Saturday, December 31, 2011

A pocas horas del 2012


“En el día de hoy, quiero encontrarme, conmigo misma, buscar en lo más profundo de mi corazón, los más sinceros amig@s, que han pasado por mi vida. Porque la amistad es el casamiento del alma, que va más allá de un momento grato, la amistad, es el sentir de … lo que padece la otra persona, una verdadera amistad no tiene tiempo, edad, color, sexo, ni cualquier barrera, la esencia de la amistad, es el apoyo incondicional, pase lo que pase, aceptando los defectos y realzando las virtudes de cada ser humano. En este momento de reflexión, quiero que se convierta, cada espina, en un jardín de rosas multicolores, cada lágrima en miles de sonrisas y abrazos fraternales, las tiniebla, en luminosas estrellas, que floten en el universo y que de cada sufrimiento, nazca un sentimiento de felicidad. Mil gracias por encontrarse, por estar en mi vida, gracias a cada uno de ustedes, por dejarme estar, en cada una de sus historias, en su vida, deseo de corazón que me hayan llevado, que me lleven y que siempre esté en el tiempo y en el espacio que me necesiten, porque aquí estoy, he estado y estaré hasta que el de ariba me lo permita. Agradecida a la vida, por cada uno de esos amig@s, que marcaron pauta en las líneas de mi vida y los que tal vez marcarán lo que falte de ella, ya que, de cada amig@ he aprendido, aprendo y aprenderé. A pocas horas del 2012...

Los peligros de los implantes


Estuve leyendo sobre el conflicto que existe con los implantes de prótesis en los senos fabricadas en Francia. Un gran número de mujeres en el mundo se han implantado prótesis PIP. Hay una centena de casos en Francia que han dado inicio a una alarma general: las prótesis pueden ser peligrosas, producir incluso, cáncer.

Si en un principio se "concibieron" con un excelente material, la realidad es que se hicieron con otro más barato, que no reunía las mismas cualidades. Y ahí han empezado los problemas. Como existía un "fuerte" mercado de compra en paises como Francia, Estados Unidos, Brasil, Venezuela, y Argentina, lo de siempre, la desmedida ambición suprimió los escrúpulos y el principio de responsabilidad de sus fabricantes. El pecado de la codicia combinado con el de la vanidad.

Ahora me pregunto ¿por qué tantas mujeres recurren a las prótesis? Los hombres lo hacen en una minoría para alargar su virilidad, pero las mujeres no dudan en someterse a una operación para tener los pechos grandes y poder lucirlos en un escote. Incluso hay una novela que se llama: "Sin tetas no ha paraíso"

Algunas mujeres confiesan que para encontrar marido o un trabajo, deben pasar la operación! Conozco muchas operadas...demasiadas...

Mundo de locos, la alienación de las mujeres con el modelo social imperante de la mujer con senos grandes, símbolo de abundancia, sensualidad y feminidad. Por que no aceptarnos como Dios nos hizo??? maternales con glandulas mamarias para alimentar a nuestros hijos..

El problema pasa de ser estético a ser un problema social y si, en Francia la seguridad social invita a las mujeres a sacarse las prótesis cubriendo el costo, solo las reemplaza en casos de enfermedad (cáncer). En Venezuela la Ministra ha dicho que el seguro también cubre el retiro, pero de ninguna manera el cambio. Las que puedan, se pondrán otras, las demás, vivirán bajo el pánico.

¿Qué noción tiene una mujer de su cuerpo cuando acepta modificarlo para satisfacer un modelo casi de mercado, cómo lo ve, cómo lo siente?

El problema de las mujeres no son tantos las adquisiciones legales o institucionales, como la lucha por hacer que su cuerpo no sea visto como una mercancía.


Vientre de alquiler, o prostitución...la ley en Francia que pide sancionar a los que la practican es simplemente una forma de tapar el sol con el dedo. La prostitución es un problema social grave. Y no hay que maquillarlo de buena conciencia.

Legalizar la prostitución, aceptar una dominación masculina tan humillante como parte de nuestra cultura? No lo sé, tal vez sirva para el control y la protección de las mujeres que la practican, pero ¿en qué estado psicológico viven estas mujeres?
Me afecta pensar en que alguien haga "prestaciones afectivas" (como se pretende llamar en algunos casos terapéuticos a un encuentro sexual), me afecta el pago, el intercambio, la falta de moral,la lujuria.

Ni prohibirla, ni legalizarla, proteger a las mujeres de esa opción, fabricar otras.

Se acerca el fin de año, la familia, lejos, afectos dispersos, propuesta de playa en South Beach, miedo de los embotellamientos, del estrés de querer "pasarla bien" por final de año,la histeria colectiva que también me invade.

Los deseos de Ana Raquel


Comer doce uvas, vestir de amarillo, estrenar ropa interior (¡¿ponerla al revés?!)limpiar y perfumar la casa, treparse sobre una silla maleta en mano, mandarinas en pirámide y espigas de arroz sobre la mesa, baño con pétalos de rosa, miel y canela, monedas (o dólares) en el bolsillo, aroma de incienso en toda la casa, baño de mar a media noche...¿cuántas cosas se ponen en práctica para que su 2012... se cumplan sus sueños? Todo lo anterior es divertido y con ello alimentamos la esperanza pensando que empujamos nuestro destino (¿?)...Soy de las que piensa que la mejor práctica es imaginar que la voluntad es un músculo que hay que ejercitar costantemente. La decisión de cortar los malos hábitos, comer lo debido, ejercitarse diariamente, alejarnos de la gente que nos hace daño y de esa gente que llamo agotadora (sin hacerlos enemigos), trabajar en lo que nos sólo nos produce, sino que nos gusta, respirar profundamente con los ojos cerrados sola en una habitación sin pensar en nada, enterrar los rencores, perdonar, dejar la prisa, la urgencia, la culpa, la permanente obligación de complacer a otros y nunca a nosotros, todo eso depende únicamente de usted. Piense que el timón del vehículo de nuestra vida está en nuestras manos. Estoy convencida de que tener a quien amar (hijos, amigos y/o pareja) y nadie a quien odiar o guardar rencor, sumado a tener algo personalmente placentero que hacer como caminar por la arena sola un rato, escuchar la música que me hace sentir algo, observar unos niños jugando y riendo, una pareja de ancianos caminando juntos, todo eso, por simple que sea, son fundamentales para mi felicidad. Con uvas, baños, fragancias o brebajes misteriosos lograré amasar esperanzas fantásticamente, pero con mi técnica, construiré un camino hermoso, florido, muy real, por el que recorreré el 2012. HAGAMOS NOSOTROS MISMOS UN FELIZ AÑO DEL 2012 Y EMPRENDAMOS EL RECORRIDO JUNTOS.

Mis deseos para el 2012


Para este nuevo año, les deseo SALUD, muchos abrazos, muchas lecturas, animos, ilusiones, muchos encuentros, muchos paseos, descubrimientos, aventuras, amaneceres y atardeceres, PAZ, que la tierra nos sea leve, que la honremos con nuestros ...pasos, que acompañemos a quienes queremos, que no desperdiciemos el tiempo, que vivamos sin pesos y sin ataduras, sin complejos, sin renconres, llenos de AMOR... avanzar, respirar agredecidos, SONREIR, apreciar y valorar lo que tenemos, lo que somos, FLORES, bebitos, mascotas, bailes, sonrisas... HOY al final de la tarde cuando se acabe el 2011 deténganse dos segundos, miren las ESTRELLAS, levanta tu mirada al cielo y agradece a DIOS por todo lo que tienes... hay mucho que ver, oír, sentir... la vida, SE FELIZ, y hazte una promesa que encierre 365 propositos.

Tuesday, December 27, 2011

Orando para recibiir el 2012


¤☆¤。*¯*«Oración de fin y principio de año»*¯*。¤☆¤。
Señor, Dios, dueño del tiempo y de la eternidad,
tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro.
Al terminar este año quiero darte gracias
por todo aquello que recibí de TI.
...
Gracias por la vida y el amor, por las flores,
el aire y el sol, por la alegría y el dolor, por cuanto
fue posible y por lo que no pudo ser.
Te ofrezco cuanto hice en ...este año, el trabajo que
pude realizar y las cosas que pasaron por mis manos
y lo que con ellas pude construir.

Te presento a las personas que a lo largo de estos meses amé,
las amistades nuevas y los antiguos amores,
los más cercanos a mí y los que estén más lejos,
los que me dieron su mano y aquellos a los que pude ayudar,
con los que compartí la vida, el trabajo,
el dolor y la alegría.

Pero también, Señor hoy quiero pedirte perdón,
perdón por el tiempo perdido, por el dinero mal gastado,
por la palabra inútil y el amor desperdiciado.
Perdón por las obras vacías y por el trabajo mal hecho,
y perdón por vivir sin entusiasmo.

También por la oración que poco a poco fui aplazando
y que hasta ahora vengo a presentarte.
Por todos mis olvidos, descuidos y silencios
nuevamente te pido perdón.

En los próximos días iniciaremos un nuevo año
y detengo mi vida ante el nuevo calendario
aún sin estrenar y te presento estos días
que sólo TÚ sabes si llegaré a vivirlos.

Hoy te pido para mí y los míos la paz y la alegría,
la fuerza y la prudencia, la claridad y la sabiduría.

Quiero vivir cada día con optimismo y bondad
llevando a todas partes un corazón lleno
de comprensión y paz.

Cierra Tú mis oídos a toda falsedad y mis labios
a palabras mentirosas, egoístas, mordaces o hirientes.

Abre en cambio mi ser a todo lo que es bueno
que mi espíritu se llene sólo de bendiciones
y las derrame a mi paso.

Cólmame de bondad y de alegría para que,
cuantos conviven conmigo o se acerquen a mí
encuentren en mi vida un poquito de TI.

Danos un año feliz y enséñanos
a repartir felicidad.

Los sapos no saben leer (otro pedacito)

Solangel escribe desde el hospital. Sigue con los nervios rotos. Desde que su madre falleciera hace unos meses no ha podido reponerse de los ataques de ansiedad, fobias, la depresion clinica que le fue diagnosticada a los pocos dias de la partida de su madre y cuando ya estaba un poco mejor entonces pierde a su mejor amiga, se le muere su gata, otra amiga de la infancia, un escritor muy amigo de ella, el esposo de una amiga, empieza a sentir que ya no puede mas y termina en el hospital victima de un infarto.

Los medicos recomiendan tratamiento psiquiatrico y psicologico, empiezan las terapias y la tomadera de pastillas anti-depresivas y para la presion arterial. Solangel sube de peso, todos los meses estacionada, sin caminar, y las pastillas y sus efectos secundarios la convierten en un ser inerte, un zombie.

continuara...

Le pedi a Dios


Le pedí a DIOS estar en primera fila: Él me colocó en el último lugar para que conociera la PACIENCIA y la HUMILDAD.

Le pedí ser el centro del mundo: Él me enseñó que la vanidad me aparta del centro de cualquier cosa.

Le pedí Fama y glori...a: Pero Él me concedió sencillez y comprensión para que mi ego no fuera a herir a los demás.
...
Le pedí a DIOS un auto que viajara veloz: Él me concedió un paso firme por el sendero correcto para que no atropellara mis sentimientos.

Le pedí Tener una mansión pero: Él me dio una pequeña casa llena de ternura y amor.

Le pedí poseer dinero para tener muchos amigos: Pero Él me concedió algo mejor, me ofreció Su amistad no a cambio de mi dinero sino de mi sinceridad.

Le Pedí a Dios poseer mucha belleza y sin embargo Él me dio sensibilidad y belleza espiritual para que no me sintiera más que los demás.

Le pedí a Dios ser siempre feliz, pero Él me hizo conocer la tristeza para que comprendiera que la vida no sólo esta compuesta de cosas bellas y para que tuviera compasión por el sufrimiento de los demás.

Le pedí un carácter fuerte pero Él me concedió un corazón blando y un carácter pasivo para que pudiera amar y ayudar a los demás.

Le pedí tener el mundo a mis pies pero Él me hizo comprender que es mejor tener amigos en el corazón.

Por todo eso DIOS mío, nunca me concedas todo lo que te pido.. concédeme lo que hasta hoy he tenido la dicha de poseer.

Thursday, December 22, 2011

Orando por mi regreso a Lima


Trato de imaginarme mi llegada a Lima, el viaje de madrugada, mis maletas llenas de regalos para mis pobres, el tumulto en el aeropuerto Jorge Chávez, la niebla gris, la gente esperando con sus carteles y sus caritas contentas. Imagino la casa de mi tia Aurelia, la voz suave y llena de ternura de Mozzy mi mejor amiga, el aroma delicioso del recibimiento de mis seres queridos, olor a clavo y canela del arroz con leche que siempre me preparan, olor a armonía, agradecimiento, los abrazos afirmativos, que me dan seguridad... serenidad... amor...las casas de techos bajos de Lima, la humedad que la caracteriza, mi tierra, mi mar, mis orillas que conocen mis pasos desde siempre, el artesanal en donde me reciben con alboroto y me llenan de besos. Mis domingos caminando por las calles de Miraflores, mis ojos emocionados frente al mar, la presencia querida de mis amigas de toda una vida, los códigos reconocibles en el lenguaje, las inflexiones de voz, los tonos, los acentos, los sonidos llenos de magia, el lenguaje de mi gente querida... mis viajes en taxi... que falta me hacen, que falta me han hecho todo este 2011, este que ha sido el tiempo mas duro, las horas mas dificiles de toda mi vida... y le pido a mi Padre Celestial que me permita, que me conceda el deseo que regresar a mi Lima...

Me hacen mucha falta las miradas de tanta gente, sus palabras que acarician mi alma que necesita a gritos de sus afectos. No puedo creer que estamos a finales de diciembre y me siento rota porque no estoy donde hubiera querido estar por estas fechas, pero entiendo que todo lo que pasa es por la voluntad de mi Padre Celestial y estoy en sus Manos, en su tiempo. Mi sensibilidad está en mi Lima, todo mi cuerpo, todo mi ser, tiembla, se estremece, escucha, aunque también sienta la presencia de un cuerpo, su sangre, sus latidos, la espera.

