Saturday, November 22, 2014

Ausente y en silencio

Estuve ausente y me hicieron falta. Hay momentos en que es importante apagar la radio, apagar el teléfono, apagar la computadora, mirar la naturaleza, jugar con el barro, limpiar, meditar, orar. Ayer, comprando frutas y verduras envidiaba a las personas de otros lugares del mundo que disfrutan de productos organicos, ya nada de lo que comemos es saludable, todo contiene insecticidas, hormonas, venenos que nos van enfermando y eliminando silenciosamente pero con unos efectos secundarios tremendos. Por fin se fue el calor por unos dias, hoy viernes 21 de Noviembre, siento la necesidad de ponerme mi poncho, de abrigarme mientras salgo a mi patio a mirar los techos brillando bajo la lluvia, las nubes bajas, cargadas. No quiero salir a la calle, me duele ver en cada esquina a personas con letreros que dicen "no tengo techo ni trabajo" y hasta en la Iglesia pasan la canasta de limosna dos veces. Y sigo buscando simplificar mi vida, mi casa, acostumbrarme a vivir en austeridad, es que si empiezo a analizar cada objeto que he comprado o acumulado en toda mi vida me doy cuenta que no necesito el 80% de "las cosas" con las que he querido llenar mi mundo exterior y que acumulan polvo. La simpleza tiene una belleza limpia y secreta al mismo tiempo. ¿Cuántas lineas podré escribir hoy y cuántas personas podrán leerlas? Para quien escribo... Cuando veo la cantidad de información que circula, no entiendo cómo hacemos para seguir viviendo en medio de ese marasmo que nos llega desde fuera, una guerra aquí, la crisis mundial, el hambre, el desempleo, la violencia, la indiferencia, la enfermedad. ¿Cómo circular, sobrevivir, existir en medio de todo eso? Veo que mientras más cosas hay, más cuesta pensar, concentrarse en las sensaciones. Por eso, escribir es como un recorrido interior, porque ese interior está lleno de gritos, de voces, de rostros que nos llegan sin cesar, es cada vez más complicado, más delicado, es una delicada flor en medio de una terrible tempestad. Quiero escribir con serenidad, para hacerlo tengo que tener las cosas un poco en orden, o más que eso, en armonía. No se puede escribir si estamos acosadas por miles de preguntas y con el miedo acechándonos, pero, ¿miedo de qué se preguntarán? Miedo de la indiferencia, de no poder hablar con gente, de no seguir su movimiento, miedo de apartarse de la vida. Lo más importante es mantenerse en contacto con los demás, cueste lo que cueste, incluso cuando el encuentro es frustrante, falta de diálogo, monotonía. Tengo dolor de cabeza, tengo dolor en el alma, preocupaciones inmensas, faltan cinco semanas para Navidad y no tengo los medios para dar de comer a cientos de personas que esperan esas fechas para que personas generosas les lleven chocolate caliente y panetones. Tienen tan poco y sin embargo nos pueden dar lecciones de humildad. Sucede que tengo pocas ganas de analizar la realidad hoy, no soporto las excusas de que todos tenemos problemas y no podemos ayudar a los que verdaderamente necesitan ayuda porque no nos alcanza, no nos ajusta el presupuesto, en mi camino de servicio he conocido seres desprendidos y generosos pero han sido muy pocos. Hoy no quiero llorar, la carga del dolor del mundo es demasiado pesada, demasiado alienada quizás, y no sé por dónde empezar a desmontarla. Y pronto en esta parte del mundo, llega el viernes negro, no voy a ceder a la tentación de las compras, no necesito nada material. Nos hemos convertido en una sociedad donde eres flanco de cientos de mensajes que te incitan a consumir, no es fácil renunciar porque esa renuncia es también apartarse del grupo humano, firmar su exclusión, y de vez en cuando, uno quiere sentirse cerca de los demás. Como siempre me fui por las ramas. Estoy tomando un batido de zanahorias, manzanas, papaya y apio con una gotita de miel, quiero limpiar mi sistema. Yo creo que el mejor clima es el que nos hace olvidar el cuerpo aunque el frío pueda tener su encanto, refugiarse en un café y contemplar la lluvia, dibujando una sonrisa de agradecimiento en tu rostro porque seguimos con vida y eso significa que no hemos cumplido con lo requerido por nuestro Padre Celestial. Todo pasa por algo. Vive, ama, se agradecido. Un abrazo muy grande y muy fuerte.

Thursday, August 28, 2014

Mi alma de regreso al cuerpo

Nadie se imagina lo que me ha costado trasladar todo mi peso hasta Miami... mi alma se queda en Lima, atrapada en las barriadas, recorriendo las casitas pobres, las miradas mojadas, voces emocionadas, mis manos arreglando las calas blancas, las voces de mis queridas amigas, sus risas, sus silencios, sus confidencias... sus abrazos. Esta mañana cuando al abrir los ojos de repente sentí que había aterrizado, que ya mi alma le daba de nuevo el encuentro a mi cuerpo sedentario, a mi mente hiperactiva. Felizmente que tuve una abuela que me hizo entender desde muy chiquita lo importante que era adaptarse a los cambios de la vida con rapidez pero la verdad que desde que mi mami hizo ese viaje a la otra vida, cada desarraigo me duele, me remueve toda la estructura, no quiero seguir llorando su ausencia y la de otros seres queridos que no pueden o no quieren estar cerca. Quiero caminar, quiero correr, quiero volar, quiero tantas cosas... Hace unos meses compré un libro de cocina para jugar con mis deseos de tener un programa en la tele... tarde vine a descubrir mi faceta de cocinera, repostera, decoradora, anfitriona y florista, organizadora profesional y escritora con cinco lectores y otros cuantos amigos que me hacen el favor de leerme... tratando de imaginarme una vida solvente, ganando mucho dinero para hacer lo que me encanta que es ayudar a los ancianos y a los pobres. Lo dejo en las Manos de Dios, que se haga su voluntad. Le rezo para poder volver a montar bicicleta, nadar, sobre todo subir escalras sin que se me salgan las palpitaciones y me abrume la taquicardia. Me imagino tomando café con mis amigas, gozando de una caminita por la orilla del mar. De nuevo me pregunto si escribiré? O simplemente,¿terminaré la bendita novela que he empezado antes de la partida de Barbarita ¿? Muchas preguntas, pocas respuestas. Mi corazón es fuerte y no va a ceder, no puede ni quiere ceder en su empeño de seguir la vida, abrazar al mundo. No pienso secarme por la distancia ni dejarme dominar por la mentalidad administrativa y la mercadotecnia dominante de la modernidad y la falta de humanidad. Tengo que aprender a minimizar mis necesidades que tienen que ser cada vez más exiguas, más minimas, para concentrarme en lo esencial. Mi lucha continua contra mi misma, contra mis debilidades, pero también para dar forma a una escritura cada vez más cerca de mí, cerca de todos, palabras que cuenten historias que lleguen a esos rincones donde mora el llanto, las ilusiones, las lecciones y las ganas de vivir, de amar, de ser, de existir. Sigo convencida que no hay nada más valioso que la vida, que está tan llena de maravillosos instantes, de laberintos, de arte, creatividad, colores, flores, bebitos, perritos, playas, bosques, lagos, montes, libros, sol, aire y lluvia, de solo pensar, me da tumbos mi corazón que no quiere estar enfermo .--- solo hace falta acercarse a esos instantes, que la vida nos deje acercarnos, detenernos... Me voy a ver como me quedo el pie de limones... les mando a todos besos por montones... Soy Mary Fernandez y escribo para aliviar el hambre!!!

El tiempo el tesoro mas valioso que tenemos

El almuerzo me va a llamar en unos momentos... mientras tanto pienso que el tiempo es el tesoro mas valioso que tenemos, que hay que recordar siempre que podemos producir dinero pero no podemos alargar el tiempo... el mejor REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo... Dedica tus horas, tu tiempo libre a las personas que amas, sin medir distancias, no desperdicies los mejores momentos de ...tu vida... la vida se nos va de las manos con las horas que va marcando el reloj nos hacemos viejos sin poder creerlo y nos olvidamos de que hay "momentos que no podemos comprar con dinero" nacemos sin nada en las manos y asi nos vamos. Hoy dedica tus horas, tus minutos y escribe unas palabras a tus amigos que tienes lejos, llama o visita a tus padres si tienes la suerte de tenerlos vivos, abraza a tus hijos, a tus nietos, a tus hermanos, a tu esposo, a tu novio, a tus amigos, dales el mejor regalo, dales tu tiempo!!! Aprovecho para agradecer el tiempo que muchas personas maravillosas me han regalado, sobre todos aquellas que viven pendientes de ver como dedicar su tiempo ayudando a las personas que viven en la extrema pobreza. Y me acuerdo de esa cancion que dice "el tiempo que te quede libre, si te es posible, dedicalo a mi" Seguimos....

Tuesday, August 26, 2014

Abrazando la vejez

Hoy hace mucho calor, quiero caminar y estirar los brazos pero al hacerlo siento que me derrito como un helado y me agoto. Quiero escribir largo y sin tantos achaques, mi lap top se cuelga constantemente y es frustrante. Es impresionante en mi mundo entre cuatro paredes llenas de cuadros. Hoy, de pronto, no puedo significar, no puedo representarme otro mundo que el que se me presenta a los ojos.... Tengo que buscar la luz, no quiero encerrarme. Y no creo ser la única, soy como muchos "bohemios" escritores si acaso eso puedo ser, como tantos artistas (en progreso, sin fama ni dinero ni un perro que los mire) como todos los que tienen miedo a salir a la calle, porque este mundo es o les parece invasivo. Tengo que estar muy presente a mí misma para existir. Lo digo en mi mente a cada rato, en esta tranquilidad y el aire acondicionado, no hay vida si no escribo, tengo que imprimir todo esto que llevo por dentro. Una amiga querida que escribe mejor que yo me dice "En realidad, después de pensar con calma, me doy cuenta de que lo no puedo tolerar es que me nieguen la existencia. La existencia es sueño y el sueño es poesía." Me deja pensando... Hoy, leyendo a Rafo Leon he soltado muchas carcajadas, ser una de sus seguidoras en Facebook es uno de los mejores regalos de mi tiempo en esta red de amigos y conocidos. Quiero seguir escribiendo, seguir soñando. Vivir en mi mundo de flores, caritas infantiles,ancianos llenos de vigor, personas generosas, pintores,escritores,cocineros, horticultores, gente simple, sencilla, con valores, especies en extinción! Esta preciosa carga humana de seres de luz, amor y bondad está llena de señales, de imágenes, es extraño, pero siento que no hay vanidad en lo que digo, lo digo desde un bosque lleno de franca honestidad. Quiero que cuando me lean digan que escribo con el alma, que hay amor y ternura en mis palabras. Llegar, quiero llegar... lejos, más allá de los "ejercicios de estilo" me interesa no el idioma por el idioma sino el idioma encarnado, vivo, muy vivo... Quiero que existan muchos adictos, aficionados a la lectura... lectores con alma,con humanidad. Que se pongan de moda los libros para la posteridad. Se me adormecen los brazos, calambres en la pierna izquierda, gracias a Dios tengo la pierna que empieza a reaccionar y eso me alegra, me doy cuenta de cuán importante es contar con un cuerpo que pueda reaccionar y curarse, me doy cuenta de lo frágiles que somos y de lo duro, delicado, inevitable que es envejecer. No creo que debemos de esperar mucho de la vejez, tenemos que aprender a convivir con ella, aceptar el paso del tiempo, sonreir ante cada nueva arruga, las ojeras y esas canas que nos distinguen a las abuelas. La vejez es un estado de generosidad, de gratitud, de experiencia, que la vida nos parezca leve y que el corazón siempre florezca. Rodearse de gente afectuosa es muy importante. Solo el cariño, el amor, los abrazos, pueden compensar todas esas cosas que vamos perdiendo. Desde siempre he sentido que soy la mujer mas bendecida (en abundancia) de todo el mundo, tuve la mejor de las abuelas, una madre fuera de serie, amigas inolvidables, tengo un padre que a los 80 parece de 70, hijos, nietos, hermanos, primos, una familia grande como la mía es un regalo de la vida. Estoy esperando que el sol se vaya a descansar para salir a contemplar como los pajaritos se esconden en las ramas de los árboles...

Sunday, August 10, 2014

Siete razones o motivos para perder a tu pareja...

