Monday, December 30, 2013

Soy de dos naciones

A qué país pertenezco: Soy ciudadana de mis ideas y de mis sentimientos, de mi presente que trata de no mirar el pasado (trata) y no quiere pensar en el futuro, (no quiere) pertenezco a mi necesidad de amar, de dar, de escribir, de comunicarme, de transmitir, de compartir, siempre en movimiento, al grito de una madre al parir, al luto de las personas dolientes, al hambre de los que no tienen que comer, a la soledad de Vallejo con quien desde siempre me identifico, a la crudeza de Wilde, a la fuerza de Virginia Woolf y de Flora Tristán, a la vocación humana de amor y servicio de la madre Teresa, a la inteligencia y humildad del nuevo Papa Francisco, pertenezco al Perú, al sol de verano de Lima, al mar de nuestra larga costa, a los cerros de Chaclacayo, pertenezco a mi madre (Barbara) y a mi padre (Guido) y a mis hermanos (Rose Marie, Maurice, Michael, Gustavo, Claudio, Natalia, Rafaela y Jenny Patricia) pertenezco a la ternura y lealtad de mi amiga del alma Mozzy, la risa contagiosa y maravillosa de Edith, la paz y bondad de Charo, la creatividad de Pilar, el arte de Georgiana y Barbara, a las películas de Eastwood, Spilberg y Lucas, agradecida de poder leer a Dostovievski, Saint Exupery, Gioconda, y a tantos otros, a mis amigas queridas, Adela, Eva, Andrea, Charo, Luz, Tita, Monica, Nany, Marita, Viviana, Pia, Vilma, a la soledad de la orilla del mar en alguna playa lejana de la Florida, en otra de la Costa Verde, algunas calles de Miraflores que conocen mis pasos, y al lujo y provilegio de compartir una cena de noche con mi gente linda de Lima, pertenezco a Madrid, a Roma, a Paris, a Londres, a Nueva York, a San Antonio, a Bryan, y a todas las ciudades con las que sueño en regresar, a cada una de esas personas que yo he encontrado en el trasncurso de mi vida, que he tratado de querer de alguna manera y a mi manera, personas que han dejado sus huellas, sus recuerdos, pertenezco a cada uno de esos instantes por efímeros o imperfectos, pertenezco a mi mundo de amigos de Facebook. Soy del Perú, soy de los Estados Unidos, soy de Lima, soy de Miami, habitante de los dos. Soy como una madre con dos hijos a quienes ama con toda el alma, amo a mis dos naciones. Le pertenezco a las dos.

Friday, December 27, 2013

Te vas 2013...

Y llegaste como siempre, cada vez con mas rapidez, y hoy es viernes 27 de diciembre y es el ultimo fin de semana del 2013, y como cada fin de año, en esta parte del planeta, vivimos sometidos a la esclavitud y la tiranía del tiempo. Hasta mi santo favorito, San Agustín en sus Confesiones le preguntaba a Dios, qué era el tiempo? Y aqui me tienen haciendo mi recuento de los 12 meses de un 2013 que me vio crecer espiritualmente de la tierra a la luna, meses muy diferentes al resto de mi vida, tiempos de sanacion, de recuperacion fisica y espiritual. Y ahora viene la parte frivola de la vida, las fiestas despidiendo el 31 de diciembre y recibiendo el primer dia del 2014, las fiestas esas de fin de año, la ropa interior amarilla, los vestidos largos de fiesta, los "nuevos" planes que tenemos para el año que viene, nociones de éxito y de fracaso externas a nuestras necesidades, fiestas que no planificamos, y por dentro, las ausencias que no estamos preparadas a soportar. Mi madre cumple tres aniversarios de fallecida el 29 de diciembre y gran parte de mi sigue desconsolada, rota, y ya tengo que aprender a entender su ausencia, a resignarme, no puedo seguir de duelo, tengo que empezar el 2014 con nuevas ilusiones, como la de que para fines de Marzo me nace mi primera nieta, (tengo tres varoncitos maravillosos) y desde siempre he querido tener una princesita y Dios ya la esta formando en el vientre de mi linda y sabudable nuera. Como que en el 2014 cumplo mis 60! 2014 te espero con los brazos abiertos y mis maletas listas para viajar y quedarme temporada largas con mis seres queridos!

Saturday, November 30, 2013

Finalizando Noviembre

... Pienso demasiado. Preguntas y respuestas, vivo investigando, averiguando, preguntando, sintiendo, muchas veces llorando. Doy vueltas y vueltas en mi cama a la interrogante de qué es lo que sucede en muchos países donde la educación primaria y secundaria es gratuita y, hasta hace poco, era bastante buena. Ya no. Indudablemente el mundo a cambiado mucho, hay una realidad palpante, la inclusión, la ascensión social a través de la educación fue un hecho concreto durante más de dos décadas, ahora, es casi una historia del pasado. Hoy es otra la cruda realidad, la educación se ha convertido en una forma de discriminación social, el determinismo por origen y clase social, es una fatalidad. ¿Qué ha pasado? es un mundo con familias muy diferentes a la familia ideal. Pienso que el desarrollo económico, tecnológico, no ha ido a la misma velocidad que el desarrollo moral, social y espiritual de la mayoría. Esto tiene que ver con el monopolio de la religión en lo que se refiere al término de "vida espiritual", cosa que no es cierta, la vida interior, espiritual, tiene que ver con una formación rica, diversa, no cerrada ni fanática. El tema es controversial, siempre me indicaron no tocar temas politicos o religiosos. Las dos caras de la moneda. Me siento tan distante al resto del mundo, los golpes de la vida han sido mi mejor maestro. Yo creo en Dios, desde siempre, no importa lo que diga la ciencia, el mundo, el pecado. El problema radica en que la religión es la única identidad para un mundo desorientado, mecanizado, un mundo materialista y pecador, y que la educación no puede competir con las cadenas sociales que dan la impresión de saberlo todo, conocerlo todo, no necesitar de nadie, etc.., la impresión que tienen los jóvenes es que no aprenden nada en los colegios. Sobre ellos pesa la propaganda de una sola forma de vida democrática: la liberal, individualista, fetichista con los objetos, materialista, vanidoso, consumista, egoísta y cerrado al cambio. No se trata de no consumir, ni de no desear objetos, al final estos cumplen una función simbólica, todo, desde lo que comemos, cumple una función simbólica. No comemos lo que tenemos en el plato, sino, lo que significa, origen, paisajes, personas… Creo que soy clara en eso. Cuando como un plato peruano me estoy poniendo en relación con todo lo que eso significa, mi casa, mi pasado, mis raices, mi mamá, mis hermanos, mi padre, mi primera jucentud, y por eso a muchas personas con enfermedades inmunológicas (el cuerpo deprimido) les recomiendan "comidas afectivas", que simbolicen una historia, que los inscriba en un relato. Nuestro debilitamiento total, mental fisico y espiritual también viene de allí, no comemos lo que deseamos, sino lo que nos venden como apetitoso, no compramos lo que necesitamos sino que lo que nos dicen que debemos necesitar, etc… nuestra libido está totalmente neurotizada, y los jóvenes que no poseen mecanismos para defenderse, sucumben y viven constante estrés… todos están estresados, desesperados, por tener el último Ipad, el Ipod, y ¿qué pasa cuando los tienen y luego se aburren? Vacío, depresión… es que finalmente la economía, la apariencia no es el bienestar, es solo un espejo deformado, la persona moralmente sólida, en contacto con sus afectos, estará mucho más completa, en mayor capacidad de elegir y saber lo que desea. En Europa, el enriquecimiento económico no ha ido de la mano de un enriquecimiento moral, la educación no ha creado seres morales capaces de ser empíricos ni solidarios, en esa carrera por ser economía fuerte, se han creado unos prototipos raros, depredadores, egoístas y atomizados. En ese encierro las otras personas no pueden existir, solo están ellos y su necesidad de subsistencia. El hecho de ser una sociedad normativa, administrativa y llena de funcionarios (la función pública es enorme) no ha facilitado sino una abstracción de la propia condición en la cual las personas no se ven en medio de un entorno si no solas. Esta forma de vida, ha desgastado los nexos sociales, sembrado desconfianza y sensación de desamparo. Si yo estoy mal y me siento mal querida, no voy a mover un dedo por nadie, todo lo contrario, este es a lo mejor el trasfondo de la crisis moral, de civilización que se vive en el mundo entero, no es crisis económica, es crisis de sentido. Se fue Noviembre... llega Diciembre, no quiero analizar como se enriquecen (muchos) con la Navidad, pero pienso o quiero pensar que hay seres humanos que celebran estas fechas guardando mi mandamiento favorito, el de amarnos los unos a los otros. Es el mes en que celebramos la llegada al mundo del Hijo de Dios hecho hombre. No me extiendo... podriamos seguir en esta parte del camino hablando y tratando de arreglar el caos en que vivimos... Seguimos

