Friday, July 21, 2017

Old woman

Old woman growing fast in me, tell me what you see,
tell me what you feel.
You take longer as you walk to where you want to be
your little girl is watching you, your angel is still taking care of you.
God is keeping you safe, he is keeping strong.
.
Old woman taking over, time passing faster and faster,
tell me what you know, tell me how you feel.
Granted this gift life today, what do you have to show,
tears, smiles, wrinkles, fears, loud silences.

Old woman in the mirror, tell me what you feel today
Was life simpler, was it safer, are the old days real
You are here, you are breathing, your are still living.

Old woman weakened strength, tell me what you fear,
tell me how time has made you wise and sharp
I imagine these day’s angry voices dim your desire to hear
the voices of all the people you loved and left.

Old woman, your children grown,
you have lost your power
One time your love was their life, now this is their hour
you are almost invisible, you're not longer needed.

Old woman heart still beating, tell me of your love
tell me how you feel, what is the reason of your sadness.
Mother sibling friend lover children God above

Old woman once young as King David then crowned King
once young and pretty like a fresh flower, like a green tree.
We all walk the future, past, today, is still the dream,
is still the dream, the search, the battle, life.

Old woman you could bow your head, wish you were strong
Though no one knocks on your door do you still belong
New woman old woman, child, daughter, sister, mother, wife,
grandmother, friend, woman with an old soul
with a fresh heart full of love and honey.

Choice is new and yours alone
Choose love and yes choose life.
Choose health, choose happiness
Choose God, choose hope
Choose Faith, choose always love

Old woman, your heart new grew up,
you are still a little girl that plays in the garden
Your soul has not aged


Tuesday, July 18, 2017

Como tratar a un familiar con fibromialgia

Mis amigos y amigas me inspiran, me alientan, me animan, me levantan, me consuelan, me ayudan con sus palabras, llamadas, consejos, visitas, abrazos, mensajes escritos, y muchas veces se molestan conmigo cuando me invade el llanto incontrolable y me jalan las orejas, me cambian el tema. A veces no quiero hablar con nadie, no quiero que me vean, no quiero que se sientan incomodados con la persona en la que la fibromialgia me convierte cuando se apodera de todos mis sentidos y me consume. Entonces pienso en todas las personas excepcionales que he conocido en mi vida, las que ahora que tengo arrugas en mi frente y la piel reseca por cosas de la edad, ahora que no tengo presentes en mi vida, ahora me doy cuenta de que terrible es no valorar los tesoros hasta que los pierdes. El tesoro de tener una familia unida, el tesoro de tener una madre amorosa y dedicada a sus hijos, el tesoro de tener un cuerpo saludable y poder hacer todo lo que para otros es "poca cosa" pero para el enfermo es toda una odisea, un logro, una medalla. El Tesoro de la salud, de poder caminar, de poder trabajar, de poder cortar una cebolla y preparar los alimentos sin quemarte no cortarte los dedos.

Hoy pensaba pintarme las canas, tengo el cabello de siete colores. Hoy quiero sentirme bonita, arreglada, tapar mis ojeras, maquillarme y que me digan que luzco bien. Pero tengo semanas con molestias terribles, dolores de tripas, viajes constantes al servicio, inflamaciones, la cabeza que me estalla y las angustias de mi inutilidad. Me doy cuenta que muchas veces desde que me diagnosticaron con fibromialgia evito el contacto físico con todos, y es que hasta los abrazos me duelen. Mis fibroamigas saben que se puede experimentar mucho dolor con estímulos no dolorosos como apretones de mano, palmadas en la espalda, toques en los brazos y hombros, y hasta con un fuerte abrazo, en general, cualquier toque que produzca roce o fricción. Nadie debe ofenderse si en algún momento, se trata de evitar este tipo de intimidad. No saben la falta que me hacen los abrazos de mis personas queridas. De mis nietos que son mi vida.

Quiero que comprendan, que la fatiga de la fibromialgia no es un simple cansancio. No es solamente agotamiento físico, sino también mental, que no mejora con el descanso, a veces duermo muchas horas y como hoy me siento descompuesta y mis rodillas se doblan, no he podido caminar a la cocina sin apoyarme en las paredes, y no me doy el gusto o el disgusto de quedarme postrada en la cama por varios días, es una batalla constante. Es cuando me pongo a escribir, muchas veces con los dedos acalambrados, y los ojos nublados. Hoy quiero que alguien venga a pintarme las canas, pero no puedo molestar a nadie, que importa me dice mi esposo que no me exige nada, que conoce que mi sobre-peso no es porque me sobre-alimente, que conoce que pongo todo de mi parte. Estoy cansada de no sentirme fuerte, cansada de sentirme consumida por el cansancio, exhausta, extenuada, tengo que pasar la aspiradora, tengo que tender mi cama, aunque las palpitaciones no me dejen respirar.

Quiero que entiendan que los que sufren de fibromialgia no son mujeres antisociales ni apáticas. Muchas veces rechazan invitaciones o dejan de asistir a reuniones, porque están exhaustas, pasando por una crisis, o porque al tener una cantidad de energía limitada, tienen miedo que ciertas actividades puedan desencadenar un brote, lo que podría empeorar todos sus síntomas de un momento a otro.

La fibromialgia ocasiona problemas cognitivos. La persona olvida cosas (a veces pequeñas, a veces importantes) a mi me pasan a cada rato, por ejemplo pongo cosas fuera de lugar, me olvido de pagar las cuentas, tengo dificultad para concentrarme; esto se conoce como fibroneblina. Con frecuencia provoca que pierdan cosas o se sientan desorientados. Se me pierden las llaves.

Evitar el estrés es fundamental para la persona con fibromialgia. Se ha demostrado que el estrés exacerba los síntomas de la fibromialgia, aumentando su dolor, cansancio y malestar general.
A las personas que viven o conocen personas con fibro procuren brindar un ambiente tranquilo en casa y evitar situaciones y factores estresantes.

La persona con fibromialgia tiende aislarse. Esto no significa que quiera terminar con su vida social o que ya no te aprecie. Por el contrario, trata de entenderle y de mantener el contacto con ella, demostrándole que cuenta con tu afecto y apoyo cuando lo necesite. Ofrécele tu ayuda para alguna tarea que en algún momento no pueda realizar o no pueda realizar sola, como hacer las compras o recoger los niños en el colegio.

El apoyo y comprensión de sus familiares puede hacerles sentir mejor. Aunque hay muy poco que puedes hacer con respecto a la enfermedad, no lo trates como si nada pasara, porque esta actitud puede ser percibida como apatía o desinterés, haciéndole sentir que no le importas, lo que afecta tanto su relación contigo, como su salud física y emocional. Por el contrario, ayúdale con tareas de la casa que puedan implicarle mucho esferzo, como tender ropa o hacer las camas.Los familiares de alguien con fibromialgia deben mantenerse bien informados. Si aún no sabes de que se trata esta enfermedad, busca en Internet, hay infinidad de fuentes de información al respecto, lo que te permitirá ayudar a tu ser querido a manejarla mejor.Acompáñalo a sus citas médicas. Esta es una de las mejores maneras de demostrar tu apoyo. Además, lo apoyas para completar los tratamientos, al mismo tiempo que enteras del estado de su condición y su progreso.Una buena comunicación es fundamental en la familia.

La fibromialgia genera sentimientos tanto en el paciente como en los otros miembros de la familia. Es indispensable expresarlos sanamente para evitar resentimientos y actitudes hostiles que solo pueden empeorar los síntomas o causar crisis en el enfermo.Espero que estos sencillos consejos le lleguen a todos aquellos que tengan algún ser amado que esté enfermo de fibromialgia

Monday, July 17, 2017

Calentamiento global

Desde hace unos meses estoy cerrando circulos, abrazando a viejos amigos, re-inventando mi vida, aceptando errores, confesando culpas, dando testimonios de momentos milagrosos para aquellos que no creen y otros que quieren creer pero tienen sus dudas. Quiero hacer las paces con todos.
Desde hace mucho tiempo estoy retirada de las "cosas" del mundo, por problemas ajenos a mi control, atada a los designios de las fuerzas incontrolables. Me he vuelto acaso una mujer religiosa en el exilio, siempre senti que fui espiritual y que mi cuerpo era una esponja gigantesca que absorbia todos los dolores de la gente de mi entorno. Sin querer era sanadora, pitoniza, adivina, intuyendo momentos terribles, otras veces momentos felices. Hice todo lo humanamente posible por
cumplir, por no ser mediocre ni contentarme con ser una persona del monton, quise ser la mejor hija, alumna, nieta, madre, esposa, amante, amiga, abuela, vecina, ciudadana, secretaria, asistente, poeta, cocinera, ama de casa, ser importante en la vida de muchas personas que hoy me hacen tanta falta, que hoy quisiera tanto poder volver a ver, a oir, a abrazar y tomar sus manos, decirles gracias, infinitas gracias por todo lo que hicieron por mi. Por lo que sembraron en mi alma, por las flores que dejaron en mis jardines mentales, por las notas musicales, por tantos y tantos momentos felices que no supe valorar porque parecian tan simples, tan rutinarios, tan comunes.