Pronto, se que pronto de nuevo mis ojos, mis manos, mis piernas, mi persona tod, volveran a sentirse de nuevo en casa... Vivo fuera de Lima hace tanto, pero tanto tiempo, y sin embargo es como si nunca hubiera partido. Pronto, uno de estos meses, Lima... y siento que ya estoy con un pie allá, hoy en medio del calor de Miami, de la multitud de miles de pasajeros en el aeopuerto de Miami, tengo la cajas de donaciones para mis ancianos y mis hermanitos pobres y no se cuando van a poder viajar, escucho suspirando el cantar de las aves, el sonido del viento, la noche inmensa, estrellada, infinita. Las casas iluminadas porque es Navidad. Pienso en mi Lima, en mi Miraflores. La evoco. La anhelo. Me hace falta, me hace tanta falta...

Y orando me despido, orando por volver a la tierra que me hizo como soy.

Saturday, December 17, 2011

Descansando y respirando


Semanas sin escribir nada en mi Blog... me han cuadriplicado el trabajo y Diciembre siempre es un mes muy agitado y lleno de actvidades... y hoy necesito respirar aire fresco... buscar el contacto con la naturaleza.

Entonces me aparto un poco del mundo y de sus cosas, del ruido, y busco un lugar solitario, aquí, en medio de una naturaleza que reposa el cuerpo y la cabeza, protege, casi como un nido.


Quisiera esta en la sierra y poder caminar por la montaña, cercana, apenas a unas cuantas casas de mi casita de cuando era muy jovencita, subiendo por la calle empinada que conocia mis pasos y mi aroma. Quiero oír, mirar, oler. Primero oír los ruidos de los pájaros, no hay autos, hay silencio, se puede escuchar el sonido de las hojas de los árboles que bailan, se frotan, chispean al sol, luego oír un riachuelo que corre con fuerza, dejando que mi cuerpo se abandone a su ritmo de respiración natural, sin presiones. Mirar alrededor y saber que la vida es mucho más vasta y generosa, que no se detiene en el gesto mezquino de una mañana, en la fijación de una idea, que fluye libre como el latido imparable de esa naturaleza.

Respirar, tomar sol, mirar las nubes juguetonas, recordar tiempos felices, emocionarme por tantas cosas tratar de no llorar, pero no puedo controlar el llanto, este 2011 ha sido el mas duro y doloroso de mi vida, solo Dios sabe como me he sentido.

Tengo que dedicarme menos a Facebook y volver a los pedacitos de mi vida...

Thursday, December 8, 2011

El amor a tu mascota

Hace unos meses perdimos a nuestra gatita Britta. Era un ser de luz, angelical, la hija que nunca tuvimos. La partida de Britta nos dejo rotos a mi esposo y a mi y hoy leyendo un blog desconocido encuentro este hermoso poema escrito a un maravilloso perro que hizo muy feliz a su amo y quiero compartir las palabras que me han llegado al alma... voy a buscar una foto de un perro que se le parezca...




En la noche estrellada, un sueño,
Arrojado a la inmensidad del firmamento.
Como un mensaje en una botella.
Encerrados mis suspiros en un quiero.
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Cercenadas las lágrimas por una risa.
La de saber que todo lo que termina, en realidad comienza...
La de saber que no hay tras la esquina más vuelta,
Que la de vivir esta vida, a pesar de los adioses y los peros.
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Y tu te fuiste amigo mio¡¡
Y...¿ a quién podré ahora tirar pelotas?
Y... ¿quién lamerá ahora mis heridas?
Y...¿a quién mirarás con esos ojos ya lánguidos?
Qué a gritos me pedían, ¡Déjame Marchar!
¡Déjame jugar en parques de prados infinitos
Y... eternos!!
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Y es que no te quería dejar, simplemente no podía...
Un último acto de cobardía.
Un último acto de egoismo.
Y así te estiré amigo, mientras tú como siempre aguantabas.
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Hasta que tu delgado cuerpo dijo ¡Ya!
Y entonces aún con fuerza te despediste de mi,
Fue de madrugada...
Un último beso en la cama...
Y ese sonido inconfundible de tus patas repiqueteando tablas.
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Y a la mañana siguiente tan solo...
Tan solo frio pelo.
Tus ojos semiabiertos
Y tus labios azules bañados en hielo
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En el cielo no hay formas
Ni tiempo, ni sentido
Tan solo un amor compartido, entrelazado
Por tantos que se marcharon perdidos
Y serán encontrados.
Mi amigo..
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No desesperes,
No me esperes despierto en tu cama
Nos bañaremos de nuevo en el Mar
De noche como verdaderos amigos
Tus palos y pelotas, tus tesoros.
Ahora son los mios..
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Es tan solo cuestión de tiempo
Y ahora juega con los abuelos, con Mario, con Josemi
Con tantos que ya han partido
Es tan solo cuestión de tiempo
Y ahora disfruta mi amigo..
Allí los prados son de verde esmeralda
Y tan grandes como quieran ver tus sentidos.
::::::::



A mi perro Max, 14 años conmigo, que murió en Julio de 2011.
Hasta ahora he sido incapaz de sentarme a escribirle unas lineas, a él que tanto hizo por mi, que tanto me quería.
Que desagradecidos los hombres.
De las bestias algo deberíamos haber aprendido¡¡.
Publicado por EL SUEÑO DE GENJI

Monday, November 28, 2011

Limpieza del alma


DIA DE LIMPIEZA
. Estaba necesitando hacer una limpieza en mi... -Tirar algunos pensamientos indeseados. -Lavar algunos tesoros que estaban medio oxidados... Entonces saqué del fondo de las gavetas recuerdos que no uso y no quiero mas! Tiré afuera algunos sueños, algunas ilusiones... Papeles del presente que nunca usé, sonrisas que nunca di. Tiré la rabia y el rencor de las flores marchitas que estaban dentro del libro que nunca lei.

Miré para mis sonrisas futuras y mis alegrías pretendidas... y las coloqué a un lado, bien ordenaditas. Quedé sin paciencia!... Saqué todo de adentro del armario y lo fui tirando al suelo: Pasiones escondidas; deseos reprimidos; palabras horribles que nunca hubiera querido decir; heridas de un amigo; recuerdos de un dia triste...
Pero también encontré otras cosas... Y muy bellas!!! Un pajarito cantando en mi ventana... Me fui encantando y distrayendo, mirando cada uno de aquellos recuerdos. Me senté en el suelo, para poder escoger. Aquella luna color de plata; el poner del sol ...

Arrojé directo en el saco de la basura los restos de un amor que me hirió. Tomé las palabras de rabia y de dolor que estaban en el estante de encima, pues casi no las uso, y las eché fuera en el mismo instante! Otras cosas que aun me hieren, las coloqué de lado para después ver lo que haré con ellas, si las olvido o las envío al basurero.

En ese lado de aquella gaveta uno guarda lo mas importante: el amor, la alegría, las sonrisas; un dedito de fé para los momentos que mas necesitamos... Recogí con cariño el amor encontrado; doblé ordenaditos los deseos; coloqué perfume en la esperanza; pasé un pañito en el estante de mis metas y las dejé a la vista para no olvidarlas.
Coloqué en los estantes de abajo algunos recuerdos de la infancia; en la gaveta de encima los de mi juventud y colgada, bien frente a mi, coloqué ... y principalmente la de RECOMENZAR... mi capacidad de amar...

Saturday, November 26, 2011

La historia de Isabel y su perro


Conozco una señora, buena mujer ella, que trabaja como acompañante de una anciana que vive en mi Barrio, concretamente en el mismo Portal donde vivo yo, viuda, y con noventa y cuatro años de edad, a la que cada día se le va notando más el peso de sus muchos años. La acompañante se llama Isabel, como mi madre, y por eso ese nombre me gusta tanto, aparte de que es precioso, tanto por su sonoridad, como por su significado: promesa o juramento de Dios, que ama a Dios, aquella a la que Dios da la salud o aquella a la que Dios ha ayudado.

Isabel vive sola. Tiene hijos, pero ellos han formado sus familias y tienen su propia casa, y, como todos los hijos, van a ver a su madre de vez en cuando, unos más y otros menos, según ganas, tiempo y al amor que le tenga cada uno de ellos, distinto también en todos, como sabemos, pues unos aman más que otros a sus progenitores.

El marido, por lo que se ve, la dejó hace muchos años, y, como sucede muchas veces, por este u otros motivos, ella sola tuvo que "apencar" con hijos, casa y trabajo para sacar adelante a su familia, y como era joven, pudo con la carga.

Que el marido la dejara no le hizo ni fu ni fa, ni se inmutó, según me dijo, y cuando yo le dije que si el abandono del marido le había dejado indiferente me parecía que era porque ella tampoco le quería, me confesó claramente que llevaba razón, que no le quería. Ninguno de los dos quería al otro, y lo que pasó pasó porque tenía que pasar.

Isabel tiene depresión desde hace un par de años, aproximadamente, tal vez algo menos. Y la causa de ella es la de que su perro murió. Un perro grande, y, como la mayoría ,por no decir todos, el mejor amigo del hombre ( y de la mujer, aunque hay que entender en esa palabra hombre el conjunto de ambos sexos, al menos así lo entiende vuestro amigo, que cuando quiere diferenciarlos se limita a decir varón y hembra, o mujer, porque varona suena un poco mal, la verdad, aunque es perfectamente correcto ). Isabel lleva penando y llorando a su perro ( o sea, de luto ) cerca de dos años.

Yo amo a los animales, y más a los animales domésticos, como el perro y el gatp más aún. En casa de mis papas siempre hubo gatos ( gatas ), y no veáis como las queríamos, y una de ellas, Juanita le pusimos, negra azabache, se iba detrás de mi, como si fuese un perro cuando salía a la calle a dar un paseo, y le tenía que tirar piedrecitas con cuidado de no darle con ninguna de ellas, para que no me siguiera.

Pero amar a los animales hasta el punto de que su muerte nos lleve a una depresión, eso no debiera de ocurrir nunca. Y menos una depresión tan severa, pues está en tratamiento psquiátrico desde entonces y por el momento no lo puede dejar todavía. Que la muerte de un familiar muy querido nos deprima, aunque tampoco debiera de ocurrir, sí tiene más sentido, pero por un perro o un gato, francamente, no lo veo razonable, a menos que concurran ciertas circunstancias, como es el caso de Isabel.

¿ Y cuáles son esas circunstancias ? Son las de haber tratado y querido al perro por encima de lo que se debe de querer o de como se debe de tratar a un animal como él, que nunca debe de ser como a las personas ( y sé que son muchos casos en los que pasa esto mismo, viviendo incluso los maridos con ellas, que quieren más a los perros que a ellos -algunas mujeres dirán que por algo será, y llevan razón, siempre es por algo esa desviación del amor, pero a eso nunca se debiera de llegar, a pesar de todo-).

El perro le daba seguridad a Isabel. Se fue el perro y ha quedado "desamparada". He aquí la tremendas realidad. Ella no soporta vivir sin su perro. Al menos por ahora. Pero aunque solo fuese hasta ahora, ya sería algo fuera de lugar, según mi personal apreciación.

¿ Qué enseñanza nos puede aportar esto ? Para mi la de que en ningún caso hemos de depender de nadie, ni de personas ni, mucho menos, de animales, hasta el punto de que si se van nos quedemos desamparados y nuestra vida se vaya al garete. Y aquí es donde entra Dios, ( a estas alturas muchos/as ya estaréis muy extrañados de que aún no lo haya mentado ). En el caso de Isabel estaba adorando a un perro. El perro era su dios, porque lo era todo para ella. Se le fue su dios y se quedó sin vida. Ella no tenía vida propia, vivía gracias a su perro. En el caso de un vecino del pueblo donde tenemos la casita para el verano, era el dinero, que tenía guardado en la almohada, durmiendo con él, porque le daba seguridad. Se murió y cuando sus familiares se hicieron cargo de todo, vieron que en ella había mucho dinero, incluso billetes de la época de Franco. Murió y se quedó sin pan y sin perro. Vivía solo porque era soltero, y muy mayor también, y no os podéis imaginar en qué condiciones vivía de pobreza teniendo posibilidad de vivir sin que le faltase el menor detalle.

¿ Por qué nos cuesta tanto poner nuestra confianza en Dios, que es el único que nos puede dar seguridad de verdad ? ¿ Por qué seguimos poniendo nuestra vida en manos de cosas caducas, de barro, bronce, madera, hierro, plata, oro..., a las que, como los paganos con sus ídolos, adoramos, y en las que depositamos nuestra confianza para que nos den seguridad, en lugar de dársela a Dios, Único que nos puede dar la seguridad plena y verdadera ?

Seguimos siendo muy duros de mollera.....sí, seguimos invariablemente siendo como siempre hemos sido. ¡ Qué cabezotas somos ! (en el fondo, y pido perdón si alguien se siente ofendido/a, ¡ qué tontos somos !), que nos dan la vida y nos vamos siempre tras la muerte. ¿ Cuándo vamos a espabilar ? ¿ Será posible que lleguemos hasta el punto de que Dios destruya el mundo entero con todos sus habitantes -menos los pocos, aunque sean muchos, que se salven-, pudiéndolo evitar, si nos convertimos a Él y cambiamos radicalmente la forma de vivir actual, convencidos de que llevaba razón la santa andariega cuando decía QUE QUIEN A DIOS TIENE NADA LE FALTA ?

¡ Buen y santo fin de semana, amigos !