7 errores que te harán perder a tu pareja Todos cometemos errores alguna vez, y de todo error cometido podemos aprender una lección. Con una relación de pareja funciona de la misma manera, nadie nace sabiendo cómo amar de la mejor manera a otra persona. Lo cierto es que los problemas, divorcios y rupturas amorosas son cada vez más frecuentes. "Desamor” es que “las personas no saben la importancia de tener un concepto de pareja, en cambio, se conforman con saber lo que quieren de la otra persona”. Estos y otros motivos, pueden destruir tu relación rápidamente. 1. Reprimir lo que sientes. Esto sólo te llevará a la frustración. En una relación, es importante compartir quienes somos y eso incluye lo que pensamos y sentimos. Hablar e incluso explotar y llorar es necesario para estar sanos y contribuir a una relación saludable. Ocultar sentimientos de desagrado e ira puede llevarnos a sufrir problemas cardiovasculares y serios trastornos emocionales. 2. Esperar a que cambie. Esto quizá no ocurra jamás y a ti se te podrán pasar los años esperando. Es mucho más saludable para tus emociones, amar a esa persona tal y como es, o alejarte en caso de que su compañía no contribuya a tu bienestar. 3. No tener un plan claro. Toda misión necesita un objetivo, algo que motive a seguir. Con la pareja ocurre lo mismo. Si dejamos todo al fuerte amor que sentimos y no nos ocupamos de nuestras metas como pareja, la insatisfacción puede tocar a nuestra puerta y el amor no será suficiente para soportar el peso del “tiempo perdido”. 4. Encerrarse en “su amor”. Es natural, que durante una etapa del enamoramiento sintamos que no nos hace falta nada ni nadie; sin embargo, prolongar actitudes antisociales puede aislarnos y generar insatisfacción en ambos. Recuerda que somos seres sociales y esto nos enriquece. Una relación aislada perderá su componente de interés rápidamente pues no tendrán nada nuevo que ofrecerse. 5. Sentir celos de todos y de todo. Hacer una escena de celos en cualquier parte y por cualquier razón puede terminar tu relación más rápido de lo que crees. Éstas conductas a menudo acarrean comportamientos insanos que pueden producir trastornos sicológicos extremos. Existen celos comprensibles y naturales, pero los celos no deben tomar el control de tu relación. 6. No apoyar. Una pareja se consolida en las buenas y en las malas. Abandonar a tu pareja cuando está pasando por un mal momento puede ser una de las señales más fuertes de desinterés. Esto puede provocar mucho daño en la otra persona. Ocurre lo mismo cuando no celebras sus logros. 7. Mentir. La confianza es primordial en cualquier relación, no sólo la amorosa. Ésta nos permite construir con otras personas y compartir nuestras capacidades. Las mentiras y las infidelidades pueden lesionar seriamente la confianza de pareja. Por ello, es mejor hablar lo que sentimos a tiempo y abiertamente. La comunicación, el apoyo, la filosofía de vida y la dinámica de las discusiones son algunos de los que pueden ayudarnos a no cometer errores que nos lleven a terminar con nuestra relación de pareja. Pronto Los pro y contra de trabajar con tu pareja ¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? 8 consejos para antes de terminar y romper una relación de pareja ¿Como elegir tu pareja para toda la vida? 10 consejos para convivir en pareja felizmente

Que no te roben la felicidad...

10 hábitos que te roban felicidad Superación personal En última instancia te conviertes en aquello que haces de manera repetida. Si los hábitos que tienes no generan un beneficio para ti, directamente te están haciendo daño. Aquí van algunos ejemplos de esas pequeñas cosas que te privan de la felicidad, si así lo permites: 1. Concentrarte en la vida de otros y no en la tuya. No te conformes con la las historias de éxito de otros y como las cosas se han dado para ellos, olvidando las tuyas. Tienes todo lo que necesitas para convertirte en todo lo que eres capaz de ser. Los cambios más asombrosos ocurren cuando decides tomar el control. Esto significa “consumir menos, crear más”. Significa negarse a dejar que otros piensen, hablen y decidan por ti. Significa aprender a respetar y hacer uso de tus propias ideas para vivir tu vida. Mantén tus mejores deseos y tus metas más grandes cerca de tu corazón y dedícales tiempo cada día. Si verdaderamente te ocupas de las cosas que haces y trabajas diligentemente en ellas, no habrá casi nada que no puedas lograr. 2. Esperar por el momento perfecto. No caigas en el mito del momento perfecto. Los momentos no son perfectos, Son lo que tu quieres que sean. Mucha gente espera a que los astros se alineen para hacer lo que tienen que hacer. El momento perfecto, la oportunidad precisa…etc. ¡Despierta! Estos estados de perfección son mitos. NO EXISTEN. Tu habilidad de crecer a tu máximo potencial está directamente relacionada a tu voluntad de actuar ante la imperfección. Serás exitoso si en vez de buscar el momento perfecto, aprendes a ver y a usar las adversidades de la vida a tu favor. 3. Trabajar sólo por la paga. Trabajar sin interés es agobiante. Incluso si eres apasionado en lo que se refiere a tu trabajo, debes estar, al menos, interesado en ello. Cuando creas un estilo de vida en el cual tu trabajo es algo con lo que batallas diariamente para pagar tus cuentas. Terminarás desperdiciando toda tu vida queriendo que fuera como la de alguien más. Piensa acerca de eso. Esta es tu vida; tu trabajo ocupa un gran porcentaje de ella. No se trata del dinero; se trata de ti. Ignora especialmente cuando la gente dice: “No dejes que tu trabajo te defina”. Medítalo y revierte este mensaje de la siguiente manera: “Haré el trabajo que me define”. El interés en tu trabajo mejora la calidad de tu rendimiento y suma felicidad a tu mente. No lo limites todo a un cheque. 4. Albergar sentimientos de odio. Como Martin Luther King Jr. dijo: “La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad, solo la luz puede hacerlo. El odio no puede expulsar al odio; sólo el amor puede hacerlo” Cuando guardamos sentimientos de odio, eventualmente se pierde lo mejor de nosotros. Toma el control de nosotros, y en un punto nos olvidamos el motivo del odio y a quién va dirigido este odio. Luego, naturalmente, esos sentimientos de odio se vuelven contra nosotros mismos. Todo y todos a quienes odias ocupan un espacio permanente en tu cabeza y corazón. Así es que, si quieres eliminar algo o a alguien de tu mente, no odies. En vez de eso, desconéctate, sigue adelante y no mires atrás. 5. Aferrarse a los miedos y preocupaciones. Algún día cuando mires hacia atrás, te darás cuenta que prácticamente ninguna de tus preocupaciones y ansiedades llegaron a buen termino. Por lo tanto es mejor darse cuenta de eso ahora. Cuando analizas un par de años atrás, ¿Cuántas oportunidades de felicidad desperdiciaste por la preocupación o la negatividad? Aunque no hay nada que puedas hacer para remediar lo pasado, hay muchas cosas que puedes hacer por las oportunidades futuras. 6. Fijarse demasiado en las dificultades. Un mal día es sólo un mal día. Los tiempos de adversidad inevitablemente afectarán las condiciones en las que vives y trabajas; sin embargo, no permitas que afecten quien eres y en que estás enfocado. Todos los días tiene nuevas lecciones y nuevas posibilidades. Siempre hay una manera de dar un paso adelante en el camino que escogiste. Hay sucesos que pueden ser terribles e inevitables, pero siempre tienes una opción. 7. Buscar constantemente alegría momentánea. Hay dos variaciones de la alegría en la vida. La pasajera y la que perdura. La del tipo pasajera se fundamenta en instantes de bienestar material, mientras que la duradera se logra con el crecimiento gradual de la mente. De buenas a primeras resulta difícil distinguir la una de la otra, pero con el tiempo se hace obvio que la última es superior. La felicidad duradera se sostiene a través de los altos y bajos de la vida, a través de ellos tu mente se mantiene confiada y en paz. Por otro lado, cuando las variaciones de la vida te afectan demasiado, ni el más elaborado confort físico te dará felicidad por mucho tiempo. 8. Tratar de lograr grandes cambios de una sola vez. Si quieres lograr un cambio en el mundo, comienza tu entorno más cercano. Hacer una gran diferencia de una vez, es prácticamente imposible, y el proceso de intentarlo es extremadamente estresante. En cambio, lograr una diferencia en un par de vidas, es absolutamente posible e incluso fácil. Solo debes concentrarte en una persona a la vez y comienza con los más cercanos. Si quieres hacer cambiar de opinión o de humor a alguien, a veces, como primer paso tienes que realizar ese cambio en la gente que rodea a esa persona. Por ejemplo, si haces a una persona reír, su risa podría hacer reír a otros. 9. Aferrararte a alguien que te hace daño. A veces tienes que alejarte de ciertas personas, no porque no te interesen, sino porque a ellos no les interesas. Cuando alguien te hace daño una y otra vez, acepta el hecho de que no se preocupa por ti. No es algo fácil de asumir, pero debes hacerlo. No desperdicies otro segundo de tu tiempo tratando de impresionarlos o probarles algo. 10. Darle demasiada importancia al atractivo físico. Enamorarte locamente de alguien simplemente por su aspecto físico es como elegir tu comida favorita basada en el color en vez del sabor. No tiene sentido. Son esas características innatas, invisibles e incalculables que crean una atracción duradera. ¿Agregarías algún hábito que te quite la felicidad? Coméntanos

Los sapos perfeccionistas...