Ayer hablaban del cambio del clima en el planeta. Los hay que no creen que se vienen tiempos terribles en donde el calor nos va a aniquilar, eliminar, quemar vivos. Ya nadie se sorprende de que cada día haya un episodio climático excesivo: o terremotos, huracanes, inundaciones, sequías, tornados, calores insportables que nos calcinan. Tal vez nos adaptemos a estos transtornos ocasionados en las nubes y en los adoquines de hielo que se derriten ante nuestros ojos. Por otra parte siguen buscando vida fuera del Planeta Tierra para los futuros viajantes del espacio. O tal vez no, y en ese caso, solo queda emigrar, abandonar la tierra en la cual vivimos. Pero la vida en Marte? en la Luna? No hay planeta B, eso es una evidencia, por lo que solo nos queda cuidar el que tenemos. Pero entonces, que nos pasa, porque no cuidamos nuestro planeta? empezando en nuestro hogar, en nuestro pedacito de tierra. Que nos pasa?

Me duele, me asusta, me preocupa, que día a día constato que las relaciones han adelgazado como mujeres con anorexia el lenguaje humano, somos como robots, como cuerpos sin alma, como mentes turbadas y adormecidas por medicamentos controlados, que nos conformamos cada vez más con poca cosa, repetimos nuestras acciones casi sin razonar, sin pensar, sin querer imaginar otras cosas. Hoy me pregunto si las redes sociales no terminan acaso siendo una forma de dictadura. Yo soy ciudadana del Facebook pero enemiga del Twitter porque no permite sino la síntesis de la idea, su detritus. Y yo no quiero ser mujer detritus, hombre detritus, yo no puedo comunicarme como algunos con dos frases, yo tengo que desarrollar los temas, tengo que dejar que los sentimientos invadan los caminos de mis venas, circulen por todo mi cuerpo y que la sangre caliente llegue a mi cabeza confundida, triste, ansiosa, temerosa, Yo no quiero que se me acabe el lenguaje, nunca, que nos quedemos callados, estacionados en el silencio loco de los gritos que nadie escucha, de los lamentos que todos esconden en la vanidad del mundo, soy rebelde, soy comunicadora, soy escritora, soy una mujer pensante que no puede resignarse al silencio de los buenos, a morirse de a poquitos viendo como destrozamos a la Madre Tierra. Nuestras vidas. Nuestras ciudades. Nuestras naciones.

No me voy a quedar cansada, no voy a correr hasta quedarme sin aliento, sin poder respirar sin que se me salgan los latidos por la boca sedienta, hablando sin que nadie me entienda. Porque si me falta el aliento de las palabras, de mi vida llena de experiencias, no puedo permitir que todo suceda ante mis ojos, que desfilen las desgracias del mundo, sin poder hacer algo antes de irme.

Cansada de vivir enferma, de que tantas personas no comprendan que nadie quiere morir de a poquitos, que es terrible pagar por los pecados de cinco generaciones, no puedo hablar de ciertos temas con ciertas personas porque se deprimen, no puedo mencionar que me siento triste porque son menos los que nacen y muchos los que se mueren.
No se que es peor si ver a una persona grave que no asume su enfermedad, o discutir con otra para convencerla de que no hay que tenerle miedo a la muerte, darme cuenta que nunca estaremos preparados para asumir lo esencial: que la vida es un viaje, para unos largo, para otros corto, un viaje a nado, no todos nadamos con la misma eficiencia, que la vida es como una travesía que encalla en una playa donde nos quedaremos para siempre, que todos tenemos el mismo final, acaso el mismo principio. Que no nos escapamos, aunque muchos somos soberanos en la jungla de la supervivencia. Que sin fe en Dios la vida es un infierno en la tierra.

Entonces como dice una sabia amiga ¿por qué hemos abandonado la experiencia de buscar la luz en la oscuridad? ¿qué nos ha hecho aceptar una vida tan pobre, tan falta de valores? Sin embargo, el mundo no es homogenio, hay otros espacios donde la vida tiene otros colores, otros sabores, otros aromas, y no todo es blanco y negro, ni gris como la niebla que no nos deja ver.

No salgo de mi casa hace muchas semanas, quiero subirme al auto y perderme en la carretera, llegar a visitar a mi hijo menor, abrazar a mis nietos, conocer ciudades nuevas, sentir sabores diferentes, climas marcados. me digo: toda esta belleza que ni siquiera se puede contemplar. he pensado en escribir sobre el gusto por los finos detalles, quiero llegar a cocinarles mis mejores platillos, mis salsas, mis tallarines con verduras, pasarme una tarde preparando alfajores y decorando galletas, ayudar a colgar cuadros, poner un lindo mantel y ver las sonrisas dibujadas en los rostros de mi familia querida.
Busquemos los refugios hablados... ese es mi deseo, poder volver a casa, sentarme sin tener que pararme con mareos y correr a esconder el llanto.

Wednesday, July 12, 2017

El tiempo pierde la memoria

El tiempo es nuestro amigo, a veces y nuestro peor enemigo casi siempre, dependiendo de las circunstancias. Somos esclavos del tiempo. Un amigo me dice que es como un animal extraño. Se parece a su gato que siempre hace lo que le da la gana. Te mira astuto e indiferente, otras veces te mira con amor y se acurruca a tu lado como siervo fiel, enfermero cuando te sientes que ya tu cuerpo no puede ni moverse, de repente se marcha cuando le suplicas que se quede y se queda inmóvil cuando le pides que por favor que se vaya. A veces te muerde mientras ronronea o te araña mientras te besa. Cuando era joven muy joven me sobraba el tiempo. Llegar a los 15 se me hizo eterno. Cuando fui madre y el llanto de mis bebitos me desesperaba los queria ver grandes e independientes.

Pensaba que el tiempo, poco a poco, me liberaria de la extenuante fatiga del trabajo y la enorme responsabilid de tener hijos pequeños, de tener que criarlos sola, de no saber si me iba ajustar el sueldo para vestirlos, educarlos, darles de comer comida saludable, cuantas veces tuve que llenar sus barriguitas de harinas, mucho pan y arroz con frijoles. Cuantas madrugadas largas, noches enteras de preocupaciones y angustias sin dormir y de los días agotadores de 16 horas de trabajo, sin reposo.

Varones, una casa llena de varones exigentes, agresivos, rebeldes, todos peleando por mis atenciones. Cuando eran bebitos yo fui su mundo, su todo, se me pegaban a las faldas, me seguian por toda la casa, querian ir todos los dias al cine, al parque, a la biblioteca, a comer a la calle. Largas horas de trayectos en la carretera, mis exigencias de madre dictadora, la generala, porque no queria tener hijos ociosos ni machistas, todos tenian que cumplir con sus responsabilidades en casa, ayudar a pasar la escoba, a doblar la ropa, a mantener sus dormitorios ordenados.

Recuerdo esos tiempos con nostalgia, se me fueron en un abrir y cerrar de ojos, me parece verlos correr a mis brazos para decirme "mami, te quiero mucho" tenemos hambre. De sus pelitos mojados por el sudor, de sus cachetes rosados por el calor del verano, de tenerlos en mi regazo, y sentirme agotada pero feliz de ver lo bien que se llevaban mis hijos. El recuerdo dulce de las voces que me llaman y no permiten retrasos, esperas, ni vacilaciones. Mami, tenemos hambre.

El tiempo que no me devolverá esos fines de semanas tan llenos de bulla y actividades, esos domingos familiares, en donde los hombres estaban tomando cerveza en una esquina del patio y las esposas en la otra, hablando de lo que hablan las mujeres cuando se juntan, las llamadas sin interrupciones, el privilegio y el no conocer la soledad.

El tiempo siempre nos gana la carrera, no hay dinero que lo compre, que lo adelante ni lo atrase, pero no me roba los recuerdos, a pesar de las distancias, a pesar del duelo, de la vejez, de la enfermedad.

Ya mis hijos se han hecho grandes, ya no necesitan los brazos de su madre. El tiempo quitará desde sus labios mi nombre gritado y cantado, llorado y pronunciado cien, mil veces al día. Cancelerá, poco a poco o de repente, la familiaridad de su piel con la mía, la confianza absoluta que nos hace un cuerpo único. Con el mismo olor, acostumbrados a mezclar nuestros estados de ánimo, el espacio, el aire que respiramos. Los hijos se van, los varones, no regresan, nos cambian por las esposas, algunas saben ser nueras comprensivas y maduras que entienden el amor de madre a los hijos, pero las jovenes tardan en entenderlo.

Llegarán a separarnos para siempre las circuntancias de la vida, las creencias, la modernidad, el pudor, la verguenza y el prejuicio. La conciencia adulta de nuestras diferencias. Como un río qué excava su cauce, el tiempo peligrará la confianza que sus ojos tienen ante mi, como ser ominpotente, ya los hijos han crecido y no nos necesitan.

Ya no somos capaces de resolverlo todo, de parar el viento, cantar el sana sana sapito de rana, curar todas las heridas, ayudarlos en las tareas escolares, calmar el llanto, los miedos, ser la mujer maravilla. Arreglar lo inarreglable y sanar lo insanable. Ya no me piden ayuda, y no entienden mi fe, mis oraciones, mi amor a Dios, mis maneras.