*** Escrito por mi amigo BARTOLOME LOPEZ**

Wednesday, November 16, 2011

Me esperan con los brazos abiertos


Otro pedacito de "Los Sapos no saben leer" que uno de estos meses va a dar de comer a cientos de peques... Es una tarde gris y me digo reconocer algo como propio, como importante, inscribirlo en una continuidad, en algún lugar de nuestra historia personal para que podamos reconocerlo. Pienso que solo ciertas circunstancias, ciertas edades, cierta madurez, nos permiten saber realmente qué es lo que ha contado para nosotras, quién pasó por nuestro camino sin que lo viésemos, cuando hemos sido capaces de defender un amor, un afecto de la intromisión y el juicio social. Cuántas vidas se nos dice que pueden ser lloradas, quiénes merecen duelo, y quiénes no... es un tema apasionante, el derecho a la historia, a la ficción, a la visibilidad...

Hace semanas que no escribo largo... estoy dedicada a buscar ayuda para los pobres y la indiferencia de las personas me duele. Tengo la navidad muy cerca y las cajas de donaciones siguen esperando que alguien me diga "te puedo ayudar a transportar las 50cajas" el lunes 21 de Noviembre debo regresar al Aeropuerto a trabajar... he tenido muchos meses de reposo obligatorio por un tratamiento muy severo a mi salud, han sido meses de crecimiento espiritual, de acercamiento a Dios, de reconocer muchas faltas y errores, ahora comprendo muchas cosas, he podido VER, ha sido como un renacer, posiblemente 2011 hayan sido las horas mas duras y dificiles de mi existencia, pero reconozco que este tiempo de dolor y pruebas me ha servido para tener un encuentro con la realidad.

Me esperan con los brazos abiertos... 1,300 boquitas que quieren sentir en sus paladares el sabor delicioso de una comida caliente, 2,600 manitas que se extienden para recibir una canasta de regalos en la Navidad... tengo que ponerme y sentirme bien, tengo que pedirle a mi Padre Celestial que me haga otro milagro, que me permita estar presente, que me ponga toda la ayuda terrenal y celestial para que esos ojos de los desamparados se iluminen con una sonrisa de esperanza.

Soy Mary Elizabeth Fernandez y escribo para aliviar el hambre en el mundo.

Thursday, November 10, 2011

No te aferres a nada


No te aferres a nada. No le tengas apego a las cosas materiales. Aprende a vivir con simple abundancia. Cuando empieces a caminar ligero de equipaje tu vida, tus pensamientos, tu manera de sentir, TODO sera distinto en tu vida. Lo que nos hace de verdad felices son las cosas invisibles, lo que sentimos, lo que somos. Respira, medita, piensa antes de hablar, agradece, sonrie, baila, camina, VIVE cada dia como si fuera el primero y el ultimo, busca la paz, busca personas optimistas, positivas, creyentes de todo lo visible y lo invisible. Elimina los rencores, los sinsabores, los malos recuerdos, el pasado, VIVE AHORA.

Buenos dias Padre Celestial


Buenos días Padre Celestial, Papa Dios: Primero te alabo y te saludo, te doy las gracias por otro día que me regalas. Permiteme recibirlo así: como un regalo y disfrutarlo al máximo!!! Se que siempre, siempre estoy en Tus Manos.
Gracias por todo, por tanto y hazme un instrumento de tu amor, dame todo lo que necesito para cumplir con los mandatos de tu Hijo Amado: dame abundancia para compartirla con los pobres, con los desamparados, con los perseguidos, con los menos afortunados, con los ancianos, con los enfermos, con los deprimidos, hazme el milagro de que muchas personas buenas abran sus corazones y compartan un poquito del pan de cada dia. Gracias mi Padre, mi Papa Lindo, mi Creador, mi Espiritu de Luz, gracias por este mundo lleno de maravillas que nos has dado y que muchos de tus hijos han malogrado. Perdonanos Padre y Bendicenos, el Mundo te necesita.

Tuesday, November 8, 2011

La orilla del mar


La orilla del mar

Me gusta caminar por la orilla del mar
Mojarme los pies con la espuma blanca,
Sentir como el agua y la brisa acarician mi piel
...
Me gusta caminar a tu lado
tomados de la mano
hablando sobre cosas amables, sencillas;
compartiendo la vida,
sentimientos que se juntan todos
en nuestra orilla

Me gustan tus labios, que me quieren besar,
Me gustan tus besos que me saben a paz,
a una tarde soleada, a una noche de luna redonda,
a una vida serena y amando.

Me gusta cenar a la luz del alba
llevar una mesa, dos sillas, dos copas,
una botella de vino,
nuestro amor sincero, limpio, infinito.


Me gusta lo nuestro
a la orilla del mar...


Miami, 8 de noviembre, 2011 mientras caminaba por la orilla del mar con tu recuerdo, amor de mi vida.

La crisis del mundo


Que les parece mi amada Grecia a punto de hundirse completamente, Europa, una bella historia a quien todo el mundo le canta un requiem. Asistimos a la crisis de una democracia que mucha gente vive como una manipulación de valores en función de los intereses de una minoría poderosa. Hay más pobres, más desesperados, un futuro cada vez más angustiante. Las noticias nos llegan por todas partes, redes... sociales, televisión, radio, y no podemos evitar implicarnos. Hay un movimiento autónomo, incontrolable, que es aquel de las sociedades civiles organizadas que no necesita de nosotros para seguir adelante. Nuestra presencia es relativa (en tanto que escritoras) si no sabemos implicarnos, si seguimos nuestro propio derrotero. Esta idea merodea en torno a aquella de estar comprometidas con lo que está pasando en el mundo, con nuestra época y con la realidad más próxima. Me siento tan afectada con lo que pasa en Grecia, como con lo que sucede en Perú, Palestina, o Somalia, no siento que por ser peruana las cosas que suceden en mi país sean más importantes. Depende de la dimensión del tema, pero la pobreza, el hambre, la desigualdad, el racismo, la indiferencia, el desamor me duele.

La autoestima


No puedes tocarla pero afecta a tus sentimientos. No puedes verla pero esta ahí, cuando te miras al espejo. No puedes oírla pero esta ahí, cuando hablas de ti mismo. ¿Qué es eso tan importante y misterioso? ¡Es tu autoestima!

¿Qué es la autoestima?
Para entender la autoestima, nos ayudará el descomponer el término en dos palabras. Veamos, en primer lugar, la palabra estima. Estima es una palabra extravagante que expresa que alguien o algo son importantes o que se da valor a esa persona o cosa. Por ejemplo, si realmente admiras al papá de tu amigo porque ofrece sus servicios como voluntario en el cuerpo de bomberos, significa que lo tienes en gran estima. Y el trofeo especial para el mejor jugador de un equipo se denomina, por lo general, “estimado trofeo”. Eso significa que el trofeo representa un logro importante.

Y auto significa, bueno... ¡tú mismo! Así que une ambas palabras y será más fácil entender qué es la autoestima. Se refiere a cuánto te valoras a ti mismo y lo importante que te consideras. Hace referencia a cómo te ves a ti mismo y cómo te sientes por tus logros.

La autoestima no significa alardear de lo maravilloso que eres sino, más bien, saber discretamente que vales mucho (de hecho, ¡que no tienes precio!). No se trata de pensar que eres perfecto ―porque nadie lo es― sino de saber que eres digno de ser amado y aceptado.

Por qué es importante la autoestima
La autoestima no es como ese par de zapatillas padrísimas que te encantaría tener pero que no necesitas. Un niño necesita tener autoestima. La alta autoestima es importante porque te ayuda a mantener la cabeza bien alta y a sentirte orgulloso de ti mismo y de lo que puedes hacer. Te proporciona valor para experimentar cosas nuevas y el poder de creer en ti mismo. Te permite respetarte a ti mismo, incluso cuando cometes errores. Y cuando te respetas a ti mismo, por lo general, los adultos y otros niños también suelen respetarte.

La alta autoestima también es tu pasaporte para tomar buenas decisiones relacionadas con tu mente y tu cuerpo. Si crees que eres importante, es menos probable que te dejes arrastrar por tus amigos cuando hacen alguna tontería o algo peligroso. Si tienes una alta autoestima, sabes que eres lo suficientemente inteligente como para decidir por ti mismo. Valoras tu seguridad, tus sentimientos, tu salud... ¡todo tu ser! La alta autoestima te ayuda a saber que cada parte de ti merece ser cuidada y protegida.

Cómo adquieren los niños su autoestima
Los bebés no se ven a sí mismos de forma buena o mala. No piensan: “¡Soy genial!” cuando sueltan un buen eructo o “¡Oh, no, este pañal hace que mis piernas se vean raras!”. Más bien, las personas cercanas al bebé le ayudan a desarrollar su autoestima. ¿Cómo? Animándole cuando aprende a gatear, caminar o hablar. A menudo, le dicen: “¡Buen trabajo. Bien hecho!”. Cuando las personas cuidan bien de un bebé, también les ayuda a sentirse amados y valiosos.

Cuando los niños crecen, pueden tener un papel más importante en el desarrollo de su autoestima. Los logros ―como conseguir buenas notas en un examen o formar parte del equipo de fútbol estelar― son cosas de las que un niño puede sentirse orgulloso, así como tener un buen sentido del humor o ser un buen amigo.

La familia de un niño y otras personas de su entorno (como entrenadores, compañeros de equipo y compañeros de clase) también pueden elevar su autoestima. Pueden ayudar a un niño a aprender a hacer las cosas o a darse cuenta de sus cualidades. Pueden creer en el niño y animarlo a volver a intentar algo que no le salió bien la primera vez. Todo es parte de ese aprendizaje que les hará verse a sí mismos de forma positiva, sentirse orgullosos de lo que han hecho y seguros de que pueden hacer mucho más.

Sobre la baja autoestima
Quizá conozcas a niños con baja autoestima que no tienen muy buena opinión sobre sí mismos o que parecen criticarse demasiado. O quizá tú tienes una baja autoestima y casi nunca te sientes bien contigo mismo o crees que no eres importante.

A veces, un niño tendrá baja autoestima si sus padres no le animan lo suficiente o si se grita mucho en casa. Otras veces, la autoestima de un niño puede resentirse en el salón de clase. Un maestro puede hacer que un niño sienta que es tonto o quizás le acose algún compañero.

Para algunos niños, es posible que las clases les resulten tan difíciles que no puedan mantener el nivel exigido o sacar las notas que esperaban. Eso puede hacer que se sientan mal consigo mismos y dañar su autoestima. Su autoestima mejorará cuando un maestro, tutor u orientador les anime, tenga paciencia con ellos y les ayude a ponerse al día. Cuando empiecen a mejorar, ¡su autoestima se disparará!

Hay niños que tienen una alta autoestima pero, de repente, ocurre algo que lo cambia todo. Por ejemplo:

•Si un niño se muda de casa y no hace amigos inmediatamente en la nueva escuela, podría empezar a sentirse mal.
•Un niño también puede ver su autoestima afectada tras el divorcio de sus padres. Puede sentirse poco querido(a) o culpable del divorcio.
•Un niño que piensa que está demasiado gordo o delgado puede empezar a creer que eso significa que no es lo suficientemente bueno.
•Los cambios corporales de la pubertad ―algo por lo que todo el mundo pasa― puede afectar a la autoestima de un niño.
Elevando tu autoestima
Claro que es normal tener altibajos emocionales, pero no es bueno tener baja autoestima. Sentir que no eres importante puede entristecerte e impedir que pruebes cosas nuevas. Puede impedir que hagas amigos o perjudicar a tu rendimiento escolar. Tener una sólida autoestima también es una parte importante del crecimiento. Cuando creces y tienes que tomar decisiones difíciles ―especialmente por presión social― cuanta más autoestima tengas, mejor. Es importante que sepas lo que vales.

Si crees que tienes baja autoestima, intenta hablar de ello con un adulto en quien confíes. Quizás pueda ayudarte a buscar formas de elevar tu autoestima.

Mientras tanto, aquí te damos algunos consejos para elevar tu autoestima:

•Haz una lista de las cosas que se te dan bien. Puede ser dibujar o cantar, practicar un deporte o contar chistes. Si no sabes qué poner en la lista, pide a tus padres que te ayuden. Luego, añade algunas cosas que te gustaría hacer bien. Tu mamá o papá pueden ayudarte a buscar una forma de desarrollar estas habilidades o talentos.
•Elógiate tres veces al día. No digas sólo: “Soy genial.” Sé específico, como: “Hoy fui muy buena amiga con Jill” o “El examen me salió mejor de lo que pensaba.” Cuando estés haciendo esto, todas las noches antes de ir a dormir, enumera tres cosas que te hayan hecho realmente feliz ese día.
•Recuerda que tu cuerpo es tuyo, sin importar qué forma, tamaño o color tenga. Si te preocupa tu peso o talla, puedes ir al médico para asegurarte de que todo está bien. Recuérdate a ti mismo qué partes de tu cuerpo son buenas, como: “Tengo unas piernas fuertes y sé patinar muy bien.”
•Recuerda que hay cosas de ti mismo que no puedes cambiar. Debes aceptarlas y amarlas (como el color de tu piel y el número de calzado) porque son parte de ti.
•Cuando escuches comentarios negativos en tu mente, dite: “Deja de hacerlo”. Así le quitarás poder a la voz interior que te desanima.
Si te centras en las cosas buenas que haces y en tus grandes cualidades, aprenderás a amarte y a aceptarte a ti mismo... ¡ingredientes principales para una sólida autoestima! Incluso si aún puedes mejorar (y ¿quién no?), tu autoestima brillará cuando te des cuenta de que eres una persona valiosa e importante.

Actualizado y revisado por: David V. Sheslow, PhD
Fecha de revisión: noviembre del 2008

Sunday, November 6, 2011

Sabiduria Quechua


Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.
Amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad
que pulula por doquier, infectando almas
y atrofiando corazones.
La gente está tan acostumbrada a ser infeliz,
que la sensación de felicidad
les resulta sospechosa.
La gente está tan reprimida, que la espontánea ternura
le incomoda y el amor le inspira desconfianza.
La vida es un canto a la belleza,
una convocatoria a la transparencia.