Monday, November 18, 2013

Encierro

Por motivos de salud tengo la sensación de encierro, de vivir en una carcel domiciliaria. Conozco mi dormitorio de punta a punta. He tenido tiempo para leer, escribir, pensar, analizar, orar, llorar, sentir culpa, arrepentimiento, miedos, para recordar y hacer recuentos de muchos acontecimientos de una vida muchas veces dura e injusta. Dios nunca me abandona, nunca, pone personas que yo presient...o como angeles sobre todo cuando mi camino es rocoso y los cuchillos afilados traspasan las paredes del alma. Virgencita de la misericordia te rezo todo el tiempo, te invoco a cada rato desde que mi madrecita se fue esa noche del mes de Diciembre del 2010, !cómo es importante escribir sobre estas cosas ! sino escribo puedo explotar. Vivo esta enfermedad cronica que muchas veces me tiene estacionada, marginada del mundo exterior, la sensación de encierro es una forma de vida desde hace 35 meses, el no poder comunicar, no poder hablar con las personas más cercanas. Silencio mucho silencio en mi barrio.. que diferente al ruido de Lima. Yo no hablo sola, ni pienso ni leo en voz alta. Silencio por muchas horas, recordando voces, sonidos, sonrisas, las travesuras de mi nieto mayor, ya no tengo que resolver problemas empresariales como lo hice toda una vida, ni tengo que levantarme y madrugar cinco dias cada semana, sin embargo me hace falta trabajar, tener las energias, la salud para poder ganarme el pan de cada dia, como lo hice desde que era muy jovencita. Siento que la situación empeora, y no quiero sentirme de esa manera. En esta parte de mi vida que se llama Facebook he llegado a conocer personas maravillosas que han acariciado mi alma con sus palabras con sus regalos de abrazos y de fortaleza, personas que viven en diferentes partes del planeta, en Colombia, Argentina, Chile, Espana, porsupuesto en mi amado Peru y en Estados Unidos; hace unos dias que la muerte de una gran animalista y mujer ejemplar me ha dejado rota a pesar de que nunca la conoci en persona, nunca supe si fue un accidente o si estaba muy enferma pero si se que sembro preciosas flores en el huerto de mi alma. La sigo llorando. Dulce y buena Leydiana. Hoy estoy muy triste, pensaba viajar a Lima y no me dejan, los doctores no me dan de alta. Estoy molesta conmigo, molesta porque aunque pienso que estoy fuerte y tengo ganas de hacer muchas cosas, mis piernas no me responden, caigo fatigada como si corriera perseguida por una culebra venenosa. Taquicardias, convulsiones, tembladeras, bochornos, desmayos. Siento que cada vez estoy más lejos de mis orígenes, no hay forma en que pueda compartir con mis próximos valores, sueños, ideas. Estoy inmersa en la lucha por la subsistencia, en este caos de mi vida cotidiana que siento ya no tiene futuro. Mi gran frustración es no poder protegerlos, no estar presente en muchos lugares en donde mi presencia puede ser y hacer la diferencia. No puedo dormir tranquila sabiendo que hay miles y miles de pequenos y de ancianos pasando hambre, padeciendo dolorosas enfermedades. Yo se lo que es estar enferma, se lo que es tener miedo. Hace unas horas me dieron buenas noticias sobre el futuro de Centro Luz de Almas, de que pronto empezariamos a generar dinero ya que no hemos podido avanzar esperando ayuda, cansada de pedir y pedir, de caer pesada con mis notas de auxilio pidiendo ayuda para comprar comida y ropita, panales, sillas de ruedas y que dos o tres personas sean los unicos que responden con lo que buenamente pueden hacer. Gracias a Dios se pudo salvar la pierna de Giancarlo pero fue consiguiendo un prestamo de emergencia y cuando ya habia sido operado Dios puso en mi camino una doctora que ofrecia sus manos para ayudarlo, ya estaba operado, ya se habian gastado 6,000 Soles pero esta doctora lo cuidara en el post-operatorio y le dara los remedios necesarios. Ya falta poco para la Navidad y no tenemos NADA para llenar las canastas, eso me tiene angustiada, yo aqui en Miami con cajas llenas de juguetes y sin dinero ni medios para mandarlos a Lima. Este mundo actual en el que terminaran convirtiendo a la población en un hospital siquiátrico. La sicosis del miedo domina, el miedo a la enfermedad, el egoismo, la indiferencia ante los verdaderamente necesitados, tifones, tragedias, robos, droga, muerte, desempleo, hambre, violencia, la obsesión de la catástrofe… Todavía peor, esta forma de subsistenciá tan cruel tan poco humana, está destruyendo los vínculos afectivos, sociales. Es que acaso las personas en general piensan que todo es ganancia y toda persona es un medio para conseguir algo. Vivimos acaso en estado de guerra espiritual... El tema es fuerte, el mundo sufre de la peor enfermedad: la salud mental, la salud espiritual. El mundo esta repleto de personas sin moral y sin escrúpulos, mi abuela siempre me afirmaba que ser malo era muy sencillo, en cambio ser bueno, generoso, integro, justo, humano, trabajador,honesto, saber comprender y perdonar, eso si era complicado y dificil. Como siempre lo dejo en las Manos de Dios, le pido salud y fortaleza para poder seguir luchando para poder aportar, ayudar y mejorar la vida de aquellos que necesitan un poquito de lo que a tantos nos sobra. Le pido vida para poder servir y cumplir con mi mision. Si, soy Mary Fernandez y escribo para aliviar el hambre, no solo el hambre del cuerpo, hay un hambre que es mas importante, el hambre del espiritu.

Thursday, November 7, 2013

De regreso

Aqui estoy de regreso...  he tenido el laptop (y lo sigo teniendo) con problemitas en el teclado, asi que si encuentran muchos errores ortograficos, tienen que perdonarme.  

Aqui estoy de nuevo, esperando que se me pasen o se me hagan menos severos los efectos secundarios de todos los "remedios" que tengo que tomar para "sentirme mejor", tengo treinta y seis meses recuperandome???  pero aqui sigo y sin darme por vencida, poniendo todo de mi parte, a pesar de todo, sigo amando la vida, a pesar de que han habido muchos cambios en ella, golpes, caidas, perdidas, muertes, partidas, duelo, enfermedad, pobreza, indiferencia, lejania.     Hay tantas personas a las que extrano, tantas a las que quisiera abrazar y decirles emocionada "eres importante para mi".  

A pesar de que muchas veces me siento como la pieza de un rompecabezas Y otras me siento como un barquito artesanal de madera azotado por las olas de un mar bravo. Entonces siento que mi unica esperanza mas alla de esa balsa, es un chaleco salvavidas: viejo, descolorido, y pinchado.

Te sientes asi por las pastillas que tomas, me dice mi hermano.  No dejo de temblar y nada me parece correcto, nada me parece claro.

Me siento mareada, todo el tiempo mareada.  Con ganas de huir de mi misma, de estas sensaciones fisicas y emocionales tan fuertes, tan deteriorantes.
Y no se cómo afrontarlo.

Ni siquiera estoy segura de la existencia de ese viejo chaleco salvavidas.

A veces todo parece un sueño donde las pesadillas nunca terminan. Pero es la vida, y soy yo, perdida, ahogada.


La vida seguirá, y yo, flotando arrastrada por la corriente.

Necesito agarrarme a algo, necesito pisar tierra.
El mareo, es real.  Pero estoy viva.   Estoy. 

Entonces escucho una voz interna que me dice "anda, levanta ese animo"  piensa en todos esos momentos gloriosos de tu vida, recuerda la sonrisa de tus hijos, la de tus nietos,las tardes con tu madre en la cocina, tu infancia con la mejor abuela del mundo, los logros de tus hermanos,los chistes de tu padre tan ocurrente, las noches de bohemia, los poemas, los besos, los abrazos, los prados llenos de flores, la primera vez que tuviste entre tus brazos a tus hijitos, sus primeros pasos, sus primeras palabras. La felicidad que sentiste el dia que te hicieron abuela.   "Anda levanta ese animo" tienes mucho que hacer... tienes un camino largo que recorrer, tienes mucho por hacer, alli afuera te esperan muchas personas que necesitan de tu voz, de tu energia, de tu luz.   

Entonces me levanto, abro los ojos, estiro altos mis brazos, miro el retrato de  mi abuela, siempre conmigo, me invade el aroma a cafe fresco, abro las cortinas, abro las ventanas y mirando al cielo doy las gracias por que aqui estoy, de regreso.     

Thursday, October 3, 2013

Las cosas simples de la vida

Las cosas simples

Tengo muy clara, casi sensorial, mi encuentro con una amiga muy querida en su departamento de Miraflores. Recuerdo con mucha claridad esa frase suya: en mi vida no sucede casi nada, por eso pinto. También pienso en mi vida desde que por motivos de salud deje de trabajar perdiendo la nocion del tiempo sintiendo que todos mis días son domingos. Es que acaso en la vida las cosas suceden a pequeña escala, es decir, suceden por dentro, no tanto por fuera???. Me hace falta el bullicio de mis hijos cuando eran adolescentes, si los problemas de aquellos tiempos en que el tiempo no me alcanzaba para nada, ni el dinero, y la cantidad de veces que tuvimos que acudir al chanchito para robarle todos los reales y centavos que habiamos ahorrado para una noche de emergencia en que ordenar pizza para mirar una buena pelicula en la tele nos arreglaria la vida. Y la vida fue pasando, ahora tengo nietos que crecen con la rapidez de un gacela, y vivo extranando las preguntas, las querellas, los permisos, las celebraciones, las noches en que se robaban mi auto creyendo que estaba dormida. Si me he dado cuenta en estos meses de dolores corporales, de incapacidad de que la esencia de la vida, del sentir, de la felicidad esta en las cosas simples, sencillas. Lo que daria por ver a mi madre aparecerse un domingo muy temprano con todos los ingredientes para prepararnos el mejor desayuno del mundo, sus delicioso panqueques, lo que daria por una tarde de tertulia literaria con un poeta indigente que me entere que se murio hace unos dias, lo que daria por un abrazo de mis nietos y un beso lleno de ternura como aquellos que me daba mi abuelita en la frente, lo que daria por escuchar los sabios consejos de mis tias Gatas, por sentir la presencia de esas personas que se fueron de esta vida dejando huellas imborrables en el baul de los recuerdos. Si, he aprendido mucho en este tiempo de pelear contra la muerte, si, indudablemente con el tiempo creo que cada vez hago más mía la idea de que las cosas más sencillas, más banales, son la esencia de la vida. Es acaso nuestra mirada la que las transforma. Creo que podemos sorprendernos con cualquier cosa, una tarjeta, un dibujo, una foto, un gesto, una mirada, una flor, un cielo azul, una noche llena de estrellas, la orilla del mar, un amanecer. No he de permitir que nadie ni nada me vuelva incapacitada para ver que para ser feliz debemos valorar y apreciar las cosas simples de la vida. No dejemos que los problemas del mundo atrofien nuestras mentes, no perdamos nunca lo que es verdaderamente importante, la sensibilidad.



Hay una palabra que aquí resuena: Amor, hay otra siempre en el fondo de mi alma, gracias Padre Celestial por otro dia de vida, por todas las cosas simples pero maravillosas de esta vida.

Friday, August 30, 2013

Agosto 2013

Hoy viernes 30 de Agosto del 2013 tengo que ir al médico a que me hagan mi chequeo trimestral. En estos momentos, temprano en la mañana, estoy bajo el efecto de los “remedios” a los que no me acostumbro, creo que nunca podré hacerlo. Hoy viernes también me doy cuenta que hace un buen tiempo mi pluma esta callada, que casi no he escrito en estos últimos meses, que no he contado los días como antes, pero hoy tengo ganas de escribir, a pesar de que me siento agotada, porque a pesar de que no he plasmado mis pensamientos en la pantalla, he seguido escribiendo en mi mente, en mis sueños, en todas mis actividades. Si, escribir es para mí como respirar, es hablar, es sentir, las palabras resuenan, y resuenan fuertemente, a veces muchas veces mis pensamientos me dejan sorda. Siento la locura, la fiebre, la obsesión de la vida y el dolor abrazándose con las palabras y los pensamientos. Necesito decir lo que siento, reconstruir mi vida ordenando cada espacio, cada respiro, cada suspiro. Anoche soñaba que estaba nadando y una ola gigantesca no lograba intimidarme. Siento que el idioma no me alcanza, no llega a conseguir el aliento poético que estoy buscando. Ayer me entere que voy a ser abuela por cuarta vez, ya tengo tres nietos varones, le pedí a Dios me hiciera el regalo de una nieta, de una mujercita, la noticia de la voz dulce de mi hijo mayor me hizo inmensamente feliz.


Que es la escritura acaso no es la reescritura de la vida??? Hoy leía los comentarios de mi querida y admirada amiga de la infancia, Charo, ella con esa sensibilidad y sabiduría que la caracterizan supo decir en pocas palabras lo que muchos escritores no pueden en varios capítulos, tengo que agradecer tanto por personas especiales como ella, que son parte de los pedacitos de mi vida, maestras que con su ejemplo de vida escriben las verdaderas historias de amor. Esta mañana sentí de nuevo las ganas de vivir, me sentí fuerte como antes. No sé si esa fortaleza es verdadera, lo cierto es que yo no quiero parecer fuerte, ni segura, ni tan determinada, simplemente serena, atenta, observadora, en paz, en amor, en armonía, en Dios.