Tuve que resignarme por mucho tiempo, ellos siguieron su camino, Dejaron de preferir o necesitar mi compañia respecto a la de los demás ( ¡y comprendo que esto tuvo que suceder! )

Pasiones, las rabietas, pleitos, desacuerdos, control, celos, los desapegos, las criticas, los cambios de las generaciones, el miedo. Se apagarán los ecos de las risas y de las canciones, las nannas y los “Había una vez” acabarán de resonar en la oscuridad. Ya no tengo que contar historias como la del Patito Feo y comprar los juguetes de la guerra de las galaxias, los legos, los rompecabezas, las bicicletas.

Con el pasar del tiempo, mis hijos descubrieron mis defectos, mis secretos, mi vulnerabidad, tuvieron que aceptar ser hijos del divorcio, ser nietos de divorciados, ver que su madre tuvo muchos pretendientes porque ella queria rehacer su vida y darles una figura paterna, pero nunca nadie fue suficiente, nadie llenaba todos los requisitos. Tuvieron que compartir el pan con otros que no eran sus hermanos y competir para que no se confundieran los afectos.

Sabio y cínico, el tiempo se fue llevando consigo una larga soga, otras veces arrantrando una pesada cadena oxidada por las lluvias y los huracanes.

Ellos se olvidarán, aunque yo no lo haré. Las cosquillas y los “corre corre” , los besos en los párpados y los llantos que de repente paran con un abrazo, con un inolvidable y curativo abrazo . Los viajes y los juegos, las caminatas y la fiebre alta. Los bailes, las fiestas, las tardes en el parque, pasteles de chocolate con helados de varios sabores, las caricias, las risas, los viajes largos, mientras nos dormimos despacio.

Mis hijos se olvidaron que los he amamantado, mecido durante horas, llevado en brazos y de la mano. Que les he dado de comer y consolado, levantado después de cien caídas. Olvidarán que han dormido sobre mi pecho de día y de noche, que hubo un tiempo en que me han necesitado tanto, como el aire que respiran. El tiempo ha borrado de los hijos lo que nunca puede borrar de la memoria de sus madres.

Friday, July 7, 2017

Pensamientos... recuerdos... momentos...

Estoy dormida.  Estoy enferma.  Suena el celular, lo tengo lejos, no lo puedo contestar.  Es una llamada que espero desde hace tanto tiempo. No he descansado, o de repente si, pero mi cuerpo no parece enterarse, me estalla la cabeza, para todas las personas que no conocen de dolores que se vuelven constants o permanente es casi imposible entender lo que es vivir a mi manera. Nada nuevo, muchos recuerdos, muchos momentos, problemas cotidianos, rutina acumulada, dos bolsas llenas de ropa sucia que lavar, tripas inoportunas que emiten sonidos que averguenzan.  La enfermedad, la bendita o maldita enfermedad,  ha sido, y es, uno de los temas más importantes en la literatura. Pienso en Dostoievski agotado, harto, angustiado, haciendo lo mismo que yo, luego de alguna de sus crisis de epilepsia.  Lo he dicho cientos de veces, mis lectores deben de estar cansados de leer mis lamentos y mis historias, pero desde que vivo intimidad ferviente con las hijas pegajosas de mi fibromialgia me he vuelto hipersensitiva, exageradamente llorona, intensa.  Ahora todo tiene diferentes colores, valores y sabores.  Voy a empezar a repartir mis cosas en vida, me voy a quedar con lo que verdaderamente es necesario, y es que si miramos y hacemos inventario de lo que hemos acumulado, tenemos demasiado, y cuando nos ponemos viejos tenemos que aprender a vivir, a sobrevivir, ligeros de equipaje. 

Se han dado cuenta, como yo acaso que la enfermedad agudiza ciertos sentidos, hace que las cosas, la vida, las relaciones, adquieran otro valor. Todo cambia a dimensiones que asquieren nuevas proporciones, lo que era antes grande se vuelve insignificante, y lo que no nos importaba se vuelve tan importante como el aire, como el agua, como vivir y sentirse bien.  La enfermedad es un estado de conciencia. Y su proceso dinámico, su creación, es el silencio, en mi caso es conversar con Dios todas las noches antes de cerrar mis ojos y muchas veces durante el transcurso de cada hora de lo que me queda de vida. 

Me pregunto y me respondo miles de veces si nuestras enfermedades de alguna forma  son los resultados de heridas espirituales que no logran salir, que no hemos podido eliminar, por eso, a no ser que se trate de una infección, o un virus, todo cuerpo está hecho para funcionar.  Tal vez si tuviésemos menos miedo, si fueramos creyentes y practicantes, con fe, menos egocentricos y generosos, menos pecadores y más humanos en el sentido de amarnos sin tantas exigencias y sin discriminarnos tantos... digo yo, acaso, no sufriríamos tanto.   Me he dado cuenta que el drama de nuestra existencia se nutre, se vitaminiza, se alimenta, se emborracha, de la creencia, de la superstición, de imitar todo lo malo, de los miedos y temores  que atrapan y no dejan nunca libres a las personas que se someten.
Una mañana, hace mucho, fui al puerto de Chorrillos a comprar pescado. Miraba los pelícanos mecerse sobre el mar, rodeados de gaviotas que se veían pequeñísimas a su lado. Estaba perpleja por el tamaño de los pescados, de los cangrejos y los mariscos que reposaban medio vivos sobre mesas de cemento, mientras mujeres envueltas en sus mandiles de colores, nos iban proponiendo precios. La vista de la bahía de Lima, desde allí, es muy intensa, hay una gama de colores que no se ve en Europa, son densos, porosos, durante mi regreso a Miraflores con todos los implementos necesarios para empezar a cocinar una cena deliciosa para mis amistades, en el taxi, sin que pudiera darme realmente cuenta, oí disparos, mientras unas personas corrían detrás de un hombre que parecía desesperado. No entendí qué sucedía hasta que el taxista me pidió un poco desesperado que cierre con pestillo la puerta, pero sin hacerme cargo de su miedo, impregnada de la música de Facundo Cabral Me doy cuenta que mucha gente vive prisionera de sus miedos, sé que no hay que ignorar los peligros, pero no deseo dejarme aprisionar, no.

Por el momento no logro dormir las horas que acostumbro. Me despierto por la luz o algún ruido y luego, me pongo a conversar desde muy temprano, pero el sueño me vence por las noches y la sensación en Lima se hace soporífera, casi melancólica. 

Lima vuelve a ser mi ciudad, sin que me cueste mucho reconocer sus ruidos, sus olores, y su ritmo, aunquue ahora distinto, oscilando entre la calma y el estrépito. Pienso en los viajes y en los cambios que producen en nuestra mirada.

Me faltas Miraflores de mis amores. No sabes cuanto te necesito, mi voz te clama, mi alma te abraza, recuerdo paso a paso vivencias que van tomando cuerpo, vida, colores, sabores.  No me acostumbro al calor de Miami, no me acostumbro a tantas cosas que perdi al cambiar mi rumbo, mi camino, mi destino.  Y el tiempo se paraliza, todo se vuelve calma, quietud, silencios que llegan de la mano con los aromas de mi primera juventud, de mis trenzas traviesas, de mis dientes separados, de mis pies ligeros bailando en puntillas, de los patines y los columpios, de las tardes de verano jugando en la quinta, de los viajes en el jeep del vecino para dormir en las carpas y robar choclos antes de llegar a Tarma.   Vivir para aprender a aceptar ciertas cosas, el paso del tiempo y su final: nuestra desaparición. Me parece increíble que los instantes nos parezcan eternos, que no midamos el nivel de nuestra vulnerabilidad ni los límites de nuestras experiencias (cualquier experiencia, termina absorbiéndose, lo que nos queda es su huella, la sensación), que se van borrando con el tiempo. También se me hace evidente que todo es mucho más sencillo, sin ser banal. La sorpresa, el misterio, cierta superstición, desaparecen cuando a fuerza de comparar y comparar, nos damos cuenta que en el fondo todos estamos igualmente solos.

Todo es pasajero, todo es permanente, todo cambia, nada cambia, todo se repite, todo es relativo, hoy somos, ya fuimos.  Me espera una lista enorme de pendientes que puedo poner de lado e ignorar, pero soy demasiado responsable, ser ociosa nunca ha sido uno de mis defectos, tengo muchos, pero el ocio no es uno de ellos.   Al final de la jornada, todo importa, quedan "cosas" objetos que van a terminar muchas veces donde uno menos quiere, por eso ahora que mi hijo menor se muda lejos que se lleve las alfombras, los cuadros y algunos adornos para que los disfruten mis nietos.  El cuadro de mi abuela estuvo conmigo toda una vida, ahora tiene que cambiar de morada, que ese hogar sea bendecido, que las rosas amarillas pintadas con tanto talento sean parte de sus vidas. 


Nuestra elección con las personas, con las cosas que debemos valorar, dependerá de nuestra capacidad de atención, de un cierto refinamiento que es una forma depurada de espiritualidad.  Hoy estoy segura de eso, por eso te agradezco que seas mi amiga, mi amigo, mi lector, mi confidente. 