Chamalú.

Sabiduría Quechua.

Tuesday, November 1, 2011

Noviembre


Pocas entradas en mi blog, lo tengo abandonado, estoy metida todo el dia en el Facebook buscando lectores, buscando voluntarios, apoyo para Centro Luz de Almas. Cuelgo fotos, chistes, pensamientos produndos, frases de pensadores famosos, hago comentarios, recibo algunos pocos Nunca se que voy a escribir, depende de como me sienta, y la verdad en estas semanas me he sentido ansiosa, nerviosa, he llorado mucho, sin poder evitarlo, me hacen falta muchas personas que ya partieron, que en esta vida no he de volver a ver, y se fueron todas juntas, son marcas muy frescas, el dolor me agobia, escribir me alivia. Es una realidad muy distinta a todas las anteriormente vividas y conocidas, me siento como una extranjera. Nadie es profeta en su tierra.


Y me pregunto constantemente ¿de dónde viene esa manía de reconstruir, de restaurar, de reparar, de re-inventar? No lo sé, no lo comprendo, pero es más fuerte que yo, las palabras me invaden me suben por todo el cuerpo, luego exigen salir porque no quieren quedarse prisioneras en las paredes de mi mente, en esta carcel domiciliaria que los problemas de salud me han causado. No se de que hablar ni de que escribir, pero sigo hablando y sigo escribiendo. Quiero hablar sin retórica, sin miedo...


Quiero regresar a los cientos de libros que me esperan, pero me cansa leer, los mareos no permiten que pueda leer como antes, se que me agotaré. Tengo los músculos agotados, falta de ejercicio, falta de afectos falta de abrazos, falta de sueño, aunque sueñe mucho, por eso se descansa menos... Mi mente nunca descansa, ni cuando estoy dormida...

Quiero recuperar las ganas de vivir que tenia antes, quiero respirar sin que me duela el pecho, quiero emocionarme sin que me invadan las cataratas inagotables de llanto, quiero oir el concierto de mi risa alegre, de mi energia positiva, quiero alumbrar los caminos, iluminar los senderos oscuros, no sentir rechazo a mis arrugas y a mi cansancio, siento que me pierdo un poco, pero ya regresaré, no le temo al extravío.

Siento que pronto he de volver a re-encontrarme, a dejar estacionada mi tristeza, dejarla abandonada para siempre en un lugar lejano, en la calle del olvido.

Sunday, October 30, 2011

Pasos de gata


Pasos de gata en silencio, noche estrellada de fondo,
voy corriendo por los tejados, tengo prisa,
no veo la luna, se ha escondido, no esta
tengo prisa que amanece, voy corriendo entre las tejas...
y tu Luna dime ¿dónde estas?.

Noche infinita en el cielo, noche que nunca quiere acabar
hasta encontrar ese hueco de tus manos luna
en el que hacerme un ovillo y por fin descansar...

¡¡ Buenas noches a todos y feliz día para los demás !! Un beso !!!

Techos de cristal


La vida nos propone continuamente retos. Es como si viviéramos en casas con techos de cristal mientras llueven pedradas. El reto no es cambiar de techo, sino compartir tejado con otros planteamientos que seguramente son también frágiles si sus habitantes son lo suficientemente valientes como para reconocerlo.

Comprobamos a menudo cómo nuestras convicciones que pensamos robustas y consistentes pueden quedarse hechas añicos si no somos capaces de entrar en un planteamiento que nos deje salir de casa si el cielo se nos viene encima.



Siempre hay alguien capaz de tocar los cimientos de nuestras ideas.



Por mi parte lo tengo claro: prefiero vivir bajo un techo de cristal a hacerlo entre puertas cerradas a cal y canto y muros que aíslan.



Reconocer que nos hemos equivocado puede no ser fácil. Muchas veces olvidamos el poder de la palabra con la que podemos herir pero también invitar a la reflexión.


Si al final no nos dejamos arrastrar por la rabia y recuperamos la capacidad de pensar podemos dar un paso adelante y hacer un intento de empaparnos con la lluvia de ideas de otros que, aunque mojan, también refrescan.


Supongo que lo que nos hace mas fuertes es precisamente reconocer nuestra fragilidad intrínseca y así hacernos más fuertes para seguir viviendo bajo techos de cristal.

Tuesday, October 25, 2011

Mi silencio


En nuestras vidas, muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación para continuar un vuelo de victoria, debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causaron dolor. Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae.

Thursday, October 20, 2011

Yo quisiera ser


YO QUISIERA SER….


SOL de primavera... para calentar tu piel y alegrar tu vida


LUZ DE LUNA…. Para brillar en la noche de los amores rotos

SILENCIO… Para hacer callar las voces de dolor que aturden al corazón

AMANECER… Para construir un día más de plenitud y felicidad


LUZ de luciernagas… Para los que viven en la solitaria oscuridad

NOCHE… Para acariciar y consolar con el descanso a los que luchan durante el día

VIDA… Para que renazcan los que están muriendo de hambre y de sed

LÁGRIMA… Para hacer llorar a los corazones insensibles

SONRISA… Para dulcificar los labios de los tristes

ABUNDANCIA... para que no falte nada a nadie en este mundo

UN RAMO DE ROSAS...

UN JARDIN HERMOSO...

UNA PLAYA ... en el verano

Quisiera ser IGUALDAD... JUSTICIA... PAZ...

MILLONARIA ... para ayudar a los desamparados

AMOR… Para unir a todas las personas… Y decirles que apenas soy una de ellas

Aunque en realidad…

Yo sólo quisiera ser un pequeño angelito... Para entrar por tu ventana y darte un beso o un abrazo y desearte ¡QUÉ TENGAS UN HERMOSO DIA!

Wednesday, October 19, 2011

Gracias por estar...


Gracias por estar aquí, a los que pasan de puntillas, en silencio, a los que comentan, a los que levantan un dedo de me gusta, a los que la casualidad los trajo a mi humilde y pequeño rincón, a los pedacitos de mi vida... Los invito a pensar, a leer, a reir, a llorar, a soñar, si, a provocarles alguna emoción; risa, controversia, tristeza, realidad, ilusiones, esperanza, calma, besos, aromas... es... más que suficiente para mí... porque para mi compartir lo que siento y lo que escibo es como respirar... Les deseo felices vidas a todos y que tengan un sol radiante en sus dias, y una luna brillante en sus noches, a los de ahora, a los de dentro de un ratito, les mando un fuerte abrazo lleno de luz y gracias por vuestra presencia en mi vida. Besos !!!

Tuesday, October 18, 2011

Los libros pasaron de moda


Desde hace tiempo percibo algo en el aire que me duele y me molesta, y es que los libros están pasando a ser, cómo decirlo... "dispositivos fuera de época". Creo que las personas tienen cada vez menos tiempo para leer, y, que en tiempos de hiper-realismo, la literatura no logra llamar la atención sobre lo que propone: un trabajo diferente con el lenguaje, un trabajo de reflexión, de indagación. Es como si le dijésemos a alguien que contempla un árbol, que ese árbol no existe y que en su lugar hay una buganvilia. Es imposible competir con todos los documentos visuales y textuales que circulan por Internet y encontrar un espacio para dedicarle tiempo a un libro, son cientos de libros que aparecen día a día. Además, ¿qué nos empuja a leerlo si no es la opinión que circula en el aire, las ideas sobre valor, o las ideologías, es decir doctrinas de lo que significa "literario"?. La mayor parte de las personas que leen (una población joven en su mayoría, y una muy mayor, la gente entre los 35-60 años económicamente activa casi no lee por falta de tiempo), no lee periódicos, ni los medios tradicionales difusión, sino los blogs, el Facebook, y ve, sobre todo, documentos adiovisuales. La crítica como género, está desapareciendo y la autoridad de los críticos también en medio de la "horizontalidad" del Internet. Cada quien crea su propio canon, y es casi imposible ir en contra de ese movimiento que es el fenómeno más marcado de nuestro tiempo.

Entonces, ¿para qué escribir? y yo que escribo para aliviar el hambre, para ver si con la venta de mis libros recaudo dinero para ayudar a los miles de ninos pobres cn mi grupo CENTRO LUZ DE ALMAS ... y que dificil es vender mis libros... Y que dificil es que las personas ayuden a los pobres...

Creo que seguimos teniendo la ingenuidad de pensar de que a estas alturas vamos a crear una cultura de lectura, ¿o sí? Me hago la pregunta: ¿si es que no nos hemos pasado el siglo sin lograr estimular la lectura y ahora es demasiado tarde. Si no seguimos siendo sociedades de supervivencia, con poco tiempo para otra forma de vida que no sea la acción inmediata, y les interesa a las nuevas generaciones esa forma de vida? Lo noto cada día, los contenidos se adelgazan, las formas de escribir se estandarizan, por eso, el único respiro es pensar que escribir es una forma de no alienarse, de buscar la libertad, de huir de las prisiones, para mi es como respirar, sino escribo siento que exploto, que me muero poco a poco. Claro, alguien va a decir, pero sin lectores y lectoras, ¿qué hacemos? No lo sé, no van a aumentar en tiempos de crisis, a no ser que se produzca una revolución en la forma de pensar de las poblaciones más jóvenes, los movimientos contestatarios con esta forma de vida artificial que les impide "soñar". Leer el slogan de un joven que dice en una manifestación : si no nos dejan soñar, no los dejaremos dormir, podría ser una pista. La cuestión es "soñar, con qué....

Si los libros han sido siempre el mundo del sueño y la imaginación, ¿por qué tan poca gente los lee? tal vez es que sueñan con las mismas cosas que les propone la sociedad que critican... es una intuición que me ha venido ahora, aunque comprendo que dicen soñar con una vida digna, con trabajo, casa, un futuro menos inestable... Pero, igual, creo que los libros no encajan en ninguna categoría...

La realidad es tan intensa, tan pesante, que los libros podrían parecer un artificio, una impostura, un gasto, un inonveniente, casi de mal gusto. Ante la amenaza inminente de catástrofe, se produce como un paréntesis, una pausa en la lectura, tal vez... ¿será eso? Habrá que esperar a ver qué pasará si la prensa escrita desaparece, si los libros digitales reemplazan definitivamente a los impresos, y si, con el tiempo, los derechos de autor (a) serán una forma pasada de reconocimiento...

Y me duele pensar que los libros, mis tesoros, mis adorados libros, pasaron de moda??? y ver que hace dias nadie me deja comentarios..

Thursday, October 13, 2011

Lo que siento


Lo que siento
es que he aprendido a aceptarte,
a amarte, a comprenderte
con todo lo exclusivo y diferente que eres.
Con tus dias malos y buenos,
tus enfermedades seguidas,
tus silencios y manias,
tu dulzura y compania,
tus palabras
tu mirada que dice todo lo que significo
tu presencia varonil
que calienta mi lecho
pero entibia todo el tiempo mi alma.


Te agradezco con todo mi ser y mi sentir
que me aceptas como soy
que nunca haz querido cambiarme,
que respetas mis espacios,
mis gustos y mis horas de escritura,
mis risas y mis llantos,
mis tristezas largas,
todo lo que soy y quiero ser,
y yo siento que ahora.
desde hace un buen tiempo,
todo en mi te acepta,
y solo en tus versos quiero crecer,
en tu mirada quiero verme,
por tu forma pura de amarme,
por tu integridad, tu generosa sencillez.


Hemos vivido noches de gozo y de llanto,
hemos visto nacer y morir,
hemos compartido manjares y hambres
y tenemos ambos el dulce recuerdo
de cuando en tus brazos me hiciste mujer.

Siento que eres el mejor amigo,
que has sido leal y comprensivo,
paciente y agradecido,
y ahora que estamos viejos,
que tenemos canas y nos faltan energias,
somos un alma que brilla,
somos como buena pareja
agradecidos a Dios por el pan de cada dia.

Te agradezco por tu entrega,
por estar a mi lado cuando sale el sol,
cuando llueve y cuando se caen la hojas,
le agradezco a Dios haberte conocido
y que sobre todo hayas persistido
ante tanta indiferencia de mi parte.

Te pido me perdones por aquellos enfados,
separaciones y meses de soledad,
por haberme demorado tanto tiempo
en reconocer que eras el amor,
!el amor de mis amores!
Porque nada seria tan bello sin tu presencia,
Porque eres mi compañero de vida,
porque te necesito porque te amo.
no te amo porque te necesito.


Y eso amado mio, es lo que siento...

Soledad


Cuando los grillos cantan cada madrugada,

y duermen las hormigas si es que acaso duermen,

yo me escondo entre las mantas dejando la vela encendida,

trato de dormir, trato...



Cuando en la noche salen las estrellas,

y se besan las nubes con las mariposas,

Me acaricia una sonrisa,

un recuerdo,

un pensamiento,

un deseo,

que del más allá llega,

como dulce sueño, de princesa encantada,

que viene a ser rescatada

para despertar de su letargo viejo con un tierno beso.

Y en un rincón del huerto de mi alma,

una rosa con espinas,

una rosa triste y llorona,

mi dura realidad me recuerda.

¡Estoy sola en el mundo!

¡Yo, mis flores, mis nubes, mis estrellas, mis mares,

mis animales, mis anhelos, mi hambre, el planeta, mis palabras!



¡Siento que nadie me escucha!

¡Nadie mi vuelta espera!

Solo de vez en cuando, una sonrisa quieta,

me acaricia y me besa la mejilla

una palabra de apoyo,

en una de mis tantas madrugadas largas y calladas.

Mary E. Fernandez

Miami - 13 de Octubre del 2011

(Escribiendo para aliviar el hambre)

Preocupada...