Sunday, June 30, 2013

Bienvendo Julio 2013

Bienvenido seas mes de Julio


Son las 9:47 de la noche y muevo el ordenador a otra parte de la casa buscando "el espacio" donde poder escribir, es casi imposible, siempre hay bulla, música o televisión y si me voy para la calle es mucho peor, no importa si es en el parque o en la playa o el algún café... antes llevaba mi cuaderno y escribía tan rápido que después ni entendía mi propia letra, eso mejoro mucho cuando tuve mi primera laptop, voy por la tercera y tengo esta con varias teclas rotas y otras completamente despintadas, ella, mi teclado enfermo conmigo, sufriendo de un desgaste muy similar al de mi cuerpo, mente y alma… en otras épocas de mi vida un domingo como hoy hubiera almorzado con alguna buena amiga o amigo
frente al mar... mirando a la multitud adepta al bronceo, a los caminantes vanidosos luciendo sus cuerpos musculosos, a los deportistas jugando sin zapatos en la arena caliente para después de un partido refrescarse con la deliciosa agua del mar, a los diligentes tablistas, a los amantes de la cerveza, como siempre yo disfrutaba mirando, nunca me provocaba echarme en la arena en ropa de baño, por miles de razones, la más grande que era tan blanca que regresaba de un día de playa roja como un tomate y había tenido tan malas experiencias de pequeña que me volví amante de la playa después de las seis dela tarde, lo que siempre he amado y disfrutado infinitamente es la caída del sol y mis caminatas por la orilla del mar, desde siempre fui una romántica y detestaba la frivolidad de ir a lucir un cuerpo bronceado, me parecía muy comercializado, muy industrial, además nunca me había gustado la forma en que te desvisten con la mirada, cuando eres joven claro! Porque ya de mayorcita a ninguna mujer le gusta mostrar el paso de los años, como cambia la piel, los señores barrigones, las abuelitas cubiertas con largas túnicas y sombreros de paja.

Siempre me gustaron los parques, amaba mi parque en Miraflores, no dejo de visitarlo cada vez que regreso a mi amada Lima, los lugares de encuentro, el cine Pacifico, el Haití, había olvidado que eran tan alegres y ruidosos, siempre hay gente conversando, bebiendo, esos son los lugares de nexo social, las plazas, los restaurantes, los bares, las cantinas... son también lugares donde toda particularidad se borra, todos quieren beber cerveza, broncearse, la música a todo volumen, también me doy cuenta que todos se visten igual... allí es donde me siento como una extra-terrestre, será que me he vuelto una vieja cucufata??? Será que me choca el libertinaje, el mundo materialista, frio, pecador, el lenguaje brutal de los mal hablados, gente que parece disfrazada, los tatuajes que no son de mi agrado pero que hoy es parte de esta nueva generación, los extremos, los liberales, los conservadores, los indiferentes, los copiones, los que aceptan con toda naturalidad que se casen mujeres con mujeres y hombres con hombres, los que hablan de política, los que se han endeudado hasta la coronilla porque se han hecho varias cirugías plásticas, me da miedo, me da tristeza, me da pavor...

Y acaso me pregunto, como pienso yo que todo el mundo debe preguntarse, ¿por qué siempre regreso si sé lo que me espera? Porque pienso o creo que nunca sé lo que me espera y que debo recorrer estos mismos espacios una y otra vez como si fuesen una deuda con la humanidad, con el mundo, obligándome a estar en el ruido estridente y candente y ver si resisto, no sé si soy una sadomasoquista, es más luchar contra mi voluntad, mi querer estar en otros espacios, con otras presencias... quiero creer en la humanidad, quiero creer que existen conciencias despiertas.

Mi amiga muy querida me dice que tome las cosas con calma, que le dé tiempo al tiempo, ¿pero cuanto tiempo se necesita, cuánto? es mejor cambiar de ideas... mañana empieza Julio, los primeros seis meses del 2013 ya se fueron, y aquí en el patio de mi casa acompañada por una brisa caliente, por un gato callejero que me visita, por la luz de mis luciérnagas, mirando el cielo pienso que ya es tiempo de salir de este largo letargo, que sí hay que cambiar de ideas de vez en cuando, o al menos, no tomarse la vida tan en serio...



Thursday, June 27, 2013

Orando...

¿Por qué solo nos acordamos de Dios cuando tenemos problemas, necesidades materiales o cuando estamos enfermos o pedimos y pedimos por milagros como si Dios fuera un Papa Noel Celestial que está allí solo cuando lo necesitamos? Pero una vez que ya empezamos a sentirnos bien nos olvidamos de El?… ¿por qué somos los hijos tan interesados, tan ingratos, tan poco considerados, no solo somos así con nuestro Padre Celestial, nuestro Creador, sino en general somos así con nuestros propios padres terrenales, con nuestros hermanos, nos olvidamos de todo el amor, el esfuerzo, sacrificio y de toda la paciencia y consideración que nos tuvieron y nos tienen.


Hoy Padre Celestial te alabo, te doy las gracias por cada segundo de mi vida, por todo lo que hiciste y haces por mí, porque sé que eres AMOR y que amas a cada uno de tú hijos, perdóname que cuando me siento bien me olvido de darte las gracias por todas tuz bendiciones, por el pan de cada día, porque tengo un techo que me protege del frio, porque tengo ropa para cubrir mi cuerpo y calzado, por el transporte, por el trabajo, por mi familia, por todas esas personas buenas que aman a su prójimo, que se preocupan de cumplir con las enseñanzas de tu Hijo Jesús. Perdóname Padre y ayúdame a perdonar a todas esas personas frías, indiferentes, egoístas que malogran este mundo, a los que maltratan a los seres humanos y los maravillosos animales olvidándose que son seres vivos y parte de tu perfecta creación.

Por eso Padre Nuestro empiezo mi día orando la oración que nos enseñó tu Unigénito… Padre Nuestro que estás en los Cielos… y por eso creo Señor en el Paraíso, en el Cielo porque es en el Cielo donde vives y donde están todos aquellos que supieron escoger su lugar en la eternidad.



Friday, June 21, 2013

39 de mi primer parto

Miami un 21 de Junio del 2013, hoy cumple 39 años mi hijo mayor, un día como hoy hace 39 inviernos en Lima fui madre por primera vez, tuve la dicha de tener entre mis brazos a un robusto y saludable bebito que más parecía un angelito de carne y hueso, y hoy por esas cosas de la vida no puedo abrazarlo y decirle que lo amo con todo mi corazón, con un amor que no tiene medida. Hoy hace mucho calor en Miami, empieza el verano que llega caliente y majadero, lleno de aguas bravas y tormentas que atormentan. En Miami, mis caminatas que quisiera fueran más largas, la pérdida de identidad, a veces, alguna mirada extraña me paraliza, una mirada que no ve, que no reconoce. Creo que eso es lo que más duele de una ciudad tan grande, tan llena de gente vestida con poca ropa, no perderse en esas miradas, encontrar de nuevo tu norte.


Yo he cambiado mucho desde que deje de trabajar, o mejor dicho mi vida es la que ha cambiado, no es solo la edad, mi estado de salud, mi soledad, la lejanía de mis seres amados, es también Perú, es también éste país, es el mundo, mi vida es ahora diferente, una vida sin muchas necesidades materiales, sin muchas ganas de poseer demasiadas cosas, necesito quedar libre para lo esencial, necesito enfocarme en mi misión de servicio, en escribir para aliviar el hambre, en producir para ayudar a los pobres, a los verdaderamente necesitados.

De pronto, mientras camino por las tiendas, veo tantas ofertas, tantos objetos bonitos, tanta belleza, y me choca, me afecta, porque veo también la pobreza de relaciones humanas, el egoísmo de la gente, la indiferencia, la frialdad, son luces que enceguecen. Nunca miro las mismas cosas, mi ritmo es desentonado, estoy enfadada con el materialismo del mundo, con la comercialización de la religión.

Y me miro en un espejo y no me reconozco, ya soy una señora mayor pero muchas veces se me olvida, y me pregunto en voz alta, qué hago yo aquí??? qué hago en esta vida, que estoy haciendo por los demás?

Quiero suponer que todos nos hacemos esas preguntas, con humildad, sin arrogancia, es que acaso no se han dado cuenta que nuestra vida es tan, tan pequeñita??? Hoy me encuentro con las sonrisas de mis conocidas cajeras en el mercado, me preguntan que como me siento, me dicen que he recuperado mi mirada alegre, siento que me mienten porque quieren levantarme los ánimos, siempre me digo que cuando nos abrimos al mundo, las cosas fluyen solas, si quiero recuperar la ilusión de miles de amaneceres, quiero encontrarme en mi mirada, en esa mirada que nosotras damos a los demás esa que hace que crezcan los sentimientos, los amores, la compasión, la generosidad, la comprensión, esa mirada que hace que florezcan la esperanza de días mejores en donde los seres humanos encontremos paz y la alegría de un nuevo amanecer… y hoy es 21 de Junio y antes de vestirme para salir a la farmacia me voy a dar un baño con la manguera en el jardín, se me malogro el calentador de agua y el plomero brilla por su ausencia.

Tengo ganas de ir a leer a un parque cercano, pero hace mucho calor, y me duelen los pies!! Regreso otro día para seguir contándoles!!!



Paciencia

Hace muchos días que no escribo, tengo los pensamientos dándome vueltas confundidos, escondidos,  entre mis mareos y los efectos secundarios de todos los medicamentos que tengo que tomar y a los cuales no me termino de acostumbrar.  Estamos en el mes de Junio y los días pasan a veces muy rápido, otras, la mayoría del tiempo, demasiado despacio, sobre todo cuando me siento enferma entonces las horas se me hacen infinitas.  Ayer fue un día muy largo, uno de esos días en donde esperé y esperé que se hiciera otro milagro en mi vida, y al final del día, sin perder la fe ni la esperanza volví a mojar mi almohada y a resignarme al entender que todo pasa por algo. Espero con paciencia y no dejo de orar, sonrío al sentir que un Padre bueno nunca abandona a sus hijos.