Sobre los sapos perfeccionistas... ¿Cuál es la causa del perfeccionismo? No se sabe a ciencia cierta. El libro Perfectionism—What’s Bad About Being Too Good? (El perfeccionismo: ¿qué hay de malo en ser tan bueno?) brinda la siguiente explicación: “No es una enfermedad, así que usted no puede haberlo contraído. No es hereditario, de modo que no nació con ello. Así que, ¿cómo acabó siendo perfecc...ionista? Algunos expertos creen que el perfeccionismo hunde sus raíces en la infancia. Las presiones familiares, personales, sociales y de los medios de comunicación, así como los modelos de conducta poco realistas, hacen que algunas personas se esfuercen muchísimo por todo y vivan preocupadas y amargadas por los sentimientos de culpa”. Sea cual sea la causa, desear hacerlo todo a la perfección puede resultar muy perjudicial. Analicemos más detenidamente qué es el perfeccionismo y por qué puede causarte daño dicha actitud. ¿Qué es el perfeccionismo? Es más que procurar hacer las cosas bien o enorgullecerse de una labor bien efectuada.en Proverbios 22:29, la Biblia alaba al hombre que es “hábil en su trabajo”. Las Escrituras también mencionan personas con excelentes aptitudes (1 Samuel 16:18; 1 Reyes 7:13, 14). Por lo tanto, es bueno intentar dar lo mejor de uno mismo y ponerse metas elevadas y realistas. De este modo, es posible ver “el bien a causa [del] duro trabajo” (Eclesiastés 2:24). Sin embargo, el perfeccionista no halla satisfacción en lo que hace. Su sentido de logro está totalmente trastocado. Según algunos entendidos, el perfeccionismo implica “metas inalcanzables —como la perfección— y una constante insatisfacción, sean cuales sean los logros”. Por consiguiente, constituye “una causa permanente de estrés, que a menudo induce al individuo a pensar que es un fracasado”. Una obra define así el perfeccionismo: “Creencia irracional de que uno o su entorno debe ser perfecto, si no ambas cosas [...]. Actitud dominante de que todo lo que se hace en la vida tiene que salir perfecto, tal y como se ha planeado, sin fallos, sin errores y sin anomalías”. Pero ¿no dijo Jesús: “Ustedes, en efecto, tienen que ser perfectos, como su Padre celestial es perfecto”? (Mateo 5:48.) Sí, pero Jesús no quería decir que tuviéramos que ser perfectos en el sentido absoluto de la palabra. No hay que olvidar que la Biblia enseña que todos los hombres “han pecado y no alcanzan a la gloria de Dios” (Romanos 3:23). Entonces, ¿qué quería decir? En las Escrituras, la palabra “perfecto” transmite la idea de plenitud (Mateo 19:21). Cuando Jesús afirmó que debíamos ser perfectos, estaba hablando acerca del amor y animando a sus seguidores a amar más plenamente. ¿Cómo podían hacerlo? Amando incluso a sus enemigos. El escritor bíblico Lucas recoge las siguientes palabras de Jesús: “Continúen haciéndose misericordiosos, así como su Padre es misericordioso” (Lucas 6:36). No obstante, quienes son perfeccionistas actúan como si fuera posible ser perfectos en sentido absoluto, razón por la que a veces exigen mucho del prójimo. Según el libro Nunca satisfecho. Libérese de las cadenas del perfeccionismo, los perfeccionistas se sienten “frustrad[o]s por la forma en que los demás hacen su trabajo [...]. En su opinión, las personas que los rodean no se preocupan de hacer un buen trabajo ni se enorgullecen de lo que hacen”. Carly, por ejemplo, es una estudiante sobresaliente, de ahí que la incluyeran en un programa para alumnos superdotados. Sin embargo, no es muy buena para las relaciones interpersonales. En su afán por que todo sea perfecto, ha perdido a la mayoría de sus amigos. “Creo que eran muy imperfectos”, comenta. Otros esperan perfección, no de los demás, sino de sí mismos. El libro Nunca satisfecho explica que tales individuos opinan que “ellos o sus acciones son imperfectos [...,] y están especialmente preocupados por lo que los demás piensan de ellos”. El problema de intentar ser perfecto En vista de lo mencionado, el perfeccionismo no es, ni mucho menos, una actitud sana ni beneficiosa, sino todo lo contrario: una tendencia malsana y perjudicial. Además, no fomenta el éxito, sino el fracaso. Un cristiano llamado Daniel recuerda la ocasión en que preparó arduamente un discurso que tenía que presentar en una charla religiosa de su localidad. Aunque muchos de sus oyentes lo encomiaron por su buen trabajo, el instructor le dio amablemente algunos consejos útiles para mejorar. La Biblia nos insta a “escucha[r] el consejo y acepta[r] la disciplina” (Proverbios 19:20); pero Daniel, en vez de aceptar la crítica constructiva, se sintió un fracasado. “Deseaba que me tragara la tierra”, recuerda. De hecho, estuvo semanas sin poder dormir. Como ves, el perfeccionismo puede entorpecer el proceso de aprendizaje. En un artículo publicado en un sitio de Internet que contiene información para los jóvenes, una chica llamada Rachel escribe: “Comencé la escuela superior resuelta a sacar buenas notas. Siempre había obtenido las más altas calificaciones y jamás pensé que dejaría de ser así”. Pero Rachel no tardó en descubrir que tenía problemas con el álgebra. “Solo” obtuvo un 9 cuando ella esperaba conseguir la nota máxima, es decir, un 10. “A todo el mundo le parecía una buena nota —recuerda—, pero para mí [...] era un bochorno. Empecé a preocuparme muchísimo [...;] tenía miedo de pedir ayuda al profesor porque pensaba que si admitía que necesitaba ayuda con las tareas, estaría reconociendo que no entendía la materia. [...] Hubo veces en que casi llegué a creer que la muerte era mejor que el fracaso.” Movidos por el temor al fracaso, algunos jóvenes incluso se han planteado el suicidio. Afortunadamente, la mayoría no piensa en tomar una medida tan drástica, pero como observa Sylvia Rimm, especialista en salud mental, quizá opten por no hacer nada antes que correr el riesgo de fracasar. De acuerdo con la señora Rimm, algunos perfeccionistas “olvidan o no entregan sus tareas, no se sienten satisfechos con sus logros y ponen excusas”. Por otro lado, hay jóvenes que hacen lo que sea con tal de asegurarse el éxito. “Yo me quedaba hasta tarde por las noches realizando trabajos para la escuela; los quería perfectos”, confiesa Daniel. El problema es que estos extremos resultan contraproducentes, pues cuando uno tiene sueño, es más probable que no rinda bien. No es de extrañar, pues, que se haya relacionado el perfeccionismo con un estado de ira crónico, falta de amor propio, sentimientos de culpa, pesimismo, trastornos del apetito y depresión. Ahora bien, la más grave repercusión de todas es el daño espiritual. Por ejemplo, la Biblia manda a los cristianos hablar públicamente de su fe (Romanos 10:10; Hebreos 10:24, 25). Sin embargo, una chica llamada Vivian se frenaba de comentar en las reuniones cristianas por temor a no expresarse con claridad, y una joven de nombre Leah confesó tener un problema parecido: “Si me equivoco, otros se llevarán una opinión errónea de mí, así que me reservo mis comentarios”. Huelga decir, entonces, que el deseo de querer ser perfecto es dañino y malsano. Así que, si demuestras algunas de las actitudes mencionadas, quizás tengas que efectuar algunos cambios en tu forma de pensar. En un próximo artículo examinaremos cómo puedes lograrlo. [Notas] Se han cambiado algunos nombres. Un estudio realizado en cierta escuela reveló que el 87,5% de sus mejores alumnos tendían a ser perfeccionistas. See More

Sobre los que sufren de baja auto estima

Otro pedacito para mi libro los sapos no saben leer... La Verdad Sobre La Baja Autoestima 1.La baja autoestima es en realidad un trastorno del pensamiento en el cual un individuo se ve a sí mismo como inadecuado, indigno, no digno de amor, y/o incompetente. 2.La baja autoestima debería incluirse en el manual de diagnóstico (que todos los terapeutas utilizan para determinar un diagnóstico). En cambio, con frecuencia se menciona como síntoma de muchos otros trastornos, lo cual es al revés: la baja autoestima es el trastorno, no un simple síntoma. 3.La baja autoestima siempre se forma durante la niñez, cuando un individuo está desarrollando su visión básica de sí mismo y de sus atributos. Una vez formada, la baja autoestima no puede superarse sin atravesar un proceso de recuperación. 4.Una persona no puede simplemente “elevar” su baja autoestima y transformarla en una autoestima saludable. En cambio, una persona tiene que aprender a alterar su visión básica de sí misma y transformar sus pensamientos y actitudes, lo cual no es un proceso simple o una solución mágica. 5.La baja autoestima es un trastorno serio que afecta a millones de personas – tanto hombres como mujeres – destruyendo sus relaciones, paralizándolas por el miedo, y creando vidas que nunca alcanzarán su potencial completo, dejándolas desequilibradas, necesitadas, y frustradas. 6.Desafortunadamente, como el público en general, la mayoría de los terapeutas están mal informados sobre la baja autoestima y sus consecuencias y por lo tanto, no saben cómo tratarla. Muchas personas recurren a terapia por este problema y se van sintiéndose desesperadas sobre sus vidas y desilusionadas con respecto a la terapia.

Friday, August 8, 2014

A calzon quitado

Dicho popular de hoy viernes 8 del 8 del 2014 (con tremendo dolor de cabeza por el desvelo y porque los remedios me caen como un coco en el dedito chiquito del pie) tengo que reirme ya que llorando no soluciono nada y esta vieja computadora hoy me tiene como el queso parmesano, rayada o se escribe rallada, es que la gente no sabe lo duro que es para mi escribir sin acentos cuando lo hago en mi vieja laptop que tiene canas y ya no tiene dientes porque se le han caido las teclas, felizmente que fui secretaria por tanto tiempo y escribo sin mirar el teclado, de pura memoria, pero son mis dedos los que tienen la memoria, porque cuando miro el teclado me equivoco, les cuento que hoy he decidido ponerme las pilas y dedicarme a terminar mi libro "los sapos no saben leer" el que deje abandonado con la muerte de madre y despues la partida de muchas personas allegadas y queridas que me dejaron rota, arrugada, y gorda como una pelota rosada, es que ya no puedo ni caminar y esta vida sedentaria me hizo muchos kilos aumentar, mis amigas, las que me quieren no me dicen NADA, pero en sus miradas puedo ver como se preocupan, es que estos remedios que he tomado desde los 42 hasta el presente (ya tengo 60) y mi debilidad por los carbohidratos (confieso que adoro las papitas fritas, el pan, los quesos, el arroz, la pasta, y los caramelos) que estoy harta de las ciento cincuenta mil dietas que he hecho en mi vida desde los 13, debo de haber rebajado 1,000 kilos y despues subido 1,200 kilos, ya no soporto ni comer atun y desde que descubri que todo lo que he comido en USA es GMO's que el pan tiene plastico, que las gaseosas son peligrosas y dan diabetes, y yo tomaba Inca Kolas como agua de locos (manzana con canela) . Bueno me fui por las ramas, era para decirles que si no me ven por aca es que estoy en alguna Biblioteca o la casa de alguien que tenga una computadora con acentos para terminar mi bendita novela, un culebron, les prometo que va a estar candente, no creo que pueda superar a los escritores rusos ni que me pueda ganar el premio a la escritora repetitiva con voz de cotorra y que habla hasta los codos, pero aunque trato de ser suave y paciente cuando me emociono se me sube la voz y aparece la soprano que tenia que haber sido, porque alguna vez pude cantar casi, casi como los pajaritos y romper ventanas con mis agudos. Cuando mi admirado Rafo Leon tiene que irse a trabajar, cierra el Facebook, a veces por horas, otras por semanas, yo voy a tener que tomarme una detox de 21 dias, tomando jugos y comiendo verduras y romper una barrera o varias que me tienen estacionada y oxidada. Como ya no trabajo vivo una vida austera y en mis afanes de parecerme a Teresa de Calcuta y mi generosa abuelita sin darme cuenta me gaste todo el dinero que tenia para mi vejez porque la verdad pense que no llegaba a los 60.... y miren pues se me ocurre volverme la escritora que escribe para aliviar el hambre y tuve que terminar regalando todos los libros que no pude vender y que espero (con todo respeto) pero repitiendo lo que me dijo mi hermano adorado, que se imagina a mis hermanitos pobres usando las paginas de Luz de Almas Viejas como papel higienico, alli no acaba el humor de mis familiares, mi padre un dia me dijo que me habia convertido en "Maria Parchas Chozas" y aunque me hizo gracia, despues llore por horas el dia que lo escuche comentando que tenia una hija que pesaba mas de 140 Kilos y lo tuve que corregir porque siempre me ha dolido que la gente me quiera MAS cuando peso 60 o 70 Kilos, pero despues de los 70 te dicen "como te has descuidado" y se piensan que todas las mujeres ballenas comen mas que las sirenas... no es lo que comes, es lo que no quemas, y yo la verdad hace tiempo que no puedo bailar flamenco o ballet moderno y ni siquiera caminar, montar bicicleta o subir escaleras porque mi corazon ya no aguanta, tengo el motor de un VolksWago con la carroceria de un camion de 40 pies y una serie de condiciones cronicas para llenar un expediente que parece el libro de Leon Tolstoy, La Guerra y la Paz... y les puedo asegurar que de joven fui una excelente bailaina, si no que le pregunten a las que me conocieron como Mabel en el barrio de Miraflores y las companeras del Proyecto Cuajone cuando paraba el trafico porque tenia la cinturita mas pequena que mis muslos... ahora paro el trafico porque tienen miedo a que les arruine el carro con el golpe!!! ja,ja,ja y a la playa no voy porque no vaya a ser que me confundan con una ballena blanca (porque soy blanca como la leche) parezco Inglesa hace siglos que no me cae el sol, y no vaya a ser que me culpen de crear un Tsunami, quiero que sepan que uso pampers, y tengo alergia al calor, me derrito como un helado, el otro dia sali peinadita y regrese como un pollo, como si me hubieran mojado con un balde en uno de esos carnavales de la quinta de Toribio Pacheco cuando todos los vecinos jugabamos y nos tiraban medias con talco y globos que dolian... pero soy feliz al recordar esos momentos, soy sado masoquista y le voy hacer un juicio a McDonald's y a Burger King y toda la comida chatarra que consumi en el aeropuerto (pizzas, perros calientes, pastelitos de carne y otros de guayaba solo que en esas epocas caminaba dentro del aeropuerto y mantuve un peso menor... pero el dia que deje de moverme me puse como mi adorable Miss Piggy!!! Hablar a callzón quitado Decir la verdad, sin eufemismos, como quien se desnuda (quitarse los calzones) ante otra persona, esperando la misma actitud de ella. Los de otros lugares dicen: "poner las cartas sobre la mesa" o "ese no tiene pelos en la lengua" Ya saben si no me ven por esta parte del camino es porque me fui a meditar, a orar, a escribir, a dejar que mis volcanes arrojen lava, que mis nubes rieguen campos, que algunas personas abran sus corazones, que todos tomen CONCIENCIA y que uno a uno podamos CAMBIAR y mejorar este caotico mundo donde deberian gobernar los perros, los gatos y los caballos, las flores y las plantas, los mares y los rios, los arboles darnos sombra y que la sangre, el plomo, el sexo, la porqueria, el EGO, los figuretis, los doble cara, los vacios,los infieles, los pedofilos, los asesinos, los adictos por falta de amor, por falta de Dios en sus vidas, los que no tienen alma, los que no creen que solo DIOS hace al hombre feliz y que para llegar al Padre hay un solo camino, ese camino se llama JESUS, y ya saben dejen de ser sapos y aprendan a leer, sobre todo entiendan que todo esta escrito en la BIBLIA. Soy Mary Fernandez y jamas he tomado una clase de como escribir o como hablar en publico pero nunca le he tenido miedo a la gente, al revez, los amo y me encanta regalar abrazos y que aunque tengo cinco que me leen, pueda acaso ser la diferencia en la vida de algunas personas que saben lo que es vivir enferma y no darse nunca por vencida. See More ·

