alma y no podía desprenderme de esa sensación de vacío e incomprensión, porque no lo entendía. Mantuve mi atención en la conversación, a pesar de que mia pensamientoa una y otra vez intentaban alejarse y volar. Pero no podía olvidar de que ahora las lágrimas que tocaba enjugar eran de otra persona. Cogió la mano y la mantuvo suavemente acariciada para ofrecer el apoyo que ahora se le requería. Y, poco a poco, su luz se fue haciendo más brillante y comenzó a convertir en arco iris multicolor las lágrimas que tocaban a su fin, porque con aquella luz, la oscuridad, incluso de espíritu, huía con el rabo entre las piernas para no volver en mucho mucho tiempo. Tres horas después, en la soledad que siempre me acompaña, reflexione sobre la ligereza e insustancia que podría tener una vida si sólo se derramaban lágrimas por los motivos equivocados. Lo difícil era encontrar el motivo correcto, pensó. E, inmediatamente, dejó de llorar. No iba a ser ella la que llenase los vacíos con la salada agua que los ojos derramaban. No iba a ser ella la que penase por cuestiones irrelevantes, sobre todo cuando la luz le devolvía, una y otra vez, a ese punto inicial en donde la ilusión se mantenía viva y no se dejaba avasallar por la rutina diaria, por los golpes de la vida, por la ingratitud, por la indiferencia, la injusticia, el desamor. Me puse a rezar, apretando los ojos, juntando las manos, buscando la presencia de mis angeles, escuchando susurros que empezaron a acariciar mi espiritu, mi alma. Padre Nuestro que estas en los cielos no me abandones, te pido fortaleza, te doy las gracias por todo lo que me das.
Y el alma dejó de pesar tanto. Aunque aún le quedaban tormentas por capear.