Monday, May 13, 2013

Las olvidadas

Hoy lunes muy temprano me acaba de llamar una de mis buenas amigas llorando y hablándome entre sollozos, primero se disculpa porque ayer no me pudo llamar para desearme un feliz día de las madres, después (siempre llorando) me dice que se había pasado el día domingo con una fiebre altísima y con tos, (ella trabaja en una florería y se pasó dos días haciendo cientos de arreglos florales y sacando las flores de los cuartos fríos y me imagino que la frialdad y el cansancio la enfermaron, trabajo varios días sin descanso porque solo trabaja tres días de la semana. Me pide perdón de nuevo y después de dice que sus cuatro hijos (tiene cinco el menor vive con ella) no se acordaron de ella, que ni siquiera la llamaron por teléfono, que no vinieron a visitarla y a darle un abrazo, ella no quería flores, ella no quería regalos, ella no quería nada más que sus cuatro hijos (todos grandes, mayores de edad, se acordaran de ella en el día de las madres) mientras manejaba seguía rota de dolor porque no entendía como sus cuatro hijos, dos mujeres y dos varones no habían tenido cinco minutos ayer para decirle esas palabras que alimentan el alma de las madres, esas palabras que no se comparan a nada en este mundo, esas tres palabras tan importantes para una madre “te quiero mami”. No pude más y rompí en llanto, llanto de dolor, de frustración, de incomprensión, porque conozco ese dolor. Yo conozco la vida de mi amiga, cinco embarazos, un primer esposo que la maltrataba al punto que la mando al hospital varias veces y hasta estuvo preso, esa mujer tenía que ir a refugiarse a una Iglesia en New York cuando llegaba el esposo borracho y colérico y le destrozaba todos los muebles de la casa en sus ataques de ira y violencia, ella vivió mucho tiempo así hasta que nació su quinto hijo y después de una golpiza se fue una noche embarazada, tuvo que irse a Lima por doce meses para recuperarse de una depresión severa, de ataques de ansiedad y pánico, de miedos, pero después regreso cuando estaba mejor y siempre ayudo a sus otros hijos que prefirieron quedarse con el padre, un hombre mucho mayor que la madre que tenía buena condición económica. Mi amiga empezó a trabajar por primera vez cuando ya era una mujer de treinta y tantos, empezó ganando sueldo mínimo, haciendo lo que fuera para poder buscarse el pan de cada día. Hoy vive en un cuarto con su nuevo esposo, un hombre muy trabajador y de muy buenos sentimientos, pero un hombre pobre a quien yo admiro mucho porque siendo menor que ella y a pesar de toda la carga emocional de su compañera, de su doloroso pasado, de sus cinco hijos, se casó con ella y veo como los dos han luchado y siguen haciéndolo para salir adelante, pero ella jamás pensó que iba a tener un día de la madre tan triste, tan inolvidable, que sus cuatro hijos mayores no se acordaran de ella para nada, que no vinieran a visitarla a su cuartito pobre pero muy limpio, y entonces me pregunto cuántas fueron las madres que ayer pasaron por lo mismo, cuantas las olvidadas, las marginadas, las invisibles, esas mujeres que cargaron nueve meses en sus vientres a esos hijos que después las desvelaron por tantas y tantas noches, esos hijos por los que las madres dieron sus mejores horas de energía y por las que hicieron tantos sacrificios, que tienen esos hijos en sus cabecitas, en sus fríos y rencorosos corazones, quizá están confundidos, quizá están distraídos por las cosas y los asuntos del mundo y se piensan que las madres son eternas y que cuando tengan tiempo algún día las volverán a ver, se piensan que porque ya se fueron de casa y tienen sus problemas y sus enredos ya no necesitan llamar de vez en cuando a sus madres, o como son hijos de matrimonios disfuncionales, de divorcios, crecen con resentimientos. Estos cuatro hijos, me consta, lo sé, si han venido muchas veces al cuarto de mi amiga cuando han necesitado dinero para resolver sus deudas y apuros, cuando han necesitado que la abuela les cuidara a los nietos (tiene 3 nietecitos) cuando ella ha tenido que ir a la cárcel a sacarlos o tantas veces, entonces como se justifica que cuatro hijos no llamen a su madre en el día de las madres??? Para muchos hijos es difícil entender o aceptar que una madre pueda rehacer su vida con un segundo esposo (es tan difícil querer a un padrastro o madrastra) pero cuando somos adultos tenemos que reflexionar, entender, aceptar, y sobre todo perdonar. Por eso, por todas las madres que ayer fueron olvidadas por sus hijos, por todas aquellas que sufren la indiferencia y el desamor, la ingratitud de sus hijos, hoy elevo una oración al Altísimo para que las llene de fe y fortaleza y le pido a Dios con toda humildad que toque el corazón frio de esos hijos y que vuelvan a sus madres, no tienen que venir a cada rato, pero si supieran lo vital, lo importante, lo trascendental, lo significativo que es llamar a sus madres aunque sea una vez al año en el día de las madres. No sigo porque el corazón lo tengo lleno de nudos y las lágrimas no me dejan ver el teclado.




Friday, April 26, 2013

Carta a mi madre en el dia de las Madres

Carta a mi madre fallecida por el día de la madre




Queridísima y siempre extrañada mamá: se acerca el domingo en que se celebra el día de la madre aquí en la tierra, es el tercero en el que no tendré la dicha de compartir tu presencia como lo hacíamos siempre, hoy me atrevo a ver tu retrato después de mucho tiempo sin ponerme a llorar desconsoladamente, y es que no tengo que ver una foto para tenerte presente porque vives dentro de mi mente, dentro de mi sentir, todavía me parece escuchar tu voz y te veo en la cocina preparando tu cafecito con tu cigarro en la mano, tu belleza siempre resplandeciente, sin olvidarme de tu infinita bondad, de lo creativa y trabajadora que siempre fuiste, tan buena comunicadora, tan llena de temas de conversación y esa pasión por todo lo que hacías, como defendías a tus hijos como una leona y como siempre me decías que yo era desde siempre tu mejor amiga. ¡Mamá, Barbarita querida, cuanto te echo de menos! Nunca me imaginé que te podías ir tan súbitamente, tan joven y que me iba a quedar tan vacía, tan triste mamita, gringuita querida. 

Sabrás que Britta nuestra amada gatita se puso tan triste con tu partida que también se nos fue como tú y después partieron mis dos amigas de toda una vida, primero Marion la colorada, hace unos meses Carmencita, y hoy te pregunto mamá como supongo que estás en el Cielo y Britta, Marion y Carmen también ¿por casualidad mamá las has visto por ahí alguna vez? ,¿mamá como es ese mundo donde tú estás? Es tan lindo como lo que dice San Agustín que es impresionante: ¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos! ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso!

¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen! ¡Cómo! ¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades? Creedme: cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este Cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a verme, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevarás de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás.

Enjuaga tu llanto y no llores si me amas. Estas son palabras de San Agustín el hijo de Santa Mónica que era la santa favorita de mi abuelita. Y hoy aunque estoy todavía triste y me cuesta trabajo acostumbrarme a que no te tengo en mi vida terrenal, estoy convencida de que la Mano de Dios es la que rige este destino de ligaduras y senderos. Hasta que Dios me llame y entonces como vosotros quisiera participar bebiendo del néctar del cual nadie se saciará jamás, como dice San Agustín. “SI ME AMAS NO LLORES MAS….PALABRAS DE SAN AGUSTIN. No llores si me amas.

Mamá hoy te quiero decir cuánto te quiero y cuanto te necesito, sé que no te lo dije la cantidad de veces que tenía que habértelo dicho, sé que muchas veces no te comprendía y que me costó mucho trabajo acostumbrarme a ser la hija de padres divorciados y a tantos momentos difíciles que tuvimos que atravesar, pero cuando uno es joven no piensa en la muerte, y no sabe lo difícil que es resignarse y pensar que nunca jamás te volveré a ver más, si supieras cuanto sufro con esta soledad, mi vida sin ti, han pasado tantas cosas desde tu partida. Por otra parte te cuento que pronto voy a tener buenas noticias sobre mi estado de salud porque he mejorado mucho y cada día me voy sintiendo mejor, con nuevas actividades, ahora ya estoy retirada y me dedico por completo a ayudar a los desamparados y a los pobres, también he arreglado el patio y el jardín y me ha quedado tan bonito que me siento en las tardes a contemplar las plantas y la naturaleza y siempre vienen a visitarme pajaritos y mariposas y por las noches nunca faltan mis amadas luciérnagas. También sigo escribiendo otros libros y ya te contaré mamá como me va, como hacía siempre desde chica que te contaba todo lo que me pasaba porque nunca nos tuvimos secretos, siempre fuiste mi confidente y todavía recuerdo como peinabas mis cabellos cuando pequeña, como me hacías trenzas y lindos peinados, me cosías lindos vestidos y los mejores disfraces, como nos preparabas deliciosos postres y el mejor puré de papas, me ensenaste tantas cosas mamita querida, sobre todo a ser luchadora, a ser fuerte, a ser femenina y amar la vida, amar la naturaleza, el arte, la música. Como extraño verte sentada ante el piano tocando melodías inmortales. Siempre me escuchabas y siempre te hacía reír, me decías que había nacido para ser artista y comediante. Mí querida mamá no pensaba escribirte una carta tan larga, pero ya me conoces, hablo y escribo mucho desde siempre, me despido con mi cariño y amor eterno, deseándote de parte de todos tus seis hijitos, de tus siete nietos y tus tres binietos,
un feliz día de la Madre en el cielo con todas las madres que ahora viven en la Gloria ¡mi dulce mamá! Te imagino vestida de blanco y sonriente con tus bebitos en los brazos. Con todo mi amor de hija, de madre, de abuela. Tú primogénita, tu Mary Elizabeth.







Monday, April 15, 2013

Boston tragedy of April 15, 2013

With thousands of runners still on the course, two bombs exploded near the finish line of the Boston Marathon on Monday, killing three people, injuring at least 113 and turning the city’s most celebrated event into a grisly spectacle of shattered glass, blood and screams.


President Barack Obama said authorities did not know who carried out the attack but vowed to render “the full weight of justice” against those responsible. Minutes later, law enforcement officials said that an 8-year-old child was one of the dead.

Video from the scene showed two blasts about 20 seconds apart just off the course at the finish. White smoke rose, barriers flew, and throngs of people who had gathered to cheer the runners turned and fled in terror. They later reported seeing horrific injuries that included blown-off limbs and bodies thrown to the asphalt.

All the sudden there was a massive boom. There was a sort of concussive blow that pushed a lot of people back. I could see runners falling in front of me,” said Dave Abel, a reporter for The Boston Globe who was about 10 feet from one of the explosions.

“When the smoke started to clear, I could see lots of bodies,” he said. “I could see one woman staring vacantly into the sky. I could see a lot of mangled limbs, a lot of blood and shattered glass. It was probably the most horrific thing I’ve ever seen.”

Larissa Brinkley, who came from Pennsylvania to run the race, said people dropped everything and ran the opposite way. Other witnesses described what at first sounded like a cannon blast or fireworks.

“Then it went off again. And then all of a sudden we heard people crying and running away,” said Serghino Rene, who was a few blocks away. “It was a huge horde of people just running away.”


The FBI took control of the investigation through its multiagency Joint Terrorism Task Force.

Boston Police Commissioner Ed Davis confirms that there is no suspect at Brigham and Women's Hospital as previously reported and promises they will 'turn every rock over to find the people who are responsible' for deadly blast at Boston Marathon.

"It is a criminal investigation that is a potential terrorist investigation," said FBI special agent in charge Richard DesLauriers.

As he announced the death toll had risen to three, Boston Police Commissioner Ed Davis said authorities "will turn every rock over" to find out who is responsible.

"There is no suspect," he said. "There are people we are talking to."

Earlier, federal officials told NBC News that Boston police were guarding a “possible suspect” who had been wounded in the blasts, but they cautioned that there was no information at the federal level to consider that person a suspect.

A third, undetonated device was found near the finish line, a House Homeland Security Committee official and three law enforcement officials told NBC News. Authorities also reported an explosion at the John F. Kennedy presidential library, elsewhere in the city, more than an hour after the blasts, but police said that it appeared to be caused by a fire. The police commissioner urged people to stay inside.