Monday, June 30, 2014

Junio el mes del Mundial

Mi esposo se convierte en el hombre mas feliz del planeta cada vez que empiezan los mundiales de futbol - se pone tan alegre y expresivo y verlo, oirlo, observarlo me pone muy contenta. A mi me pasa lo mismo que a millones de habitantes que forman parte del amor al deporte fascinante que es el soccer como le dicen en gringolandia. Ayer domingo 29 de Junio del 2014 se celebraba San Pablo y San Pedro, para mi una fecha muy especial porque un hermano de mi padre hubiera cumplido otro aniversario de vida, mi amado tio Pablo, el actor-arquitecto de la familia, se fue de esta vida una tarde de invierno en 1995 a los 87, fue un ser fuera de serie que mora como tantos otros en el huerto de mi alma y que me hace revivir momentos inolvidables de mi juventud en Lima. Como todos los domingos fuimos a misa, solo que decidimos ir a la Iglesia del Good Shepherd (la Iglesia del Buen Pastor) cambiando nuestra rutina. Al llegar nos sentamos muy cerca de un grupo de peruanos todos vestidos de morado (eran miembros de la Hermandad del Senor de los Milagros) llenaron dos bancas y se saludaban con largos y fuertes abrazos. El coro muy alegre, la iglesia repleta de latinos. El sacerdote un chileno de una personalidad carismatica y una gracia especial que me hizo recordar mucho al que fue mi tio Oscar, el sacerdote de mi familia, otro hermano maravilloso que tuvo mi padre. El sermon empezo preguntando a los feligreses - por favor que todos los Mexicanos levanten la mano - el curita mirando por los cuatro costados y nadie, absolutamente nadie levantaba una mano - claro, es que hoy en este momento juega Holanda- Mexico - todos soltaron carcajadas... bueno, bueno ya vendran a misa mas tarde - ahora que aplaudan los colombianos y la mitad de la iglesia juntaron sus palmas, ahora que levanten la mano los peruanos y cientos de manos se alzaron, una mujer levanto la voz y dijo "padre no se olvide de los Ticos" - despues contaria la historia de Pedro y Pablo y la importancia de este gran dia en la vida de todos los Cristianos - hablaria del perdon y de las cadenas que nos atan al dolor en nuestras vidas terrenales. Quede mas que contenta, me senti llena de un gozo inmenso, la presencia del Espiritu de Dios estaba en ese lugar, con sacerdotes como ese curita Chileno da gusto ser Catolico. "Pedro tu eres piedra y sobre esta piedra edificaras mi Iglesia" Cuando salimos de misa el partido Mexico Holanda estaba en el primer tiempo y Mexico iba ganando y fue asi hasta el minuto 87. No lo podiamos creer, Mexico ganando a Holanda... pero en el futbol como en la vida nunca se sabe que puede pasar... al final Mexico no pudo vencer a los fabulosos Holandeses. Me hubiera gustado que ganaran los mexicanos pero en pocos minutos empezaba otro partido para cardiacos, Grecia-Costa Rica y yo que sufro de taquicardias me fui un rato al jardin a entretenerme con mis plantas y conformarme con los gritos de mi esposo y mi hermano porque no queria ponerme mal, sin embargo no pude aguantar los deseos de ver el partido y la verdad en esos momentos me converti en Costa Ricense, me puse a rezar, me puse en los zapatos de Campbell y en las manos voladoras del portero Navas que fue el heroe del partido. Costa Rica hizo historia y en mi casa fue un domingo de esos que quedan en las memorias de momentos inolvidables.

Thursday, May 29, 2014

Otro mes desde que te fuiste mamita

Hoy es 29 de Mayo, se cumple otro mes del fallecimiento de mi madre. Parece que fue ayer y han pasado muchos meses, 41 meses para ser exacta. Me hace mucha falta. Hoy estoy triste. Si. Hay días para todo. La vida tiene estas cosas. Y sin recurrir a los antidepresivos, ansiolíticos o hipnóticos, sin echar mano del primer psicoanalista con una hora libre, sin tirar del alcohol o de devorarme todos ...los dulces que encuentre en el camino o los estupefacientes y porsupuesto descartando el suicido, siquiera imaginado, ¿qué puedo hacer? no me acostumbro a muchas partidas, muertes inesperadas, amigas que eran gran parte de mi vida. Es fuerte el duelo, es muy fuerte la tristeza combinada con el dolor. Hay remedios para la tristeza simples e inofensivos. Por ejemplo escuchar "Ahora" de Isamel Serrano, "Hoy puede ser un gran día" de Serrat o "Contigo" de Joaquín Sabina. Ponerme mucho más seria y culta y perderme en el entramado de las notas de las "Variaciones Goldberg" de Bach. Olvidar la dieta y permitirme una torta de chocolate con fresas con un kilo de crema. ¿No sería mejor una lata de leche condensadar? En cualquier caso tomaré un café (decafeinado) por favor. Sólo y sin azúcar. Gracias. Devorarme "Hamlet" en versión íntegra.. El príncipe le dice a Horacio: "Dame un hombre que sea dueño de sus pasiones y no su esclavo y lo pondré muy dentro de mi corazón. Si. El corazón del corazón, como yo hago contigo". Y en ese momento comprender que las palabras si que pueden expresarlo casi todo. Dar un paseo por la montaña imaginaria y silenciosa que está junto a mi casa. Si es otoño, mejor. Hacer crepitar la hojarasca con los pies. No hay color que no esté en el arco iris de los árboles. Soñar un viaje, que es una forma de viajar. Mi viaje anhelado a Tierra Santa, a Israel, a Grecia, a Italia. Imaginar ese día que pisaré Troya o cualquiera de los lugares míticos que tejí en mis tantas fantasías. Si. Allí se extienden las ruinas de la sagrada Ilión. Y yo leeré allí mismo en voz alta, los versos de La Iliada. A pesar de la tristeza reír inevitablemente con las payasadas de mi hermano, que es tan ocurrente y gracioso. Recordando a mi gata. Ajena a todo, siempre feliz, nunca para de armar jaleo. El perrito de la vecina es un dulce. No comprende la tristeza. Está loco. Viéndolo pienso que probablemente tiene razón. Hoy tengo ganas de acercarme al mar, me queda lejos, tengo carro roto, tengo ganas de caminar descalza por la orilla. Respirar hondo el olor a sal. Acunarme con el hipnótico estallido de las olas al romper. Leer un cuento de Borges. Leer a mi adorado Facundo Cabral. Si es posible y la tristeza todavía no ha calado en los huesos, recurrir a un fuerte abrazo. Si no hay con quien no renunciar a ello, aunque en los casos de melancolía es muy recomendable compartir. Y después hacerse un lío de brazos y piernas y permanecer despierta, sin hablar. O tal vez contar una historia de cuando,mi abuelita me llenaba los mejores tiempos de mi vida. Dormir, es opcional. Llorar. Primero en silencio y luego sin parar, en algún cine, aprovechando la oscuridad de la sala. Desde "Los puentes de Madison" hasta "Tu y yo" pasando por "Casablanca", la película es lo de menos. Lo importante es llorar. Las lágrimas son tristeza líquida. Y así se queda en las mejillas, en la ropa, en el pañuelo. En el fondo la lista es interminable. Y si todo es inútil siempre se puede escribir algo y publicarlo en la bitácora de los pedacitos de mi vida, mi Blog de Mariangeles, o en el muro de Facebook en donde siempre encuentro consuelo y refugio. Eso, puedo asegurarlo, no falla jamás. Estoy triste. No importa, estoy viva y tengo tanto por hacer que en un rato se me pasa.

Monday, May 26, 2014

El viaje de las canastas

Estuve en Lima desde la madrugada del 8 de Mayo.  El asiento siempre me queda chico, es que ya hace rato que no soy una talla "regular".  Hace varias semanas que no me siento tranquila a escribir, han sido momentos intensos y la verdad tengo que agradecerle a Dios la fortaleza que me regala, la vida, el amor de muchas personas que me ayudan a seguir adelante. Pienso que siempre tengo que inscribir lo que escribo, darle una realidad textual, no solo evocarla con la memoria, y es que en las paredes de mi mente han quedado grabadas tantas.  Las caras felices de unas mujeres muy pobres que fueron sorprendidas con unas canastas de alimentos, sus risas, sus abrazos, la tarde maravillosa que pudimos compartir en un asentamiento muy pobre que queda en la Panemericana Norte, se llama Tiwinza como un lugar en la Selva peruana.  La pobreza, el no poder hacer todo lo que quisiera hacer por mi gente olvidada,  me producen un estrés constante, un dolor en las tripas, una angustia que me lleva al llanto, tengo que vivir y no siempre escribir! difícil elección. Ya no quiero analizar para quién ni por qué es que escribo, tengo que terminar de pulir y editar dos libros que tengo archivados, olvidados desde que mi madre se fue al Cielo.    Quiero volver a encontrar la paz, la serenidad, el lugar, el tiempo para dar a luz mi libro, a "los sapos no saben leer".  Ya es tiempo, necesito publicarlo, venderlo, producir dinero para dar de comer a mis hermanitos pobres.
Noto que el lenguaje cada vez está más encerrado en la subjetividad, que nadie acepta al lenguaje como un gesto colectivo, que incluye a los demás, es que acaso nos hemos olvidado de la importancia del lenguaje. Saliendo de Miraflores, camino a Tiwinza, tuve que cubrirme la nariz y la boca.  Imposible que digan que hay 12 millones de habitantes, tienen que haber muchos pero muchos que no han sido censados... me puse a observar las caras de las gentes, esos rostros preocupados, serios, tristes, cansados.  Me puse en sus zapatos gastados, en sus viajes largos en autobus, apretados, acostumbrados al caos, al desorden.  No tengo que describir algo que todos los que viven esa realidad conocen mejor que yo.  La gente habla pero no dice mucho, acaso es posible confiar en los demás? Algo de eso hay, y en Tiwinza vi muchos perritos, en la Lima pobre, en la Lima maloliente, en la Lima desamparada, en donde reina una lógica de supervivencia desesperada, ciega, analfabeta.

Centro Luz de Almas fue nuevamente a Lima con una meta de llevar 150 canastas, una meta bajita porque no queria fracasar, ni quedar mal.  Dios es tan grande y maravilloso que las canastas llegaron a 300.   Un voluntario muy humano me dijo, piensa que por una semana no van a tener que preocuparse como lo hacen cada noche, por una semana van a poder comer arroz, fideos, lentejas, van a tomar leche, van a tener aceite para preparar sus guisos de papas y cebollas.
En cada viaje conozco gente nueva, gente buena que se unen a mi causa.  Amigas de la infancia, otras amigas de mis amigas, se pasaron la voz y empezaron a llegar las canastas desde antes del 8 de Mayo y hasta el 13 de Mayo, la Virgen fue mi gran aliada, me dijo al oido suavemente que cada canasta debia llevar un Rosario y una carta para cada madre.   Otro milagro, otra obra en que pudimos volver a llegar hasta hogares en donde no tienen agua, ni electricidad.

Ya en Miami desde el 22 de Mayo he dormido mal por el calor y los zancudos que pican y producen unas irritaciones de piel realmente molestosas, estoy llena de ideas que flotan, bailan en la cabeza y corro tras ellas...