Tuesday, May 29, 2012

Agarofobia

¿Qué siente un agorafóbico?La gran mayoría de las personas agorafóbicas experimentan una serie de emociones desencadenados por la respuesta de ansiedad al ser sometidas o expuestas al estímulo causante. El afectado siente intensas sensaciones fisiológicas que aparecen súbitamente o como venidas de la nada, aumentando gradualmente y apareciendo una tras otra o varias combinaciones a la vez, según la persona entre en un estado emocional agudo. Estas sensaciones generalmente son: "Taquicardia, Ráfagas de calor/frío, Temblores, Ahogo o falta de aire, Hiperventilación, Mareo, Vértigo, Sensación de irrealidad, Dolor u opresión en pecho, Calor, Sudor, Sofoco, Fatiga o cansancio, Náuseas, Dificultad para tragar, Sensaciones en el estómago (como mariposas en el estómago), Visión borrosa o sensación de ver luces, Pinchazos, Calambres, Entumecimiento, Tensión, Piernas débiles, Pérdida de sensibilidad, Palidez, Sensación de orinar o evacuar, entre otros.". Cada persona experimenta toda una serie de respuestas fisiológicas en cada uno de sus ataques de pánico, y lo que hace es buscar ayuda de la manera posible e inmediata para salir de tal situación, para disminuir o cortar las emociones y que a su vez le mantenga a salvo. No obstante con los síntomas, a todo esto aparecen automáticamente "pensamientos negativos o catastróficos" que por obvias razones, hace que aumente la respuesta fisiológica, convirtiendo su ansiedad en un verdadero pánico, volviendo asi un caos la estabilidad emocional del afectado, ya que se siente extremadamente fuera de control y asegura que su estado físico-emocional no terminará y culminará en algo catastrófico (morir posiblemente). Es importante resaltar que los pensamientos negativos o catastróficos aparecen automáticamente y como venidos de la nada, aún cuando la persona se esfuerce en no tenerlos, lo que a su vez aumenta la respuesta fisiológica. Dependiendo de la sensación más aguda que se experimente, es el pensamiento que su sistema nervioso autónomo (cerebro) dará; donde frecuentemente aparece el miedo a: -Tener un ataque al corazón: Aunque es el miedo más común, es la reacción más corriente provocado por el pánico. Quienes sienten esto, generalmente aparece en su cerebro la creencia de que van a morir de un infarto. Para que suceda un infarto o accidente cardíaco, se necesitan características muy específicas, como: lesiones graves en el corazón o arterias cincundantes, exceso de ácidos grasos en la sangre, sobrepeso, vida sedentaria, consumo excesivo de alcohol, tabaco u otras drogas, antecedentes genéticos, edad avanzada. Debe quedar claro que el estrés por sí solo no causa accidentes cardíacos, aunque se esté en el peor de los ataques de pánico y reuniendo algunas de las características antes mencionadas la posibilidad es muy baja. Lo que sucede en realidad es que aparece una subida brusca en la frecuencia cardíaca para enviar más oxígeno a los tejidos y músculos del cuerpo, ya que nuestro organismo se prepara para correr o luchar. Por lo tanto, más que provocar un accidente cardíaco, lo que hace las subidas bruscas en la frecuencia cardíaca es fortalecer el corazón. Así, la próxima vez que se note esta sensación se debe pensar que se ha iniciado un entrenamiento de nuestro corazón. -Ahogarse o asfixiarse: La única forma de que una persona muera asfixiada es que no llegue oxígeno a los pulmones, y lo que sucede en un ataque de pánico es completamente opuesto a la asfixia; el nivel de oxígeno es superior a lo normal. En este caso se está en un estado antagonista a la asfixia. Como parte de la respuesta de ansiedad, nuestro organismo acelera el ritmo respiratorio, haciendo la respiración más profunda y rápida. La explicación ya se conoce: se necesita más oxígeno en el cuerpo para luchar o correr. Sin embargo, si no se realiza una de estas actividades caemos en un estado de "hiperventilación". En nuestro organismo hay más oxígeno del que se necesita, y paradójicamente uno de los efectos que esto produce es la sensación de asfixia o falta de aire. En este caso se emplean las técnicas de relajación y respiración. -Desmayarse: Este miedo es muy habitual para quienes notan sensaciones de mareo, vértigo, debilidad o piernas flojas. Su temor es el de un inminente desvanecimiento o pérdida de la conciencia en pleno ataque de pánico. Fisiológicamente, los desmayos son producidos por una bajada brusca de la presión arterial. Si de pronto se desacelera el ritmo cardíaco, la sangre no llega con suficiente fuerza a nuestro cerebro; entonces se produce un desmayo. Sin embargo, cuando se está en un ataque de pánico, ocurre todo lo contrario: el corazón late con mayor fuerza y aumenta la presión, con lo cual es muy difícil desmayarse en ese estado. Algunas personas que tienen este miedo, quizás hayan pasado por algún desmayo real. Si su caso es uno de estos, es interesante que compare cómo un desmayo es un alejamiento progresivo de la realidad, como caer en un sueño profundo, mientras que en el pánico es todo lo contrario; el cuerpo se encuentra «ultraacelerado» y lo que nunca ocurrirá es desmayarse; si la adrenalina vaga libremente por las venas. -Perder el control o volverse loco: Esta creencia aparece como resultado de notar anomalías en la visión, como "ver lucecitas", sensación de irrealidad, o pensamientos acelerados de querer escapar. Cuando se está en pleno ataque de pánico, el organismo se prepara para correr o luchar; así activa todo nuestro cuerpo para una mejor reacción ante el peligro y sobrevivir. En este caso aumenta el campo visual dilatando nuestras pupilas para un mejor alcance visual de nuestro enemigo. Como esto no sucede, la luz ambiental es demasiada para las pupílas dilatadas, dando a su vez la peculiaridad de ver esas "lucecitas" vagas. Por otro lado, cuando se cree que se va a perder la razón pensado cosas como "me siento mal", "¿dónde estoy?", "aquí no hay salida", "algo me va a dar", "¿si hago el ridículo?", "tengo que salir", "¿y si corro?", "pediré ayuda ¡ya!", "voy a tener...", etc. A partir de ese momento la persona piensa que se está volviendo loca, que será un enfermo mental, o quizás un esquizofrénico. Otras personas creen que harán conductas extravagantes, ridículas o violentas que pongan en peligro la integridad física de otras personas o de sí mismos, como: gritar, tirarse al suelo, patalear, golpear, agredir o suicidarse. Esta sensación