Tal vez la música sea el lenguaje de la armonía perfecta, no necesita intermediarios y se dirije directamente a los sentidos. Los libros necesitan lectores atentos, sensibles, muchas veces generosos. Pienso en todos los libros que se publican aquí pese a todo y con mucha ilusión, creo que es un rasgo noble y sano. Pienso en la generosidad de esos jóvenes que se imponen a la dureza del paisaje peruano, y que sueñan con entregar algo de belleza y de espiritual con sus libros. Creo que eso me conmueve. Hoy pensaba: lo que me gusta de los demás son sus defectos, lo que los hace humanos, incluso en lo escrito, es lo que me toca de cerca.  


Me doy cuenta de que llego a Lima y no tengo tiempo para nada, que me lleno de obligaciones y que no puedo dedicarle el tiempo que se merece a cada persona. austeridad máxima en las relaciones sociales.  

Sunday, June 25, 2017

No subestimes a los tontos

Soy una esclava de las necesidades de mi cuerpo. No he comido nada y ahora me siento por el piso. Es que me pongo a escribir por horas, sin descanso, me olvido de todo. Debo de ingerir alimentos antes de entrar en crisis. Es que hoy, indudablemente he amanecido inspirada.
Me llaman a almorzar. Se hizo tarde. ¿Voy? Ya voy. Quieren que me sienta en la mesa. Sigo en piyama.

En mi mente, o donde se encuentren alojados los pensamientos que nunca se callan, una voz me dice: Y que vas hacer, que decisiones vas a tomar, hasta cuando... no quiero sentir otro ataque de ansiedad, ver mis manos y mis piernas paralizadas, sentir que mi cuerpo trepa paredes, que todo me da vueltas. ¿Miedo?¿Ignorancia? Son los protagonistas principales de mi historia. ¿Felicidad?¿Energía? acaso lo que adelgaza con mis dietas es la fe, la falta de esperanzas, el desgano, la soledad, el desapego, la constante fatiga, el dolor de cada parte de mi cuerpo enfermo, de mi alma rota.

Pues si hay que ir, voy, y si me caigo de nuevo, a levantarme como tantas veces me he levantado, no se diga más. No hay un "muy bien por levantarte", no, no recibo una palmadita en el hombro, ni aplausos, no tengo una audiencia, no tengo a mi madre, no tengo a mi abuela, no tengo a mis nietos cerca, me hacen falta tantas personas importantes. Si quieres reir o llorar, o sentirte identificada para eso existen las películas, las redes sociales, los libros, los musicales. Puede que sea una tontería hacer esto. Pero necesito hacerlo. Dudo que me contenga, pero también dudo que no me contenga. Todo igual pero al revés. Hoy estoy con ganas de hacer muchas cosas, con ganas de volver a verte. De tus bromas, de tus miradas largas, de tus verdades, de los besos de despedida, de tu aroma. Me dejaste atrapada en las paredes de nuestra eterna morada.

Estábamos hablando de caerse y levantarse, puede que lo haya dicho anteriormente, pero es lo más cierto que puedo decir, hay veces que las cosas se superan con ayuda, pero el 90% es una superación individual del problema. Es el decir Basta. Ya no. Hay que cambiar. Hay que volver a empezar.
Estamos todos de acuerdo en que la vida no es justa, ahí es donde nos equivocamos, la vida es muy justa, tan justa como que si haces algo bien al final la situación saldrá favorable, hay una frase que me llama la atención: "Todos los tontos tienen suerte" "La suerte de la fea, la bonita la desea" Vamos a analizar un poco...

En primer lugar la suerte no existe, es la excusa, el escudo que utilizamos cuando no hacemos las cosas bien. ¿Y qué es bien? Bien es el terminar de haber hecho algo y sentirte bien, sentirte satisfecho por lo conseguido. Se dice esa frase porque a los tontos se les atribuye el hacer siempre las cosas mal. No lo veo así, solemos decir que una cosa está mal cuando se hace de manera diferente a como la hemos hecho, a como nos gusta o a como nos gustaría que se hiciera.

Vamos a ver, no seamos ilusos, también se le atribuye a la persona que hace las cosas mal.
Pero hay veces en las que el tonto se ha esforzado más que tu para conseguir hacer algo, a lo mejor el tonto se lo merece más que tu. Simplemente eso. La vida sigue su curso, si no haces nada te quedas por el camino viendo el partido desde la grada, viendo como lo que querías para ti lo tiene otra persona, y claro está recurrirás a la escusa de que tiene suerte. Y es ahí cuando serás preso de la ignorancia. Podrás esperar, podrás recrearte en el fantasma del pasado, pero siempre sabrás que has perdido el tiempo haciendo cosas que no deberías haber hecho, mientras el llamado tonto se ha esforzado por conseguir eso, puede haberse esforzado más o menos, pero siempre lo habrá hecho más que tu.

Entonces vamos a dejar de subestimarlos, de llamarlos tontos suertudos... ¿quién tiene el derecho de señalar y etiquetar al alguien? ¿Dios? ¿Alguien que verdaderamente exista? Nadie tiene derecho a etiquetar a juzgar, a nadie, nada, a no ser que se lo pidas tu...

Pero hay una excepción. dicen que la excepción invalida la regla,el tiempo. Ese maravilloso amigo que te ve en los buenos y en los malos momentos, te ve nacer y te va a ver morir, él y sólo el tiene derecho de juzgarte, soberano de todo, y por eso al fin y al cabo, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.

Y ahora me tengo que despedir, me espera la comida servida en la mesa. Hoy no he cocinado. Sigo con el recuerdo de una ensalada sencilla con un pedazo de pechuga a la plancha que me supo a gloria. Tres cervezas. Dos cafecitos. Dos vasos de agua y mi ojos mirando dos ojos enormes que nunca pude olvidar. 

Me voy antes de que se molesten conmigo. No puedo enfadar al compañero vitalicio. La única solución es afrontar y solucionar el problema, nadie garantiza el éxito, pero te garantiza el no pasarte toda la vida pensando en qué hubiera pasado si lo hubieras hecho. No se garantiza el éxito, a no ser que el exito sea el bienestar propio.

Me repito que la vida es bonita, que merece la pena vivirla.

Ahora soy creyente

1978-2004 Haber escrito sobre la existencia y la inexistencia de Dios me costó casi una vida de sequía literaria y tremendos problemas en mi vida. En el 2009 escribiendo sobre mis experiencias espirituales, extrasensoriales, sobre mi Padre Celestial, como por arte de magia el programa Word pasó a estar inactivo, perdido en mi computadora como un ícono sin ningún significado especial, desde ese entonces escribo sin tildes, usando a mis amigos para que me hagan correcciones en mis textos de aprendiz de escritora.

Haber puesto en duda la existencia del Dios de Abraham me catapultó al valle de la falta de ideas, me hizo caer en terribles depresiones, a vivir una eternidad en ese temido paisaje oscuro, muerto, en donde se inhabilitan las palabras, en el terreno desértico, reino del sol, las arenas y las calaveras. Ese inaudito lugar en donde no se sabe qué escribir, para quien, ni porqué, ni para qué, seguir escribiendo, seguir acaso sobreviviendo. Dudas, siempre dudas, miedos, siempre miedos, preguntas muchas preguntas sin respuestas. Tentaciones por doquier. Un mundo injusto, lleno de pecado y maldad. Personas indiferentes, que nada les importa, nada, solo ellos, egos, muchos egos regados. Mentiras, drogas, enfermedad, divorcios, lujuria, pobreza, envidia, calumnias, gobiernos corruptos, guerras.

En aquellos tiempos de juventud, incertidumbre, golpes, fracacos y decepciones, quería decirle a Dios que yo no estaba segura ni convencida de nada, que muchas veces senti que era cierto que si exista, que tenga barba blanca y que esté sentado con su Mirada amplia y Misericordiosa esperando en el Cielo a los buenos, viendo con tristeza como desfilan los malos hacia el candente y despiadado infierno. Me gustaría decirle que no se enoje conmigo, que me comprenda, que tan mala persona no he sido, que me he pasado la vida luchando, buscando y que me deje seguir escribiendo, aunque sea un poquito, aunque sea de vez en cuando. Pero sobre todo que me cure de todas estas enfermedades que tienen enclaustrada, estancada, adolorida, cansada.

Sé muy bien no fui monedita de oro, que me hice la ciega, la zorda, la olvidadiza ante las tentaciones del mundo, fui acaso cínica y muchas veces sado-masoquista con mi alma desvelada, con los caminos tristes llenos de drama y decepciones de mi vida, siempre en invierno, siempre como los circos con muchas carpas, como en el teatro viviendo cada protagonista, confieso que también sé que no estuve bien muchas veces, pero cuando llegas a vieja te das cuenta de tus errores y del enorme precio que pagas por ellos.

Son palabras un poco fuertes como para dirigirlas a una autoridad tan encumbrada como es Él, no soy digna de entrar a tu morada. Pero quiero que entiendan todos los que acaso me leen, que fueron palabras, notas, temas, ensayos, utilizados más como recursos literarios que como insultos a su magnífica omnipresencia. Digamos que fue una cuestión más estética que conceptual. Dios mejor que nadie nos entiende a los que pasamos de no creer a ser creyentes. Se puede creer en Dios sin necesidad de creer en los curas.