Tengo que levantar la vista por encima de las verdades adquiridas, tengo que parar la oreja, extenderme  como un puente, ser traductora de lo que estoy viendo y viviendo.  No me puedo imaginar como escritora si no es de esta manera. Escribir no es una imagen de prestigio para mí, no me coloca en el ámbito social como una profesional, tan solo como persona, y persona con todo lo que esto implica. Mi necesidad de escribir surge de una conciencia viva, encarnada, crítica, nunca podré entenderlo de otra forma.  Mi verdadera pasión es ayudar pero para poder ayudar tengo que escribir y publicar libros, y venderlos y producir dinero porque cuando extiendo la mano es muy poco lo que consigo y es mucha la necesidad de mi gente, de mi pueblo.  Lo único que me parece terrible es que la gente ya no tiene tiempo para leer.   No me puedo quitar de la mente muchas miradas, los ojitos de muchas mujeres que no esperan nada.   No saben acaso dialogar y el diálogo siempre, sobre todo si es crítico, enriquece el alma.  Somos más responsables quienes escribimos, porque al final, quienes tienen conciencia de que escribir no es una diversión. 


Me gustan las conversaciones francas, frente a frente, las personas, con todas sus debilidades, los derrapes, porque no somos superiores a nadie, a lo sumo creo que escribir nos hace más concientes y quizás menos mediocres.  Acaso estamos pensando que no podemos atrevernos a decir ciertas cosas para no "molestar" o no aguar la fiesta, sobre todo, las que estamos tan acostumbradas a recibir migajas (las mujeres), que no podemos decir claramente cuáles son nuestros intereses, nuestras expectativas, arriesgarnos a mayor presencia, es escribir nuestra historia. Esta experiencia es rica en encuentros humanos, en miradas, incluso aquellas que no han sido porosas (todo encuentro, por más pobre que sea, produce un saber cuando lo miramos a la distancia), no quiero perder de vista mis palabras, tengo que volver a escribir, inscribir y recorrer al vida, tengo que atravesarla en todos sus estados, no solo los que nos hacen que nos sintamos mejor, si no aquellos que nos hunden en el desarraigo, en el miedo, la duda y el dolor.  El hambre de mis hermanos pobres.   De los que viven lejos de la parte linda de mi Lima, de los que tienen dinero para comprar departamentos de cientos de miles de Soles.
El viernes antepasado en Lima me quedé sola.  El lugar me parecía un desierto. Miraflores bulliciosa.  La voz de los vecinos del edificio de al lado.   Fui a tomar un caldo de pollo y el mozo era de Alicante, en una tienda de al frente la dependienta era de Buenos Aires.  Extranjeros que viven en Lima, trabajan en Miraflores pero viven en un pueblo joven.  Aman vivir en Lima, lo senti en la calidez de sus voces y sus presencias que besan la vida.  Por unos encargos tuve que ir hasta Gamarra, en otro momento les cuento lo que fue mi experiencia en ese mercado mayorista en donde dicen que el metro cuadrado cuestra 3,400 dolores!!!  y me fui de Lima, dejando un invierno cálido, a mis amigas con gripe, una Miraflores que ya no reconozco por tanto edificio nuevo, una ciudad moderna que crece un poco enloquecida.   Hay muchas cosas que me sorprendieron, el interés inspirado de la imagen mítica del Perú.
Llegando a Miami me esperaba mi silla de ruedas, las miradas afectuosas de todos los que me conocen en el Aeropuerto que fue mi centro de trabajo por tanto tiempo.   Una anciana hermosa, trataba de subirse en en la escalera eléctrica, aterrada, entonces un joven europeo (posiblemente de Alemania) le extiende la mano y la ayuda.   Se me encoge el corazón de ternura!  Hay gente buena. 
 
Pienso, siento que la ternura es un estado de plenitud, de conexión con el mundo.  Desde que perdi a mi madre y a mis tres queridas amigas tengo muchos estados de ternura, y eso me alivia- acaso siento que no soy tan villana ni tan superficial.  Hoy vuelvo a escribir y a sentirme libre.   Quisiera escribir cada instante, cada vivencia, cada sentimiento,  escribir de todos mis momentos de felicidad, de plenitud,  muchas veces, en compañía de otrass personas, también muchas veces.  Gracias a Dios porque puedo escribir.  Amo la vida.  Amo ser abuela.   Amo ser madre. 

Monday, April 14, 2014

Mi terapia de cada nuevo dia... Al abrir los ojos, estirar los brazos y dar gracias a Dios porque sigo respirando... escribir porque si no escribo aunque sea cinco renglones siento que puedo explotar!!! hablar porque me encanta hacerlo..., hablar y cantar mientras escucho la radio y ponerme a limpiar y organizar mi casa, cambiarle el agua a mis flores, siempre tengo flores frescas, regar las plantas, y mientras lo hago cantarles y decirles que lindas son... mantener los cajones ordenados, mi ropa bien doblada, planchar aunque sea un par de blusas o pantalones, mirar una buena pelicula mientras voy haciendo otras cosas... acabo de limpiar mis cosmeticos y todos los que estaban viejitos han terminado en el basurero...me encanta mi casa limpia, ordenada, organizada, eso me da felicidad y mover mis adornos, mis cuadros, redecorar, cambiar manteles, usar todas mis vajillas de loza y porcelana, no esperar para ocasiones especiales, todos los dias son especiales, preparar ricas comidas, vestirme de gala aunque HOY no tengamos bodas, ni nacimientos, usar mis collares, combinar mis ropas, arreglarme el cabello y maquillarme como si me fuera a la entrega de los premios Oscar... rezar, leer, aprender cosas nuevas, tejer, bordar, cocinar, lavar, darme una larga ducha, ir juntando todos los dias dinerito que en unos meses se vuelve mucho dinero y que sirve para llevar ayuda a mis amigos pobres, y porsupuesto mi tiempo en esta parte del camino que se llama Facebook en donde me siento como pez en el agua! seguimos en un rato... sigo con mi tarapia difrutando de mis quehaceres en casa! un fuerte abrazo!

Saturday, April 5, 2014

Enferma de estar enferma

Hoy cuando abri los ojos exactamente a las 7:47 AM tuve que quitarme el aparato para el apnea con el que duermo y ver que estaba sin agua y yo con la boca amarga y seca! al levantarme muy mareada casi me caigo en mi camino al servicio y apurada porque sufro de incontinencia... me duele todo el cuerpo, debe de ser la fibromialgia, me duele como si hubiera corrido diez millas, como si hubiera bailado toda una noche, no me quejo con gritos ni palabras, trato de no se sentirme impotente, frustrada, estoy tan cansada, tan agotada, tan enferma de estar, de sentirme enferma. Mi hermana que anoche estuvo conversando largo rato conmigo (via celular) me dice que siente mi voz, mi espiritu, de mejores aires, que en meses pasados estaba mucho peor!!! eso me levanta un poco las alas, esas alas que antes volaban incansables, que antes amparaban y consolaban. Creo que para remate estoy entrando en una gripe por el cambio de clima ya que me pica la garganta, la nariz se me tupe, mis pies siguen hinchados, en Lima se me pusieron como dos pelotas, anoche tuve pesadillas, fueron tan reales que se me eriza la piel, el aparato de oxigeno y todas las pastillas que "tengo que tomar" hacen que mi mente nunca descanse. Y ahora que tomo para la congestión nasal?? ya no quiero mezclar las medicinas. Antes enfermarme era una excusa para recibir atenciones de mi esposo, de mis hijos, de mis hermanos, sobre todo de mi madre, pero desde que mi mamita se fue al cielo (porque yo si creo en la otra vida, y si creo que los buenos nos mudamos a un lugar privilegiado donde nos encontramos con nuestros padres, abuelos y esposos y todas las personas que han pasado por nuestras vidas...) desde que mi mamita se murio empece yo a morirme un poco cada dia, me di cuenta de tantas cosas, oh!!! Dios mio por que tenemos que atravesar por este valle de lagrimas??? por que es tan dificil acostumbrarse a vivir sin las personas que mas has querido, por que??? 39 meses de esa madrugada en la que sus angeles se la llevaron dormida, y yo, dramatica, deprimida, enferma, medio loca (o loca por completo) sigo viendola entrar por la puerta de mi casa, con su voz de fumadora, con su acento americano hablando castellano, diciendo que no sabe que comer!!! que la vida cada dia se pone mas dificil y que se aburre porque no sabe que hacer!!! se sienta en su silla favorita y se empieza a engreir: "mamita que me vas a cocinar"?? me provoca tu aji de gallina con muchas nueces y queso parmesano!!! y yo feliz, empezaba a cocinar y a engreirla. Por alguna razón que hasta ahora no consigo entender (60 años no pasan en vano), siempre he sido una romantica sentimental con alma de poeta y espiritu de bohemia encerrada en los parametros de una sociedad rigida y cucufata, mis hijos en cambio supieron liberarse de todo esto y reinar en su rebeldia, ellos si son artistas como lo son los artistas y viven vidas de bohemios como lo bohemios. Yo no me atrevi nunca a meter las manos en el fuego. Nunca me he emborrachado con alcohol, pero peor que eso he consumido grandes dosis de caramelos y chocolates. Enfermarme fue acaso una manera de Dios de decirme que dejara de trabajar 60 horas semanales para los ricos, fue acaso un regalo del Cielo para que me desabilitaran y asi poder quedarme en casa escribiendo, descansando de las confrontaciones con lo cotidiano, teniendo tiempo para dedicarlo a ayudar a los pobres, porque les hago una confesión de hoy sábado 5 de Abril del 2014, nunca, ni desde el 16 de enero de 1954 hasta hoy, mi mente, mi alma, mi espiritu, mi todo han descansado, han dejado de pensar, de sentir, de amar. Soy una esponja a la que tengo miedo de exprimir. Tengo semanas pidiendo a gritos que me ayuden a ayudar. Nadie me contesta. Nadie me ayuda a ayudar. Que pasa??? Cuando escribo largo, nadie me lee. Cuando escribo de temas profundas, menos. Si, hoy estoy enferma de estar enferma. No obstante y a pesar de las rivalidades estúpidas y ablaciones afectivas, de que las personas que mas amo no tienen tiempo para mi y mis difuerzos y locuras, estoy harta y enferma, podrida de la indiferencia del mundo, de la falta de fe y de amor al projimo, de la poca generosidad de las personas hacia los mas pobres con la excusa de que la vida es dura y la situacion esta muy dificil, no obstante y sin embargo para sonar como las personas importates, a pesar de estar enferma, de tener los pies inflados como dos globos, de que me duelen hasta las nalgas de vivir sentada, de que detesto quedarme en cama, encerrada en mi museo, no dejo de pensar y de sentir dolor por todos los que sufren, por los que viven enfermos, con enfermedades cronicas y que a pesar de ello tienen que levantarse a buscarse los frijoles y a seguir viviendo, o mejor dicho a sobrevivir en la jungla humana. Mi madre, una Texana descendiente de famosos vaqueros y pioneros del Oeste, tuvo no se si la suerte o la desgracia de casarse con un peruano, de tener seis (6) hijos, en una Lima de la decada de los 1950, 1960 hasta los 1970... se divorcio de mi padre en la presidencia de Morales Bermudez, yo me fui al poco tiempo, en 1978, me fui de Lima para estar cerca de mi madre y porque al mismo tiempo porque mi padre era piloto podria verlos a ambos, yo siempre estuve cerca de mi madre, cerca de mi padre, el tiempo que vivio en Lima, el resto de su vida que vivio en el Sur de la Florida. Mi madre era una mujer bella, de rostro dulce y de gran personalidad, de caracter muy fuerte, y muy sensible y sufrida, lloraba mucho de mayor, ahora la comprendo. Cuando veo fotos de Marilyn Monroe, de la Bardot, de la Doris Day o de la Kim Novack recuerdo la belleza natural de mi madre, su figura perfecta sin que los embarazos le cambiaran la piel o su vientre siempre plano y sin estrias. Se cuidaba mucho para no engordar. Ahora me doy cuenta de que la vanidad te pasa la peor de las facturas, ella fumaba como chino en quiebra y tomaba muchas tazas de cafe, vivia del humo y la nicotina. Ahora me doy cuenta de porque mis nietos son tan bellos fisicamente, le han heredado la belleza a la bisabuela. La veo entrando por la puerta principal, refunfuñando y tocando mis brazos "Hijita tienes que bajar de peso" con esa cara no puede ser que te pongas tan gordita!!! Mejor que no me vea ahora! desde su partida he subido muchos kilos.. le darian ataques, pero como soy su hija a pesar de estar muy gorda, pensaria que era su gorda bella! !Como quisiera que me viera con mis cuatro nietos! tres varones muy guapos y graciosos, y mi nueva FLORA que hoy cumple una semana y a quien me muero de ganas de volver a ver y de tener entre mis brazos. Como quisiera verla entrar como tantos fines de semana por la puerta corriendo porque se orina (manejaba muchas millas para venir a quedarse conmigo) llegaba tempranito a preparar desayuno para sus nietos, para sus hijos, sus fabulosos panqueques!!! el mejor pure de papas del planeta!!! No me voy a dar por vencida. Hoy me siento bien y tengo que convencer a mi mente que todo lo que tengo es la tristeza infinita del duelo que vino de visita y no se quiere mudar, que no tengo ninguna enfermedad, que los ataques de ansiedad me los creo yo misma, que tengo que aprender a respirar, a meditar, a ponerme mucho aceite en la piel y que me resbalen los dolores de la vida, que tengo que abrir las cortinas, estirar los brazos, abrirlos al nuevo dia, que tengo mucho, mucho camino que recorrer, y que la vida sigue, contra viento y mareas. Y al dejar esta pagina grabada en los pedacitos de mi vida, unas palabras sin editar, sin corregir, muchas palabras sin acentos porque escribo desde un celular o de una vieja computadora con el teclado roto, y mis dedos son muy grandes, pensando que nadie va a leerme y muchos ni siquiera van a dejarme comentarios, palabras que puedan levantarme el alma, consolar las heridas de mi cuerpo, tranquilizar los fantasmas de mi mente. Mami, mamita, te quiero tanto, no sabes, no te imaginas cuanto!