Law enforcement officials later revealed that each of two confirmed explosives contained BBs or ball bearings, which functioned as shrapnel in the bombs.

In addition, police issued be-on-the-lookout alerts: one for a man seen leaving the blast scene in dark clothing and a hood and another for a rental truck seen attempting to enter then area near the finish line.

Massachusetts Gov. Deval Patrick said the city of Boston would be open Tuesday but warned, "It will not be business as usual." He said security would be tight and Bostonians should remain vigilant.

"We're gonna get through this," Patrick said.

Hospitals reported that at least two children were among the injured. Dr. Alisdair Conn, chief of emergency medicine at Massachusetts General Hospital, characterized the wounds as something Americans are more accustomed to seeing on the news from a military-style bombing in Iraq or Israel.

Source: NBC News, Boston Globe, Boston Athletic Association

“We still do not know who did this or why, and people shouldn’t jump to conclusions before we have all the facts, but make no mistake, we will get to the bottom of this,” Obama said from the White House several hours after the blasts. “Any responsible individuals, any responsible groups will feel the full weight of justice.”

He pledged the full help of the federal government and said: “The American people will say a prayer for Boston tonight.”

Suspicious packages were found after the blasts at three Boston subway stops, and authorities were investigating. New York police deployed extra security to landmarks, Pennsylvania Avenue in front of the White House was closed to foot traffic, and the Pentagon tightened security. Federal authorities briefly grounded flights at the Boston airport as a precaution.

The race is a signature event in Boston and has been run since 1897 on Patriots Day, the third Monday in April. Tens of thousands of spectators turn out each year to watch.

Race organizers said that almost 27,000 runners competed, representing 96 countries. The winners were Lelisa Desisa of Ethiopia for the men and Rita Jeptoo of Kenya for the women. A special marker at the 26th mile of the course, yards from the finish, had been set up to honor the 26 dead in the Newtown, Conn., elementary school shooting last December.

The elite men began running at 10 a.m., and the explosions were reported just before 3 p.m. The winners had long ago completed the race — Desisa finished with a time of just over 2 hours, 10 minutes — but the explosions came as masses of other runners were approaching the finish. NBC affiliate WHDH said that storefront windows nearby were blown out.

“Right now I’m in my condo with about 50-60 people I picked up off the street including marathon runners. Setting up a camp,” Corey Griffin told NBC News. “They have nowhere to go because everything is shut down. Officials said to get inside. This is crazy.”

Evan Kohlmann, a terrorism analyst for NBC News, said that authorities would probably examine residue from the blasts to determine their type.

Adding that it was premature to identify a culprit, he said: “If this was a deliberate act, unfortunately it certainly would reflect something that we’re seeing. There’s an emphasis on these soft-targeted attacks now. We’re moving away from the spectacular attacks and we’re moving into the small-grade, homegrown attacks.”

Will Ritter, spokesman for Massachusetts Senate candidate Gabriel Gomez, who was running the race, told NBC News that he heard what sounded like two explosions and saw smoke rising near the Boston Public Library. He said that he saw three fire engines and police running to the site.

“We heard two really large explosions in rapid succession, about a second apart from each other,” Ritter said. “Everybody kind of ducked and hit the ground.”

The AP reported that runners and race organizers were crying as they fled the scene, and that bloody spectators were carried to medical tents intended for exhausted runners. Runners who were still on the 26.2-mile course were being stopped and directed elsewhere, the Massachusetts Emergency Management Agency said. The agency suggested that people trying to reach loved ones use text messaging because of crowded phone lines.

Authorities gave a phone number for people in search of loved ones — 617-635-4520. They encouraged people with information about the blasts to call 1-800-494-TIPS.

NBC News' Tracy Connor and Jeff Black contributed to this report. Reuters also contributed to this report.













This story was originally published on Mon Apr 15, 2013 3:05 PM EDT

Thursday, March 21, 2013

Como sobrevivir cuando vives deprimido

Como vivir y sobrevivir cuando te diagnostican con depresión severa


Hay personas que viven toda una vida lidiando y luchando contra las tristezas, los problemas, los dolores, las enfermedades, el estrés, que si el dinero, que si el pago de la hipoteca, los incrementos continuos en los precios de los alimentos, los despidos, la falta de trabajo, la pobreza, la maldad, el crimen, la muerte de tus seres queridos, los problemas con los hijos, las envidias, las calumnias, el mundo, la quiebra de grandes empresas. Hay miles de razones para deprimirse en estos tiempos de crisis. De hecho, según un reciente estudio de los Center for Control and Disease Prevention (Centros para el Control y Prevención de Enfermedades, CDC), uno de cada 20 personas (5,4 por ciento de los mayores de 12 años) en Estados Unidos es depresivo, y yo creo que debe de ser muy parecido en otros países. Para no caer en el estado depresivo, lo mejor es aprender a lidiar con la presión que te generan los problemas y mi opinión personal es no perder la fe y poner a Dios sobre todas las cosas del mundo.



¿Te sientes agobiado por todo? Es hora de tomar las riendas y averiguar si estás entrando en un proceso depresivo o si lo que te ocurre es sólo momentáneo.

La depresión se distingue de la tristeza en que la primera tiende a ser una condición más aguda y duradera. Lo que en un principio se puede describir como sentimientos de tristeza, se torna en un estado más persistente de desánimo, de llanto continuo, de malestar físico, te vuelves ansioso, nervioso, la angustia se muda a tu vida y te olvidas de aquellos días en que tenías ganas de vivir y energías para vivir la vida, trabajar, tener deseos de superación, arreglarte, cuidarte tu aspecto físico, caminar, hacer ejercicio, bailar, salir de compras, estar con tus amistades, de repente NADA te hace feliz, no tienes energías para levantar un brazo, todo se hace gris, empieza la batalla interna contra el peor de los ataques del enemigo, si, la depresión es un espíritu maligno, el espíritu de aflicción, no permitas que se vuelva crónico, al principio creo que está presente por varias semanas y frecuentemente interfiere con la calidad de vida de las personas afectadas. Incluso, hasta puede llegar a afectar la salud física de las mismas, yo conozco como afecta la salud física, te pueden dar mareos, ataques de pánico, convulsiones, vómitos, diarreas, nauseas, atoros, hormigueos, dolores musculares, insomnio, agorafobia, otras fobias, miedos, terrores nocturnos, deseos de estar solo, deseos de morir, solo la fe y el temor y amor a Dios hace que personas creyentes no se quiten la vida cuando viven en estado depresivo.

Si conocen a alguna persona que está enferma de los nervios, que sufre de depresión, llámenla, escríbanle, visítenla y regalen sus oídos, sus palabras de amor levantándoles el ánimo, el amor y la amistad son una de las mejores medicinas, oren por estas personas, son muchísimas y muchas veces no nos damos cuenta de lo que están pasando. Las enfermedades son terribles, pero las de la mente son todavía más fuertes. La oración y acercarse a Dios todos los días son la mejor medicina, hay que curar las llagas del alma para curar las enfermedades del cuerpo, somos cuerpo, mente y alma y debemos de encontrar un balance para seguir adelante en este camino difícil que se llama vivir y envejecer para morir, lo importante es hacerlo y llegar victoriosos al final del camino para encontrar la victoria que es la vida celestial aquella por la que Cristo dio su vida.

Los signos tempranos de la depresión pueden afectar a las personas de diferentes formas, según la profesional. Sin embargo, explica, los más comunes incluyen fatiga, desesperación y desesperanza, una baja en la autoestima, disturbios de sueño (insomnio o dormir más de lo normal), sentimientos de culpabilidad, problemas de memoria y concentración, cambios alimenticios y hasta pensamientos de suicidio.

Otros signos, de acuerdo con la National Alliance for the Mental Illness (NAMI), NAMI (national Alliance for the mental Illness), son la falta de interés o placer en actividades que se disfrutaban antes, síntomas físicos persistentes que no responden a tratamiento médico (como dolores de cabeza, desórdenes digestivos y dolor crónico).

Si algunos de estos síntomas ocurren juntos, duran más de dos semanas e interfieren con el funcionamiento de tu vida, NAMI recomienda que busques tratamiento profesional.

Según el estudio de los CDC, cerca del 80 por ciento de las personas que sufren depresión afirma tener problemas de adaptación en la vida cotidiana y 27 por ciento tienen importantes dificultades de comportamiento en el trabajo.

Si todavía no llegaste a tanto, pero la tristeza va ganando tus días, anímate. Los expertos aseguran que con algunos pequeños cambios en tus hábitos cotidianos puedes salir adelante.

Soy Mary Fernández y escribo para aliviar el hambre en el Perú. Únete al Grupo Centro Luz de Almas y ayúdame a ayudar. Unidos podemos ser y hacer la diferencia.