Hace una semana que no escribo en mi BLOG, he estado ocupada buscando miembros para Centro Luz de Almas y buscando lectores en Facebook en donde cada dia tengo mas amigos, aunque eso no significa que todos lean lo que escribo, lo que cuelgo, lo que comparto. Siempre he pensado que escribir es una forma de acceder a una especie de fraternidad universal. No solo fraternidad en tanto que siempre nos ponemos en el lugar de los demás, sino una fraternidad de escritores y escritoras, de lectores, de colaboradores, de artistas y amigos. Pero algo que he descubierto en mi poco tiempo de aprendiz de escritora, es que el medio es rudo, dificil, competitivo, despiadado, indiferente y sobre todo muy frio y cruel, y entonces siento que me escondo, que dejo de escribir, que me retraigo.

No puedo con mi genio, soy una romantica que posiblemente no pertenece a estos tiempos, muchas veces pecando de ingenua y de inocente, apelando al lado bueno, al lado cristiano, cuando me doy cuenta que me afectan el cinismo y la vaciedad de las gentes, la indiferencia, el apego a las cosas materiales, la inmoralidad, los falsos valores, la avaricia, la poca generosidad, y no me gusta ver como muchas personas se dejan contaminar por esas redes sociales de nuestros tiempos en donde brillan la frivolidad y necedad y que es en donde hay más audiencia. ¿es que acaso no es cierto que el mundo anda de revés? todo patas arriba? Se han dado cuenta que premiamos lo que reconocemos como "nuestro", y esta es la época del discurso chatarra, del libertinaje, de la alienación, cuánto, !cuánto cuesta deshacerse de todos los mensajes que llegan día a día!, saber lo que se quiere, mantener la concentración y la atención.

Yo que descubri que mi proposito, mi camino era escribir para aliviar el hambre, pensando que vendiendo mis libros y donando todo el dinero de la venta de los libros era una buena manera de recaudar el dinero que pido todos los dias y que muy pocas veces recibimos en el Centro porque todos tienen pretextos,excusas, que la crisis mundial, que la pobreza, que el dinero no alcanza, que no hay trabajo, que no me alcanza, sin embargo yo veo que esas personas viajan, se visten con ropa cara, comen en restaurantes de lujo, no se privan de fumar ni de beber, ni de hacerse operaciones de cirujia plastica o gastar en una cartera de marca sin importarle que desperdiciar o botar el dinero asi es una cachetada a la pobreza, que uno no necesita llenarse de tantas cosas que no son verdaderamente necesarias, y vivir felices y contentos olvidandose de que hay millones de personas en el mundo que no tienen agua limpia para beber, que no tienen un techo, una cama, una almohada, un plato de comida caliente, NO quieren oir ni enterarse, viven en su mundo, buscando justificaciones para no donar el diez porciento para los pobres, esas personas que no lo hacen nunca sabran que es estar verdaderamente bendecido... yo no le pido a los pobres que compren mi libro para ayudar a los veraderamente pobres, les pido a los que si tienen un poquito mas que lo hagan por una buena causa, para llenar las barriguitas de los pequenos que por pasar hambre y enfermedades, por ser tan pobres no llegan a cumplir ni siquiera cinco aniversarios de vida... Me meti a fundar una Asociacion Filantropica pensando, si logro tener miles de miembros y ellos cada uno aporta aunque sea un Peso, un Sol, un Dolar, un Euro, lo que sea como somos miles podremos ser y hacer la diferencia. Nunca pense que iba a ser tan dificil, tan duro, tan doloroso sentir la indiferencia, que las personas reciban los mensajes diarios y ser ignorada, ni siquiera pido dinero, les pido que donen sus ropitas usadas, los juguetes usados de sus hijos o nietos, como hacerle entender a mis amigos, los conocidos y los desconocidos, mis amigos ciberneticos, mi amigos de Facebook que es importante ayudar al desamparado, que es parte de nuestra vida compartir nuestras bendiciones de pan y abrigo con los que no tuvieron ese destino, esa suerte de haber nacido en un hogar de clase media o alta. Los pobres no son un invento de Dios, los pobres son un invento de los hombres. Me consuelo pensando que al menos tengo muchas buenas amistades, que tengo muchos apoyos, muchas manos que sostienen el vacío... y sobre todo la ayuda celestial, hay muchas maneras de ayudar, como ya estamos a mediados de Octubre estoy ansiosa, nerviosa, tengo que completar 1,300 canastas y veo que los saldos en las cuentas son muy bajos, no llegan a los 200dolares, y cada canasta tiene un peluche, una mantita, ropita, juguetes, y viveres, calculo que el promedio de cada canasta es de 25 a 30 dolares en valor nominal. En el 2010 lo logramos, tuvimos mucha ayuda de American Airlines, Cielos del Peru, Star Peru, Cafe Britt, Los Bomberos de los Olivos, El patronato de Lampa, La Iglesia de Fatima, Charm's, Borders, Brookstone, Westfield, Aeropuerto de Miami, y de muchas queridisimas amigas que pusieron alma, vida y corazon en todos los eventos.

Una vez mas, les pido que abran sus corazones, que ayuden al Centro Luz de Almas a poder complir con el reparto de las canastas en los dias antes de la Navidad, vamos a diferentes Chocoladas en varios pueblos pobres de Lima y provincias. Busquen la pagina Grupo Centro Luz de Almas y unanse, haganse miembros, pasen la voz, inviten a sus amigos, la union hace la fuerza, si somos muchos podemos hacer mucho. Y eso si es ademas de importante muy necesario.

No queria hacerla tan larga..

Del muro de Robert Max


* Me aconsejó mi terapeuta que los días en que mi ánimo es cambiante, salga con esta máscara. :))

Wednesday, October 5, 2011

Concierto de Aranjuez by Joaquín Rodrigo II-Adagio

Mis peques...






Que me iba a imaginar que al regresar de mi viaje a Lima a fines de Diciembre del 2010 que mi mundo interior se iba a derrumbar ante el dolor de la muerte de mi madre y que al poco tiempo iba a ver partir a dos amigas muy queridas de la infancia, a mi gata, al esposo de otra gran amiga, que mi esposo iba a enfermarse y estar muy delicado de salud y que mi fortaleza fisica, mental y emocional se iban a romper para dejarme estacionada, deprimida, triste, enferma, sin poder trabajar y funcionar por muchos meses... sin poder viajar a ninguna parte hasta que los doctores me dieran de alta. 10 meses sin ir a Lima es mucho tiempo. Y asi llegamos a Octubre del 2011 y lo que me ayuda a seguir avanzando, respirando, viviendo, es porsupuesto mi amor a Dios, mi amor a la vida, mi fe y poder escribir, aunque quisiera escribir de diferentes temas y no pasarme la vida dia a dia, pidiendo ayuda para llevar comida a los desamparados, pero alguien tiene que hacerlo.

Después de abandonar Lima a finales de Diciembre del 2011, los abrazos cargados de amor de mis queridas amigas y voluntarias, el recuerdo grabado en mi memoria de las cientos de miradas de espera de todas las madres esperanzadas en que el Centro Luz de Almas les va a cambiar la vida, esas esperas largas que desesperan, los ojos brillantes de esos niños flaquitos y muchos de ellos resfriados, las miradas tristes y cabizbajas de esos jóvenes que no ven el futuro porque saben que no tienen futuro, siempre expuestos a dilemas terribles, a esos problemas crudos de su realidad sin solución, obligados a mirar el infinito sin estrellas, empiezo a sentir un dolor tan grande en el alma que me falta el aire y pienso que no puedo funcionar y menos escribir así. No puedo escribir porque no sé qué respuestas puedo dar a tantas personas que me interrogan, que me preguntan, que me piden, que me exigen, que me reclaman. Quisiera tener mucho para poderlos aliviar, para aligerarles las cargas.

Siempre pienso que esa fragilidad de nuestra amada patria, de su economia, su prolongada crisis social y racial, psicológica, va a terminar pronto, pero otras veces, casi siempre, siento que es un camino muy largo, que se agotarán en el trayecto, así como estos niños en la foto, siento que su dolor es mio, el dolor de "mis niños", de mis "peques" como llamo a los que conozco, podrían ser los de esta foto. Las palabras, cuando no cambian el sentido, dan vueltas en redondo, sin llegar a ninguna parte, parecen inútiles. Con el tiempo, la fuerza de mis palabras regresa y ellas nombran, narran. Entonces pienso que poner en mis historias, en mis notas, para darme cuenta que allí no hay historia, hay histeria, hay dolor, hay hambre, hay resentimiento de siglos, y le pido a Dios que me ilumine que ponga en mi escritura amor, sabiduria, ritmo, sentimiento, un sentido, que mis palabras lleguen, que penetren como dagas, que produzcan llanto, que sea una voz de alerta, una voz que despierta la ayuda al desamparado, un grito que se repita como el eco, allí donde todo parece imposible, absurdo, indiferente.

Ayudame a Ayudar. No seas indiferente, no seas zordo ante el grito de hambre y dolor de los que no tuvieron tu suerte.

Busco...


Busco la verdad, busco al lector, busco comentarios, busco caricias literarias, busco dar un poquito de paz, que mis palabras sean abrazos llenos de calor, que mis notas lleven cultura, profundidad, espiritualidad, educacion pero que tambien lleven particulas llenas de vida y amor, de esperanza, de servicio, los pedacitos de mi vida como la carta que recibi que tanta alegria trajo a mi vida, mientras más vivo siento que voy avanzando hacia la luz, siento que me voy encontrando con momentos y situaciones que muchas veces no sé si voy a saber manejar, tengo miedo de la fama pero al mismo tiempo siento la necesidad de llegar a que me conozcan a traves de mis palabras, quiero llegar a ser una gran escritora pero no por esos motivos de vanidad y avaricia, quiero que de verdad mis palabras sirvan para poder dar de comer al hambriento, para servir al desamparado y para construir muchos hogares para los huerfanos. Soy una miedosa valiente, soy una pobre con bolsillo de rica, soy una poeta que estuvo callada por muchas decadas, soy una monja en el prostibulo de la vida moderna, pero hoy estoy llena de retos, proyectos, anhelos, llena de metas y objetivos, !si! de todos estos nuevos retos que todos tenemos que enfrentar y confrontar el resto de nuestros días, solo que en el caso de esta humilde escritora en "progreso" en "crecimiento" aqui yo lo comparto con mis escasos lectores, con algunos que tropiezan y otros porque yo les pido que entren a mi BLOG. Cuando no me dejan comentarios me siento como que no estoy llegando.. no importa que no me pongan mucho, pero diganme que sienten, que falta, que sobra, que necesitan, que quieren. Digan ALGO!!!! el silencio ese es tan fuerte que me deja zorda.



Lo que si les puedo asegurar con toda la seguridad que me llega desde el cielo, es que seguire escribiendo y que mis libros vienen y seguiran viniendo, mezclando el sentir del cuerpo, la mente y el alma. Escribiendo con los pinceles del pintor y las notas del compositor, con la prosa y la metafora del poeta, con la ilusion del enamorado con la pasion de la amante, la alegria de la nina, el orgullo de la abuela y la personalidad adictiva del ludopata.



Soy Mary Fernandez, Fundadora del Grupo Centro Luz de Almas, y escribo para aliviar el hambre. Busco voluntarios, miembros, seres humanos a quienes les importe ayudar a los huerfanos, a los pobres,a los hambrientos, a los desamparados, personas que no tengan egoismo y puedan compartir un poquito de sus bendiciones, no pido mucho, que limpien sus vidas y sus armarios y que donen todo aquellos que a otros tanta falta les hace y a ellos les sobra. Anda, lleva los peluches y juguetes que tus nietos o hijos ya no usen, pelotas, libros educativos, ropita invernal, mantitas, a los albergues, a los pueblos y aldeas donde la pobreza es tan extrrema, en LIMA hay mucha pobreza. Necesitamos completar 1,300 canastas para antes de las Navidades y nos falta mucho. Si conoces empresarios pide que donen panetones, leche chocolatada, peluches, toca puertas, pasa la voz, avisanos a donde tenemos que ir a recoger las donaciones si es que no puedes llevarlas a la parte trasera de la Ilgesia de Fatima en Miraflores. Y si no tienes ropa y mantas para donar, entonces haz una pequena donacion monetaria a la cuenta del Interbank de Centro Luz de Almas, no tiene que ser muy grande, cada SOL ayuda, 5 soles, 10 soles, 20 soles, lo que buenamente puedas, necesitamos dinero para comprar la comida al por mayor y es muy poquito lo que tenemos... Haz una colecta entre tus amigos, pideles a cada uno un poquito... JUNTOS, UNIDOS podemos ser y hacer la diferencia. Somos mas de 3,600 miembros, si solo cada uno donara 1 SOL mensual podriamos dar de comer a muchos, si donaran mas IMAGINENSE, cuanda vayan a WONG o vean un INTERBANK acuerdense de la cuenta de Centro Luz de Almas. Ahora me pongo a orar por el MILAGRO que se que para antes de NAVIDAD vamos a tener TODO lo que necesitamos para llenar 1,300 canastas y llevarles la mejor NAVIDAD a cientos de peques. En Dios, con Dios y con la ayuda de todos los miembros y voluntarios de Centro Luz de Almas.

Tuesday, October 4, 2011

Dicen que me he vuelto loca...


No me importa que me digan gorda loca. Por alli me dijo una amiga que me quiere mucho que hay personas que se burlan de mi y que dicen que estoy LOCA.

Si dicen que estoy loca, porque escribo sobre temas que a muchos no les gusta leer, porque siempre me estoy riendo y paso muchas escribiendo para aliviar el hambre. Dicen que me brillan los ojos y que los abro grandes cuando a mis ancianos lleno de abrazos. Dicen que hablo sola porque me han oido conversando con las flores de mi huerto y porque pongo musica clasica muy fuerte y me pongo a bailar en el jardin hasta que me caigo. Otras me pongo a cantar como si fuera una cantante de opera.

Dicen que me he vuelto loca porque creo, veo, huelo y oigo a los ángeles. Loca porque me levanto orando y me acuesto orando y porque abro todas las puertas y las ventanas de mi casa y de mi alma para que entren con sus luces moradas y naranjas y su aroma de jazmines, los espiritus de la luz, los del bien, los seres de luz, para que inunden mi hogar y mi vida de esa luz maravillosa, de amor, de alegría y de miles de bendiciones de abundancia.