Friday, April 4, 2014

Buscanodo local para el evento del Dia de las Madres

Benditos remedios, los bendigo a pesar de que me dan mareos, me descomponen, me estacionan. Es temprano y quiero hacer tantas cosas! La luz entra por mi ventana, la cotorra del vecino repite las mismas palabras, mi patio lleno de hojas secas. Quiero ordenar mi ropero, me lo pide a gritos, pero es tarea de varias horas y lo voy dejando en mi lista de pendientes. Estoy ansiosa y muy preocupada. Necesito encontrar un lugar en Lima para organizar el evento del dia de las Ma...dres de Centro Luz de Almas, no lo encuentro, puede ser una Iglesia o acaso el salon de conferencias de algun hotel Miraflorino, o la casa de alguna generosa amiga, espero ansiosa respuesta de mis amigas y voluntarias, el tiempo se va haciendo corto, debo de estar en Lima de regreso para principios de Mayo, tengo un pendiente muy importante: llevarles comida a ciento cincuenta madres que viven en la extrema pobreza, necesito para eso un poquito de ayuda, necesito que los que buenamente puedan se acerquen a nuestro evento el dia 9 de Mayo (cae viernes) y vengan a visitarnos al lugar que en un futuro cercano voy a avisarles. Tendremos comida para la venta, tendremos accesorios lindos, collares, pulseras, mis libros, todo al alcance del bolsillo, todo con el fin de recaudar muchos Soles para comprar viveres, y si no tienen dinero pueden entonces traerme sus donaciones de ropita usada, de latas, de bolsas de arroz, frijoles, fideos, leche evaporada, juguetes, lo que sea, lo importante es no olvidarse de las madres pobres en el dia de las Madres. Ya pronto les estare avisando la fecha, la hora,el lugar del Evento-Bazaar del Dia de las Madres en Lima de Centro Luz de Almas que tiene como mision de vida ayudar a los Peruanos que viven en la extrema pobreza. Anda, no seas indiferente, no seas frio, despresdete de un poquito, no te olvides de los miles y miles de seres humanos a los que les puedes llevar una gotita de amory de esperanza, espero que me escribas a mi email Brittafernandez@yahoo.com, o por el privado, espero que me digas que si puedes venir a nuestro evento, que puedes ayudarnos de alguna manera. Solo necesitamos completar 150 canastas, pero lo que necesitamos ahora es conseguir el LOCAL para el EVENTO-BAZAR del viernes 9 de Mayo. Espero tu respuesta, tu generosa ayuda. Unidos podemos ser y hacer la diferencia.

Las madres abandonadas...

Pensando en las madres ancianas, abandonadas... Estoy sola aquí en mi cuarto Sin entender su silencio… ¿Por qué nadie esta conmigo? ¿Por qué no tengo su tiempo? ¿Por qué no tengo su amor? Mis lágrimas gritan un dolor que nadie entiende… Ellos tienen sus deberes... ... No los pueden descuidar… Dejar a una madre es fácil… Pues ya tienen otro hogar… Olvidándose que uno; se queda en la soledad… A veces con un saludo, me podría conformar… Y espero ansiosa el teléfono…Ahora, sí me va a llamar… Y se me pasa otro día… Unos tantos y otros más… Esperando que mis hijos recuerden que estoy en casa… Que no está en el más allá… Estoy sola aquí en mi cuarto, Sin entender su silencio… ¿Por qué nadie esta conmigo? ¿Por qué no tengo su tiempo?... ¿Por qué no tengo su amor? A veces en el silencio Sus voces suelo escuchar… Mamá yo te quiero mucho…mama dile tu a mi hermano Que no me moleste mas... Mamá ¿que le pongo a la ensalada? Mamá ¿como se hace esta puntada? Mamá solo tengo un momentito Dime todo rapidito… Que me tengo que marchar… Son tan gratos los recuerdos, Que hasta dejo de llorar, Porque se que estos momentos No se los pueden llevar… Algunos quizá no entiendan que dura es la soledad… ¿Me recordaran mis hijos? Me pregunto sin cesar… Entonces yo me respondo, Me tengo que contestar… Tal vez ya no me recuerden Pero siempre me amaran… El cariño de una madre, Aunque lo duden mis hijos ¡Es un cariño que vive Por toda la eternidad! --- Pensando en todas las madres que sufren la indiferencia y el olvido de sus hijos ---

Monday, March 31, 2014

Flora mi primera nieta

¡Ha nacido una niña! ¡Sí, hace apenas unas horas nació! Dice su papá, quien por cierto soñé que me llamaba desde París ayer a las cinco de la mañana, que pesó más de tres kilos. “¿Cuáááááááánto?”, exclamé entre sueños. A pesar de que me repitió el peso a gritos, yo seguía dormida. Soñaba que una voz muy varonil me anunciaba el nacimiento de mi primera nieta. Estaba tan feliz con mi sueño. Me parecía tan real que por eso no me quería despertar. Por absurdo que parezca pensaba incluso que ya estaba despierta y que, por ello, escuchaba con tanta claridad la voz de su padre: “Ya llegó. Ya está aquí. Está preciosa, muy semejante a su hermano. Su mamá está muy bien. Bueno, ya te dejo dormir”, me dijo antes de colgar. “Soñé que ya había nacido”, le comenté a Juilo dándome la media vuelta. “Van varias veces que sueñas con lo mismo… ¿Quién llamó?”, me preguntó con voz de dormido. “¿Acaso puedes escuchar mis sueños?”, le pregunté incrédula. “Claro que no. Pero ¿quién llamó ahorita por teléfono?” “No sé. Estaba profundamente dormida. A lo mejor soñaste que alguien llamó”, le repuse. No obtuve ninguna respuesta. Un minuto después ambos dormíamos plácidamente. Han de ser mis nervios. Lo que sucede es que sigo preocupada, porque como sabes ya debería de haber nacido mi nieta. Por eso sueño que un señor me anuncia su nacimiento. Fíjate, esta noche clarito soñé que su papá me llamaba por teléfono para decirme que ya había nacido. Oye, ¿por qué será tan tardada esta niña que ya debería de haber llegado al mundo? ¿En qué estará tan ocupada que no aparece por ninguna parte? Tú que sabes tanto dime qué tantas cosas estará haciendo todavía en el vientre de su madre si ya se cumplió su término. En otras palabras todo se lo tomará con mucha calma. Con tal de que no herede la impuntualidad de su abuela…”. Julio me escuchaba mientras se rasuraba. Parecía lejano. Era evidente que mis preocupaciones lo tenían sin cuidado. Qué extraño le ha de resultar estar casado con una abuela cuyos nietos no tienen nada que ver con él. ¿Cuál será realmente su relación respecto a mis nietos? ¿Abuelastro? ¿Abuelo postizo? ¿Abuelo virtual? ¿Abuelo de mentira? Quién sabe. Lo que me queda clarísimo es que a él todavía le falta mucho tiempo para experimentar esa sensación que significa ser abuelo y que es tan única e inexplicable. ¿Será lo mismo ser abuela de un nieto que de una nieta? Confieso que mi relación con mi primer nieto es bastante privilegiada. Sin hipérbole podría asegurar que la química que se ha dado entre los dos es casi, casi milagrosa. Pero, ¿cómo será con mi nieta? Por lo menos ya tenemos una cosa en común, ninguna de las dos somos muy puntuales que digamos. No recuerdo quién me dijo un día que todas las mujeres latinass se llamaban María y los varones, José. Seguro que fueron las monjas de mi colegio. María… qué bonito nombre. Soy de las pocas que hoy lleva ese nombre, Mary!!! ¿Cuántas Marías conozco? Bueno, a la Virgen María, a María Magdalena de las que fueron las primeras de que tuve conciencia en mi vida. En seguida vendrían: María Félix, María Victoria, María Conesa, María Estuardo, María Curie y Simplemente María, y la de Amor sin barreras, el nombre dulce, tierno, amoroso, mi nombre. El libro predilecto de mi juventud "María de Jorge Isaac." Sin duda “María” es un nombre muy latino. Pienso que la virtud de este nombre tan universal es que se oye bonito en todos los idiomas, no obstante la bisabuela francesa de mi nieta dice que María en español dicho a la francesa es un nombre de concierge. ¡Que vivan todas las porteras que se llaman María! Mi hermana se llama Rose Marie. No Rose Mary. Pero porsupuesto hace mucho tiempo que no le ponen ese nombre a nuestras hijas o nietas, ahora llevan otros nombres como Melissa, Jessica, Claudia, Paola, Catherine, Manuela. A mi nieta de nombre le pusieron FLORA, y la verdad me gusta mucho. Amo las flores, y ahora tengo la flor de mi vida, de carne y hueso, mi nieta bella, mi nieta Flora. Hoy estoy ilusionada, agradecida, emocionada, feliz, esperando el momento de tener en mis brazos a mi primera nieta, FLORA, tiene pocas horas de haber nacido, es mi primera nieta, ya tengo tres nietos varones, todos maravillosos, todos especiales, son mi Paraiso. He ido juntando en una maleta varios regalos durante el embarazo, ropita tejida, colchitas, libros de niñas y princesas, una sillita, un par de peinetas de carey, una falda pequeñita de cholita peruana, un cuadro de flores en honor a su bello nombre y otras tantas cosas. Además, le tengo fotos de su hermano y de sus primos hermanos, otras de sus antepasados. ¡Qué terrible ha de ser tener una abuela tan gritona y extrovertida, conversadora y escritora, y, por si fuera poco, nostálgica y llorona! Temo sin embargo que serán sus gustos, y no los míos, los que se impondrán. Los voy a respetar. Estoy abierta a que me re-eduquen mis nietos. Estoy abierta a aprender de ellos y estoy abierta a adaptarme a sus tiempos. No obstante, también yo tengo muchas cosas que enseñarles y que platicarles. Por ejemplo, nada me gustará más que contarles acerca de sus bisabuelos. Comenzaré por contarles cómo se conocieron, cómo se enamoraron, cómo se casaron y cómo tuvieron tantos hijos y nietos. También les contaré cómo era la Ciudad de Lima y la de Miami mucho tiempo antes de que nacieran, de cómo eran las playas, y de cómo se veían de la ventana la orilla del mar. También me gustaría llevarlos al parque, y viajar a los lugares donde nacieron mis padres. Probar el primer ceviche, papas a la huancaina, las lentejas de la abuela Mary!!! Con mis nietos, los cuatro juntos quiero mirar todas las películas de Cantinflas y las de Disney. Una nostalgia inevitable, al ser testigo de tantos y tantos cambios, que nos hacen añorar cada vez más el pasado y compartirlo en el presente con nuestra continuidad, nuestros nietos. Cuando finalmente me preparé el desayuno y una vez que me despedí de mi esposo, lo primero que hice fue abrir mi Facebook, ansiosa con la noticia del nacimiento de Flora. 28 de Marzo del 2014. Sí, allí estaba la noticia que tanto esperaba: “Mamá: nació hace un poco más de una hora, pesó 7.6 libras . Flora y su mamá están muy bien. Un beso”. Esta vez no se trataba de un sueño. Por eso permítanme pues, queridísimos lectores, participarles de todo corazón el nacimiento de ¡¡¡mi nieta!!! Fui corriendo al Hospital, a conocerla, a tratar de contener el llanto, de no perder mi compostura, loca de felicidad, llena de la dicha inmensa de ser abuela de Flora a mis 60. Ahora tengo cuatro nietos, Dario de 11, Coen de 7, Romulo de 21 meses casi 2, y mi Flora de pocas horas... Gracias, gracias infinitas a mi Padre Celestial que tanto nos ama.