aparece por la percepción de descontrol que se tiene al estar en pleno ataque de pánico. Lo peor que puede pasar en esta situación es que la persona escape a un lugar seguro, "poniéndose a salvo", y esto es algo que suele hacer voluntaria y conscientemente. En el próximo ataque de pánico, no hay de que preocuparse, los músculos harán lo que solo se decida hacer. -Miedo al miedo: Cuando se han sufrido otros ataques de pánico, la persona desarrolla otro miedo: el miedo a sufrir otro ataque. El verdadero miedo es que el ataque siga y siga y no pare; otras personas temen que el próximo ataque no tenga fin. En este caso, es un buen momento para emplear la terapia cognitiva-conductual; el pánico es fruto de malas experiencias, de aprendizajes inadecuados. El sistema nervioso autónomo (cerebro) está diseñado para trabajar a alta intensidad pero en cortos periodos de tiempo. Cuando el sistema simpático se activa, también lo hace el parasimpático, que lo controla y lo frena. Un ataque de pánico, aún sin técnicas de control, solo durará unos minutos. Así que cuando se crea que nunca se superará el problema o que se quedará estancado en el clímax del pánico, recuerde que es muy poco probable que esto suceda. ¿Cómo surge el pánico en una persona agorafóbica?Lo primero a resaltar es que la ansiedad, pero sobre todo el pánico, solo aparece en ciertas condiciones, provocado por situaciones, estímulos ambientales o corporales muy específicos; siendo que las principales situaciones que existen en una persona agorafóbica son las siguientes: 1- Ataque de pánico en una situación agorafóbica. Este es un ataque de modo previsible provocado por el estímulo externo (lugar), ya que la persona ha tenido ataques en la misma situación y cree que hay muchas posibilidades de sufrirlo nuevamente, lo cual hace que aumente su temor, y al final termina teniendo el ataque. Generalmente la persona estimula su miedo inconscientemente, sugestionándose al momento de estar en tal situación, por la que se ve obligado a huir del lugar. 2- Ataque de pánico previsible en una situación segura. Este ataque surge a raíz de estar muy activado emocionalmente, ya sea por alegría, estrés, tristeza, enfado o preocupación, sin importar si se está en una situación donde la persona se sienta segura. El miedo aumenta al sentir que no se puede tener un control repentino para cortar las emociones y regresar a la normalidad. 3- Ataque de pánico imprevisible en una situación segura. En este caso, el pánico sucede cuando la persona se encuentra en un sitio catalogado por ella misma como “seguro” o de “antipánico” y su estímulo disparador es interno. De pronto y sin previo aviso el cuerpo toma ciertas funciones fisiológicas o cambios corporales vitales que hacen que la persona los malinterprete con pensamientos catastróficos (autovigilancia), produciendo una gran cantidad de ansiedad y al final termina con el ataque. Estos cambios se producen ya sea por el ambiente (calor/frío), por esfuerzo físico o ejercicio, digestión, cansancio o enfermedad. 4- Ataque de pánico por anticipación. Aquí la persona asegura que sufrirá un ataque si es expuesta al estímulo disparador de ansiedad, lo cual hace que sufra el ataque aún sin antes haber sido expuesta al estímulo. Esto sucede debido a que la persona siente ansiedad momentos antes de su exposición, por lo que se anticipa a ella momentos antes de enfrentarse, su ansiedad es tal, que culmina en lo que intenta evitar, pánico. Terapia Cognitiva-ConductualEl tratamiento no es más que un enfrentamiento cara a cara con el problema y consta de 3 pasos básicamente. Aquí se reeduca al paciente con teoría y conocimientos sobre el tema central, se hacen exposiciones interoceptivas (in vitro) y exposiciones reales (in vivo). En pocas palabras, hacer esta terapia cognitiva es como jugar a ser científico, se observa la realidad, se recopilan datos de lo que se conoce, se analiza, se crea una hipótesis, se experimenta y por último se obtiene una ley. Esto quiere decir que la terapia consta de un análisis completo estudiando el origen de la ansiedad, cómo surge, para qué sirve, cuáles son sus componentes, cómo se manifiesta y en qué nos beneficia. Comprendiendo cómo la ansiedad funciona y cómo ahora está afectando la vida del paciente, este deduce la razón del por qué su cuerpo reacciona de esa manera, y del por qué la mente le protege del supuesto peligro. Con bases fijas de cómo surge la ansiedad, pero sobre todo el pánico; comienza la exposición interoceptiva (in vitro), esto es provocándose voluntariamente situaciones que le generen ansiedad o pánico. El objetivo de la exposición “in vitro”, es que el paciente experimente estímulos que desaten su ansiedad o pánico en situaciones donde "supuestamente esta a salvo"; para lograr comprender que sus pensamientos automáticos son falsos, que no vendrá una catástrofe como creía desde un principio, que no sucederá alguna tragedia, y que podrá enfrentar una situación real que implique reto o un comportamiento distinto. También aquí se enseña al paciente a eliminar tensión de su cuerpo, con ligeros ejercicios de respiración y relajación (comúnmente). Cuando el paciente está convencido de que puede al sentirse apto y seguro de sí mismo para enfrentar la realidad, comienza la exposición “in vivo”, es decir, se enfrenta cara a cara a su temor, afrontando sus pensamientos y sus sensaciones en la situación temida, y comprobando aún más que no hay peligro inminente que ponga en riesgo su vida, que no vendrá la catástrofe que su mente había creado. Es importante que permanezca en tal situación tanto tiempo como el paciente lo necesite y lo soporte, para que poco a poco desaparezca el malestar y compruebe que las sensaciones son totalmente inocuas e innecesarias; y si se insiste mas, llegará un momento en que la situación no generara ningún tipo de ansiedad, y la terapia habrá funcionado. Los primeros ensayos, pero sobre todo las exposiciones "in vivo" serán largas y duras. No se debe obligar al paciente a hacerlo por la fuerza o bajo amenaza. Si se desea ayudar, es mejor estimularlo con ideas positivas, haciéndole ver cuáles serán sus logros y beneficios obtenidos cuando finalice su exposición "in vivo". Por eso es importante que el paciente lo haga voluntariamente; de esta manera sentirá mayor satisfacción, alivio, desahogo y confianza, pero sobre todo capaz de hacerlo por sí mismo al sentirse una persona sana.