Dicen las malas lenguas que me encanta hablar de cosas raras, que necesito psicoterapia, porque me gusta mucho hablar de La Palabra, menciono partes de la Biblia, hablo de temas profundos, porque menciono con insistencia que no podemos olvidarnos de los pobres, de los desamparados, de los ancianos, de la energia, de la inmortalidad, del cielo, del infierno, de DIOS sobre todas las cosas del mundo, de vivir en el presente. de orar por la sanación, porque mi meta es crear conciencia...tocar corazones, remover las almas.



Y si, que digan lo que digan, no me importa que me crean loca, que me paso la vida enseñando a las personas a que busquen el camino de la LUZ que brota de sus cuerpos... y que para remate y colmo de colmos les demuestro como se nos va la LUZ cuando pecamos, cuando somos egoistas, egocentricos, mentirosos, avaros, indiferentes, ingratos, infieles, ladrones, drogadictos, promiscuos, materialistas, cuando nos hacemos los ciegos y los zordos ante la necesidad de los que nos necesitan.



Y si, para muchos debo de haberme vuelto loca. Desde hace meses no me rigen agendas ni horarios, ni fechas en ningun calendario, me levanto cuando abro los ojos y escribo en las madrugadas. Cuando voy a comer le digo a mi alimento, bienvenido seas y mucho le agradezco a mi Padre Celestial el pan de cada dia. Y disfruto cada bocado sin dejar de pensar en lo afortunada que soy porque tengo comida en mi plato y por tantas cosas mas.

Y si estar loca es sentirse agradecida, sentirse feliz con lo que uno tiene, reconocer la belleza de la naturaleza, de las aves, de los animales, las flores, los campos, los mares, el sol, la luna y las estrellas. Que a todo lo adverso le busco el lado bueno, y que todos los días bendigo todo y a todos los que pasan por mi camino, que abro mis puertas a todos mis hermanos sin importame si son pobres o ricos, creyentes o ateos, evangelicos o catolicos, cristianos, politicos o comunistas, democratas o republicanos, europeos, judios, iindios, chinos, negros o blancos, bajos o altos, flacos o gordos, bonitos o feos, viejos o jovencitos. Que soy feliz cuando llueve, cuando hay truenos, si sale el sol o si estamos en invierno, que puedo ir en burro, bicicleta, caminando, o volando, en carro o en tren. Que disfruto cuando limpio mi casa, tiendo mi cama, preparo la cena, compro la fruta, plancho, barro o voy al asilo o al hopital, que no reniego de la gente que se cruza en mi camino y me hace gestos de mala gana y hasta insultos me gritan si me demoro en la luz verde.

Que tengo la misma ilusion de una jovencita cuando me arreglo para ir a una fiesta, una boda o un bautizo, que me fascina darme duchas largas y caminar descalza por la orilla del mar.



Y aunque muchos se crean que me volvi loca, yo me siento mas cuerda y serena que nunca, me siento que he crecido mil siglos, que cada dia estoy mas cerca del cielo, mas cerca de Dios. Y soy Marydicha, Maryfeliz, Maryenergia, Maryluz, Maryamor, MaryJesus, MaryAngeles... Maryamiga, Mary de Centro Luz de Almas, la escritora que escribe para aliviar el hambre. La loca feliz desde que encontro la mision de su existir. La loca feliz desde que recibio a Jesus en su corazon.

¿Será contagiosa la locura? espero que si... ojala se me peguen algunos locos como yo.

Mary E. Fernandez

Miami - 4 de Octubre del 2011

Sunday, October 2, 2011

Paz Vega en el mejor papel de su vida


"Teresa fue una de las primeras mujeres de la historia que se negó a aceptar los roles femeninos que le ofrecían la sociedad y la Iglesia", explica Loriga (Madrid, 1967). "No quiso ser ni María Magdalena ni la Virgen María, esos dos arquetipos monstruosos; ni tampoco esposa y madre esclava. Por eso escribió 'la libertad está en la celda'. Pero lo que la hizo extraordinaria de verdad fue su capacidad para expresarlo todo, la sexualidad, el amor, la mística, la política...".

¿La política? "Ella puso el dedo en las heridas más sangrantes de la Iglesia, que todavía duelen hoy. Habló del papel de la sexualidad; protestó por la atroz situación de la mujer dentro de la Iglesia, abogó por una Iglesia sin clases ni pobres ni ricos, y puso encima de la mesa el balance entre el poder político y el poder espiritual de la Iglesia; y lo bonito es que algunas de esas batallas las ganó".

De todos modos, el escritor y director sabe que, tal y como están las cosas, no sería raro que su visión de santa Teresa provoque algunas llagas y cilicios. "Sé que hay cosas que a mucha gente no le gustarán, pero yo he intentado ser fiel al espíritu de Teresa y a la vez a la película. Su relación con Cristo la expresó como una relación muy sexual. En sus transverberaciones -un proceso espiritual y carnal muy complejo que se parece mucho a un acto sexual pero que no se puede reducir a la palabra orgasmo, porque muchísimas mujeres tienen orgasmos y santa Teresa sólo hay una-, se sentía traspasada por el dardo de Dios; así que, si hay escándalo, será suyo, no mío. Todo eso está en sus libros, en sus poemas".

Hacía frío en el espectacular monasterio de Tomar el martes pasado. Eusebio Poncela (también guapísimo y muy sibilino embutido en su hábito de Gaspar Daza) y Manuel Morón (un Provincial de Ávila en toda regla, tonsura incluida) rodaban en un patio, con la voz casi inaudible y caras de conspiradores constipados, un breve diálogo. Andrés Vicente Gómez, el productor, eligió Portugal en vez de Ávila para rodar esta biopic santera de 7,7 millones de euros de presupuesto, "porque aquí hay muchas más facilidades para rodar en escenarios religiosos que en España".

El equipo estará en Tomar hasta Navidad, y luego irá a Cáceres y Trujillo (que harán las veces de Ávila), y a Madrid y Alicante (estudios Ciudad de la Luz), para rodar interiores. La fotografía es cosa de José Luis Alcaine, que tratará de dar una "luz simple y horizontal". "Las velas eran muy caras y la luz venía de las ventanas, pero en algunos conventos de clausura estaban cerradas...". Pero la película se verá, ¿no? "Sí,sí, y será muy luminosa".

Para Ray Loriga, el reparto "es un sueño": además de los citados, Leonor Watling es doña Guiomar de Ulloa, la alegre viuda y generosa protectora de Teresa; Geraldine Chaplin es la "represora y envidiosa" priora del convento; José Luis Gómez es el amigo teresiano Fray Pedro de Alcántara; Álvaro de Luna hace de padre de Teresa; y además están Amparo Valle, Ángel de Andrés y Francesc Garrido.

La elección de Paz Vega fue muy fácil, añade el director. "Quería una actriz que estuviera viva debajo del traje, de la historia, del peso simbólico del personaje". Y ella está entusiasmada con el reto. "Teresa es una mujer especial, muy valiente, una adelantada a su tiempo que nunca se achantó", dice ella. ¿Y resulta fácil interpretar sus visiones místicas? "Bueno, trabajar con Ray es muy fácil porque lo tiene muy claro; y yo intento hacer una mujer que tiene una inquietud muy grande, no una doctora de la Iglesia. Místicos podemos ser todos, sentir su 'realización plena' es más difícil; pero yo creo que su misticismo es un motor interior que se parece mucho al amor".

Las veteranas del equipo, Geraldine Chaplin y Amparo Valle, están también entusiasmadas con el proyecto. "Ray tiene mucho talento, el mundo que contamos es fascinante, el monasterio es muy misterioso, los trajes son de otra dimensión y Teresa era una mujer muy solitaria, muy política, muy sexual, muy feminista y anoréxica hasta el éxtasis", dice Chaplin. "Yo, que estudié 14 años en las teresianas, puedo dar fe de que no fue terrible, ni siquiera rezábamos mucho", añade Valle.

Nieta de un judío converso, santa Teresa de Jesús ingresó en el monasterio de San José, de Ávila, cuando tenía 18 o 19 años, entre fuertes rumores de "honra perdida". Rumor que todavía hoy sigue circulando por Ávila, según certifica Loriga: "Cuando fuimos a localizar allí, una viejecita que estaba sentada en un banco nos dijo: 'Ah, santa Teresa, ¡a ésa se la folló su primo!". Ella nunca fue clara sobre eso; aunque escribió que corrió graves peligros y algo así como "honra no la perdí que Dios no me dejara".

Santa Teresa de Jesus (su historia)


Se llamaba Teresa Sánchez de Cepeda Dávila y Ahumada, aunque generalmente usó el nombre de Teresa de Ahumada hasta que comenzó la reforma de la que se hablará más abajo, cambiando entonces su nombre por Teresa de Jesús.

El padre de Teresa era Alonso Sánchez de Cepeda, descendiente de familia judía conversa. Alonso tuvo dos mujeres. Con la primera, Catalina del Peso y Henao, tuvo dos hijos: María y Juan de Cepeda. Con su segunda esposa, Beatriz Dávila y Ahumada (emparentada con muchas familias ilustres de Castilla), que murió cuando Teresa contaba unos 12 años, tuvo otros diez: Hernando, Rodrigo, Teresa, Juan (de Ahumada), Lorenzo, Antonio, Pedro, Jerónimo, Agustín y Juana.

Según una tradición, su hermano Pedro Alonso Sánchez de Cepeda y Ahumada en 1562 llegó a lo que hoy día es Nicaragua, al puerto de El Realejo y de allí a El Viejo (actual departamento de Chinandega) con la imagen de la Virgen María en su advocación de la Inmaculada Concepción, para luego viajar a Perú. Los nativos se opusieron a que se llevara la imagen y ésta permanece hasta hoy en la Basílica Menor de El Viejo.

Infancia
Según relata en los escritos destinados a su confesor, reunidos en el libro Vida de Santa Teresa de Jesús, desde sus primeros años mostró Teresa una imaginación vehemente y apasionada. Su padre, aficionado a la lectura, tenía algunos romanceros; esta lectura y las prácticas piadosas comenzaron a despertar el corazón y la inteligencia de la pequeña Teresa con seis o siete años de edad.

En dicho tiempo pensó ya en sufrir el martirio, para lo cual, ella y uno de sus hermanos, Rodrigo, un año mayor, trataron de ir a las «tierras de infieles», es decir, tierras ocupadas por musulmanes, pidiendo limosna, para que allí los descabezasen. Su tío los trajo de vuelta a casa. Convencidos de que su proyecto era irrealizable, los dos hermanos acordaron ser ermitaños. Teresa escribe:

En una huerta que había en casa, procurábamos como podíamos, hacer ermitas, poniendo unas piedrecitas, que luego se nos caían, y así no hallábamos remedio en nada para nuestro deseo... Hacía (yo) limosna como podía, y podía poco. Procuraba soledad para rezar mis devociones, que eran hartas, en especial el rosario... Gustaba (yo) mucho cuando jugaba con otras niñas, hacer monasterios como que éramos monjas.
Parece que perdió a su madre hacia 1527, o sea a los 12 años de edad. Ya en aquel tiempo su vocación religiosa había sido continuamente demostrada. Aficionada a la lectura de libros de caballerías,

Comencé a traer galas, y a desear contentar en parecer bien, un mucho cuidado de manos y cabello y olores, y todas las vanidades que en esto podía tener, que eran hartas, por ser muy curiosa... Tenía primos hermanos algunos... eran casi de mi edad, poco mayores que yo; andábamos siempre juntos, teníanme gran amor y en todas las cosas que les daba contento, los sustentaba plática y oía sucesos de sus aficiones y niñerías, no nada buenas... Tomé todo el daño de una parienta (se cree que una prima), que trataba mucho en casa... Con ella era mi conversación y pláticas, porque me ayudaba a todas las cosas de pasatiempo, que yo quería, y aun me ponía en ellas, y daba parte de sus conversaciones y vanidades. Hasta que traté con ella, que fue de edad de catorce años... no me parece había dejado a Dios por culpa mortal.

Mudanza física y espiritual - Acometida de grave enfermedad, tuvo que volver a casa de su padre, y ya curada, la llevaron al lado de su hermana María de Cepeda, que con su marido, don Martín de Guzmán y Barrientos, vivía en Castellanos de la Cañada, alquería de la dehesa que lleva dicho nombre, hoy sita en el término municipal de Zapardiel de la Cañada (Ávila). Luchando consigo misma, llegó a decir a su padre que deseaba ser monja, pues creía ella, dado su carácter, que el haberlo dicho bastaría para no volverse atrás. Su padre contestó que no lo consentiría mientras él viviera. Sin embargo, Teresa dejó la casa paterna, y entró el 2 de noviembre de 1533 en el convento de la Encarnación, en Ávila, y allí profesó el día 3 de noviembre de 1534.

Tras entrar al convento su estado de salud empeoró. Padeció desmayos, una cardiopatía no definida y otras molestias. Así pasó el primer año. Para curarla, la llevó su padre (1535) a Castellanos de la Cañada, con su hermana. En dicha aldea permaneció Teresa hasta la primavera de 1536. En Castellanos de la Cañada habría logrado (1535) la conversión de un clérigo concubinario. Entonces pasó a Becedas (Ávila). De vuelta en Ávila, el (Domingo de Ramos de 1537), sufrió un parasismo de cuatro días en casa de su padre, quedando paralítica por más de dos años. Antes y después del parasismo, sus padecimientos físicos fueron horribles.

Favores espirituales
A mediados de 1539 Teresa quedó sanada por San José. Con la salud volvieron las aficiones mundanas, fáciles de satisfacer, puesto que la clausura no se impuso como obligatoria, a todas las religiosas, sino hasta 1563. Vivía Teresa de nuevo en el convento, donde recibía frecuentes visitas.