Tuesday, March 25, 2014

Recuento de mi viaje a Lima - Marzo 13-Marzo 24

Con los pies hinchados que parecen dos pelotas, el cuerpo agotado pero feliz, agradecida, emocionada, maravillada de todas las bendiciones y los milagros que hace Dios en mi vida y en la de muchos que son parte de ella. Tengo tanto que contar... llegamos mi esposo y yo a Lima un 13 de Marzo muy temprano, era la primera vez que Julio Cesar estaria dentro de una aeronave por casi seis horas, los que no le conocen como yo no se daban cuenta que estaba aterrado. Vi como recobraba los colores cuando pisaba por primera vez el territorio Peruano. La silla de ruedas me esperaba con el mismo muchacho gentil que 370 dias antes me habia despedido diciendo: aqui la estaremos esperando, me recibio con una alegria de esas que te emocionan muy adentro, entramos a la aduana en donde muy atentamente una senorita bonita me dio la bienvenida a Lima, y entonces cuando mi esposo entrego su pasaporte le dijeron" "usted tiene que pasar a esta oficina porque nos ha llegado una alerta de la Interpol" vi como se llevaban a mi esposo y me quede sentada en la silla de ruedas, pensando que esto no nos podia estar pasando... me senti por unos minutos protagonista de una de esas peliculas en donde la esposa descubre acaso que estaba casada con un hombre que tenia un pasado terrible, acaso un traficante, acaso un terrorista, un hombre con doble vida... pasaron casi dos horas... se habian ido todos los pasajeros con sus maletas... despues las disculpas de los agentes del Interpol, resulta que estaban buscando a un peruano con los mismos nombres y apellidos y hasta la misma fecha de nacimiento!!! solo que mi esposo no es peruano, y el buscado por la Interpol es nacido en 1981 y no en 1951!!! mientras tanto mi mejor amiga nos esperaba preocupada y con su santa paciencia... llegamos a Miraflores casi al mediodia. Nos instalamos en un lindo departamento que alquilamos en Miraflores en la calle La Paz cerca de la Benavides y fuimos al Wong a comprar comida para la semana porque a los dos nos gusta cocinar. Mi esposo maravillado con las frutas y las verduras, compramos choclos, paltas, alcachofas, mangos, papaya, granadillas, uvas, tamales, arroz y todo lo que nos provocaba!!! el calor me tenia sofocada y me senti descompuesta por unas horas... llegando a casa compramos flores y como no teniamos floreros usamos dos botellas familiares de agua mineral que corte por la mitad y sirvieron de recipientes para mis calas blancas que no pueden faltar... llegaron a visitarnos mi hermano Michael con su esposa y mi sobrino Kenny el futuro piloto, mi papi feliz de que iba a ver a todas sus cinco hijas esa semana por primera vez en mucho tiempo, empezaron las llamadas incesantes, mi Mozzy del alma que se convierte en mi secretaria, mi asesora, mi enfermera, los desayunos, los almuerzos, los lonches y las cenas, horas entretenidas, productivas, llenas de amor, mi esposo un hombre callado (generalmente)contando chistes y deleitando a mis amigas que se carcajearon como nunca, risoterapia combinada con el rezo del rosario en casa de Charito con Lily, Pily y Tita y mi hermanita adorada, Rose marie que habia viajado desde California. Tuve por fin el privilegio y la dicha de conocer a otra amiga del Facebook, a Madeleine Martin Calle con quien pase unos momentos inolvidables, la senti como si fuera mi amiga de toda la vida, que bonito se siente cuando te encuentras con seres humanos tan sabios y bondadosos. Tuvimos que postergar un evento porque la generosa benefactora que nos iba a donar 50 canastas llenas de alimentos y de utiles escolares habia recibido la visita de su hija al mismo tiempo de mi visita a Lima, asi que esta semana, el 27 de Marzo mi hermana Rose Marie con mis increibles voluntarias Mozzy, Maiti, Mozzita, Lydia, estaran entregando los regalos y tomando fotos de las caritas felices de los receptores. Aliviando un poquito la austeridad y la pobreza de nuestros protegidos. Nos llevaron a almorzar al Rustica mi dulce y linda hermanita Natalie con mi cunado Jaime que es guapisimo, inteligente, trabajador, que feliz me siento por ellos que son un matrimonio ejemplar, mi esposo y el conversaron mucho e intercambiaron recetas porque ambos son aficionados al buen comer!!! Fuimos los dos domingos que estuvimos en Lima, a la Iglesia del Parque en Miraflores, compramos cuadros de tulipanes, comimos el mejor lomito saltado de Lima que para mi es el del Haiti, lonches en La San Antonio, butifarras del Peruanito, ceviches en Pescadores, chifa en el Regatas con toda la familia, estuvimos en Trujillo en el Costa del Sol en donde nos trataron como si fueramos de la realeza!!! mi esposo fascinado con la comida de Trujillo, con el cabrito, se debe haber comido 10 platos de ceviche durante el viaje, dice que la Trujillo es la mejor de las cervezas que ha tomado, y el servicio y cordialidad de los empleados del Costa del Sol impecable, nos pasamos todo el 19 de Marzo visitando a mis primos hermanos Trujillanos, los hijos del hermano mayor de mi padre, mis primos hermanos Alberto de 88 y Carmen Julia de 84 que nos dieron tanto amor y nos contaron tantas cosas de cuando eran chicos y de nuestros antepasados, la verdad que cuando estamos reunidos los Fernandez no falta la poesia, quien toque el piano, quien nos deleite con historias, la risa franca y sincera, se respira un aire de bondad y se te empapa el alma de dulzura, los abrazos se hacen largos y las horas se hacen cortas. Ayer paseaba por las calles de San Isidro, de Miraflores, de La Molina, como a cambiado mi Lima... Muchos, demasiados edificios surgen de pronto con su fachada nueva, funcional, ignorando acaso la vida y la importancia de la naturaleza. Ya Lima es demasiado cosmopolita, como otras capitales que ignoran a las personas, no quiero que se convierta en una ciudad deshumanizada, cada vez más fría. Lima la eclectica, Lima moderna, esa Lima que podria ser el Paraiso si no fuera por ese trafico infernal,por los transeuntes desordenados que se vuelven deportistas de alto riesgo cuando cruzan las pistas. Mi esposo se enamoro de Trujillo, de Miraflores, de las playas del sur, de la mejor comida del mundo, de la cordialidad de casi todas las personas, de lo trabajadores que son los peruanos, no se va a olvidar nunca de su experiencia con la Interpol, otra anecdota para los nietos... (se dice que en sociedades miedosas, a punto de caer en la crisis, todo el mundo construye), que nadie crítica salvo excepciones. Y como yo vivo en otra realidad me doy cuenta de la crítica interpretada como ofensa, yo casi no hago comentarios politicos, y menos critico, trato de ver siempre lo bueno, lo positivo, de eliminar lo malo, pero resulta que la crítica, para un país que tiene tantas fracturas en su identidad, que trata de salir a flote con todas estas amnesias históricas, que no se ve, que no se quiere, termina siendo una ofensa. El ego circula por todas partes, y se golpea con cualquier objeto. Tal vez sea objeto y no sujeto, se me ocurre solo ahora. Hay una resistencia ciega, terrible, brutal a la critica, un no querer verse o ver la cruda realidad, se me habia acaso olvidado la brutalidad de las discusiones, el conflicto de las relaciones, que no son relaciones, son comunicaciones truncadas, que abortan antes de llegar a su receptor (a)... No me quise pelear con nadie, no es mi naturaleza, pero hay personas que chocan con mi manera de ser, que dicen creer en Dios, que van a misa y comulgan, que son del diente al labio pero cuando se trata de amar al projimo, de ver como ayudarlo, se hacen de la vista gorda, si, gorda como esta gorda mujer en la que me he convertido y a la que muchas personas no pueden aceptar porque piensan que debe de comer mucho para pesar tanto!!! de todos modos les prometo a todos que despues de haber padecido tanto por mi gordura en este viaje, le voy a pedir al Senor de los Milagros que me ayude a bajar 40 kilos porque no quiero tener que depender de una silla de ruedas en cada aeropuerto. Hoy de nuevo en Miami. Ya mi esposo y mi hermano fueron al banco, al Publix, desarmaron maletas, ya pusimos a lavar la ropa, ya nos volvimos a adaptar a nuestra rutina. Se acabaron las vacaciones para mi esposo, unas muy merecidas. Quiero regresar pronto a Lima, como antes, cada 3 meses, quiero avanzar en mi mision de vida, en los proyectos del Centro Luz de Almas, en ver como ayudamos a nuestros hermanos que viven en la extrema pobreza, a nuestros ancianos. Quiero ser y hacer la diferencia. Ayudar a que disminuya el miedo. Porque en el Peru existe el miedo, en el discurso cada vez mas reaccionario de la "inseguridad", se hace imposible encontrar fluidez en los movimientos. Me duele ver y me doy cuenta a que punto la gente no habita su espacio exterior, vive encerrada con la sicosis del robo, el asalto, la violacion, los accidentes de transito. Hay un porcentaje alto que se muestra inclemente contra esa "dixit violencia", el mismo discurso de la violencia en Venezuela que termina criminalizando al mismo gobierno Si aquí no se ha llegado a ese extremo, es porque nadie lo ha dicho, pero temo que sea una nueva version de las fobias y miedos colectivos que buscan "chivos expiatorios". Intuyo que esta vez cierro otro capitulo con mi amado Peru. Uno del tiempo, del pasado-pasado. Me estoy poniendo vieja. Una imagen me viene a la mente, la de una película, unos jovenes han construido un castillo de piedras preciosas en una playa, cuando la gente pasa, lo ve y sienten mucha envidia porque saben que no podran construir uno así. De pronto, alguien avezado, malo, envidioso, pasa, lo mira, y le ordena a otro: destruyelo, dale fuego!!! tal vez esa austeridad impuesta no permite ver ningun castillo, menos los castillos interiores de los que hablaba Teresa de Ávila en esta tierra austera de mi país. Me fui como siempre por las ramas. Mi esposo me prepara el desayuno, estoy despierta desde muy temprano. Ya hablamos mis voluntarias de Lima y yo via Skype, se ocupan de los pendientes, yo le pido a Dios como todos los dias que me siga curando, le doy las gracias por todos sus regalos, nos sentaron en primera clase, se me acerco la aeromoza y me dijo "el capitan desea invitarlos a que pasen a primera" me senti tan bendecida por los regalos de mi Padre, por ser la hija del queridisimo Capitan Fernandez, de saber que a mi padre lo aprecian tanto en el mundo de los aviadores. Mi papi se acaba de mudar a un departamento mas pequeno, siempre en la Molina, mi hermana sigue en Lima hasta fin de mes, hoy llueve en Miami y tengo una lista larga de pendientes, hoy de nuevo en casa, hoy aqui con ustedes mis amigos del Blog, de Facebook. Gracias a todas las personas maravillosas que hicieron de mi corta visita a Lima con mi esposo, un viaje inolvidable! Perdonen la falta de tildes (acentos) pero estoy escribiendo desde mi telefono y con mucho esfuerzo!!!