Thursday, March 14, 2013

Mi despedida a una gran amiga

Querida Carmencita: El dolor de tu partida me dejo estacionada y rota por muchos días. Quiero que sepas que hice todo lo posible para llegar hasta tu alcoba para darte mi más fuerte abrazo y hacerte sonreír como siempre lo supe hacer desde que éramos muy jóvenes, le pedi a los médicos que me dieran de alta para poder viajar a Lima con la intención de pasarme muchas horas acompanandote, contándote de todos mis proyectos y de tantas cosas que teníamos pendientes. Pero llegue un poquito tarde… Llegue a Lima cuando el Señor te había mandado buscar horas antes… si solo hubiera llegado el dia 11 y no el 12 de Febrero… se que me estuviste esperando todos esos 26 meses que no pude viajar a Lima porque también estaba muy enferma aunque no te lo había querido decir para no preocuparte… mis amigas no me quisieron dar la noticia de tu partida hasta días después porque sabían que me iba a dejar rota, tenían miedo de que la triste noticia me hiciera ponerme como una loca. Quiero que sepas que hice todo lo humanamente posible para subirme a un avión y darte mi último beso, ahora comprendo que el Señor no quiso que te viera en tus últimos días, esa fue su divina voluntad. Mozzy te ha llorado mares, te llego a querer y admirar tanto. Dios quería que yo me quedara con el recuerdo de la última vez que nos vimos, un domingo de Navidad del 2010 cuando viniste a visitarme con tu linda enfermera a la casa de mi tia Aurelia que ya cumplio un ano de su partida al cielo, ese domingo llegaste alegre y bulliciosa como un cascabel vestida con tu abrigo rojo que te hacia lucir tan linda con tu pelito corto y rubio. Esa noche cenamos juntas, disfrutamos la comida, recordamos horas felices, nos reímos como siempre lo hicimos cuando compartíamos esas horas de amistad de toda una vida. Habíamos atravesado juntas muchos momentos duros y difíciles, habíamos compartido en el 1974 nuestros meses de embarazo cuando tu esperabas a tu hijo Jorge Antonio y yo a mi primogénito Rómulo. Después cuando estaba esperando a mi segundo hijo te pasaste el embarazo entero acompañándome y engordaste conmigo, te hice madrina de Miguel Ángel y te convertiste en mi comadre. Antes, años atrás, habíamos salido juntas en pareja cuando estábamos locamente enamoradas de quienes se convertirían en nuestros esposos por corto tiempo, nos enamoramos de dos primos hermanos y entonces nos convertimos en familia, después compartimos horas de dolor y soledad cuando nos divorciamos, nuestros hijos jugaron juntos, celebraron cumpleaños y los vimos convertirse en niños, luego en adolescentes, ahora pronto estarán cumpliendo 39 años, como se pasa el tiempo verdad? La vida nos separó en 1978 cuando tuve que dejar Lima para vivir en Miami, nunca pensé que me iba a quedar tanto tiempo… pero siempre seguimos siendo amigas a pesar de la distancia. Un día entre a tu dormitorio y vi que tenías en la pared muchas fotos mías y se me llenaron los ojos de lágrimas por la emoción de saber que me veías todos los días, tenías fotos de cuando éramos jovencitas, otras más actuales, me hiciste sentir tan especial, tan importante. Cuando te volví a ver después de muchos años de ausencia sin poder viajar a Lima por problemas médicos, te encontré muy enferma pero con la mejor actitud del mundo. Llena de positivismo y de amor a la vida, sobre todo de esas ganas de seguir luchando por tu hijo. Contigo aprendí tanto mi Carmencita, tanto, pero tanto, fuiste amiga, hermana, maestra, te convertiste en una de mis heroínas. Contigo volví a recuperar las fuerzas y a no temerle a las enfermedades. Viviste mucho tiempo luchando contra el cáncer que no te dejaba tranquila, lo superabas y te ponías bien y después te volvía a atacar sin clemencia, pero tú te volviste la más grande de las guerreras y aguantaste casi una década sin quejarte, sin perder la fe ni las ganas de vivir, fuiste además de mi comadre y amiga del alma gran confidente, mi inspiración, mi maestra, y sobre todo fuiste mi amiga en las buenas y en las malas. Y hoy un mes y tres días después de tu viaje al cielo, hoy me atrevo a escribirte para decirte cuanto te quiero, cuanto te extraño, cuanto te recuerdo y cuanto te agradezco porque fuiste muy importante en mi vida y ahora que sé que estas en el cielo, sé que te han crecido las alas y que te has convertido en un hermoso ángel que estará cuidando de tu maravilloso hijo, Jorge Antonio, y de todos tus seres queridos. Siempre estarás en mis pensamientos, en mis recuerdos, en mis oraciones, ahora vives en el huerto de mi alma en donde juegas cartas con mi abuelita y con mi madre, con nuestra mutua amiga Marion con la que te escondes a fumarte un cigarrito y con otras personas queridas que se me adelantaron porque el Señor las necesitaba en el cielo. Gracias querida Carmencita, gracias por todas las horas compartidas, gracias por tu presencia en nuestras vidas, gracias por haber sido una madre ejemplar, la mejor de las amigas.




Concurso de oraciones infantiles

Jueves 14 de Marzo del 2013


Preparando el libro de “Oraciones de un niño peruano”

Centro Luz de Almas estará haciendo en unas semanas un concurso de dibujos y oraciones para publicarlos en un libro pronto a imprimirse con el propósito de generar fondos para muchos albergues de niños peruanos que viven en la extrema pobreza. Ayúdame a ayudar.



Queridos amigos y voluntarios de Centro Luz de Almas: Aquí les voy presentando parte de las oraciones y los invito a que participen y escriban y compartan oraciones que pueden rezar nuestros niños peruanos, hijos, nietos y sobrinos. Espero recibir sus dibujos asi como oraciones y poemas de que le pide un niño peruano a Dios cuando reza o conversa con El.





Oración de cada mañana (para ensenar a nuestros pequeños a orar todos los días antes de ir al colegio)

Gracias Papa Dios porque amanece otra vez y comienza la vida. Gracias porque tengo salud y también tengo comida. Porque me das refugio y abrigo y por el amor de mis padres, de mis hermanos y de mis familiares y amigos. Gracias por todo lo bueno que de Ti recibo hoy, gracias Señor, yo te bendigo. Cada mañana cuando me levanto, a nuestro Señor alegre canto “Buenos días”



Oración para el final del día

Al final de este día, en la noche caliente o fría, a nuestro Padre Celestial digo con fe y agradecimiento, gracias por esta noche y por velar mis sueños.



Oración cuando llevamos a nuestros niños al parque

Oh Señor, adoro la hierba que crece esponjosa y acaricia mis pies, mimosa. Es una alfombra en la que me tumbo; de color verde, como el bosque profundo.



Por las flores que crecen a nuestro pues, te damos gracias, Padre

Por la hierba tan fresca y tan verde,

Te damos gracias Padre.

Por el canto del pájaro y de la abeja el zumbido,

Por todo lo que vemos y oímos,

Padre Celestial, estamos agradecidos.

(Ralph Waldo Emerson 1803-1882)



Por los millones de estrellas

Que brillan en el oscuro universo,

Señor, quiero darte las gracias

Con un verso.





La lluvia

Me encanta ver como la lluvia

Moja las calles;

Me encanta ver como brillan

Las gotas del aguacero;

Me encanta ver como el viento seca la lluvia;

Me encanta ver como el sol luce de nuevo.

Gracias Oh Padre Celestial por la tormenta,

Por la lluvia y el viento fiero,

Y gracias por hacer que el sol luzca de nuevo.

Rosas, violeta,

Claves y acacias

Cuando llueve, Señor, te doy las gracias.

Como nos pasa a nosotros,

Las plantas han de beber,

Gracias, Oh Señor Maravilloso,

Por hacer llover.

Cuando en verano llueve

Y el cielo se pone gris;

Cuando las nubes crecen

Y no puedo salir;

Contemplo la verde hierba

Y me pongo a pensar:

¡Bien! Así las plantas beberán sin cesar!





Alabanza de los niños a Dios

Alabemos al Señor tocando la trompeta, la guitarra, o la batería, alabemos al Señor con nuestros bailes, silbemos o cantemos una melodía, alabemos al Señor tocando el violín o alcemos la voz para tal fin. Podemos demostrar nuestra alegría en cualquier festín. Demos gracias a Dios por otro día de fiesta en nuestras vidas.



Demos gracias a Dios

Gracias por las flores, gracias por los árboles, gracias por la hierba, y por la brisa tan fresca, gracias por las verduras, gracias por la fruta, gracias por esas cosas que tantos nos gustan. Gracias, querido Papa Dios, por tanta maravilla, por el sol y el arco iris que tras la lluvia brilla. Gracias mi Dios por tanta maravilla.



Oración de un niño en la playa

Querido Dios, me gusta sentarme en la orilla y mirar como el agua baña la arena. Cuando estoy aquí pienso que creaste un mundo inmenso y maravilloso. Sentada en la playa, miro a lo lejos donde juntan el mar y el cielo, pienso en ese mundo para mi desconocido. Algún día lo conoceré, cuando haya crecido.



Oración para los animalitos

Querido Dios, ayúdame a ser tierno y amable con los animales.

No hacerle daño a ningún ser viviente, ni mariposas, ni grillos de canto alegre ni polillas polvorosas, ni saltamontes que dancen mosquitos o escarabajos; ni gusanos, ni perritos o gatos, que ningún daño hacen. Querido Dios, ayúdame a ser paciente y amoroso con todos los animales de tu reino. Bendice a todos los animales y líbranos, Señor de cucarachas y arañas, de ratas y alimañas que de noche nos asustan pero que si Tú nos cuidas, no nos harán daño.

Protege a todos los animales, grandes y diminutos, yo en su nombre quiero rogar porque ellos no saben rezar.



Tuesday, January 29, 2013

De regreso

No estoy escribiendo tanto como quisiera, sobre todo en mi Blog, y el libro sigue esperando pacientemente que lo visiten nuevos capítulos. Me he dado cuenta que en los últimos meses pasa mucho tiempo entre un post y otro, a lo mejor el Facebook tenga mucho que ver, sin darme cuenta le dedico mucho tiempo, se ha convertido en mi rincón de reencuentros, en mi compañera en mis horas de soledad, entre mis quehaceres diarios, voy escribiendo en pequeñas dosis, fragmentos, pedacitos, pensamientos, compartiendo escritos maravillosos de otras mentes profundas y sabias de las que tanto podemos aprender en esta lucha diaria. El hoy, el ahora, el presente, no quiero mirar atrás y recorrer de nuevo los caminos dolorosos de mi pasado, no quiero preocuparme por lo que me espera en las nuevas rutas del futuro, lo pongo todo en las Manos de Dios. .


Tal vez sea que mi realidad no me permite demasiada evasión o que siento que las palabras tiene que estar más sopesadas, más cargadas, que ahora, en este momento de mi vida no puedo decirlo todo, porque ese todo es abrumador. Ya volverán las mañanas en donde los mareos y malestares decidan irse para no volver jamás. Ya volverán los días llenos de salud y de nuevas energías para cabalgar victoriosa por los caminos rocosos.

Tal vez porque quiero dedicar más tiempo a orar por los demás, a desarrollar los proyectos que me levantan los brazos y me llaman a gritos. También intuyo que tiene que ver con una cierta frustración, impotencia de sentirme paralizada, de saber que mis palabras no van a transformar la cruda realidad, como una falta de eco, a veces solo a veces siento miedo de meterme en ese laberinto que es el mundo de los indiferentes, de los fríos de corazón, de los que no creen en la bondad y el amor de Dios, en ese oscuro laberinto de perdición humana en donde sobresale el egoísmo y la vanidad, la falta de valores, el desamor y en donde todos tienen ojos pero nadie ve.

Estoy sola en mi alcoba, la luz apagada, una vela encendida, cierro los ojos y las lágrimas vuelven a inundar mi almohada, lloro por tantas personas por quienes ya nadie llora, levanto mis ojos mojados y le pido a mi amado Jesús que no nos abandone, que haga que seamos seres de luz, le pido por muchos familiares y amigos enfermos, por los que tienen el cuerpo enfermo, por aquellos que tienen enferma el alma. Mi mente está llena de voces, de llanto, de quejas, de gritos, de ruidos, y a veces alguna música que reconozco porque me llego al alma. Me vuelvo a repetir en silencio que tengo que aprender a aceptar ciertas cosas, escribir me ha ayudado a recorrer ciertas experiencias, pero no las ha borrado, tampoco las he aceptado, son siempre una obsesión, ¿les sucede a otras personas? Me imagino que sí. Que corta es la felicidad, que larga es la tristeza, hoy se cumplen 25 meses de la muerte de mi madre, no me acostumbro, todavía la siento, escucho su voz ronquita, la veo fumando en el patio y esperando que le sirva su comida, quisiera abrazarla y decirle que no sienta más miedo.

Y es lo que me pasa y por eso tengo mi pluma callada, porque no quiero que mi tristeza infinita quede para siempre plasmada, me invade esa sensación de falta de aire, respiro profundo, tomo agua, me mojo la cara, y mientras escribo, pienso en algunas personas queridas, en la distancia, en su soledad, no sé cómo abarcarla, quiero estar con tantas personas que ya no están, quizás por eso me gusta tanto Facebook porque siento que estoy cerca de muchas personas queridas mientras voy escribiendo los pedacitos de mi vida, lo que siento, lo que me pasa día a día.