Languideció entonces su espíritu, y dejó la oración (1541). Afirma que luego se le apareció Jesucristo (1542) en el locutorio con semblante airado, reprendiéndole su trato familiar con seglares. No obstante, permaneció Teresa en él durante muchos años, hasta que se movió a dejar el trato de seglares (1555) a la vista de una imagen de Jesús crucificado.

Ya había perdido a su padre (1541), cuyas últimas palabras le hicieron profunda impresión. El sacerdote que le había asistido en sus últimos momentos (el Dominico Vicente Barón), se encargó de dirigir la conciencia de Teresa, la cual, hasta la fecha citada, conociendo sus faltas, no quería corregirlas. Al cabo Teresa se confortó con la lectura de las Confesiones, de San Agustín. Los Jesuitas Juan de Prádanos y Baltasar Álvarez fundaron en Ávila un colegio de la Compañía (1555).

Teresa confesó con Prádanos; al año siguiente (1556) comenzó a sentir grandes favores espirituales, y poco después se vio animada (1557) por San Francisco de Borja. Tuvo en 1558 su primer rapto y la visión del infierno; tomó por confesor (1559) a Baltasar Álvarez, que dirigió su conciencia durante unos seis años, y disfrutó, dice, de grandes favores celestiales, entre los que se contó la visión de Jesús resucitado. Hizo voto (1560) de aspirar siempre a lo más perfecto; San Pedro de Alcántara aprobó su espíritu, y San Luis Beltrán la animó a llevar adelante su proyecto de reformar la Orden del Carmen, concebido hacia dicho año.

Quería Teresa fundar en Ávila un monasterio para la estricta observancia de la regla de su orden, que comprendía la obligación de la pobreza, de la soledad y del silencio. Por mandato de su confesor, el dominico Pedro Ibáñez, escribió su vida (1561), trabajo que terminó hacia junio de 1562; añadió, por orden de fray García de Toledo, la fundación de San José; y por consejo de Soto volvió a escribir su vida en 1566.

Aquí es oportuno copiar al biógrafo francés Pierre Boudot:

En todas las páginas (del libro de su vida) se ven las huellas de una pasión viva, de una franqueza conmovedora, y de un iluminismo consagrado por la fe de fieles. Todas sus revelaciones atestiguan que creía firmemente en una unión espiritual entre ella y Jesucristo; veía a Dios, la Virgen, los santos y los ángeles en todo su esplendor, y de lo alto recibía inspiraciones que aprovechaba para la disciplina de su vida interior. En su juventud las aspiraciones que tuvo fueron raras y parecen confusas; sólo en plena edad madura se hicieron más distintas, más numerosas y también más extraordinarias. Pasaba de los cuarenta y tres años cuando por vez primera vivió un éxtasis. Sus visiones intelectuales se sucedieron sin interrupción durante dos años y medio (1559–1561). Sea por desconfianza, sea para probarla, sus superiores le prohibieron que se abandonase a estos fervores de devoción mística, que eran para ella una segunda vida, y la ordenaron que resistiera a estos arrobamientos, en que su salud se consumía. Obedeció ella, mas a pesar de sus esfuerzos, su oración era tan continua que ni aun el sueño podía interrumpir su curso. Al mismo tiempo, abrasada de un violento deseo de ver a Dios, se sentía morir. En este estado singular tuvo en varias ocasiones la visión que dio origen al establecimiento de una fiesta particular en la Orden del Carmelo.
Alude el biógrafo francés al suceso (1559) que refiere la santa en estas líneas:

Vi a un ángel cabe mí hacia el lado izquierdo en forma corporal... No era grande, sino pequeño, hermoso mucho, el rostro tan encendido que parecía de los ángeles muy subidos, que parece todos se abrasan... Veíale en las manos un dardo de oro largo, y al fin del hierro me parecía tener un poco de fuego. Este me parecía meter por el corazón algunas veces y que me llegaba a las entrañas: al sacarle me parecía las llevaba consigo, y me dejaba toda abrasada en amor grande de Dios. Era tan grande el dolor que me hacía dar aquellos quejidos, y tan excesiva la suavidad que me pone este grandísimo dolor que no hay desear que se quite, ni se contenta el alma con menos que Dios. No es dolor corporal, sino espiritual, aunque no deja de participar el cuerpo algo, y aun harto. Es un requiebro tan suave que pasa entre el alma y Dios, que suplico yo a su bondad lo dé a gustar a quien pensare que miento... Los días que duraba esto andaba como embobada, no quisiera ver ni hablar, sino abrasarme con mi pena, que para mí era mayor gloria, que cuantas hayan tomado lo criado.

Vida de Santa Teresa, cap. XXIX
Para perpetuar la memoria de dicha misteriosa herida, el Papa Benedicto XIII, a petición de los Carmelitas de España e Italia, estableció (1726) la fiesta de la transverberación del corazón de Santa Teresa. El biógrafo francés agrega:

Hasta exhalar el último suspiro Teresa gozó la dicha de conversar con las personas divinas, que la consolaban o revelaban ciertos secretos del cielo; la de ser transportada al infierno o al purgatorio, y aun la de presentir lo venidero.
[editar] Inicio de las fundaciones a lo largo de España. A fines de 1561 recibió Teresa cierta cantidad de dinero que le remitió desde el Perú uno de sus hermanos, y con ella se ayudó para continuar la proyectada fundación del Convento de San José. Para la misma obra contó con el concurso de su hermana Juana, a cuyo hijo Gonzalo se dice que resucitó la Santa. Esta, a principios de 1562, marchó a Toledo a casa de doña Luisa de la Cerda, en donde estuvo hasta junio. En el mismo año conoció al padre Báñez, que fue luego su principal director, y a fray García de Toledo, ambos dominicos.

Descontenta con la «relajación» de las normas que en 1432 habían sido mitigadas por Eugenio IV, Teresa decidió reformar la orden para volver a la austeridad, la pobreza y la clausura que consideraba el auténtico espíritu carmelitano. Pidió consejo a Francisco de Borja y a Pedro de Alcántara que aprobaron su espíritu y su doctrina.

Después de dos años de luchas llegó a sus manos la bula de Pío IV para la erección del convento de San José, en Ávila, ciudad a la que había regresado Teresa. Se abrió el monasterio de San José (24 de agosto de 1562); tomaron el hábito cuatro novicias en la nueva Orden de las Carmelitas Descalzas de San José; hubo alborotos en Ávila; se obligó a la Santa a regresar al convento de la Encarnación, y, calmados los ánimos, vivió Teresa cuatro años en el convento de San José con gran austeridad. Las religiosas adictas a la reforma de Teresa, dormían sobre un jergón de paja; llevaban sandalias de cuero o madera; consagraban ocho meses del año a los rigores del ayuno y se abstenían por completo de comer carne. Teresa no quiso para ella ninguna distinción, antes bien siguió confundida con las demás religiosas no pocos años.

La reforma propugnada por Teresa junto a San Juan de la Cruz, que, como se verá, comprendió también a los hombres, se llamó de los Carmelitas Descalzos, y progresó rápidamente, no obstante los escasos recursos de que disponía la santa. El padre Rossi, general del Carmen, visitó (1567) el convento de San José, lo aprobó, y dio permiso a Teresa para fundar otros de mujeres y dos de hombres. La santa, en aquel año, marchó a Medina del Campo para posesionarse de otro convento; estuvo en Madrid, y en Alcalá de Henares arregló el convento de descalzas fundado por su amiga María de Jesús. Por entonces se empezó a tratar de la reforma para hombres. En 1562 llegó a Malagón y fundó otro monasterio de la reforma. El monasterio fue bendecido en su inauguración el día de Ramos (11 de abril) de 1568. Como anécdota y dato curioso cabe decir que en la celda del monasterio que ocupó Santa Teresa hay una imagen suya sentada escribiendo en una pequeña mesa y que sólo se expone una vez cada 100 años en esa iglesia. Actualmente, en el monasterio viven carmelitas de clausura.

De Malagón se trasladó Teresa a Toledo, a donde llegó enferma (1568), y tras una corta residencia en Escalona, regresó a la ciudad de Ávila. De ella salió para Valladolid; allí dejó establecido otro convento, y por Medina y Duruelo de Blascomillán (Ávila), volvió al de Ávila (1569). Pasó a Toledo y Madrid; de aquí otra vez a Toledo, ciudad en la que experimentó muchas dificultades para la fundación de un convento, la cual quedó hecha a 13 de mayo, y vencidos otros obstáculos, tomó posesión del Convento de la Concepción Francisca de Pastrana (9 de julio). De vuelta en Toledo, allí permaneció un año, durante el cual hizo algunas breves excursiones a Medina, Valladolid y Pastrana. En Duruelo de Blascomillan (Ávila) se había fundado el primer convento de hombres (1568). Se afirma que vio Teresa milagrosamente el martirio del Padre Acevedo y otros 40 Jesuitas asesinados (1570) por el pirata protestante Jacobo Soria. Tras una visita a Pastrana, de donde regresó a Toledo, entró en Ávila (agosto).

Poco después se fundaba en Alcalá el tercer convento de descalzos, y en Salamanca, ciudad en que estuvo la santa, el séptimo de descalzas, al que siguió otro de mujeres en Alba de Tormes (25 de enero de 1571). De Alba volvió Teresa a Salamanca, siendo hospedada en el palacio de los condes de Monterrey; pasó a Medina, y de vuelta en Ávila, aceptó el priorato del convento de la Encarnación, cuya reforma consiguió. El priorato duró tres años. Se fundaron varios conventos más de descalzos; algunos en Andalucía abrazaron la reforma, y comenzó la discordia entre calzados y descalzos, todo ello en 1572, año en que Teresa recibió muchos favores espirituales en el convento de la Encarnación: tales fueron su desposorio místico con Jesucristo y un éxtasis en el locutorio cuando conversaba con San Juan de la Cruz. Teresa, que en el transcurso de su vida escribió muchas cartas, estuvo en Salamanca en 1573. Allí, obedeciendo a su director, el jesuita Ripalda, redactó el libro de sus fundaciones.

Resultados de la reforma carmelitana y tribulaciones de Teresa
El éxtasis de Santa Teresa. Escultura de Gian Lorenzo Bernini.Vivió después en Alba (1574), de la que, a pesar de hallarse enferma y muy atribulada, pasó por Medina del Campo y Ávila a Segovia. En esta ciudad fundó otro convento, al que pasaron las religiosas del monasterio de Pastrana que fue abandonado debido al intento de doña Ana de Mendoza de la Cerda, la princesa de Éboli, de convertirse en religiosa bajo el nombre de sor Ana de la Madre de Dios, siguiendo un estilo de vida desapegado a la norma de la orden.

En dicho año se denunció a la Inquisición por vez primera la autobiografía de Teresa, que, de regreso en Ávila, terminado (6 de octubre) su priorato en la Encarnación, volvió a su convento de San José. A fines de año marchó a Valladolid. En principios de enero de 1575 por Medina del Campo, llegó a Ávila, y deteniéndose en Fontiveros, fue a Beas de Segura (Jaén) por Toledo, Malagón y Torre de Juan Abad, donde tomo ceniza el día 16 de febrero, en el trayecto se perdió en Sierra Morena, llegando esa misma tarde para la fundación del décimo Convento de Carmelitas Descalzas (Beas de Segura), (24 de febrero),[1] después se trasladó Teresa a Sevilla el 18 de mayo, estando enferma, y pasó grandes incomodidades en el viaje. Sufrió también grandes contradicciones en Sevilla, aunque logró fundar en ella el undécimo convento de descalzas.

Estalló la discordia entre carmelitas calzados y descalzos en el capítulo general celebrado por aquellos días en Plasencia; en virtud de las bulas pontificias se acordó tratar con rigor a los descalzos, que se habían extralimitado en sus fundaciones, y como fuera el padre Gracián (21 de noviembre), por comisión del nuncio, a visitar a los carmelitas calzados de Sevilla, estos resistieron la visita con gran alboroto. El padre Salazar, provincial de Castilla, intimó a Teresa que no hiciera más fundaciones y que se retirase a un convento sin salir de él. Trató la santa de retirarse a Valladolid, pero se opuso Gracián. En Sevilla estaba Teresa al fundarse en Caravaca (1 de enero de 1576) el duodécimo convento de descalzas. Delatada a la Inquisición por una religiosa salida del convento, eligió para su residencia el convento de Toledo. Dejó Sevilla (4 de junio), llegó a Malagón (11 de junio), y de allí a Toledo, donde ya estaba a principios de julio. Antes de establecerse, marchó al convento de Ávila para arreglar varios asuntos; pero regresó rápidamente a Toledo en compañía de Ana de San Bartolomé, a la que había tomado por secretaria. Allí concluyó el libro de Las fundaciones, las cuales se suspendieron en los cuatro años que duraron las persecuciones y conflictos entre calzados y descalzos. Eligió en Toledo por confesor a Velázquez.

Propaladas muchas calumnias contra Teresa, se trató de enviarla a un convento americano. Hizo la santa un viaje de Toledo a Ávila (julio de 1577), para someter a la Orden del Carmen el convento de San José, antes sujeto al ordinario. Miguel de la Columna y Baltasar de Jesús, desertores de la reforma, extendieron las calumnias contra los descalzos, a los que con tal motivo persiguió el nuncio Felipe Sega. Acudió Teresa al rey, que tomó en sus manos el asunto. Las monjas de la Encarnación, en Ávila, la eligieron priora, a pesar de las censuras del padre Valdemoro (octubre de 1577). La santa escribió (julio a noviembre) el libro de Las moradas. Sostuvo luego (1578) una polémica con el padre Suárez, provincial de los Jesuitas, y el nuncio redobló sus persecuciones hasta el punto de pretender destruir la reforma, desterrando a los principales descalzos y confinando a Toledo a Teresa, por él calificada de «fémina inquieta y andariega». En Sevilla un confesor delató a la Inquisición las supuestas faltas de la priora de las descalzas y de Teresa misma, sobre lo cual se formó un ruidoso expediente que puso en claro la inocencia de ambas.