Friday, February 28, 2014

Violencia

Viernes 28 de febrero. Se acaba el segundo mes del 2014. Ha sido un mes de violencia en Ukrania y en Venezuela. Violencia una palabra terrible, uno de los temas más difíciles de analizar, el que nos confronta con nuestros límites para comprender. Me duele el dolor de las madres que han perdido a sus hijos. Me duelen los ataques, las quejas, los gritos, la esclavitud, la indiferencia, la pobreza, el desempleo, la falta de esperanzas en un futuro mejor, me preocupa lo que pasa en el mundo, la crisis de la Iglesia Catolica, mis amigos ateos, me preocupa saber que hay muchos que somos capaces de ser violentos y de hacer tanto daño. No me gusta hablar y menos escribir de politica, pero lo que ha venido aconteciendo este mes de febrero en Venezuela nos llega a todos, nos lleva a analizar muchos aspectos en nuestras democracias. Me pregunto que pasa para que se bloqueen los canales de diálogo y de reflexión, los puntos de vista, las soluciones que no llegan. Personalmente, no entiendo la violencia, me desarma, me deja sin palabras, me duele, tanto que termino deprimida y angustiada por tanta gente. Estas reacciones violentas descubren una falta de tantas cosas,no hay diálogo, no hay comunicación. Caos. Quienes son los culpables??? Castro? Chavez? los ambiciosos, los poderosos, los malignos? el pueblo que no sabe elegir a sus presidentes? Se respira un ambiente de angustia general, de miedo al futuro, de incertidumbre. Viviendo una etapa de crisis de modelos y paradigmas, dentro de esa confusión, es difícil que se pueda escuchar la palabra del otro, la atención está deformada por el ruido y la angustia en tratar de comunicar. Palabras que se las lleva el viento, no hay compasión, es que acaso tampoco la noción cristiana de amor y respeto al prójimo. Que les espera a nuestros hijos, a nuestros nietos. Es que acaso muchos avanzamos de manera ciega, instalando el miedo en nuestras almas, en nuestras vidas y no dando espacio a la serenidad y el apego a los valores comunes, al amor a Dios sobre todas las cosas, a practicar y obedecer los mandamientos de amarnos los unos a los otros, ser amables, ser agradecidos, ser buenas personas, empezando en casa siendo buenos esposos y esposas, buenos padres, buenos hijos. Tenemos que cambiar nosotros, no podemos cambiar la realidad del mundo, pero podemos empezar uno a uno. Un escritor que admiro mucho dice que no le gusta salir a la calle porque no le gusta la gente. Muchos prefieren quedarse en su casa, en su mundo, en esa cueva dormitando como los osos en invierno, cubriendo nuestros cuerpos con frazadas de lana, prendiendo una vela que ilumine ese camino incierto del futuro, para los que creemos en un mundo futuro, en la vida eterna, en que el camino para llegar al Padre es uno y es el Hijo de Dios. No sé si sea ingenua, pero siempre confío en que hay personas buenas, en que el espiritu humano es increible, en que la bondad, el amor y la piedad brillen y opaquen la oscuridad al final de la jornada.

Monday, February 17, 2014

La casa de los fantasmas de Southington

En Lima siempre me contaban historias de casas donde penaban. Cuando me mude a Estados Unidos me di cuenta que es un tema "universal" los cuentos de ogros, de cucos y fantasmas, las historias de terror... Cuentan que durante años, el edificio de mi historia sirvió como una funeraria, pero se convirtió en una casa dúplex de alquiler (o apartamentos) a mediados de la década de 1980. Resulta que el pasado, y por varias décadas, a partir de 1936, la casa fue el hogar de la funeraria Hallahan. Parece que la funeraria Hallahan se trasladó a otro pueblo el de Plantsville, Connecticut, en algún momento a mediados de la década de 1980. Los hechos documentados tuvieron lugar en el 208 de Meriden Avenue, Southington, en el estado norteamericano de Connecticut en el año 1986. La familia Snedeker formada por el matrimonio de Carmen y Allen con sus tres hijos y una sobrina alquiló una casa en ese pueblo con el fin de vivir más cerca del hospital John Dempsey, en la universidad de Connecticut, en el que Philip, el hijo varón mayor, estaba recibiendo tratamiento por un cáncer del sistema inmunológico llamado linfoma de Hodgkin. Carmen hija de un sargento del ejército y divorciada con dos hijos de su primer matrimonio Philip y Bradley, conoce a Allen Snedeker también divorciado en 1979 en Connecticut, mientras ella trabajaba de camarera en un restaurante. Al poco tiempo de conocerse deciden casarse y tienen una niña llamada Jennifer. Su vida transcurre tranquila en New York, Allen trabajaba en una cantera de piedra y Carmen cuidaba niños, y la economía de la pareja no era muy holgada. En 1986 el hijo mayor del matrimonio, Philip, empieza a tener unas molestas toses que no alarman excesivamente a Carmen hasta que el niño de 14 años de edad, le dice que tiene un bulto en el lado izquierdo de la mandíbula. Inmediatamente Carmen lleva al niño a la consulta del médico de la familia y tras hacerle unas pruebas iniciales y una biopsia, le diagnostican un cáncer linfático. El niño es ingresado durante tres semanas en el hospital Dempsey de Connecticut y comienzan a darle sesiones de quimioterapia y cobalto. Los ciento y pico kilómetros de vuelta desde Connecticut a New York, se hacían insoportablemente largos y dolorosos para Philip, teniendo que parar continuamente debido a las náuseas de su hijo. Para ahorrarle tan doloroso viaje a su hijo, Carmen decide buscar una casa en Connecticut a pesar de contar con un escaso presupuesto para ello. Un día mientras su hijo recibía la quimioterapia en el hospital, ella encuentra una preciosa casa blanca de estilo colonial y grandes ventanales con el cartel de “se alquila”. Pensaba que sería demasiado cara para su escaso presupuesto pero a pesar de ello, decide entrar y preguntar por el precio del alquiler. Dentro de la casa se encontraban en ese momento unos obreros que estaban terminando de remodelar la casa, serán estos albañiles los que le proporcionen el teléfono del propietario, el Sr. Darrell Kern. Esa misma noche Carmen llama a Darrell Kern desde el motel en el que se aloja junto a su hijo Philip. El precio es lo suficiente barato para poder pagarlo así que decide cerrar el trato con el Sr. Kern y mudarse a la casa lo antes posible. La noche antes de mudarse a la casa, Carmen tiene un extraño sueño en relación a ésta. Sueña con ataudes alineados y cuerpos desnudos de pieles mortecinas, asimismo sueña con herramientas antiguas, en concreto ganchos y cadenas, así como con un hombre que tiene una bata blanca manchada de sangre que se movía entre los ataúdes y cortaba los cuerpos con extrañas herramientas. El 30 de junio de 1986, la familia se muda a la vivienda para empezar una nueva etapa en sus vidas. En el sótano hayan una serie de habitaciones a las que se accede a través de unas puertas batientes. En alguna de ellas las paredes están manchadas de algo oscuro que al principio piensan que es humedad. En las estanterías que cubren ciertas zonas de la pared, hay herramientas parecidas a sierras, cuchillos y una serie de gomas y tubos. En el centro de la habitación hay una camilla metálica giratoria. También hay una serie de tanques o bidones grandes que al principio piensan que contienen gasoil para la calefacción. Del techo observan como cuelgan algunas cadenas que sostienen una especie de tableros de madera. El sótano tiene otro acceso a través de una rampa que conecta con el exterior de la casa. La habitación les da muy malas vibraciones y no se encuentran nada a gusto allí, incluso la habitación despide un olor nada agradable. Días más tarde durante una visita del Sr. Darrell Kern a la familia para ver cómo había ido la mudanza, Carmen le pregunta por los objetos del sótano, éste le dirá que no los tire porque son un recuerdo que quiere conservar. Deciden que la zona del sótano será para Philip y Bradley, aunque Philip prefiere dormir en el salón del comedor hasta que llegue su hermano Bradley que está pasando unos días con su abuela, porque según le cuenta a su madre allí abajo hay algo malvado. Pensando que eran cosas de niños, le quitan importancia al comentario de Philip y deciden que espere a su hermano para que se instalen juntos en el sótano. Carmen comienza a darse cuenta de ciertos detalles que le llaman la atención. Observa que a pesar de que la casa tiene unos grandes ventanales, la luz no penetra a través de ellos en la casa por más que los limpie. Su hijo Philip oye una voz masculina que le llama desde el sótano, pero cree que es debido a la medicación o a que está medio dormido, pues suele oírla por las mañanas al despertarse. Pero un día vuelve a escuchar la voz que le dice: “Philip ven aquí”. El adolescente se queda helado y presa del miedo decide volver al salón y poner el televisor a todo volumen. Cuando se lo cuenta a su madre, ésta lo achaca a la medicación tan fuerte que está tomando. Philip se hace amigo de Cody, un chico de la casa de enfrente que suele jugar con Philip en el sótano, pero con el tiempo Cody le dice a su amigo que no le gusta ese lugar porque siente algo extraño allí abajo. Ya no era cosa de la medicación, porque su amigo también sentía algo raro allí. Será entonces cuando Philip comienza a ver sombras que pasan cerca de él por el rabillo del ojo, las ve esconderse detrás de los muebles y a veces incluso le rozan. Piensa que son visiones producidas por la medicación pero un día su hermana pequeña de 4 años ve a una mujer vestida de blanco reflejada en el espejo de su habitación. Esto le confirma de nuevo a Philip de que la medicación no tiene nada que ver con lo que está oyendo y viendo. Días más tarde el mismo Philip verá a un joven de unos 20 años abriendo las puertas batientes del sótano que le llama por su nombre. Carmen empieza a sospechar que allí está pasando algo raro, el testimonio de Philip y el de su hija acerca de las personas que han visto, la pone en alerta. Incluso su marido le comenta un día de que ha oído una especie de música de entierro cerca del sótano. Cuando realmente Carmen se asusta de verdad, es cuando fregando el suelo de la cocina observa que el agua del cubo está totalmente roja, como si fuera sangre. El día en que regresaba Bradley de casa de los abuelos, Carmen decide preparar una gran cena de bienvenida. Saca la vajilla y cubiertos y tras colocarla en la mesa, se da la vuelta para coger el teléfono que en ese momento sonaba. Cual sería su sorpresa cuando al colgar el teléfono todo había desaparecido de la mesa y estaba colocado en los armarios. Acomodados ya ambos hermanos en la habitación del sótano, una noche pudieron ver en una de las cómodas que tenían frente a sus camas, a tres hombres que los miraban fijamente a la vez que les susurraban algo. Después de unas risas macabras y escalofriantes de los tres hombres, uno de ellos se apodera de un juguete que había sobre la cómoda y lo estrella contra el suelo rompiéndolo en mil pedazos. Hasta dos años antes de que la familia Snedeker fueran a vivir allí, la casa había funcionado como funeraria. Darrell Kern, el antiguo dueño de la casa Southington, confirmó que antes de comprar la propiedad en la década de 1980, había servido como Funeraria Halloran por varias décadas. La habitación del sótano era la habitación de los ataúdes y los extraños bidones o tanques no contenían gasoil sino que se utilizaron en su día para contener la sangre y fluidos de los cadáveres. Los sucesos paranormales crecían en intensidad, los vasos se movían solos y las sillas cambiaban de lugar solas. Por las noches las camas vibraban solas y la visión de sombras eran continuas. Philip llegó a ver a un niño negro de unos 4 años con un traje de superman, del que más tarde se enteraron que había sido enterrado así. La hermana de Carmen por entonces se estaba divorciando de su marido y Carmen decide hacerse cargo de su sobrina Tammy durante ese proceso de divorcio. Una noche mientras dormía la puerta de su habitación se abrió y se encontró con su primo Philip que intentaba abusar de ella. Más tarde una ambulancia lo llevó a un hospital psiquiátrico, donde permaneció durante cuarenta y cinco días. La familia ya no puede más, miles de moscas invaden las habitaciones, los susurros son insoportables, el mal olor, incluso el encendido de lámparas sin tener ni siquiera bombillas. Es entonces cuando Carmen descubre en una revista al matrimonio de Ed y Lorraine Warner, los cuales se dedican a limpiar a casas con fenómenos extraños. Lorreine recorre habitación habitación ella sola y lo que vive cuando baja al sótano la aterra. Ve a un hombre grueso que está manipulando y trasladando cadáveres a los que toca las piernas y órganos sexuales, es decir , que practicaba la necrofilia con los cadáveres. Lorreine diría más tarde “que aquello era una infestación tremenda del mal, que aquello no era un espíritu humano”. Ed y Lorreine dejaran en la casa a tres miembros de su equipo permanentemente en la casa y cuando ven que no pueden hacer nada para liberar la casa de esas presencias, llaman al sacerdote Timothy Conlan que se enfrentará al poder demoníaco que según él habita la casa, realizando un exorcismo que le llevará un día entero. Después del exorcismo la familia se marchó de la casa a un piso más pequeño y la casa es alquilada de nuevo. Según la actual propietaria de la casa Southington, Susan Trotta-Smith, actualmente en la casa no se produce fenómeno paranormal alguno “Hemos vivido en la casa durante diez años sin que ocurra nada. Nuestra casa es maravillosa “. Durante los tratamientos en Southington, el cáncer de Philip Snedeker entró en remisión y no ha reaparecido desde entonces. Ahora está en la treintena, trabaja como camionero y tiene cuatro hijos.