Sé también que alguna vez puse en duda la honorabilidad del Papa y de los que lo acompañan. De los pecadores que se disfrazan de sacerdotes. De los que tienen sus mentes y sus cuerpos poco preparados para una vida de humildad, castidad y pobreza. Si Dios lo tomó a mal, éste puede ser un buen momento como para limar esas asperezas. Pensándolo bien, el Papa no me parece tan malo y la historia del Vaticano no tan sangrienta. No todos los Papas fueron malos. Creo que haberlos tratado como a una banda, como a una asociación ilícita, como otra mafia, otro gobierno, como a un cártel que promueve como única finalidad amasar el poder, ahora, en retrospectiva, me parecen expresiones un tanto exageradas.

Lo que sí mi Padre Celestial, sabe es que nunca hable mal, ni tuve dudas de su hijo querido, mi amado baby Jesus, el camino, el Verbo, el Cordero del mundo, el Redentor, el Dios nacido pobre en un pesebre. De Jesús nunca dije nada malo, que me parecía acaso desaliñado con sus cabellos largos, que daba sus sermones en el monte y todos eran gratis, y encima les daba de comer multiplicando panes y peces. Jesús siempre me cayó bien. Pero confieso que nunca he rezado a sus apóstoles y a todos los santos que vinieron después, nunca. Hace mucho tiempo que voy directo al Padre.

Yo no creo que la falta de inspiración se deba a mi simpatía o no, por algunas creencias de la India, por personas espirituales que son anti-curas, anti-religiones, por haber sido gastadora y golosa toda una vida . Por mis mentiras y exageraciones, por mi personalidad fuerte, intensa, mi voz elevada, por ser como soy, tan directa. No creo que sea un tema de exclusividades, no creo que el amor al Dios Cristiano -único Dios- te inhiba de tener otras simpatías, todos somos libres de escoger nuestros caminos, hay que respetarnos, y si no concordamos, entonces busca a las personas que sientan, que tengan similaritud, que acepten tu modo de vida, claro, siempre que no uses a las personas, que no las abuses, que no termines pensando que acaso eres otro Dios. Y hay tanto abuso en el mundo de hoy. Tanta falta de amor. Tanta inmoralidad. Me duele la indiferencia de los que se llaman o se cree buenas personas y no hacen nada por nada, nada por nadie.

Como punto a mi favor (tengo que defenderme) habría que tener en cuenta que siempre detesté, la maldad, la soberbia, la inclemencia, de Hitler, Mussolini, Stalin, Castro, varios Chinos y Africanos asesinos y que siempre estuve de acuerdo con la Iglesia en la idea de que a Poncio Pilatos le faltó un poco de agallas al momento de salvar a Jesús. Lavarse las manos para sentirse libre de remordimientos, limpio por fuera. Como tantos en el mundo, sin importar los tiempos... El ser humano es siempre igual, puede cambiar su presencia, pero su esencia es la misma, para bien o para mal.

Es cierto que estuve mucho tiempo sin ir a misa, sin orar, sin conversar con Dios, sin recibir los Sacramentos, sin confesarme, aunque, en contrapartida, también habría que tener en cuenta que tuve un hermano que a los ocho años fue monaguillo y otros tantos familiares que lo fueron y que nunca han regresado a la Iglesia, a no ser que sea para bodas o funerales. y el bautizo de los nietos, o la Primera Comunion.


Creo que ese detalle -no menor- debería ser tenido en cuenta a la hora del análisis de la situación.
Bueno amigos poco creyentes, no creyentes, y creyentes, los que van a misa, los que van a templos cristianos, los que profesan otras religiones o sectas. Dios es UNO. Espero haber hecho la descarga del caso. Por mi parte, nunca más pondré en tela de juicio su existencia, ni la de la Virgen Madre, ni la del Santo Sepulcro ni de todo lo que se dice al rezar el Credo. Ahora leo la Biblia, conozco la Palabra y entiendo muchas cosas.

Ahora a cada rato se me viene a la memoria y repito el Padre Nuestro, me alivia mucho rezar el Rosario con una amiga cuando vamos manejando, analizamos los Salmos, y hasta asisto con mucho gusto a la Iglesia, buscando un rinconcito donde nadie me vea, donde me dejen conversar con mi Padre de los Cielos y hasta discuto con los sacerdotes. Muchas veces no puedo ir, por problemas de enfermedad, pero tengo mi Iglesia, la llevo por dentro. Dios es omnipotente, es infinito, lo encontramos en todas partes, en todos los lugares.

Le pido con humildad y arrepentimiento por todos mis errores, pecados, faltas y por haber desperdiciado tantos momentos irrecuperables del regalo de la vida, tómame como a la oveja descarriada que vuelve a su redil y deja que, de vez en cuando pueda escribir algo en mi blog, en los pedacitos de mi vida, bendice a las personas que leen mis palabras y hazlos generosos para que se acuerden de los pobres, de los ancianos, de los enfermos, de las ovejas descarriadas. Amén.                  



Mi amada Miraflores

Una puesta de sol en la azotea de la casa de la quinta en Miraflores, enero de 1965, quinto de primaria, verano inolvidable, con un vaso de limonada con muchos cubitos de hielo y tomando sol para broncearme. Otro verano en Miraflores, mucho tiempo ha pasado, es el 2014, tomando un café negro en el Peruanito con mis amigos del alma y disfrutando de las mejores butifarras del mundo. La alegría de las risas de mis seres queridos dibujan mis mejores sonrisas. Sentirme capaz de hacerlos felices. Los beso a todos. Los abrazo. Los toco a cada rato. Ellos me corresponden. Los hago reir con mis ocurrencias y todo lo que me atrevo a decir con mi franqueza de siempre. Me encanta el mes de enero. Es verano en Lima. Es invierno en Miami. Soy inmensamente feliz recibiendo los abrazos y las caricias, los te quiero mucho, los buenos deseos de mi gente querida, soy feliz, agradecida, nada como sentir el inmenso cariño de mi gente, ese amor que me llega desde el cielo y que me cubre el alma.

Adoro a mis nietos, son mi vida, son mi todo. Los quisiera hoy a mi lado. Siempre me hacen falta. Estoy de viaje, de regreso a mi amada Miraflores. Trece días en la tierra de mi infancia, en las calles que me vieron crecer, que conocen mis pasos y reconocen mi voz. Un helado de chirimoya de la bodega de la esquina. Mi hermana y yo disfrutando de una tarde sentadas en la orilla del mar, jugando con nuestros dedos en la arena.  Un re-encuentro en el Regatas con un amigo de mi juventud que me hace sonrrojarme como cuando era una adolescente enamorada del amor.  Un chifita en San Isidro en el Mandarin, arroz chaufa especial, los tallarines saltados, el nabo encurtido con rodajas de aji y el tecito jazmin.  Otra tarde el inflatable lomito saltado en el Haiti, con su expresso famoso, in almuerzo en el Charlotte de Barranco, un triple en la Tiendecita Blanca, una noche de teatro, otra tarde en el Centro de Lima, en otra de mis tantas anheladas visitas como turista. Otro lomito saltado de despedida, antes de partir controlando el llanto, en el aeropuerto Jorge Chavez completamente renovado, antes de tomar mi vuelo de regreso, controlando todas las emociones que me tienen paralizada, porque no quisiera irme, porque me cuesta trabajo dejar mi amada Lima, mi amada Miraflores.

1985, otro viaje a Lima, corto pero inolvidable. Hotel "El Condado". Comida deliciosa. Turismo en mi tierra con mi persona favorita. Visita a  La Iglesia de San Francisco, la Catedral, la Sala de las Torturas, la rica cultura de nuestra ciudad virreynal.   2009, cuando nace a la vida impresa mi primer libro, asombrada de tenerlo en mis manos.  Ya hice las tres cosas del dicho de Marti, ya tuve un hijo (tuve dos) ya he plantado un arbol, (varios) ya he escrito un libro. 


2013 un paseo a pie por el Centro de Lima y las fuentes de agua y por la calle de mi primer trabajo en la tienda de mi abuelo para estremecerme al recordar una lluvia torrencial un enero 15 de 1970. Los días felices en Chaclacayo, las risas inolvidables de mis amigas queridas, sus detalles, sus ocurrencias y el sabor exquisito de la pachamanca de un domingo familiar con Georgiana y las Gatas.

1970  Recuerdos de mi primer viaje a Madrid, Paris y Londres con mi hermanita Rose Marie. Llegar a los lugares que son como una extensión de mi propia casa. Sonrisas, chistes, bromas, juegos y borbotones de palabras emocionadas buscando ser aceptada, saber llegar y decir algo marcando una huella.

1972 Una mañana nublada, con el sol jugando a las escondidas en la Costa Verde. El puente de los suspiros y mi amado Barranco, unas guitarras y un grupo criollo cantando "la flor de la canela".