Aquel año de (1578) la santa lo pasó en Ávila, y fue el más triste para Teresa, pues en una de sus cartas decía que le hacían guerra todos los demonios. Por entonces se hizo otra denuncia del Libro de su Vida. Desde principios de 1579 comenzó a calmarse la tempestad contra Teresa y su reforma. La santa escribió en Ávila (6 de junio) los cuatro avisos que dijo haber recibido del mismo Dios para aumento y conservación de su orden, los cuales publicó Fray Luis de León al fin del libro de la Vida. De Ávila salió (25 de junio) para visitar sus conventos. Sucesivamente estuvo en Medina del Campo, Valladolid, otra vez en Medina, en Alba de Tormes y Salamanca. De regreso en Ávila (noviembre), salió para Malagón, a pesar de estar enferma, y llegó a dicho pueblo (día 19) pasando por Toledo. En Villanueva de la Jara asistió a la fundación (25 de febrero de 1580) del decimotercero convento de descalzas. Regresó a Toledo, a pesar del mal estado de su salud y de los dolores de un brazo que se lo había roto (1577) resultado de una caída. En Toledo tuvo una parálisis y fallas cardíacas, que la pusieron a las puertas de la muerte. De allí pasó a Segovia y volvió a la ciudad de Ávila. Por aquellos días Gregorio XIII expidió las bulas (22 de junio) para la formación de provincia aparte para los descalzos. Teresa visitó Medina y Valladolid, donde cayó gravemente enferma. En Palencia fundó otro convento, al que siguieron dos de descalzos, uno en Valladolid y otro en Salamanca, ambos fundados en 1581. El decimoquinto de descalzas quedó fundado por la santa en Soria (3 de junio de 1581). Luego Teresa pasó por el Burgo de Osma, Segovia y Villacastín a la ciudad de Ávila, en la que las monjas del convento de San José la eligieron priora, cargo que hubo de aceptar. Después estuvo (1582) en Medina del Campo, Valladolid, Palencia y Burgos, casi siempre enferma.

Últimas fundaciones y muerte
Vidriera del Convento de Santa Teresa.Supo que en Granada se había fundado el decimosexto convento de carmelitas, y uno de descalzos en Lisboa. El decimoséptimo de descalzas lo fundó ella en Burgos, donde escribió sus últimas fundaciones, incluyendo la de dicha ciudad. Saliendo de Burgos pasó por Palencia, Valladolid, cuya priora la echó del convento, Medina del Campo, cuya priora también la despreció, y Peñaranda. Al llegar a Alba de Tormes (20 de septiembre) su estado empeoró. Recibido el viático y confesada, murió en brazos de Ana de San Bartolomé la noche del 4 de octubre de 1582 (día en que el calendario juliano fue sustituido por el calendario gregoriano en España, por lo que ese día pasó a ser, viernes, 15 de octubre). Su cuerpo fue enterrado en el convento de la Anunciación de esta localidad, con grandes precauciones para evitar un robo. Exhumado el 25 de noviembre de 1585, quedó allí un brazo y se llevó el resto del cuerpo a Ávila, donde se colocó en la sala capitular; pero el cadáver, por mandato del Papa, fue devuelto al pueblo de Alba, habiéndose hallado incorrupto (1586). Se elevó su sepulcro en 1598; se colocó su cuerpo en la capilla Nueva en 1616, y en 1670, todavía incorrupto, en una caja de plata. Beatificada Teresa en 1614 por Paulo V, e incluida entre las santas por Gregorio XV el 12 de marzo de 1622, fue designada (1627) para patrona de España por Urbano VIII. En 1626 las Cortes de Castilla la nombraron copatrona de los Reinos de España, pero los partidarios de Santiago Apóstol lograron revocar el acuerdo. Fue nombrada Doctora honoris causa por la Universidad de Salamanca y posteriormente fue designada patrona de los escritores.

En 1970 se convirtió (junto con Santa Catalina de Siena) en la primera mujer elevada por la Iglesia Católica a la condición de Doctora de la Iglesia, bajo el pontificado de Pablo VI. La Iglesia Católica celebra su fiesta el 15 de octubre.

Obra literaria - Cultivó además Teresa la poesía lírico-religiosa. Llevada de su entusiasmo, se sujetó menos que cuantos cultivaron dicho género a la imitación de los libros sagrados, apareciendo, por tanto, más original. Sus versos son fáciles, de estilo ardiente y apasionado, como nacido del amor ideal en que se abrasaba Teresa, amor que era en ella fuente inagotable de mística poesía.

Las obras místicas de carácter didáctico más importantes de cuantas escribió la santa se titulan: Camino de perfección (1562–1564); Conceptos del amor de Dios y Castillo interior o Las moradas. Además de estas tres, pertenecen a dicho género las tituladas: Vida de Santa Teresa de Jesús (1562–1565) escrita por ella misma y cuyos originales se encuentran en la biblioteca del Monasterio de San Lorenzo del El Escorial; Libro de las relaciones; Libro de las fundaciones (1573–1582); Libro de las constituciones (1563); Avisos de Santa Teresa; Modo de visitar los conventos de religiosas; Exclamaciones del alma a su Dios; Meditaciones sobre los cantares; Visita de descalzas; Avisos; Ordenanzas de una cofradía; Apuntaciones; Desafío espiritual y Vejamen.

También escribió Teresa poesías, escritos breves y escritos sueltos sin considerar una serie de obras que se le atribuyen. Escribió Teresa también 409 Cartas, publicadas en distintos epistolarios. Los escritos de la Santa Católica se han traducido a varios idiomas. El nombre de Santa Teresa de Jesús figura en el Catálogo de autoridades de la lengua publicado por la Real Academia Española.


Este retrato de Teresa es probablemente el retrato más fiel a su apariencia. Es una copia de un original pintado de ella en 1576 a la edad de 61 años. Fray Juan de la Miseria pintó el rostro de Santa Teresa sobre lienzo, que es el cuadro más parecido al aspecto original, por realizarlo con la protagonista delante de sus ojos, y con los pinceles en la mano.Su confesor, Francisco de Ribera, trazó así el retrato de Teresa:

Era de muy buena estatura, y en su mocedad hermosa, y aun después de vieja parecía harto bien: el cuerpo abultado y muy blanco, el rostro redondo y lleno, de buen tamaño y proporción; la tez color blanca y encarnada, y cuando estaba en oración se le encendía y se ponía hermosísima, todo él limpio y apacible; el cabello, negro y crespo, y frente ancha, igual y hermosa; las cejas de un color rubio que tiraba algo a negro, grandes y algo gruesas, no muy en arco, sino algo llanas; los ojos negros y redondos y un poco carnosos; no grandes, pero muy bien puestos, vivos y graciosos, que en riéndose se reían todos y mostraban alegría, y por otra parte muy graves, cuando ella quería mostrar en el rostro gravedad; la nariz pequeña y no muy levantada de en medio, tenía la punta redonda y un poco inclinada para abajo; las ventanas de ella arqueadas y pequeñas; la boca ni grande ni pequeña; el labio de arriba delgado y derecho; y el de abajo grueso y un poco caído, de muy buena gracia y color; los dientes muy buenos; la barba bien hecha; las orejas ni chicas ni grandes; la garganta ancha y no alta, sino antes metida un poco; las manos pequeñas y muy lindas. En la cara tenía tres lunares pequeños al lado izquierdo, que le daban mucha gracia, uno más abajo de la mitad de la nariz, otro entre la nariz y la boca, y el tercero debajo de la boca. Toda junta parecía muy bien y de muy buen aire en el andar, y era tan amable y apacible, que a todas las personas que la miraban comúnmente aplacía mucho.

Enseñanzas - Teresa transmite con espontaneidad su experiencia personal. Primero más de 20 años de oración estéril (sequedad o acedía), coincidiendo con enfermedades por las que padece tremendos sufrimientos. Después, a partir de los 41 años, fuertes y vivas experiencias místicas, a las que sus confesores califican como imaginarias o incluso como obra del demonio, aunque Teresa confía en su origen divino por el efecto que dejan de paz, refuerzo de las virtudes (especialmente de la humildad) y anhelo de servir a Dios y a los otros. La Inquisición vigiló muy de cerca sus escritos temiendo textos que incitaran a seguir la reforma iniciada ya en Europa. Muchos de sus textos están autocensurados, temiendo esta vigilancia. Su manuscrito "Meditaciones Sobre El Cantar de los Cantares" fue quemado por ella misma por orden de su confesor, en una época en que estaba prohibida la difusión de las Sagradas Escrituras en romance. La experiencia vivida y transmitida por Teresa en todos sus escritos se basa en la oración como el modo por excelencia de relación y comunicación con Dios.

Grados de oración- Los capítulos 11 a 23 del libro de La Vida son un tratado de oración clásico y único, donde compara los niveles de oración con cuatro formas de regar un huerto. Las flores que este dará son las virtudes:

1.- Riego acarreando el agua con cubos desde un pozo.

Corresponde con la oración mental, interior o meditativa, que es un discurso intelectual sin repetición de oraciones aprendidas. Se trata de recoger el pensamiento en el silencio, y evitar las continuas distracciones. La definición de Teresa de oración mental está recogida en el Catecismo de la Iglesia católica: “…que no es otra cosa oración mental, a mi parecer, sino tratar de amistad, estando muchas veces tratando a solas con quien sabemos nos ama.” (Vida, 8, 5). Es la etapa que más esfuerzo personal requiere para tomar la decisión de iniciar este camino.

2.- Riego trasegándola con una noria.

Oración de quietud: también llamada contemplativa. La memoria, la imaginación y razón experimentan un recogimiento grande, aunque persisten las distracciones ahonda la concentración y la serenidad. El esfuerzo sigue siendo personal, se comienza a gustar de los frutos de la oración, lo que nos anima a perseverar.

3.- Riego con canales desde una acequia.

Oración de unión: El esfuerzo personal del orante es ya muy pequeño: memoria, imaginación y razón son absorbidas por un intenso sentimiento de amor y sosiego: “El gusto y suavidad y deleite es más sin comparación que lo pasado.” (Vida 16,1)

4.- Riego con la lluvia que viene del cielo.

Éxtasis o arrobamiento: Se pierde el contacto con el mundo por los sentimientos. “Acá no hay sentir, sino gozar sin entender lo que se goza“ (Vida 18, 1), se pierde incluso la sensación de estar en el cuerpo y cualquier posible control sobre lo que nos acontece. Corresponden con las descripciones de levitación.

En el libro Camino de Perfección (también llamado el Castillo Interior o Las Moradas) detalla las etapas de la oración en 7 pasos. Describiendo el alma como un castillo de cristal o diamante al que se entra por medio de la oración y en el que se van recorriendo diversas moradas.

Teresa insiste en perseverar en la oración con humildad frente a Dios sin exigir o buscar experiencias sobrenaturales: “…importa mucho entender que no a todos lleva Dios por un camino; y, por ventura, el que le pareciere va por muy más bajo está más alto…” (Camino de Perfección 27,2).

O dicho de otra forma: “El verdadero humilde ha de ir contento por el camino que le llevare el Señor" (Camino de Perfección 15, 2).

Reliquias y traslados - Nueve meses después de su muerte abrieron el ataúd y comprobaron que el cuerpo estaba entero y los vestidos podridos. Antes de devolver el cuerpo al cofre de enterramiento le diseccionaron una mano que envolvieron en una toquilla y la llevaron a Ávila. De esa mano cortó el padre Gracián el dedo meñique y, según su propio relato, lo mantuvo con él hasta que fue hecho prisionero por los turcos. Lo rescató a cambio de unas sortijas y 20 reales de la época.

Reunido el capítulo de los descalzos, acordó que el cuerpo de Teresa debía volver a Ávila y ser custodiado en el convento de san José. Se hizo el traslado un sábado de noviembre de 1585, casi en secreto. Las monjas del convento de Alba de Tormes pidieron quedarse con un brazo como reliquia. Cuando el duque de Alba se enteró del traslado, envió sus quejas a Roma e hizo negociaciones para recuperarlo. El cuerpo volvió de nuevo a Alba de Tormes.

Después de estos hechos no la volvieron a trasladar más, pero se sacaron varias reliquias:

El pie derecho y parte de la mandíbula superior están en Roma.
La mano izquierda, en Lisboa.
El ojo izquierdo y la mano derecha, en Ronda (España). Esta es la famosa mano que Francisco Franco conservó hasta su muerte, tras recuperarla las tropas franquistas de manos republicanas durante la Guerra Civil Española.
El brazo izquierdo y el corazón, en sendos relicarios en el museo de la iglesia de la Anunciación en Alba de Tormes. Y el cuerpo incorrupto de la santa en el altar mayor, en un arca de mármol jaspeado custodiado por dos angelitos, en dicha iglesia.
Un dedo, en Sanlúcar de Barrameda.
Dedos y trozos de carne, esparcidos por España y toda la cristiandad.

Títulos - Capitana de los Reinos de España. Este título fue proclamado por las Cortes en 1626 pero los partidarios de Santiago apóstol consiguieron revocar el acuerdo.

Doctora Honoris Causa por la Universidad de Salamanca.
Patrona de los escritores españoles.
Alcaldesa de la Villa de Alba de Tormes (título honorífico) desde el año 1963.
Doctora de la Iglesia Católica, declarada en 1970.

Curiosidades - El sepulcro de Teresa de Jesús está cerrado con nueve llaves. La duquesa de Alba tiene tres, las monjas del convento donde está enterrada tienen otras tres y el confesor de dichas monjas, las tres restantes.
Es nominada patrona de la gastronomía.
La Iglesia anglicana también la considera santa.
Murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada al día siguiente el día 15 del mismo mes, esto se debe al cambio del calendario juliano al gregoriano, que se produjo la noche en que la velaban.