Para escribir necesito sentir que me van a leer, que van a capturar la esencia de mis palabras, que me van prestar atención, es posible que sea una de las razones por las que no recorro mucho este trayecto para llegar a mí, a lo mejor no sé muy bien dónde estoy; estoy en mi casa de Miraflores, si, en mi casa de primera infancia, veo a mis padres, mis hermanos siguen pequeños, estamos todos unidos, pero recorrer algunos episodios de nuestras vidas es muy duro, es doloroso, ya me sentiré de nuevo fuerte para aventurarme a contar la historia.



No sé si peco de arrogante, si lo que escribo no es interesante, pero para mí escribir es como respirar, es catarsis, es análisis, es pensar y expresar, es compartir. No lo hago por exhibición, lo hago porque necesito escribir para ir mejorando como escritora, porque mi misión es escribir para aliviar el hambre, y es mi misión, mi proyecto de vida.

¿Cuántas personas carecen de conciencia o de consejo y cuantas veces he pensado que escribiendo yo podía llevar algo en mis letras a esas personas que me leen?

Ya regresare a escribir como antes, casi todos los días, no ha sido mi intención dejar abandonado mi Blog personal,







Thursday, January 17, 2013

Ayer cumpli 59

Hoy me desperté muy temprano pensando en tres queridas amigas que se han enfrentado inesperadamente desde hace pocos meses a enfermedades gravísimas. Me desperté agradeciendo que cada dia me voy sintiendo mejor, que he vuelto a tener mis viejas energías. Agradecida de mis bendiciones de tener un esposo de corazón noble y puro, un hombre que no posee nada material pero tiene la cabeza más clara que he conocido y duerme con la paz de quien tiene la conciencia tranquila, cada día aprendo de él algo valioso. O tal vez porque, a estas alturas de mi existencia, de mis 59 años, he vivido ya las suficientes horas buenas y horas malas como para empezar a colocar las cosas en su sitio. Será, quizá, porque alguno de mis ángeles de la sabiduría ha pasado hoy por aquí cerca y ha dejado llegar una bocanada de su aliento de jazmines y gardenias hasta mí y me ha vuelto a susurrar al oído que tengo que seguir escribiendo. Hoy me despierto con la sensación –al menos la sensación– de que empiezo a entender un poco de qué va esto que llaman vivir para servir.


Lo que era antes importante ya no lo es. Ya no me preocupa el éxito monetario en este mundo, no entiendo la avaricia ni el deseo de tener poder, esa ambición de tener y acumular dinero, es maravilloso no sentir más la necesidad de llenarme de objetos materiales que no necesito, que después de comprados terminan guardados como esas vajillas de lujo que he usado cinco veces en 30 años, ahora lo que más me importa es la salud de mis seres queridos, la vida emocional de mis hijos, nietos, hermanos, el poder abrazarlos, el poder disfrutar de los momentos simples de la vida, de una reunión, de escuchar sus voces, como ayer que en casa de una amiga muy querida su perrita (se llama Mía) no hacía más que jugar conmigo, subirse a mi regazo, buscarme las manos, y cuando después de almorzar una saludable y deliciosa ensalada preparada con amor y alegría por mi gran amiga de muchos años, cuando me despedía la perrita me acompaño hasta el carro, había recibido tanto amor de esa nueva amiga de cuatro patitas, me había enamorado del cariño y la alegría que me había regalado, me había llenado el alma con su ternura infinita, Mía tiene tres años caninos, le pedí a mi amiga que cuando tenga crías yo quería ser abuela de una perrita de mi nueva hija adoptiva, es mas hoy regreso a su casa a las 11 de la mañana para prepararle el almuerzo y ensenarle a mi amiga como se hace uno de sus platillos favoritos (fue mi excusa porque yo quiero regresar a jugar con la perrita que me dejo fascinada).

Como siempre me fui por las ramas, que manía la mía, es que escribo lo que pienso y lo que siento y no lo reviso. Sale directo de mi mente al teclado. Tengo que tomar mis pastillas ya regreso. Todo el tiempo que he estado enferma, mucho tiempo he aprendido a no depender de falsos halagos y amistades interesadas, Dios me saco de lugares con personas toxicas, al principio no entendía muchas cosas, pero poco a poco todo se hizo muy claro. Deje atrás a las personas envidiosas, a los chismosos, a los amantes del mundo material, aprendí a vivir en abundancia simple, a darme cuenta entre la diferencia de querer y necesitar, aprendí hacer la lista de lo que verdaderamente necesito y compararla con la lista de lo que quiero, no estoy hablando de cosas, estoy hablando de proyectos, de metas, de el propósito de nuestras vidas, de por qué y para que estamos en esta vida. Me separe de los quejumbrosos y de las personas malhumoradas, empecé a reconocer a los egoístas y ambiciosos que aspiran a reposar en tumbas llenas de honores y cuentas bancarias, sobre las que nadie derramará una sola lágrima en la que quepa una partícula minúscula de pena verdadera. Me di cuenta de que no hay necesidad de manejar carros de lujo que ensucian el mundo y son una bofetada a la pobreza, que era un pecado usar abrigos de pieles arrancadas de cuerpitos tibios y palpitantes y a entender que no era importante llenarme de alhajas de joyas fabricadas sobre las penalidades de hombres esclavos que padecen en las minas de esmeraldas y de oro, explotados, humillados, a cambio de un pedazo de pan de duro.



Empecé a escribir todos los días los pedacitos de mi vida, rechazando el cinismo, la vaciedad, la inmadurez, la falta de sensibilidad, los vicios, el egoísmo y materialismo de una sociedad que sólo piensa en su propio bienestar y se desentiende del malestar y del dolor de los otros, a base del cual construye su derroche. Un mundo en donde sé que hay muchas enfermedades que si tienen cura pero a todos esos que están llenos de dinero no les conviene un mundo sano, las enfermedades son como los pecados los mejores negocios del planeta. Sí, todo es sobre hacer dinero, Empecé a sentirme cada día mas rota por la gente indiferente, los que se hacen los sordos y los ciegos y que nunca se meten en líos, no comentan, no se complican, no quieren ver ni enterarse de lo que aqueja a nuestro prójimo (próximo, persona cercana, vecino). Señalo con mi dedo a los hipócritas que depositan una moneda para tranquilizar sus conciencias, como tantos, en vez de hacer un sacrificio y salvarle la vida a un niño hambriento, afirmando que no tienen plata, que no les alcanza, que no tienen lo suficiente para ellos, y a la semana siguiente se van de viaje a Europa y regresan con maletas llenas de cosas muchas cosas que estoy segura no necesitaban. Cuando fue la última vez que te pasaste la tarde visitando a un enfermo en el hospital, cuando fue la última vez que visitaste a los ancianos, cuando sorprendiste a una amiga y fuiste ayudarla a guardar sus adornos de Navidad, cuando fuiste a un grupo de oración para pedir por tus amigos enfermos y todas las personas desamparadas?



Hoy ya no necesito en mi vida a los que te aplauden cuando estas arriba porque tienes un puesto importante o vives en una casa regia, pero que después te olvidan y te abandonan y hasta dicen que te volviste loca o fanática cuando se enteran de que te entregaste al servicio de Dios, o que cuando se enteran que te enfermaste no te visitan como si lo que tuvieras fuera contagioso, no se les vaya a pegar. Ya no quiero en mi entorno a los que creen que sólo es importante tener y exhibir en lugar de sentir, pensar, orar, agradecer, vivir, dar, amar y ser.

Y ahora, ahora, en este momento de mi vida, no quiero casi nada. Es tan poco lo que necesito de las cosas palpables. Lo que si le pido a Dios todos los días es que cubra de su Gracias, que me regale la ternura del amor y la gloriosa compañía de mis amigos. Le pido unas cuantas carcajadas, un abrazo cálido y sincero y unas palabras de cariño antes de irme a la cama a descansar. Le pido paz y resignación para cuando mi mente se llene del recuerdo dulce de mis muertos. Le pido flores, muchas flores porque son alimento para los ojos de mi alma. Le pido un par de árboles al otro lado de los cristales, le pido poder mirar el mar desde el Malecón de mi juventud en Miraflores, le pido ver un pedazo de cielo al que se asomen la luz del amanecer y la romántica oscuridad de la noche. Le pido que me inspire para escribir poemas, y para entonar y cantar la más hermosa de las músicas. Por lo demás, soy feliz comiendo arroz con lentejas con salsa criolla y con dormir en el suelo mientras mi conciencia esté tranquila.



También le pido inteligencia, sabiduría, madurez, entendimiento, y mantener la libertad y el espíritu crítico por los que pago con gusto todo el precio alto que haya que pagar. Porque todo tiene un alto precio. Le pido serenidad para sobrellevar el dolor de mi enfermedad física y para curarme con su voluntad divina, le pido que me cubra de toda la alegría para disfrutar de lo bueno. Que siga siendo siempre una niña alegre y espontánea, ocurrente y traviesa. Le pido un instante de belleza a diario. Extrañar mucho a los que tengan que irse de mi vida por tantas rezones, porque tuve la suerte de haberlos tenido a mi lado cuando los tuve. . No estar jamás de vuelta de nada. Le pido lágrimas para llorar solamente cuando algo lo merezca, y aprender a no quejarme de ninguna tontería. Y lo más importante, no convertirme nunca, nunca, en una mujer resentida amargada, decepcionada y desencantada, pase lo que pase en mi vida, no perder la fe que a veces me abandona. Y le pido a Dios con humildad que el día en que me toque irme de este mundo, las personas que me despidan piensen que valió la pena que yo anduviera un rato por aquí. Sé que es poco lo que necesito, sé que es mucho, sé que un día abrí los ojos y me di cuenta que me había convertido en un instrumento de Dios, que mis dedos inquietos se deslizaban apurados por el teclado que había descubierto lo que tenía designado, lo que estaba escrito en el libro de mi vida.









Monday, January 14, 2013

Los que tienen siempre la razon

"¿Qué prefieres, tener siempre la razón o ser feliz?" Conozco varias personas que se empeñan en tener siempre la razón, la lleven o no, eso no importa, el caso es controlar, confrontar, pelear, buscarte la boca, muchas veces molestar, herir, son aquellos que siempre tienen la razón de la sinrazón, un tema que analizo Cervantes en el Quijote de la Mancha. Estas personas siempre quieren quedar por encima de todos y no reconocer jamás que ellos también se equivocan.




Esopo decía "Cuando un lobo se empeña en tener razón, pobres corderos". Lamentablemente, no es una fábula, hay muchas personas que se empeñan en llevar la razón, siempre y en todo lugar, y no importa si para conseguirlo gritan; insultan; dan excusas y justificaciones estúpidas; o se ponen a sí mismos en ridículo. Lo único importante es que su palabra sea la última y que su voz se alce por encima de la voz de los demás. Quieren imponerse a como dé lugar, tienen que ser los dueños de la verdad. ¿Quién no ha tenido que aguantar al funcionario o al banquero de turno que, sabiendo que tiene la sartén por el mango (el poder) se empeña en tener razón hasta ponerse rojo? ¿O al cuñado; la hermana; o el "amigo"; o conocido, compañero de trabajo, vecino, que ya de antemano te exige saber que eres tú el equivocado, pues si hubieses hecho las cosas como él o ella dice, te habría ido mucho mejor? ¡Parece que trajeran la razón de casa, metida debajo del brazo, de tan claro como lo tienen siempre todo! Los sabelotodo, los egocéntricos, los enciclopedias andantes (eso es lo que se creen). Y poco importan tus propias razones porque para estas personas la razón es una, única e indisoluble, y sólo le corresponde a ellos y nunca a ti. Ellos son los Jalisco no te rajes!!! Ah!! Y nunca aceptan que son picones!!!!