2010 Una lista larga de personas que quiero volver a ver. Otra lista invisible de las personas que no quisiera volver a encontrar en mi sendero de luz porque son ladrones de energia. Taxis muchos taxis con choferes comentando las noticias del momento. Personas pintorescas, sencillas que sin tener nada, te ofrecen lo poquito que tienen. Comida digna del paraíso que es mi amada tierra peruana. Veinticinco minutos intentando convencer a mis amigas, sentada en la San Antonio, que podemos arreglar el mundo mientras devoro una empanada "especial" de carne que se me deshace en el paladar y un vaso de chicha morada heladita en la bulliciosa terraza una tarde de verano con mujeres curiosas que me miran minuciosamente de pies a cabeza. La luna que se asoma sonriente a mi ventana de turista. La misma luna que vemos todos los habitantes del mundo. Las sonrisas sin dientes de mi sobrina, la peque inteligente y conversadora, que no quiere que me vaya, que quiere que me mude a Miraflores, que me pregunta cuando voy a regresar para quedarme para siempre. Las plumitas blancas que encontramos. Una idea, un anhelo que con el tiempo se hace una realidad transcendental.

2014 El día que al llegar a Lima dejo a la hijita de mi amiga a quien quiero como si fuera mi hermana, abrir la puerta del departamento que he alquilado, y le permito abrir las maletas mientras disfruto repartiendo los regalos, mientras le hago preguntas como si fuera una de sus maestras del colegio. Empezar algo empapado de ese entusiasmo y la gran ilusión que arrasa con todo. Muchos días de minuciosa planificacion y cinco minutos para inventar algo improvisando para que todo nos salga mejor. Plan "A", Plan "B" y Plan "C". Siempre se puede resolver los problemas, siempre. Hacer una disciplina diaria del ejercicio de sentarme ante el teclado a escribir lo que siento, lo que llevo latente en mi memoria, los susurros angelicales, esos vividos momentos, todos esos recuerdos, felices y tristes, que nunca cambiaria por nada.

Hoy 25 de Junio del 2017   Me he quedado dormida. He abierto los ojos casi a las once horas.  Me he perdido mi programa de todos los Domingos. "Sunday Morning". He descansado aliviada. Ayer tarde  estuve feliz y encantada de la vida. Me siento diferente, me siento renovada.  La vida te da sorpresas, la paciencia y la tolerancia, tarde o temprano son premiadas.   Siento que pronto voy a regresar a mi amada Miraflores.  Siento amor en el aire.  Siento paz en mi mirada.   Ya no tengo miedo. 



Saturday, June 24, 2017

Encuentros inesperados

Siento que vienen grandes cambios en mi vida. Hoy tuve que controlar miles de emociones, indudablemente hay personas que dejan huellas muy profundas en tu vida. Huellas que el tiempo nunca puede borrar. Tuve que atreverme a manejar nuevamente una larga distancia, no estaba vestida para que me vieran, es decir no estaba arreglada, acababa de terminar de limpiar mi casa, con una vieja camisa y camiseta, en zapatillas de playa, iba camino a la Ferreteria a comprar unos productos de limpieza,aprovechando que al lado queda el Mercado, la farmacia, iba apurada... por mi cabecita no pasaba que siempre que salgo a la calle con la cara casi lavada y ropa de casa siempre encuentro a personas que hace siglos no veo, que me iba a imaginar que hoy mis ojos sorprendidos iban a volver a ver a una de las personas inolvidables de mi juventud, de mi digamos tormentoso pasado. Pero como siempre digo, nada es casualidad. Del 1982 al 2017 han pasado miles de noches y madrugadas. Toda una vida. En aquellos tiempos eramos muy jovenes. Todo sucede por algo. En el camino al local no faltaron las plumitas que siempre aparecen en momentos importantes de mi vida. Nos sentamos a conversar. Nos mostramos fotos de nuestros nietos, hijos, familias. Hablamos un poco de Cuba, de Venezuela, de problemas de salud. Consejos. Preguntas. Respuestas. Confidencias. El tiempo se fue volando. Tres cervezas. Dos vasos de agua. Dos cafecitos cubanos. Tuve que controlar mi voz que por momentos se elevaba.
   
Debe de haberse quedado completamente sorprendida de verme tan pasada de kilos, posiblemente preocupada por mi bienestar, me dijo que no era la misma de antes, que era muy diferente en tantos aspectos. Fue muy amplia y directa como siempre. Al grano. Con esa personalidad que he conocido en muy pocas personas. Me puso al tanto de su vida, era como si el tiempo se hubiera congelado. habia sido muy obesa, y me conto su historia, su peso es ahora el peso ideal, me quede impresionada de ver que lucia tan maravillosamente bien. sus ojos enormes, sus piernas sin ninguna vena, distinguida, de una elegancia y clase que nunca pude olvidar. Su sentido del humor, su cultura, su gran inteligencia.
   
Ahora en casa, sigo pensando. He tenido una semana muy fuerte en emociones, he recibido noticias tristes, otras felices, me han pasado tantas cosas en tan poco tiempo. He tenido que tomar grandes decisiones. Importantes decisiones. Aceptar cambios. Afrontar duras verdades. A veces pasa. Me mojo la cara, varias veces, me sacudo, estiro mis brazos, me he tomado dos pastillas para controlar la ansiedad. Hoy no he tenido pesadillas. Hoy he vuelto a encontrar muchas cosas que habia perdido. Quiero recuperar mi salud. Quiero recuperar mi vida. Mi paz.

Estaba profundamente dormida cuando sentí que tocaban la puerta. ¿Quién es? Y entonces una voz me dijo: “Despierta, soy la felicidad”. Moraleja: “Todos podemos ser felices, lo que pasa es que tenemos la felicidad “dormida”. Abre los ojos del corazón y admira las maravillas de la naturaleza. Recibe cada nuevo día tomando una ducha de esperanza, de entusiasmo y con la ilusión de los niños, viste tu cuerpo con los colores del arco iris, alaba y agradece por otro día de vida, por el pan con o sin mantequilla, pon música, baila, toma un buen desayuno y ponte a trabajar, a limpiar tu casa, a cuidar tu jardín, disfruta el poder atender clientes o pacientes, alégrate porque tienes salud para ganarte los reales con el sudor de tu frente, ponte a caminar, a montar bicicleta, a nadar, haz ejercicio, nunca dejes de estudiar, de leer, es importante siempre aprender, mejorar y crecer, valora tu vida, ama tu tierra, tu patria, tu gente, que tu meta diaria sea ayudar, sonreír, amar, compartir, servir, emocionarte, perdonar, tolerar, tener ánimos y nunca desistir. Despierta tus buenos sentimientos, dale espacio a la luz y no tengas miedo de amar.

Aprende a soñar despierto y a dormir soñando en los bellos momentos vividos. Que Dios te bendiga siempre. Soy Mary Fernandez y escribo para aliviar el hambre, es lo que me mantiene viva, despierta, agradecida.





 

Thursday, June 22, 2017

Investigando sobre la personalidad de las intensas...

Radiografía de la mujer intensa


No lo escribi yo. pero me gusto. Gracias a MariaJose por el aporte 🙂 La amo!! jojojojo
Hay dos momentos por el que el hombre no desearía pasar: que se le declare un amigo o tener una novia intensa. Es lo mismo, en ambos casos uno quisiera salir corriendo, retroceder el tiempo o que ojalá las cosas nunca hubieran sucedido. Los expertos dicen que una intensa es lo mismo que una ninfomaníaca. Es muy bueno la primera semana. De ahí para adelante, que Dios lo ampare a uno.
Ella es la que por amor quiere aparecer en todo lo que uno mire y como diría la filósofa Catrelina, “es que no aguanta, no aguanta”. El mejor amigo de la intensa es el teléfono. Ahí recuerdo el chiste de que ella abre los ojitos, se acicala su pelito, se limpia sus lagañitas, se pega su desperezadita… Y A JODER se ha dicho.
Si alguien que no conoces te llama más de cuatro veces a la semana es una intensa, si alguien que conoces te llama más de cuatro veces en una… hora, eso es una intensa y lo peor es que la primera recriminación que hacen es: “¿por qué no me haz llamado?”, “¿a qué va a llamar uno si hace un cuarto de hora colgó?”. Ellas desde hace mucho tiempo existían, lo que pasa es que con la llegada del celular fue que se fregó la cosa, antes le decía uno a la hermanita: “diga que no estoy”, pero ahora, dónde uno apague el “celu” o no conteste es otro problema adicional que se gana.
La intensa tiene una facilidad sin igual para tener sus contactos, así, se alía con el portero del edificio, con la secretaria o un compañero de trabajo del sujeto y se sabe cada paso que uno da: con quién habló qué domicilio pidió y a qué hora se paró para el baño. Mejor dicho, son como el computador de Jorge 40, pero sin computador.
Ante la intensa uno no sabe si lo que entrega es amor, odio o es que le faltó prestar el servicio militar para que desarrollara su vocación de detective. Ellas son muy mansas al principio y pronto comienzan a sacar unas preguntas tan intensas que uno dice: “eh, ésta me salió como intensa”.
“¿Y dónde fuiste?, ¿y con quién?, Yo llamé y me dijeron que no estabas allá, ¿y por qué no estabas en la oficina?, ¿entonces se te volvió a descargar el celular, y con quien habló tanto?”. Así uno diga la verdad o se haya pegado su volada, igual la intensa no le creerá, entonces lo mejor es dejarla que pelee sola, porque todo lo que uno diga puede ser usado en su contra.
Por eso, hemos sacado una pequeña lista de las clases de intensa, para que las identifique a su gusto:
*_ La intensa harina de trigo Haz de Oros: rinde que da gusto
*_ La Ajover: No le pasan los años.
*_La Aquafresh: ¿te lo repito, te lo repito, te lo repito?
* La Bon Ice: Chúpate una… y pásala de locura (si puede).
*_La Zucaritas: Despierta al tigre que hay en ti.
* La Servientrega: Es entrega segura (pero después, problema fijo).
* La 007: con licencia para fregar.
* La Club Colombia: ¡Perfecta!
* La Uribe: Unos huesitos y unas carnitas que friegan como un Chucho.
*_La Decamerón: Con todos los excesos incluidos.
* La para-intensa: Basta que uno deje de salir con ellas y ahí mismo prenden el ventilador.
*_La Sal de frutas: Listo mamita, si es ya es ya.
En todo caso si hay víctima hay victimario y si hay intensa es porque alguien se la dejó montar.
Ahí les dejo bailando ese trompo en la uña.