Saturday, May 26, 2012

El viaje, la soledad...

Hay días como hoy en que es fácil sentir las bendiciones de Dios sobre ti, como si de pronto muchas preguntas sin respuestas, mucha dudas, muchas inseguridades se hicieran humo, como si de repente una luz blanca te cubriera toda y te llenara de una paz y una tranquilidad que solo puede llegarte desde el cielo, entonces levanto mis ojos humedos, mis ojos que no han dejado de llorar por tantos meses y siento un susurro dulce, un aroma floral, un viento que sopla por mis hombros, un calor que me llega a la cabeza, de repente esa angustia, ese dolor agudo en el pecho, esa ansiedad de tantos miedos se despide, mi cuerpo, mi mente y mi alma entran de nuevo en armonía, la respiración se encuentra con el cuerpo, sin presión...sin agitarme. Siento mucha paz, siento mucho agradecimiento por tantas bendiciones en mi vida y sobre todo porque sigo viva, porque respiro, porque reconozco muchos milagros a mi alrededor. Mi esposo se va de viaje por unos dias, hace mucho tiempo que no visita a su madre que ya esta muy viejita y a su hermana que esta muy enferma, tiene que ir a estar con ellas unos dias, a llenarlas de abrazos y darles mucho amor, es muy duro cuando uno vive tanto tiempo fuera del pais natal, cuando te das cuenta que el tiempo vuela y que nuestros padres son ancianos. En unos minutos llegan su hermano y su esposa para viajar con el hasta San Pedro de Sula y de alli cuatro horas mas en carro hasta Tegucigalpa, mi marido esta nervioso, emocionado, preocupado porque yo me quedo aqui en casa, porque por motivos de salud no puedo viajar con el como hubiera querido, ya tiene las maletas listas y ha hablado con varias amistades para que me llamen, para que si necesito algo por favor me den una mano. Se que Dios esta con nosotros, se que una madre y una hermana esperan con entusiasmo al hijo menor que les va a cocinar deliciosos manjares y las va a entretener mucho con sus historias. Y yo aqui me quedo con mis ojos frente a la ventana entre cantos de pájaros y el cielo celeste de Miami, quiero leer, escribir, ver peliculas europeas, recibir visitas de mis amigas, sus llamadas telefonicas, hablar con otras personas por Skype, o por Facebook, con gente que irradia una energía clara, o soy yo que la siento clara y cálida, no sé, aunque si sé que hay situaciones que sacan lo mejor de nosotras. Se acaba de ir, se ha despedido de mi cuatro veces, que me llama apenas llegue en la noche. Tengo que seguir escribiendo, pero no me gusta hablar de mis libros, siento que piso el palito de la vanidad y ademas no quiero hacer promesas que no pueda cumplir porque hace rato que estoy escribiendo y todavia no termmino... Me alegro porque se que mi esposo viaja para pasar unos dias muy importantes con su familia.