Y me pregunto entonces con toda mi sensibilidad herida por múltiples e injustos ataques a mi persona y a mi misión de servicio: ¿Es que acaso hay personas entonces que hemos nacido sin razón? ¿Sin razón de ser; sin razón de sentir; y con la sinrazón de pretender llevar la razón de vez en cuando, si nos dejan? Si acaso nos lo permiten!!! A donde está la libertad de palabra, de expresión!! Que paso con el respeto al derecho ajeno es la paz como decía Benito Juárez… Entonces pienso en las cosas que me perdería si me empeñara en llevar siempre la razón a cuestas (con lo que debe pesar un solo kilo de razón). Cosas como la capacidad de improvisación, pues no puede improvisar quien ya sabe de antemano que todo es exactamente como él dice. O la intuición, ¿para qué va a ser intuitivo quien tiene razón siempre, si igualmente va a seguir teniendo razón, elija el camino que elija? Estas personas no creen en los milagros, no creen en lo invisible y muchas veces no creen en Dios. Que paso con la libertad de aprender de mis errores y de aprender de los demás, de los que lo hacen mejor que yo, para mi cada día es una lección, todos los días de mi existencia voy aprendiendo, mejorando, levantándome, luchando, caminando en la luz de mi amado Jesús que es quien me guía, me sostiene, me apoya y nunca me abandona.



Una vez conocí a un hombre que decía: "No voy a apearme del burro". Pero, ¿quién es el burro?, pensaba yo, ¿Él, o el animal imaginario que tiene bajo sus posaderas? En psicología llaman al hecho de "querer tener siempre la razón", error cognitivo (perteneciente o relativo al conocimiento) que se da en quienes creen estar en posesión de la verdad y que suelen ponerse a la defensiva para probar que su punto de vista es el único correcto y su actitud la más adecuada, tengo ese problema con muchos agnósticos y ateos, envidiosos y acomplejados, resentidos sociales y equivocados y con otros que porque tienen un doctorado en leyes o ciencias ocultas se creen la última coca cola en el desierto! Que me perdonen aquellos a quienes les ajusta el zapato y le aprieta los cayos, estas personas son simplemente incapaces de cambiar de opinión (no rectifican ni aunque hacerlo sea de sabios) pues no escuchan ni tienen en cuenta otros puntos de vista, salvo el suyo, que además suele ser erróneo debido a su terrible obcecación. Son tercos, son porfiados, son cerrados… Y esta rígida actitud sin sentido... ¿les sirve de algo? A ellos, no sé. A los demás, de pasar un mal rato por su culpa, pero también de aprender a no ser como ellos; a que nuestra mente no se cierre en banda ante todo lo que suene a diferente; a vivir en tolerancia; a desarrollarnos como personas; a ser más sabios; a evolucionar...

"Si siempre quieres tener razón, nunca tendrás la verdad". Pero como mi burro es el más bonito, yo tampoco pienso bajarme de él. ¡Yo, tengo razón y punto! ¿Absurdo, verdad? Pues así suena en oídos ajenos cuando alguien quiere tener razón a toda costa. Evita querer llevar siempre la razón y sin duda, serás más feliz, pero sobre todo, serás más sabio.

Y tuve que escribir este artículo porque si no lo hacía iba a perder la razón de la sinrazón!!! Seguimos otro día. Ahora espero que alguien se digne hacer comentarios, porque escribo y escribo y debo de hacerlo muy mal porque casi nadie comenta!!!



Hasta la próxima!!! Nos vemos en este mismo lugar, como siempre!!!

Soy Mary Fernández y escribo para aliviar el hambre en mi amado Perú!!! Únete al Grupo Centro Luz de Almas y ayúdame a ayudar y dame la razón!







Sunday, January 13, 2013

Ayer

Enero 12 del 2013... Cada vez que pienses en las cosas que últimamente te han salido mal, busca en tus recuerdos algo bonito, para que los problemas no pesen tanto...


Cada vez que te sientas solo, piensa en cada persona que te hizo feliz, mas no pienses porqué se ha ido...

En tu mente hay imágenes, palabras, que seguro en este momento te hará bien recordar, búscalas, si no están ahí, entonces estarán en tu corazón...

Cree en tus sueños, aún en aquellos que parecen imposibles, piensa en lo maravilloso que es tener la oportunidad de pasar por esta tierra, en estar vivo, es también un desafío, pues a cada paso que das puedes encontrarte con un obstáculo, pero no lo veas como tal, míralo como una oportunidad para mejorar tu condición...para mejorar tu calidad de vida en todo aspecto.

Si alguna vez te caes, levántate, sigue adelante y siempre ten presente que tú eres especial que no hay nadie como tú, y que nadie te podrá igualar...si se puede, poco a poco, paso a paso, anda vive y disfruta cada instante del presente!

Friday, January 11, 2013

Te deseo lo suficiente

Lo he publicado varias veces, pero a pedido de unas amigas lo vuelvo a poner porque es un escrito tan profundo y necesario.




TE DESEO LO SUFICIENTE



Hace poco tiempo cuando estaba en el aeropuerto escuché por casualidad a una madre e hija que se estaban despidiendo. Cuando anunciaron la partida del vuelo ellas se abrazaron y la madre dijo:



- "Te amo y te deseo ...lo suficiente".



La hija respondió:



- "Madre, nuestra vida juntas ha sido más que suficiente. Tu amor es todo lo que he necesitado.

También te deseo lo suficiente". Ellas se saludaron con un beso y la hija partió.



La madre pasó muy cerca de donde yo estaba sentada y noté que ella necesitaba llorar.



Traté de no observarla para no invadir su privacidad, pero ella se dirigió hacia mí y me preguntó:



- "Alguna vez se ha despedido de alguien sabiendo que era para siempre?".



- Sí, lo he hecho - respondí. Perdón por preguntar - contesté -, pero ¿por qué esta despedida es para siempre?



- Yo soy una mujer vieja y ella vive muy lejos de aquí. La realidad es que su próximo viaje será para mi funeral, dijo.



- Cuando se despidió de ella escuché que le dijo "te deseo lo suficiente". ¿A qué se refiere?



Comenzó a sonreír. Eso es un deseo que hemos transmitido de generación en generación. Mis padres

solían decirlo. Ella hizo una pausa y miró hacia arriba como si tratara de recordarlo en detalle, luego sonrió aún más.



- Cuando decimos "Te deseo lo suficiente", deseamos que la otra persona tenga una vida llena de sólo lo suficientemente bueno para vivir.



Entonces, dirigiéndose hacia mí, ella compartió lo siguiente como si lo estuviera recitando de memoria:



"Te deseo que tengas suficiente sol para mantener tu espíritu brillante",



"Te deseo suficiente lluvia para que aprecies aún más el sol" ,



"Te deseo suficiente felicidad para que tu alma esté viva"



"Te deseo suficiente dolor para que las pequeñas alegrías de la vida parezcan más grandes"



"Te deseo que tengas suficientes ganancias que satisfagan tus necesidades"



"Te deseo suficientes pérdidas para que aprecies todo lo que posees."



"Te deseo suficientes bienvenidas para que logres soportar las despedidas".



Luego ella comenzó a llorar y se alejó.



Se dice que toma un minuto encontrar a una persona especial, una hora en apreciarla, un día para amarla, pero una vida para olvidarla.



Toma el tiempo necesario para vivir. A todos mis amigos y seres queridos,



LES DESEO LO SUFICIENTE!!!

Tuesday, January 1, 2013

Creo en Dios

Me escriben personas de diferentes edades y creencias, me cuentan sus problemas, sus penas, sus tragedias, algunos perdidos en el alcohol y las drogas, otros en la pornografía y el sexo, otros que han perdido la fe en Dios porque no se reponen de la tristeza de haber perdido a su ser amado, a un hijo, a un esposo, a una madre, otros sufren de ansiedad y de depresiones, otros tienen cáncer u otras enfermedades, en fin, hay tanto dolor y vivimos en un mundo tan frio e indiferente, en donde la mayor carencia es la del amor a los demás. Personas que se refugian en su mundo, cada uno viviendo su vida de la mejor manera que conocen o pueden. Unos conocen a Dios, otros lo conocieron pero lo dejaron de lado porque ser pecadores, pertenecer al mundo de la carne, de los instintos, de las tentaciones, de las debilidades es más fácil. Ser malo es mucho más fácil que ser bueno. Dejarse llevar por los placeres, comer, beber, fumar, hacer drogas, fornicar, ser vanidosos, ser egocéntricos, pensar en uno mismo y olvidarse de los demás, el cuerpo es así, en las mañanas no te quieres levantar, en las noches no te quieres ir a descansar, requintas y reniegas porque tienes que ir a trabajar, te da pereza tender la cama o pasar la escoba, colgar la ropa, lavarla, plancharla, salir a caminar, meterte en el trafico infernal, tener que cocinar, tener que comprar la comida, ir al medico, ir al gimnasio, tener una agenda tan ocupada por las cosas del mundo, tener, acumular, codiciar una casa mas grande, un carro nuevo, tener mas ropa, gastar y gastar, tener belleza eterna, tener fama, poder y fortuna y que cuando te llegue la enfermedad entonces pienses que con una cadena de oración, que pidiendo por un milagro lo vas a recibir de inmediato. El texto es largo, empecé a escribir esto respondiendo a una amiga de Andalucía que me hablaba de la divinidad de Jesús.


Jóvenes y mayores lean la Biblia, dediquen su tiempo libre y todo lo que hagan en su vida a Dios, desde que se levanten den gracias por un día mas de vida, manejen con amor, trabajen con amor, críen y cuiden a sus hijos con amor, amen a sus padres, a sus abuelos, a sus hijos, cuiden sus cuerpos, sus mentes, sus almas, sus pensamientos, busquen el camino de la luz que se llama JESUS, sigan sus enseñanzas, sean naves, sean pescadores de almas, sean seres humanos con un propósito, con una misión de amor y de servicio, vivan construyendo un mundo mejor, si cada ser humano decidiera entregar su vida a Dios y vivir evitando el pecado viviríamos una realidad tan diferente, Dios nos dio la vida para disfrutarla, cuando aceptas a Cristo en tu vida, en tu corazón, todo tiene un sentido muy diferente, entonces comprendes que tienes que olvidarte del materialismo del mundo, del egoísmo, de la vanidad, de la codicia, de la avaricia, envidia, lujuria, mentira, del odio y de las injusticias. Cuando tienes a JESUS en tu vida empiezan a suceder milagros, yo he visto muchos milagros en muchas vidas, conozco Cristianos (no importa la denominación religiosa) conozco personas increíbles que tienen a Cristo en su vida, personas que fueron hombres ordinarios pero que Dios los volvió extraordinarios... no se olviden que la caridad empieza en casa...seguimos...