I have been called "intense"

1.We don’t take a long time to open up.  Think 2 minutes at the most.
2.  We cogitate on thoughts for hours.  And hours.  And hours.
3.  Sometimes we plan to do or say something weeks in advance.  Sometimes months.  Obsessively.
4.  We care about everything and everyone, constantly.  To the point of mental relapse.
5.  We look at people without blinking (often mistaken for psychopathy).
6.  We speak about everything with conviction.  Going to the shops isn’t just “I need to go to the shops.”  It’s, “I need to go to the SHOPS!!???”
7.  We want to help everyone and everything.  For instance, if we saw a snail crawling across a footpath, we would stop to help it cross.  If someone stepped on it we would cringe, shriek, or melancholically stare at its remains for 10 minutes.
8.  We use intense language.  We wouldn’t just say “you’re being mean.”  We would say “why are you hurting my feelings, you petty barbarian, you uncivilized rogue, you insufferable reprobate!?!
9.  We prefer private messaging.  Usually we end up writing 500+ word messages (to the horror of the recipient).
10.  We pay undivided attention to each person we talk to.  No half-assing, ever.
11.  We bring up uncomfortable and potentially embarrassing topics into normal conversations.  Think divorce, sex lives, religion, politics, mental illness, hemorrhoids …
12.  We’re moody and changeable.  One day we’ll open our souls up to you.  The next day we’ll completely and utterly ignore the hell out of you.
13.  We’re earnest and sincere in everything we say, almost to the point of mental blood clots.
14.  We brood a lot.  It’s unintentionally intimidating to onlookers.
15.  We’re known to be “clingy” in relationships.  We like to call it extremely emotionally expressive (EEE).
16.  We want to spend all day, every day, with our best friend.  “Space” isn’t even a concept to us.
17.  We don’t like having big social networks – they dilute our intensity too much.
18.  We’re die-hard romantic idealists.  Lord Byron and Catherine from Wuthering Heights are our paradigms of romantic partner perfection.
19.  We easily become emotionally bonded to characters in books, TV shows and movies.  When Jack died in Titanic, and when Dobby died in Harry Potter … we cried our eyes out.  For days.
20.  We crave meaningful conversations.  There is no such thing as “small talk” or “frivolous banter” to us.
***
If you can relate to more than half of the 20 signs above, you’re probably an excruciatingly intense person.  If your heart lamented reading this post … please … I implore you, share your stories and experiences below.







Monday, June 19, 2017

Una vida oculta

Porque soy curiosa y debo de haber sido "detective" en otra vida es que sin querer siempre me entero de muchas cosas y situaciones que me caen como tres baldes de agua congelada y me dejan con la quijada en el piso.  Ya no cabe duda alguna que la mujer de hoy en día es muy diferente a la de mi juventud... pensar que yo era considerada "una liberada",  hoy ellas han tomado las riendas de sus vidas, el trabajo, la independencia económica y también el ejercer sus deseos ya no son una cuestión de unas pocas. Las hay que son pegadas a la letra, a la moral, a lo que debe y no se debe, pero otras han aprendido a vivir de muchas maneras una doble vida, digo tienen "varios tipos de amigas" y como siempre para todo siempre hay justificaciones, y es que actualmente, (en el 2017)  ellas ya no se privan de nada, tienen la manga muy ancha, hacen lo que les viene en gana, sobre todo si son profesionales y no dependen de nadie, si tienen libertad en hacer lo que quieren con su dinero, que para eso se quemaron los ojos, y se pasaron noches enteras estudiando para sacar el cartoncito y ganarse los centavos, sin estafar digamos a nadie, sin tener que vender drogas, sin tener que ser corruptas ni descaradas... ni buscarse un amante con plata, ni volverse "putifarras" como les digo para no ofenderlas, pero bueno, sigo con mi historia, ellas, las mujeres "liberadas" hoy se dan algunos o muchos gustos que antiguamente estaban permitidos "abiertamente" sólo para los hombres.  Las pobres, en el pasado, acababan sus vidas siendo golpeadas brutalmente por muchas piedras si "pecaban"... y hoy existen partes del planeta que siguen abusando de ellas (otro tema muy profundo)... y es que temas nunca faltan...  somos infinitos...

Siguiendo mi historia, desde hace algunos años han irrumpido con fuerza los shows en clubes nocturnos y discotecas que son "sólo para ellas". Es entonces que existen los digamos "hombres" que se desvisten en la noche bailando y las mujeres que celebrando algo, entre copas y risas supuestamente se divierten y algunas miran partes del cuerpo que nunca vieron en otra parte (por no decir en sus maridos, parejas o en sus mentes), las hay posiblemente que siguen siendo virgenes o viudas leales, eternamente fieles.  De todo hay.  De todo.  Es el mundo de la noche, donde se ganan la vida los male (varones) “Strippers”. Creo que en otros lugares los llaman estriptizeros o  “Vedettos”.

¿Entonces viene mi pregunta, quienes son estos hombres que son el objeto, la fantasia, el deseo a veces secreto de las mujeres liberales o liberadas? ¿Cuál es el secreto que tienen con sus cuerpos y sus movimientos para hechizar, enloquecer, exitar, encantar al sexo débil? ¿Por qué hay hombres que ejercen esta actividad? En la búsqueda de respuestas y porque estoy tratando de terminar una de mis novelas, es que me hago muy amiga de uno de ellos, por cosas de la vida, conozco al personaje pero no puedo delatarlo porque me quita el habla, resulta que por falta de dinero, porque tiene hijos, porque tiene dos mujeres, dos casas que mantener y la cosa se ha puesto muy dura, me cuenta que se vuelve stripper y trabaja para "fiestas privadas" y viaja por diferentes ciudades locales y de vez en cuando internacionales.  Se me quiere caer la quijada.  Conozco muy bien al hombre, es joven, es guapo, es muy cercano a mi vida, lo vi crecer, no lo puedo juzgar, no lo puedo criticar... es mayor de edad, es su vida. Pero le pido que entonces me cuente y poco a poco lo hace...

Y ahora aunque no fue tarea escolar sino tarea univesitaria, les cuento. Entrevistas, respuestas y apreciaciones de estos personajes de la vida real bajo sus inciales : LL, VV, PP. 

La historia de LL, VV y PP

Hace varios años que LL (28 años), se dedica a ser “stripper”. Lo empezó hacer mientras estudiaba la carrera de profesor de educación física. Primero, fue modelo de pasarela, segundo tomó clases de baile, para terminar siendo lo que es hoy, un stripper. Un trabajo que en su caso nunca fue desconocido porque tenía compañeros de universidad que lo hacían.

“La primera vez que me atreví a trabajar en esto fue inolvidable porque tuve una sensación de incomodidad. El mismo hecho de sacarme la ropa y los gritos de las mujeres hizo que fuera una experiencia fuerte”, recordó. En su experiencia dice, las mujeres en grupo se transforman porque ellas llegan a “gozar del show y a olvidarse de los pudores”, y es precisamente con ese público con el cual deben trabajar y lidiar.  “En realidad se corren riesgos porque ellas siempre quieren más, quieren gozar y en este trabajo, aunque lo hacemos de manera muy profesional, siempre corremos riesgos de rasguños, agarrones e incluso pérdida de prendas de vestir. Pero es parte de nuestro trabajo”, comentó resignado.

“VV” es un experimentado stripper que proviene de Chile: “Hasta el momento somos los únicos que desarrollamos esta actividad artística. Aunque al comienzo no era muy masivo y costaba que las mujeres entraran a los shows, hoy las mujeres ya se han liberado y se atreven a asistir y disfrutar de los eventos”. VV recuerda sus inicios "Al igual que LL me puse hacer  esto porque tenía amigos que trabajaban en este giro, lo hice por dinero, curiosidad y también por ego y vanidad, para pasarla bien y por estar rodeado de mujeres, uno se atreve. Pero eso es al principo, porque después a uno le gusta mucho el dinero y te vas  perfeccionando”. A su juicio el placer de las mujeres radica en la fantasía.