Wednesday, May 23, 2012

10 consejos con sentido del humor

En la farmacia, estaba comprando uno de mis medicamentos y mientras esperaba lei esto: 10 consejos prácticos para hacer frente al stress: 1- Sé realista en lo que puedas y no puedas hacer, las metas ambiciosas son causas frecuentes del estres. (Es decir, tooodo lo que estudiaste, por que luchas, por lo que vives, olvidate, vive el día a día, el ahora, y no te preocupes, total mientras puedas comer y respirar te alcanza... no tengas metas, total estamos en Estados Unidos, ustedes en Peru o en la Argentina!!!) pero el estres no tiene nacionalidad, en todas partes se cuecen habas? 2-Hay que obtener el reposo adecuado, establecer un horario regular para dormir. Lo ideal es dormir 8 horas diarias. (acá me quedo a dormir, cocodrilo que duerme es cartera.... camaron que se duerme se lo lleva la corriente... bueno me encantaría dormir más, soy una osa en todas las estaciones del año, pero no se puede llegar a las 11 al trabajo, ya quisiera, ni comer a las 6.30 como cuando éramos chicos... las mujeres de ahora con la cartera puesta, ni bien llegamos a la casa abrimos la nevera, hacemos la comida con una mano, con la otra metemos la ropa en la lavadora, con la otra ponemos la mesa, con la otra levantamos las medias sucias del piso y con la otra alimentamos a nuestros hijos y a nuestras mascotas, nunca terminamos de trabajar, y ahora tenemos otras actividades modernas como el Facebook, o el Blog, el televisor que en casa siempre esta prendido, y en mi caso gracias a Dios que no soy adicta al celular! 3-Evitar el exceso de cigarrillo, café, gaseosas, comidas altas en grasa, dulces, y otros estimulantes (como se piensan que uno puede sobrevivir?) 4-Dicen que la conversación de tus problemas con amigos o familiares ayuda a eliminar tensiones (están seguros? yo me he dado cuenta que la gente no quiere oir de problemas, quien no los tiene??? recomiendan terapia, siempre es bueno eliminar las cargas pero hay que saber a quien le cuentas... 5-Organizarse - Trata de seguir rutinas, evita la desorganización (a ver... escuchame una cosa persona encima que me tuteás durante todo el cuadernito- él que escribe esto no se donde es que trabaja, por Dios.... en mi ámbito es imposible, pasame la fórmula, please) Mira que llevo una vida organizandome!!! 6-La mirada positiva en las diferentes situaciones de la vida ayuda a manejar mejor las situaciones que podrían ser estresantes. (ah cierto... me olvidé de pensar en mis caminatas por la orilla del mar, el campo, que lindo es ver un atardecer, y entonces como hago para ponerme positiva cuando estas regresando del trabajo y llueve torrencialmente y los carros no avanzan, o cuando llega fin de mes y tienes que pagar cuentas y el dinero no ajusta.... pero tenemos que ser positivos!!! 7-Cuando te sientas nervioso (en mi caso SIEMPRE estoy nerviosa, ansiosa) emplea una técnica de relajación para reducir la tensión muscular, como por ejemplo una lenta y profunda respiración. (jajajaa, parezco una loca, la gente se me queda mirando, mejor me voy a un lugar en donde nadie me vea respirando... ademas de aprender a respirar, aconsejan meditar, ir musica, caminar, bailar!!! 8-Ingerir comidas bien balanceadas y nutritivas, no saltees comidas. come poquito pero cada cuatro horas, (y es una orden!!! pero por Dios!!! ya no estamos en los años 50 gente, acá comemos lo que hay, cuando hay y entre comidas mejor olvidate de la manzanita, saltear comidas? eso es mas que natural) se llaman tiempos modernos!!! 9-Practicar alguna actividad física regularmente. Los ejercicios moderados y prolongados son los mejores para combatir el estres, como caminar, nadar, andar en bibicleta o correr (ah ya se!!! hagamos una cosa, me agregas 8 horas mas a mi vida y te juro que lo hago con todas las ganas, aparte los gimnasios esta re baratos, no me digas que no puedes pagar una cuota en el gimnasio!!! ahora que se puso de moda sal a correr y ponte esas camisetas ridículas que te dan o te venden en las maratones así de paso les haces publicidad a la gente de las grandes marcas y te sumas a correr como hormigas, dale!!! sumate!!!) 10-Lleva una vida saludable y una dieta balanceada con el suficiente aporte de vitaminas y minerales (digamos que ya me lo dijiste, no seas reiterativo que sino no hago nada...aparte medica no soy, ni idea de que nutrientes tiene la comida de mi dieta, por favor!!!!) Bueno, después de descargarme lo suficiente creo que mi análisis me ha servido, para darme cuenta de que en una escala del 1 al 100 yo estoy 190% estresada, gracias por recordarmelo!!!