“En el fondo esto es una fantasía dice PP. Somos un personaje que está sobre el escenario para las mujeres, y todas en ese minuto fantasean con la posibilidad de estar con un personaje en particular, con un hombre uniformado, policía, marino, militar, artista de cine, vaquero, bombero, aviador...  En ese minuto eres eso, independiente que el hombre que asume ese rol sea feo o hasta del otro equipo. Cuando estas "disfrazado" con la indumentaria es algo que ellas no encuentran todos los días, y si es una aburrida dama, una encerrada ama de casa, una mujer que nunca es tocada por su esposo, en fin tantas cosas, parece que el efecto funciona. Lo mismo sucede cuando los hombres vamos a ver a una stripper. Es sólo una fantasía e involucra las ganas de ver algo diferente a lo que puedas tener todos los días”, los hombres se cansan de ver el mismo cuerpo todo el tiempo, de comer frijoles una vez a la semana, dice PP... 

Curiosamente las mujeres son extremadamente exigentes en cuanto a que quieren "ver" y "tocar" cuerpos perfectos. El público femenino, a diferencia del caso de los hombres cuando ven vedettes, es que la mujer es mucho más exigente en cuanto a la condición física del "bailarín." “Si la mujer paga por ver un evento (y cuesta), ella exige que sea algo bueno y no un cuerpo descuidado, con desperfectos”. Ya tienen eso en casa y en la playa.


Sobre sus ingresos, los "muchachos" (los jovencitos) explican que pueden cobrar mucho dinero cada uno, $250 hasta $500 por 30 minutos de show. Valor que va a depender de la cantidad de salidas a escena y del tiempo que el cliente requiera que estén trabajando. Presentaciones que involucran diferentes personajes e indumentaria especialmente diseñadas para las damas que quieren, como dicen, “ver y vivir su fantasía”.  La ropa es muy cara.

Para completar mi "detectivismo" (curiosidad) me puse a indagar sobre los mitos que los rodean. Ejemplo, el uso de sustancias para incrementar la masa muscular, el consumo de alcohol y la prostitución. Sobre el primer tópico, LL  aclaró que sus cuerpos son herramientas de trabajo y en base a eso siempre existen tentaciones para mejorarlo, aunque ellos en particular no recurren a estas trampas porque saben que es un riesgo a su salud.“El cuerpo es nuestra herramienta de trabajo y en este minuto no recurrimos a ninguna sustancia que nos ayude a mejorarlo. Aunque a veces la tentación se presenta al ver que hay jóvenes que llevan menos tiempo dedicados al gimnasio y tienen unos cuerpos muy desarrollados. Lo que sí utilizamos son suplementos alimenticios y mucho gimnasio y eso evidentemente involucra también un costo extra”.   El que quiere celeste que le cueste, todo tiene un alto precio...  ganarse el pan con chispitas de oro, requiere de mucho ejercicio, disciplina, arte, y de no tener "complejos de culpa".   El trabajo con pesas y máquinas es su principal apoyo y al igual que un deportista deben dedicar hasta tres-cuatro horas diarias para mantener sus figuras, comer saludablemente, etc. etc. Lo que se divide en ejercicios dedicados a tener musculatura,  y actividades como trote o bicicleta, las que ayudan a la resistencia y capacidad aeróbica.  Sigo con la quijada en el piso...

El alcohol, drogas, pastillitas para la ansiedad, tabaco, pipas, cigarro, pepas,  está descartado en sus presentaciones pues, explican que una vez culminado el trabajo, la regla es recibir el pago e irse. Se tienen que repartir las propinas con el local...  Ninguno desmiente que durante los shows es usual que las mujeres ofrezcan dinero por algo más, pero se niegan a esta alternativa porque sería negativo para su futuro.  "Nos han ofrecido esta posibilidad muchas veces, pero no es bueno porque hay muchos ojos que nos ven y no sería muy positivo para la continuidad de nuestras carreras de strippers, porque nos haríamos una mala imagen y eso inevitablemente va a repercutir en una baja de shows y esa no es la idea”. No somos "male prostitutes" somos artistas...
Lo curioso y la realidad es que estos hombres durante el día son trabajadores comunes y corrientes. Actividades que no quisieron revelar para no verse perjudicados pues reconocen que normalmente tienen dificultades al explicar su trabajo extra. Situación de anonimato que no es fácil de llevar porque en su vida de día, a veces, se encuentran con más de alguna clienta o persona cercana que los reconoce.

“A veces en nuestra vida diaria nos encontramos con alguna mujer que nos reconoce y la mujer se sonríe y uno también, pero siempre queda en secreto entre ambos. Nace una complicidad”. Un juego de secreto entre clientas y strippers que debe mantenerse para continuar con el negocio. En el circulo familiar, VV  reconoce que sus "actuaciones" son conocidas por sus padres y "pololas" como dice el chilenito.  Me va a colgar por decir su nacionalidad, es que en el fondo el Pisco es Peruano, y sigo con pica...  .Aunque LL que es peruano explica que ha decidido vivirlo como una segunda vida, alejando, el personaje de su vida real.   

Para PP, el tercero del grupo, el baby, tiene 23, es cubano, fue inevitable esconder este trabajo de sus padres pues aún vive con ellos y fue inevitable, dice, el esconder la ropa tan particular que utiliza para sus actuaciones. Sus padres no estan nada contentos con esta actividad poco común, piensan que PP es del "tercer sexo"  pero ni modo tienen que aceptarlo.  El problema es que a veces se vincula con la prostitución masculina pero no es algo que me atraiga porque uno debe ser profesional en lo que hace”, recalcó.

LL y VV afirman que el oficio les gusta porque es adrenalínico y la emoción que se siente, al ser un objeto de deseo, “es algo que cualquier hombre quisiera vivir”, comentaron.


Nunca faltan las anécdotas, y algunas de ellas fueron compartidas. LL recuerda que en una ocasión salió a escena, y fue tanta la ansiedad de las mujeres en una despedida de soltera, que la novia no tuvo mayores reparos en desprender del boxer a su personaje e intentar hacer algo más. “En esa situación te ves sorprendido, aunque con los años de oficio, uno aprende a manejar esas situaciones y ya no te asaltan, no obstante igual a veces los rasguños aparecen”.

PP recuerda que una vez en una presentación se encontró con la novia de un amigo y en ese instante ambos se reconocieron, pero el show debió continuar y tuvo que guardar bajo siete llaves el secreto para no perder esa amistad.

VV aporta una anécdota que le ocurrió en el Cuzco, “En una oportunidad, a penas aparecí en escena me sacaron toda la ropa y no esperaron a que terminara mi show,  y quede completamente desnudo y me arañaron y agarraron todo”.

Otra situación que siempre da para anécdotas, es la contextura física de cada una de las mujeres que acuden a los eventos. En ese caso explican que aunque las mujeres estén excedidas de peso deben tratarlas y hacerles las mismas piruetas que a una mujer delgada. Muchas veces es desagradable, pero son gajes del oficio. “En el show son todas bellas y todas deben disfrutar del evento y eso involucra eventualmente hacer koalas a quienes no son tan livianas. Aunque al día siguiente quedes adolorido. Ahí es donde entra en acción la preparación física que debe tener un bailarín. Pero igual la pasamos muy bien”.

Finalmente ellos dicen que todos los hombres tienen la posibilidad de transformarse en strippers. Incluso están dispuestos a enseñar a quien quiera convertirse en uno de ellos. Sin embargo, advierten que para su oficio, es necesario ese toque de picardía y sensualidad masculina que no todos poseen

“Si bien es cierto, un hombre puede tener las cualidades físicas para ser un bailarín. Es decir, buenos brazos, espalda, y otros argumentos. No siempre eso va a significar que tengan la chispa, el dominio de escena, el arte,  para  ser un stripper, eso es innato y ahí radica principalmente la gracia de quienes hacemos este oficio”, comentaron.

Ahora ya saben un poquito sobre "el bajo mundo", la doble vida, la vida oculta, lo que pasa en el eje y maneje del oficio de ganarse los frijoles, moviendo el esqueleto como desde el tiempo de las odaliscas, del baile de los siete velos, de los movimientos sensuales, lujuriosos, del pecado del mundo, de la carne, porque se peca con pensamiento, palabra, obra y .... no puedo con mi temperamento, sigo siendo una conservadora... escribo la nota pero nunca me he atrevido ni se me ocurre ir a un club de calatos, la verdad que debo de ser diferente, nunca me he sentido atraida al cuerpo, siempre he sido una enamorada de la esencia no de la presencia.  No juzgo, no castigo, no me meto en la vida de nadie, no creo que todos los que se ganan la vida de strippers sean ni homosexuales ni prostitutos.  Me voy dejando a LL, VV y PP medio de sus rutinas físicas y su doble vida. En la cual, deben encarnar (literalmente) la fantasía de las osadas (no importa la nacionalidad) mujeres, que hoy, sí se atreven.