Friday, May 18, 2012

Dos llamadas de larga distancia

No dejes de escribir me dice una gran amiga, somos muchos los que si te leemos, aunque no siempre te dejemos comentarios, te necesitamos amiga, tu siempre nos levantas el animo porque tocas nuestros corazones, nosotros nos identificamos con tus historias, con tu sentir. Y cuando colgue el telefono me senti aliviada, las palabras de Charo me habian dejado con una gran paz en el alma, la dulzura de su voz, su bondad infinita, su amistad invalorable, sus sabios consejos, sus palabras de consuelo, su amor de amiga. Estoy pensando, pienso mucho, siempre, ahora, antes, dormida, despierta... estoy mirando como unos gatitos grises entran por un hueco de la cerca de mi jardin, son preciosos, grises con patitas blancas, juegan, me enternece verlos, varias mariposas se acercan, tienen colores maravillosos, pajaritos y mosquitos, acaba de llover a cantaros pero vuelve a salir el sol radiante. Respiro profundamente, como siempre siento una inmensa necesidad de comunicar, de escribir, de dejar una huella de lo que va sucediendo, de que mis palabras sean caricias, abrazos, amor, o algo así. Sueños, los tengo numerosos, todas las noches, bonitos, tristes, confusos, raros, inexplicables, casi siempre con personas del pasado. Siento que estas personas no son lo que son en la realidad, sino lo que representan en mi inconsciente. En todo esto quisiera sentirme clara (de ahí mi interés por el psicoanálisis), tengo un libro que los interpreta, muchas veces son "muy significantes", significan dentro de la caja de resonancia interior, como recuerdo, momentos que me han dejado marcada, como signo de algo pasado. ¿Qué hace que algunas personas tengan tantos recuerdos significantes, que sueñen más que otras? No lo sé, tal vez sea una forma de sensibilidad acerada, mi cerebro no descansa, siempre sintiendo, pensando, activo, como una campana que suena con el viento. Se que no estoy loca pero tambien se que el dolor y la depresion no te abandonan tan pronto ccmo quisieramos, hay personas que se van de nuestras vidas para siempre, pero se quedan en los caminos complejos de nuestras mentes y nos atormentan. La psicosis es cuando este mundo del sueño, simbólico, invade el real y no lo deja respirar, entonces ahí nos movemos entre sombras y nos damos de golpes, es lo que nos sucede de alguna manera a quienes escribimos sumergiéndonos en la experiencia, y pienso en Virginia Wolf, en Ernest Hemnigway, George C. Scott, ahora en Mary Kennedy, personas que terminan sus vidas en el suicidio, invadidas por ese mundo interior que termina convertido en un monstruo,que los hace desistir, y me pregunto que hace que personas inteligentes, sensibles, buenas, talentosas busquen un final tan violento, tan desgarrador, tan injusto para los que quedan vivos. Y pienso y me repito a cada rato, orando, pidiendo fortaleza, que nunca nada ni nadie me quite la fe, la esperanza, el amor a la vida, pase lo que pase, aunque la enfermedad te tenga agotada, aunque la decepcion, la indiferencia, el desamor, el dolor sea tan intenso que te mantenga estacionado y te haga llegar a la desesperacion de olvidarte de lo que verdaderamente es importante en esta vida. Solo nosotros podemos luchar por la vida, nadie puede hacerlo en nuestro lugar. Terminar con ese desprecio hacia todo ese mundo que emerge en el sueño, que es terminar también con el menosprecio a la literatura, a un trabajo que no está calculado para producir ganancia sino bienestar espiritual. Mi otra gran amiga de la infancia, Pily, me llama de Lima hoy temprano, me dice que ella reza todos los dias un Rosario, que visita al Altisimo, que tiene un amigo sacerdote con quien siempre habla y a quien le da las quejas y que el siempre sabe como aliviar su carga emocional, la admiro, tiene una fe grandiosa, su voz me da nuevas energias, es una mujer bien golpeada por la vida, sabe lo que es superar enfermedades, es viuda y tiene como todos sus dramas y problemas, me dice que me ponga a leer, que no deje de rezar, que tengo que poner de mi parte para sentirme mejor, "pon de tu parte amiga" tu veras que vas a salir de esto, Dios te esta probando, te esta preparando, algun dia hablaras en publico y contaras tus vivencias, podras ayudar a miles de personas que sufren de todos los males que te han estado atacando. Me ha hablado por mas de una hora desde Lima, y cuando se acaba la llamada, me seco las lagrimas y me levanto, de repente siento unas fuerzas renovadoras que salen de un lugar desconocido, me miro al espejo, tengo ojeras pronunciadas y mi mirada sigue muy triste pero recordando las palabras de mi amiga, la visualizo, y la recuerdo siempre alegre, locuaz, generosa, llena de vida, siempre trabajando desde muy temprano, buscando el pan de cada dia, rebuscando para poder pagar su renta, su comida, los gastos cotidianos, la recuerdo bien arregladita, con su casa ordenada y limpia, siempre activa, con su pelito ordenado, sus manos y sus pies impecables, bien combinada, elegante y sencilla, preocupada por sus hijas, sus nietos, sus hermanos, sus amigos, siempre viendo como ayudar a las personas, sobre todo siempre levantandole la moral a las amigas que estan enfermas. Dios me puso dos angeles en el camino, una me llamo hace dos noches y otra hoy temprano, fueron mejor que cualquier tratamiento medico o pastilla. Tengo que ponerme bien, tengo que pensar positivamente, repetirme que si me voy a poner bien, que esto va a pasar.

Friday, May 11, 2012

La plegaria de una madre

Ayer me pareció verte. Estaba arreglando mis macetas en la terraza, y tú estabas a mi espalda, en la ventana de tu habitación. Me sonreíste, enseñándome los dientes, como cuando me sonreías sabiendo lo que yo estaba pensado, sí, sí tú sonriendo, sin ayudarme, con tu carita de burla y yo trabajando como siempre. ¡Cuántos pleitos por la falta de ayuda o la poca ayuda, por tu habitación siempre revuelta, por tus creencias, o por cualquier otra cosa! Eramos ambos muy jovenes, yo tenia 40 y tu hijo mio tenias 20. Vegetariano, bohemio, artista, libre como el viento, con tus opiniones tan tuyas, tu personalidad tan definida desde siempre, tus preguntas, tu extremada delgadez, tus medias de diferentes colores. Nos pasamos la vida ejerciendo de padres y madres para amar y educar a nuestros hijos. Pensamos que ya nos relajaremos cuando seamos abuelos. ¡Qué maravilla! Entonces, solo disfrutar, descansar, sin tantas responsabilidades, sin tanto trabajo en la casa, en la cocina. Ya están sus padres para educar, eso es lo que pensamos como abuelos y la vida corre apresurada, el tiempo se nos escapa de las manos, las horas aveces muy largas otras demasiado apuradas. Parece que fue ayer, 1954... 1961... 1969... 1974... 1978... 1982... 1992... estamos en el 2012? Tu tienes ahora 38, yo 58. Y entonces una noche inesperada, llega algo o alguien a tu puerta y cambia todos tus planes, tus anhelos, tus proyectos. En mi caso fueron tantas cosas, mi vida nunca fue facil, tuve que cambiar mi rumbo porque no tenia otra salida. De repente te encuentras sola apretando tu almohada mojada por un llanto incontrolable porque el dolor es tan grande que se te hace dificil respirar, funcionar, vivir. De pronto se acaban los pleitos, los reclamos, de pronto cuando menos te lo imaginas se terminan para siempre las miradas que dicen tanto, los besos, los abrazos, las caricias, el amor de los hijos, el amor de tu madre. De pronto todas tus personas amadas ya no estan a tu lado. Una vez, muy al principio, cuando era muy joven alguien me dijo: no temas, tus seres queridos siempre estarán a tu lado, les hablarás, les pedirás consejo, los verás. Entonces no pude creerlo. Entonces estaba concentrada en las cosas del mundo, preocupada por tonterias como la vanidad, el egoismo, el poseer cosas materiales, acumular, gastar, los placeres, los fines de semanas llenos de actividades frivolas, creia que eso nunca se iba a terminar, era arrogante, era joven y bella, era saludable. Hoy, te he visto de nuevo. Me sonreías igual que siempre, con esa mirada especial, levantabas tus brazos y me mandabas besos volados, te acercabas a mi para tomarme de la cintura y decirme lo especial que era para ti, que aunque muchas veces no pensabamos igual siempre seria tu madre y que el amor de una madre es siempre incondicional. Volvi a escuchar de tus labios "te quiero mamá", pero solo sonaba el silencio y de nuevo me puse a llorar. Hijo mio hace mucho tiempo decidiste quitarme el habla, fueron muchas tus razones, yo solo quise decirte la verdad, pense que entenderias mi dolor y que ya tendrias la madurez para digerir mi pasado y mi cruda realidad. Para ti soy una mujer fanatica de Dios, de Jesus y de los angeles, una loca equivocada, nunca has entendido como siento, como soy, hablo demasiado, me preocupo por la gente, creo en la bondad, creo en el amor, sobre todo creo en Dios, tu te has pasado la vida buscando y encontraste en la religion Indu y en no comer carne tu verdad, no crees en horarios de oficina ni en el infierno, ni en el cielo.

Mi cielo se vistió de morado de azul y brisa de mar, veinte calas tan blancas y hermosas como tu dulce mirar… esperaban tu llegada otro dia de la Madre desolado y triste Hijo le pido a Dios que regreses a mi todos los dias, le pido que regreses con tu hermano, al pelearte conmigo convenciste a tu hermano para que nunca me buscara, he perdido dos hijos y tres nietos, y no puedo sonreir desde ese dia, mis brazos buscan vuestros brazos, mis oidos suplican volver a oir vuestras palabras, tengo el alma rota, soy cataratas de llanto y en este dia de las Madres pienso en todas aquellas que han perdido a sus hijos, en las que los tienen lejos, en aquellas que tienen hijos presos, enfermos, lejanos, muertos. Me pueden perdonar??? Mi puerta siempre esta abierta esperando que regresen, mis manos implorando por vuestro retorno, le pido a Dios que me los cuide, que los cubra con el Manto sagrado de su Hijo amado, que no permita que nada malo los ataque ni atormente, le pido todos los dias que me los bendiga. Hijos mios, los amo, los necesito es que acaso no saben que estoy muerta en vida??? que las flores de mi huerto estan marchitas que un solo abrazo me puede devolver la vida.

Monday, May 7, 2012

Buscando la luz

Hace días que quiero colgar una nueva entrada... mi pluma ha estado callada, a mi pesar porque siento que las palabras quieren escaparse de esa carcel llamada vida, enfermedad, trabajo, auditoria, obligaciones familiares, siento que tengo tanto que decir pero en estas dos ultimas semanas he tenido que dividirme y volverme la mujer pulpo. Aqui me tienen de nuevo, mi marido duerme y yo escribo con la luz apagada. Desde que empece a escribir en este BLOG un 31 de Diciembre del 2008, he tratado de mantener un diario, hubiera sido ideal mantener el mismo ritmo, pero muchas veces no se puede. Hoy vuelvo a escribir, es un rezo, una plegaria, ya no se quien me lee porque hace dias que no recibo comentarios de ningun tipo, espero que sea porque estan igualmente de ocupados y que no es por falta de interes, aunque el silencio me duele, me gusta saber que hay un romance de letras y pupilas, es una intimidad intelectual y universal. Necesito de los comentarios, con vitaminas para mi alma. Cada vez que escribo otra nota me siento mas agil, como liberada, escribir es rezar, es limpiar, es amar, es compartir, es eliminar, es catarsis, es cantar, es una carta al mundo, a todos los demás, es la carta que se dirige a los otros buscando vivir en el ojo que la lee... Y cuando leo mis entradas en este BLOG, me digo hoy es otro dia mas, estoy visitando a mis lectores, al mundo, estoy empezando algo nuevo, nueva reconstitución porque amar la vida es aceptar que cada día es nuevo para inventarlo, porque hay que inventarlos... hay que ser originales y creativos y nunca perder la ilusion de vivir, el animo, las ganas, el buen humor, el buen caracter, por eso siempre admiro y me maravillo de cuando sentada ante el teclado mis dedos galopan con esa valentía que poseemos como especie, como proyecto, siempre en devenir, en movimiento. Ya no siento miedo de sentir, de vivir, de ser como soy, ni de expresar mi sentir, dejo que mi mente elabore y plasme en el papel o en sus pantallas esas historias algunas reales otras imaginarias, adoro los lapices, los libros y los cuadernos, los discos, la musica, los instrumentos, el otro dia me sente en el patio y me puse a componer una cancion, descubri que puedo hacerlo y que respiro arte, mis palmas ansiosas de componer, de escribir, de plasmar música e imágenes, para que todos podamos vivir mejor en esa grandiosa y maravillosa compañía del arte. Esa es para mí la labor de mi pasion, de mi mision, esa tarea hermosa de la escritura... la que cuenta, la que me abraza y me abriga. Espero no sonar arrogante porque no lo soy, como digo a todos, soy una mujer que necesita escribir, que siente que sus angeles le susurran al oido y le dictan, se que hay personas que piensan que debo de estar un poco o completamente loca, pero no me importa, si peco de arrogancia, que me perdonen, yo escucho a mis angeles, veo sus luces, sobre todo la luz morada... nunca dejare de ser humilde porque hace rato que me di cuenta que se consigue mas con miel que con hiel, ademas no resisto a las personas que se creen que son la ultima coca cola en el desierto o como dice mi hermano Michael: "Ese se cree que es la ultima chupada de mango" frase muy criolla que me causo mucha risa. Me gustan los autores que se deciden o se atreven a revolucionar y a remover las cosas, las ideas, las creencias... Es tarde, en mi jardin las luciernagas iluminan las flores y me hacen sentir menos sola. Tengo tanto que decir pero las pastillas que tomo me dan efectos secundarios que me tienen todo el tiempo mareada y me cuesta trabajo hacerlo. Hoy 7 de mayo mi maravillosa hermana Rose Marie esta cumpliendo 57 Mayos, esta feliz celebrando su dia con unos primos muy queridos, ella es un cascabel, alegre, positiva, trabajadora, deportista, la mejor masajista del mundo, como quisiera tenerla cerca, poderla abrazar, mirarla a los ojos y darle las gracias infinitas por ser tan buena y paciente conmigo, siempre pendiente de mi salud, siempre brindandome su amor y todo su apoyo y sobre todo regalandome tantas palabras positivas y tanta energia blanca, es un ser lleno de luz, otro angel en mi vida. Hermanita querida te deseo tantas cosas, que Dios te siga bendiciendo con salud, fortaleza y energias cada instante de tu vida y asegurarte que nunca te faltara nada porque tu estas muy cerca de Jesus y cumples con el mandamiento de amar a tu projimo con esa vocacion de servicio que tienes, eres muy querida y es para mi un orgullo y un privilegio ser tu hermana. Te quiero hermanita linda, te debo muchos abrazos, no sabes lo que daria por darte un fuerte y largo abrazo en este momento.